Моя любимая улыбка.

      Я очень любила улыбаться и видеть улыбки людей, знак счастья, того, что им хорошо и радостно. Я знаю, что есть много разных улыбок, но я любила именно настоящую, истинную, самою простую, хоть и со знаком искренности.       Однако... Несмотря на то, что означает улыбка все в школе воспринимали это совсем как нечто иное. Как другие улыбки, позабыв про самую частную и настоящую. Но помнили о ней в компании своих друзей и родных. Я видела это мельком, проявления её настоящей и то, как они её принимали, а принимали они её правильно. Из-за этого я совсем потерялась в понимании...       Они знали что такое улыбка и другое о ней, но тогда почему они воспринимали мою как не настоящую? Этого я совершенно никак не понимала на протяжении многих лет школы, из-за чего была вынуждена прятать свою любовь к ней и её саму.       Я просто знаю, что кому-то может стать лучше увидев её, многим, и просто мне хорошо, из-за чего она у меня часто и появляется, а ещё она мне просто нравиться. Разве есть причины любить какой-то цвет? А если даже и есть, то есть ли причины для этих причин? Вот я их и не нахожу, поэтому принимаю реальность такой, какой она и есть, как и то, что мне нравиться.       Но чем старше я становилась, чем больше училась в школе, тем больше пропадала моя улыбка и, тем больше мне стало не хватать её. Школа - есть школа, обычное заверение для навыков, которые должен и может знать каждый, а у меня с этим не совсем легко, но и не очень сложно получалось, поэтому причина была совсем не в этом. Наоборот из-за людей, которые в ней были.       Я привыкла к тому, что им не очень нравиться моя улыбка, поэтому просто стара меньше улыбаться, но с каждым годами они требовали все больше и больше её убирать. Люди были теже, знания теже, моё умение их получать - тоже самое, поэтому особых поводов я не видела, из-за чего продолжала улыбаться, что потом привело только к худшему.       Меня уже просили о том, чтобы я не улыбалась, говорили плохое о моей улыбке и тому подобное. Мелочи, но все же заставили меня редко улыбаться. И дальше все реже и реже.       Это меня не печалило сильно, поскольку школа - это примерно чуть меньше половины твоего дня, другая - свободное время и почти половина - сон. Примерно 8 часов - сон, 8  часов - уроки и им подобное, 8 - свободное время. 8 + 8 =16 + 8 = 24 часа, а 24 - сутки, одни день. Тоесть у меня не отобрали улыбку навсегда, а лишь наполовину.       Все было нормально, раз не хорошо, но даже так моя печаль почему-то становилась все больше. Мне было хорошо одной со своим малым счастьем, да, я настолько люблю эту маленькую вещь, что похоже её малая потеря, да, половина, кажется, стара сильно мне не хватать, из-за чего мне становилось грустно даже в свободное время.       Первой моей мыслью об причине и её исправлении всплыло такое же хорошее и простое слово "Друг". Друзей у меня никогда не было. Не знаю почему, но даже так мне было хорошо, поэтому я не спешила завести его тогда, когда все было явно лучше, чем сейчас. Я отлично понимала свои шансы найти друга в школе, месте где были очень большие шансы, но это было явно не для меня.       Тогда вместо своих обыденных и бессмысленных прогулок я погрузилась головой в интернет. Мне все больше не нравилось моё обстоятельство дел. Особенно мои дела ухудшало то, что нигде я не могла найти причину такой внезапной не любви к улыбке, когда про друга было очень много. Очень много мне не очень подходящего и сложного. Я обычная девочка, которая хочет впервые завести друга, просто раои того, чтобы хорошо проводить с ним время. Одному хорошо, а в двое лучше? Не знаю насколько это правда, но явно содержит её долю. Я уверена, когда ты счастлив и твой друг, то вы оба становитесь ещё счастливее от понимания этого.       