Иное

Волосы повсюду. На полу, в кружке, между строк в книгах, в кое-как брошенной одежде. Сглатываешь ком в горле. И чувствуешь их пресный вкус. Успокойся. Просто раньше это так сильно не бросалось в глаза: Контроль. Пустота. Странные нелогичные замечания. Даже крики взрослых за картонной стенкой. Неутешительно; ты была слепа слишком долго. Не замечала меня, когда я дышала в спину, следуя за тобой по пятам всю жизнь, заглядывая во все щели. Привлекая внимание чужих. Мне было всë равно на твою мнительность до тех пор, пока ты не решила избавиться от себя… Что не так? С тобой. Или с серым миром. Открываешь кран и наблюдаешь, как целые пряди почти без сопротивления сливаются в отверстие. Чëрные, длинные, чужие. Тебе их обрезали в семь. Ты плакала, потому что без кос казалась самой себе странной, напоминающей мальчишку даже с пухлыми неуклюжими руками. Какое счастье, что это ни с чем не спутать. Ты точно знаешь, кому именно может быть так интересна твоя жизнь. Лучше не сопротивляйся. Резко поднимаешь взгляд и пристально разглядываешь серое отражение. Ты улыбаешься. Я улыбаюсь тоже. Зеркало рассыпается мелкой крошкой, бисером скачет от пола. Быстро собираешься, пока ещë не наступил вечер. Стряхиваешь волосы с ткани, торопишься, хотя особых дел нет, я знаю. Душно. Комната как тюрьма. Четыре неровных стены. Грязное окно. Перед глазами всё серое-чёрное-белое… На улице гораздо легче, выбираешься на тротуар и наконец перестаёшь чувствовать беспомощность. Надо всего лишь немного подождать, а после ты сможешь беспрепятственно уйти. Но почему паника гонит тебя подальше уже сейчас? Возможно, ты решишься сегодня. Или в ближайшее время — осуществишь, наконец, давнее намерение, переросшее в манию-привычку-беспокойную мысль. Противоречие. Не хочешь существовать здесь и сейчас, но хочешь жить. Жить и не видеть ни своих достоинств, ни недостатков, являясь единственным ярким мазком на пустом холсте, но не замечать других людей, которые бы не замечали тебя — утопический эгоизм, ты об этом знаешь. Я, конечно, по неоговоренной обязанности пытаюсь раздражить подобие остатков здравого смысла, но… Темень нас разлучит, потому что зеркала и все отражающие предметы — то, благодаря чему мы постоянно вместе. Теперь-то ты отлично понимаешь, почему я ненавижу тьму. Однако во снах всë немного иначе. Они, к сожалению, гораздо интереснее для тебя, чем реальность. «я абсолютно здорова», — тихо думаешь ты. такая наивная. а если кто-то скажет обратное? Например, твоë искажëнное отражение? Разочарование. Целый мирок — в пыль. Родители, друзья, «первая-последняя» любовь. На каждом шагу одни проблемы, но ни единого обещанного проблеска… Страхи маленьких девочек похожи на едкую тошноту. Но не надо так волноваться — на всех вас лишь одна личина у нас. И липкие сети. Ты ничего как всегда не заметишь. Не бойся… Вспоминаешь давний вечер, умничка, ты на верном пути, многие ответы могли быть сокрыты в этой встрече. Но далеко не все. И никакие лекарства не помогут. Не бойся… Растрëпанная девочка шла навстречу. Вы не были близко знакомы. «Куда идëшь?» — «Домой» — вот и весь разговор, кроме формальных приветствий. «Что с коленом?» — ты так и не решилась задать этот вопрос. Та выглядела измученно, болезненную бледность лица скрывали густые чëрные волосы, свободно падавшие на плечи — очевидно, что она пыталась скрыть лицо. Тебя это поразило. Синяки на коленях привлекали внимание, так что далеко не каждый смог бы разглядеть красные следы на шее и руках. Вы начали уже расходиться. Торопливо. Неловко. однако перед этим ты едва успела коснуться чужой руки — поделившись неясным теплом и оттенком понимающей грусти. Этот жест не оценили. Она заплакала навзрыд. Сбивчиво попрощавшись, «незнакомка» без имени-роду-племени пошла дальше, по той же, что и мы, дороге, но в противоположную от тебя сторону. Ну вот, теперь жалеешь о своей трусости, потому что её ответ мог решить всë. Потому что понимаешь, что есть разница между «неудачно с качелей упала» и «меня избили». Конечно, если тебе не соврут. Вспоминай дальше. Последние новости. Вы больше не встретитесь ни-ког-да. Какая печаль. Какая досада. По тв это был лишь короткий эпизод на сорок три секунды, а для тебя словно некий знак, суеверное проклятие, ведь ты считаешь, что давно потеряны все шансы на возможное спасение и взаимопомощь. Что ты -д-р-у-г-о-е- Почему? Тонкая грань смерти — не выход. Сможешь ли так избавиться от надоевших эмоций? И да, и нет. Мы слишком одно и то же, или же я просто копия без рук, ног, головы, но из диких-неправильных-сжирающих мыслей. Неощущаемая, несуществующая для всех. Твоя выдумка, крыса, кошмар. Думай. Это всë, что ты можешь. Этот поступок — выход? Думай. Твои мысли — гарантия моего существования. А также единственный известный тебе способ попасть в «Зазеркалье». какое смехотворное название. Наконец медленно наступает ночь, но фонари разбиты, а луна криво треснула. Не могу разобрать странные видения, куда же ты привела меня на этот раз? Маленькая комнатка с неудобной планировкой. Три на десять шагов, а противоположная от двери стена словно шире в длину, хотя и окно едва там умещается. Выглянем наружу? Мерцают далёкие неподвижные огни. Красные, у земли — синие и жёлтые, которые то приближаются, то отдаляются вразнобой, словно раскачиваясь. Протягиваешь к ним руку, и они рассеиваются. Замираешь, затем отступаешь на пару шагов вглубь комнаты, пристально вглядываясь в переливающуюся даль. Красные точки плавно скользят ближе. Однажды ты утонешь в этом красочном неполноценном мире, который придумала сама. Море слëз — море грёз. Их унёс — альбатрос. Тебе часто снятся вспышки. Бах-бабах. Бах, бах-бабах. Яркие, сюрреалистичный, совсем не как в жизни! Но это лишь плоды твоего воображения. Ты хочешь выбраться из этой ужасной комнаты три на десять, хочешь идти вслед за ними и создавать — свет Ведь тоже являешься лишь образом, тысячу раз выдуманным неизвестно кем. Собой в какой-то степени тоже. Найдëшь ли ты завтра смелость отправиться дальше, создающая цвета на той стороне зеркал?