ничего

      я всегда хотел быть как другие, учиться, веселиться, играть, ненавидеть и любить. быть впрочем, другими. с судьбой, покруче чем моя, с людьми, любящими и нежными, иметь в себе талант и уметь его развить. но мне досталось ничего, ничего всегда было со мной и не было союза, крепче нашего. лучший друг, подруга, мать и отец, все это было ничто. фантом, летающий вокруг меня и заполняющий пространство вокруг. мне было весело, мне было горестно, но всегда он был со мной. заменить сумел весь мир и все мирское страсти, сумел вобрать в себя самое ужасное и самое прекрасное. он иногда кричал, скандалил ненавидел, а иногда любил, прижимался к сердцу ближе и шепотом говорил приятные слова, он был для меня всем. когда ты всю жизнь один, живешь в своих мыслях и заботах, думая что тебя никто не способен понять, появляется оно, сплошное ничего. я люблю, это ничего, но я ненавижу эту любовь. я по прежнему думаю, что ближе его у меня никого не будет, меня никто не поймет. люди тянутся узнать, что происходит в моей голове, а я скажу: ничего. это ничего. я противлюсь их попыткам меня понять, но я сожалею об этом. у меня множество противоречий, но все они - ничего.       если я буду как все, это же хорошо? нет, это плохо. а если я буду другим, не как все? это еще хуже. так мне говорили с самого детства, с тех пор я не могу себя определить куда-либо, свое собственное я размыто. я не знаю, что есть я. что я? что есть я? я - видимая для других оболочка, я - сгусток клеток и космической энергии. я - часть сущего, часть мировой воли. но я существо отдельное от других и с тем же единое. я это лишь мое сознание, клетки взаимосвязанные друг с другом, объединенные в мозг, который в свою очередь является заложником собственного сознания и тела. я - лишь случайность, случайность зависимостей вещей. я ненавижу это, я ненавижу везде употреблять я. меня нет, есть лишь нечего. ничего это и есть я. в толпе я есть ничего, в одиночестве я есть ничего.       я = ничего       мне скоро 17, я не знаю что мне делать дальше, ведь я - ничего