Информации, как и людей было много, но ничто мне не подходило. Всё было написано так просто. Казалось, просто подойди и вы уже лучшее событие в его жизни, но я так не думала. Все же я хочу, чтобы мои интересы, как и я, кто-то также любил и радовался мне, а в школе у меня будет сложно с этим, а на улице сложно кого-то найти.       Потеряв всякую надежду на дружбу, я старв искать уже информацию о том, как хорошо жить в одиночестве и справляться с ним. Я понимаю, что есть те кому и так хорошо, все же я была такой, но теперь я не являюсь одной из их числа.       Таким образом я наткнулась на одну интересную, но обычную вещь. Воображаемый друг. Это определённо мне подходило. Настолько, что мне кажется, я впервые улыбнулась за такое долгое погружение в поиск мне нужного, которое лишь с каждым часом отчаивало получение желаемого.       Воображаемый друг. Звучит так легко и приятно. Надеюсь он и права будет таким каким его тут описывают, а то так мне станет только ещё хуже. Либо я буду получать удовольствие с ним, либо я буду играть с пустотой, со своей уже несбыточной мечтой.       Я никогда даже не с кем не была знакома, поэтому после долгих размышлений на тему кого именно и с каким характером создать я остановилась на своём брате. Мы были ровестниками и часто проводили время вместе, но я уже мало чего помню как и его смерть или исчезновение. Он просто внезапно пропал, как и мои воспоминания о нем, оставив лишь мелкий след.       Я попыталась вспомнить его внешность, хоть что-нибудь, но кроме мелких недоконца стертых воспоминаний ничего не получала. Однако это не было поводом отчаиваться, потому что я только начала, а значит ещё есть возможность воссоздать его.       И через некоторое время я вспомнила. Вспомнила, что я очень любила своего брата, особенно его улыбку, те моменты когда нам обоим было хорошо, когда мы вечно улыбались. Больше ничего... Но я продолжила.       На этот раз снова ничего. Я видела его каким-то стертым почему-то, хоть и знала, что у него были короткие волосы, был ростом почти, как я. Это было все, что я помнила о нем.       Смирившись с его темной фигурой и единственными белыми чертами - круглыми глазами, улыбкой и лёгкими очертаниями одежды, я полюбила его, как любила и раньше.       Я использовала все те частички, которые я помнила о нем, чтобы воссоздать его и получить своего единственного брата обратно, хоть и в виде моих иллюзий, но я верю, что это и правда будет он, поэтому начинаю все больше радоваться нашими днями с ним.       Время все больше и больше шло, я начинала более лучше его видеть и понимать. Свободное время с ним было прекрасно, но почему-то, чем прекраснее оно было, тем все было хуже в школе. Опять же не из-за сложности в понимании и изучений знаний, а из-за людей обитающих там. Их отношение ко мне вновь начало расти в негативную сторону. И мне это надоело.       Я попыталась спросить у пары ребят в школе  но они с негативом на меня посмотрели и ушли. А ведь мне оставалось всего лишь пара шагов и попытка открыть рот.       Я не отчаялась и решила продолжить свои попытки.       В итоге учителя быстро уходили, игнорировали меня, как и ученики. В конечном итоге я решила уже обратиться с этим вопросом к нашему дворнику школы, но и он также себя вёл. Я была разбита полным непониманием всех обстоятельств.       Наконец-то я решила спросить родителей. Я не хотела их беспокоить, прекрасно зная, что моя проблема может иметь решение с помощью только моих рук, а значит не сильно требовалась в помощи кого-либо другого, но сейчас остались лишь они для разрешения этой проблемы.       Они сидели в гостиной за кухонным столом и смотрели телевизор. Были одеты как всегда по простому - домашнему. Отец в свой любимый зелёный свитер и темно-коричневую штаны, а мама тоже в свитер, но уже розового цвета и в лёгкой длинной такого же цвета юбке. У нас бабушка умеет хорошо вязать и очень удобную одежду, поэтому мы с радостью её носим всей семьёй. В ней не слишком жарко или холодно, просто хорошо и слегка тепло, очень уютно, тем более от семьи и с любовью связанной. -Мам, пап, - неуверенно обратилась я к родителям, входя в гостиную.       