Это конец

Ты спросишь, когда я заметил? Довольно давно. Я просто надеялся, что всё наладиться и ты снова начнёшь меня любить. Видимо я просто перечитал глупых сказок и романов, где у главных героев в любом случае в конце всё хорошо. Я просто забыл, что мы не в долбанной сказке. Когда я увидел первый раз, что ты одеваешь эти чёртовы линзы, то просто не знал как поступить. У меня было столько разных мыслей в голове, начиная от простого расставания и заканчивая самоубийством. В итоге я просто решил ждать и молчать. На что дурак, я тогда надеялся, сам не понимаю. Наверно на чудо. Пора прекращать читать ванильные книжки со счастливым концом. Потому что в жизни счастливого конца мне не светит. Я даже убеждал себя, что это просто глупая шутка и ты пытаешься меня разыграть. Ведь мы прошли вместе буквально огонь, воду и медные трубы. Мы были вместе четыре с половиной года, когда я заметил, что твои глаза больше не пылают красным пламенем при виде меня. Потом, когда ты уехал к родителям в Воронеж, я решил сделать тебе сюрприз и поехать за тобой следующим поездом. Может ты помнишь, у меня тогда было запланировано много съёмок и я не мог поехать с тобой. Но я поехал, отчего-то отказался, что-то попросил перенести. Лучше бы остался в Москве. Я так и не решил когда был худший день в моей жизни. Когда я узнал, что больше не являюсь предметом твоего обожания или когда узнал, что им теперь является кто-то другой. Когда я увидел тебя с ней, в парке рядом с домом твоих родителей, то окончательно понял, что это финал. Грустный финал нашей с тобой истории любви. По крайне мере для меня он был отвратительно грустным, для тебя же финал наступил намного раньше и точно не был таким грустным, ведь у тебя была она. Я не стал подходить к вам, портить вечер, закатывать истерики, потому что понимал. Поздно. Ты уже любишь её. Я уверен, что тем вечером когда ты смотрел на неё, то твои глаза полыхали. Как и её. Я был лишним в вашей истории. Я не понимал, да и сейчас не понимаю только одного. Почему ты не сказал мне сразу. Сколько ты использовал эти дурацкие линзы перед тем, как я заметил? Неделю? Месяц? Полгода? Год? Сколько ты обманывал меня? Ты обещал своей девушке бросить меня? Когда? Насколько далеко должно было зайти твоё враньё? Когда мы бы уже решили пожениться? Или когда бы уже готовили свадьбу? Или перед самым алтарём, чтобы мне было ещё больнее? Я никогда не понимал, таких людей. Если бы ты сказал сразу, то сейчас бы мне уже не было так больно. Я бы не ощущал себя обманутым, грязным и использованным. Мы бы просто расстались, может быть даже остались друзьями. Хотя вряд ли. Мои глаза ведь всё ещё пылают. Конечно фанаты сильно расстроились бы, но пережили. Скорее всего возненавидели твою девушку, но потом узнали бы её получше и полюбили бы так же как любишь её ты. Мне бы тоже пришло начать носить линзы, но уже обычные, голубые. Потому что иначе было бы слишком много вопросов, на которые даже я не смог бы ответить. Сейчас ты спишь в нашей общей постели. Половой связи у нас не было уже полгода. Я всё сваливал на загруженность на работе и сильные стрессы. На самом деле ты просто не хочешь предавать её. Но почему же тогда ты предал меня? Ещё один вопрос на который я никогда не узнаю ответ. Я позвонил продюсерам и сказал, что разрываю контракт. Лучше я выплачу нужную сумму, чем дальше, даже после расставания буду смотреть на твоё счастливое лицо. Счастливое, потому что рядом с тобой девушка, смотря на которую у тебя горят глаза. В прямом смысле этого слова. Написав тебе прощальное письмо, я в конце поблагодарил тебя за всё. За все счастливые моменты которые были связаны с тобой, за новых прекрасных людей, за воспоминания. Я достал твои линзы и положил рядом с письмом. Да, я знаю где ты их хранишь. Как-то раз злясь на тебя, я даже выкинул их пока тебя не было дома. Потом в срочном порядке пришлось ехать в магазин на другом конце города, чтобы ты ничего не заметил. Потому что я боялся тебя потерять. Я помню все эти косые и осуждающие взгляды в магазине, когда я попросил именно эти линзы. Но не мог же я сказать, что это для моего парня который больше меня не любит, а я терплю потому что не могу без него. Пришлось делать вид, что мне всё равно. Но мне не всё равно. Ты начал ворочаться, а я заторопился. Я не смог бы вынести твой взгляд на меня, зная, что твои глаза останутся цветом молодой травы, в то время, как мои из голубого превратятся в алый. — Арс, ты куда в такую рань собрался? Что-то случилось? — ты не смотрел на меня, ты смотрел на окно за моей спиной, на рюкзак в руках, куда угодно, но не на меня. Видимо сегодня ты бы тоже не признался. Я загородил стол, что бы ты не увидел раньше времени моё прощальное письмо и пачку линз. Я не хотел с тобой об этом говорить, я не хотел скандалов, я не хотел слушать твоих объяснений и оправданий. Я просто хотел тихо и спокойно уйти, и больше тебя никогда не видеть. — Всё хорошо, Антош, не волнуйся. Просто не спится что-то, а у нас как раз хлеб кончился, а завтракать чем-то надо. Я в магазин сбегаю и всё, ты лучше спи, рано ещё, ты и так вчера весь уставший со съёмок приехал, отдыхай. — я приблизился к тебе и поцеловал в лоб. Я же понимаю, что мои поцелуи в губы тебе противны. Ты отвернулся и вроде как уснул. Все свои вещи я собрал ещё вчера, пока ты был на работе. Сейчас я перенёс всё в прихожую и мне осталось всего лишь выйти из этой квартиры. Нашей общей квартиры. Теперь твоей. Ключи я оставил на столе, там же где лежат письмо и линзы. Я и не думал, что это будет так сложно. Я же прекрасно понимал, что рано или поздно придётся отсюда съезжать и потихоньку подготавливал себя к этому, но как обычно реальность оказалась намного сложнее. Я помню, как четыре года назад мы сюда въезжали. Какой ты был радостный, прыгал, как маленький ребёнок, строил планы на будущее. Как мы с тобой подзаработаем и поженимся, как усыновим ребёнка, а может сразу двух, как будем все вместе проводить вечера, смотреть старые фильмы, и смеяться над глупыми шутками персонажей. Что же у тебя будет и семья, и свадьба, и дети, и теплые семейные вечера. Но уже не со мной. Я оглядываюсь последний раз и выхожу, ненавидя всех вокруг. Думаю в тот момент, если бы ко мне подключили электроприемник, то своей ненавистью, я смог бы обеспечить электричеством какой-нибудь маленький городок дня на три. Выхожу из дома и направляясь к вокзалу. Больше ты меня не увидишь, и теперь сможешь выкинуть свои грёбаные линзы в мусоропровод, потому что с ней они тебе явно не понадобятся. Только когда, я уже сажусь на поезд, ты распахиваешь свои глаза и понимаешь, что вчера после работы заехал в магазин и купил две буханки свежего хлеба, которые сейчас лежат на кухонном столе. Ты понимаешь, что это конец.