Они никак не двигались вообще и меня это насторожило. Обычно они любят смотреть что-то с чувствами и эмоциями, из-за чего обязательно жестикулируют или разговаривают об этом часто, из-за чего с ними нельзя смотреть телевизор. Но, конечно, можно, но только с раздражением или просто смотря его.       Они никак не отреагировали, поэтому я позвала их более уверенней и подойдя ближе.       Снова ничего.       Раз они не слышат, то касание должно заставить их обратить на меня внимание. Я легонько потресла маму за прече при этом позвав её. Ничего. Я повторила тоже самое и с отцом, но результат был тот же.       "Неужели и они тоже?! Невозможно! Утром все было хорошо!", - начинала я постепенно паниковать.       Я метнулась к противоположной стороне стола, тем самым преграждая своей фигурой им телевизор, но ничего не произошло. Тогда я выдернула шнур от него их разметки, выключив его так, но ничего не произошло снова.       Ничего не происходило с их натуры, но с моей произошло очень страшное. Я заметила, что мои родители были определенно ими, точь-в- точь они были собой на вид, но были тряпичными куклами.       Я впала в немой шок. Это было невозможно! Они так отлично выглядели, что не отличить от настоящих, но очень мелкие детали выдавали их настоящую натуру куклы.       Не веря в увиденное, я начала трясти отца за плечи, но таким образом только убедилась в его кукольности. Это меня очень сильно расстроило и напугало до слез, но ведь это может быть лишь работа исскустного мастера и даже обычная шутка, потому что дом не заканчивается только моей комнатой и гостиной, а значит они могут быть где угодно.       Мои родители всегда приезжают с работы в определенное время, а если что не так, то говорят мне об этом, чтобы я не волновалась. Но даже если бы они и забыли, то никак не могли где-либо задержаться. Они не оставляют меня дома одну, разрешают гулять только неподалёку от дома и если что обязательно сообщат, поэтому все показывает на то, что они где-то в доме, а это лишь куклы.       В ванной и туалете свет не горел, но я все равно проверила это место на наличие кого-нибудь из них и не нашла. Дальше я пошла проверять их комнату. Там тоже никого не было, даже в шкафу и под кроватью. Если их и тут нет, то значит они в моей комнате или почему-то в прихожей. Я специально проверила все уголки своей комнаты и никого не нашла. Так мой выбор пал на прихожую. Быстро осмотрев её глазами, все же там кроме одежды и обуви ничего, я почувствовала, как мои слезы начинают все больше течь.       "Такого не может быть! Что это все значит?!", - окончательно растерялась я. - "Такого просто не может быть. Так резко и пугающе."       Я медленно поплелась к себе в комнату. Во сне нельзя моргать, но даже так я однажды провела это во сне и приняла это за моргание, хоть я и поняла, что этого моргания не было. А если я сейчас лягу спать, то у меня не будет выхода не закрыть глаза или, возможно, я посплю, отдохну и приму все это, а потом пойду дальше со всем разбираться. Всё же все за один раз и так резко сложно уложить.       Мельком, боковым зрением, я заметила комнату брата. Она была такой же обычной, как и другие, но только вход в неё почему-то был запечатан парой жёлтых лент, которые полицейские используют для обозначения и ограждения территории.       Я не обращала на них особого внимания, но теперь мне интересно зачем они запечатали её так? Просто для вида. И иногда в неё не входили, как и я... Возможно, они там.       Я начала аккуратно отрывать ленту с её концов, на которые она была прикреплена. Они с лёгкостью открывались, поэтому ещё пара таких же движений и вход в комнату был мне доступен. У нас самые обычные двери, поэтому искать по всему дому ключ не придётся.       Дверь тоже мне с лёгкостью поддалась, открывая взор на... Самую обычную комнату, но всю в красном и тёмном цвете. Комната была обычной, но полностью вся в красном и совершено без света, из-за чего было очень темно. Только окно посередине, не зашторенное, давало свет. Свет ночи.       "Но ведь сейчас день... Или начало вечера...", - не понимала я.       Я решилась войти в комнату. Пол был самый обычный, никакого запаха не было, благодаря луному свету из окна можно было видеть. -Марк... - зачем-то неловко позвала я брата. -Ализа? - послышался его удивлённый голос в ответ. - Я думал, ты знаешь, что тебе сюда лучше не приходить, - говорил он и я постепенно начинала его видеть.       Такой же каким я его и видела из воспоминаний. Такой же голос, рост. Такой же весь чёрный с белыми лёгкими очертаниями. Такой же нарисованный весь не аккуратно чёрным мелом, душами, кругами, и  как будто, чтобы скрыть неправильные души и вообще различать его немного ровных белых линий, которые единственные придающие ему черты. -Мама и папа пропали! - в отчаяньи крикнула я. -Уверен они скоро будут рядом, - продолжал спокойно говорить брат. -Почему ты так выглядишь? - решила я принять его ожидание. -Твой любимый цвет чёрный. Его отлично везде видно, не считая белого цвета. Второе место. Ты любишь цифру два и из-за неё чётное количество. Но ты просто это любишь. Никак не стараешься везде это сделать, а просто любишь. А я так просто захотел... -Захотел... -Когда я умер ты изрисовала все фото со мной, которые у теоя были, чёрным мелом, из-за злости, не хотела принимать мою смерть. Думала так. Если меня не было, то никогда и не было. Но потом гнев сошёл и пришёл покой. Потом ты со слезами на глазах все исправляла, дорисовывая меня белыми линиями, принимая мою смерть. Таким образом, мой облик - это то, как ты меня видишь, мою душу, сущность, даёшь оболочку моей душе. -Я и забыла, что именно ты так многое дал... -Как и ты мне. Мне было просто счастливо находиться с тобой. И все. Как и тебе. -Но, Марк... Раз все тогла было так хорошо, то почему сейчас все становится хуже и хуже? С каждым годом... -Это мне, к моему сожалению, не известно. Однако, я понимаю твою печаль. -Но... Почему все так обернулось?! - громко закричала я и упала на пол, на колени, и вновь заплакала, но уже сильнее. - Почему?! -я подняла свой печальный взор на брата.       Он наконец-то повернулся ко мне. И в его глазах читалось, то ли печаль, то ли равнодушие. Он вновь повернулся и, вроде как, улетел, прыгнул в окно и исчез. - Марк! - завопила я что есть мочи. - Почему?! - продолжала я со всех сил кричать. - Почему?!       Я услышала, как сзади ко мне кто-то подбегает, но проигнорировала это и продолжила кричать. Меня взяли за руки и сильно прижали к полу. Это были мои мама и папа. Они вкололи в мою руку какой-то шприц с оранжевой жидкостью и я больше не смогла кричать. Теперь мои глаза опрелено были закрыты.       Мне было никак. Пусто и все равно, ведь ничего не было и я ничего не чувствовала, да и ничем не думала. Почему? Не знаю. Просто не хотелось. Просто пустота, которая имеет чёрный цвет.       И внезапно свет. Очень очень много белого света, как и людей тоже в белом.       Я медленно открыла глаза, щурясь из-за большого обилия белого цвета кафельных стен и их больших круглых ламп. Вокруг меня люди хлопали в ладоши. Не со смеху, не из-за того им понравилось что-то, а исходя из гордости. Тоесть они хлопали не мне, а себе, радовались за себя, за какой-то успех. -Эксперимент образца №114 прошёл успешно, коллеги, - сказал мужчина, один из этих людей в чисто-белом одеянии. - Всё как мы и ожидали. Теперь отвезите её обратно и принисите объект №238. Мы должны вновь убедиться в наших изысканиях и пожалуй переходить на новый уровень. Уровень где испытуемый не бросит все силы после отторгания своего близкого.       После того, как мужчина закончил речь, другие люди, его коллеги, помогли мне встать из этой большой штуки. Эта штука тоже была белая, как и все здесь, но имела мягкие  голубые линии внутри и была настолько большой, что в неё мог поместиться обычный человек.       "Капсула", - дошло до меня, пока меня выпровождали из этой огромной белой и пустой комнаты.       Меня провожали куда-то. Мы шли по большим и очень длинным пустым и длинным коридорам. Иногда мне попадались двери и они были с круглым небольшом стеклом, через которое я иногда замечала людей. В первом было ничего, во втором тоже, в третьем немного людей, в 4 много детей, в 5 снова дети, в 6 много людей, в 7 ничего, а в 8 дверь уже впустили меня.       Только я вошла в комнату, как дверь сзади меня закрылась. Комната тоже была светлой и белой, но уже не такой пустой, как коридор и та в которой я проснулась. В этой было несколько самых простых железных кроватей, естественно с белым матрасом и подобным. Больше ничего, но кроватей было много. По обе стороны стены. Напротив себя, на противоположной стене от входа двери, я заметила зеркало, и сразу решила подойти к нему.       Теперь я смогла увидеть себя. Свои очень длинные чёрные волосы, зелёные глаза и чисто-белую лёгкую кофту и такие же лёгкие штаны, а также самые обычные белые тапочки.       Внезапно я услышала, как кто-то сзади открыл дверь. Благодаря стеклу я поняла, что это была одна из коллег этого заведения. -Как думаешь, что ты только что испытала? - спросила она.       В комнате больше никого не было, поэтому я сразу поняла, что она это мне. -Кошмар, - вспоминая недавнии события ответила я. -Верно, - как-то радостно ответила она. - Как думаешь, почему ты не помнишь того, что это должно было быть? Или что либо менее важное, например некоторые аспекты жизни... -Чтобы это не мешало кошмару? - сразу ответила я. Других вариантов у меня сразу не всплывало, поэтому я ответила так, как вопрос. -Верно, - продолжила она. - А что-нибудь теперь помнишь? -Нет... - помолчав пару секунд, ответила я. -Не бойся. Память вернётся постепенно в ближайшие минуты, часы, а пока я помогу этому ускориться.       И она начала:       Это эксперимент был создан ради надежды и многих других положительных качеств в такой сфере. Всё должно становилось хуже и хуже, но обследуемый должен был что-то предпринимать. Главная фишка - надежда, умение не сдаваться и тому подобное, тоесть те самые положительные качества. Для эксперимента нужна лишь личность, поэтому все остальное мало важное и даже не нужное стирают, оставляя лишь её и её качества. Для этого мы выбираем таких людей, как ты. Ты очень любила улыбаться и своего брата. И насколько бы все плохо не было, ты не отчаивалась. Ты нам подходила. Главный смысл всего этого узнать закономерность, нужду, крайнюю остановку тех или иных по силе испытуемых. Только один сон и вы свободны, поэтому никто сильно не страдает и очень часто благополучно соглашается. А также все законно и как раз таки спонсируется государством. Всё ради более благоприятных чувств и эмоций... В опоеленных делах... Эксперименты во благо. -И вы так каждому все объясняете? - только и спросила я, когда она закончила свою речь. -Вынуждены, - спокойно ответила она. - Уже лучше проясняеться память? -Ага... -Значит, сейчас я могу привести тебя к твоим родителям. Подожди немного.       Она попращалась и ушла, а я также продолжала смотреть в зеркало, на себя. Мне казалось, что там я была более эмоциональной, счастливой, но сейчас на меня смотрит ничего не выражающее лицо и такие же его глаза. Наверное, это из-за такого сна и пробуждения.       Я скучаю по брату... Но по его улыбке больше всего, потому что она моя самая любимая. Моя самая любимая улыбка.