Иссоп

«Никогда бы в жизни не подумал, что моя жизнь так сильно изменится. Все было бы куда проще, продолжай я сидеть дома, не отвлекаясь на посторонние вещи — они плохо влияют на человека. Если бы я не завел новые знакомства, я бы не изменился в ту сторону, от которой только тошнить тянет. Раньше, просыпаясь, я смотрел в потолок; наслаждался тихим шумом улицы, лучами солнца, что светили прямо в глаза, как бы говоря, что начался новый день. Все, что мне нужно было сделать при пробуждении — почистить зубы, привести лицо в порядок и сесть за работу. До настоящего времени у меня была мотивация двигаться вперед. Мобильный телефон никогда не отвлекал, потому что некому написать. Были ли у меня друзья? Вряд ли. Одиночество приносило мне абсолютное успокоение, а когда оно было нарушено, весь день шел наперекосяк. Мне было не так сложно контролировать эмоции, признаться, я их вообще не испытывал. Не испытывал счастья, поговорив с хорошим знакомым в школе, не испытывал грусть, когда меня игнорировали. Да я и сам всех игнорировал, не видел нужды в общении. Пустая трата времени, но по какой-то причине не все со мной были и будут согласны. В какой-то же момент все пошло не так? Вероятно тогда, когда я сдружился с компанией людей в университете. Просыпаясь, я перестал наслаждаться лучами солнца, а мигом проверял социальные сети, хотя никогда в них даже не сидел до этого. Вместо того, чтобы работать над собой, над своим развитием, я предпочел переписку в беседе с людьми. Всякий раз, что на меня нахлынувает осознание своих действий, на глазах наворачиваются слезы. «Зачем ты изменил себе?» «Действительно ли тебе надо было меняться?» «Счастлив ли ты?» Каждый раз я задавал себе эти вопросы, которые стали откровенной банальщиной. Мне стало претить все то, чем я занимаюсь. Я ненавижу нынешнего себя, не дающего самого себе (!) больше времени на одиночество. «Почему ты не разорвешь все связи?» «Почему ты, наконец, не удалишь везде свои страницы в социальных сетях?» Прямо в этот момент, дописывая эту страницу, я задаю себе данные вопросы. И, как ни странно, ответить на них я не могу. Или не хочу? Хочу вернуться в прошлое, когда с людьми меня ничего не связывало, когда лишний раз не открывал рот. Многого хочу… говорю я сам себе.» Парень положил перьевую ручку на деревянный стол, от которого уже давно пахло гнилью. Потягиваясь, он выгнул спину, чтобы косточки прохрустели. Все тело забито, уже никаким способом не почувствовать расслабленность. — И только один выход… — парень вдохнул как можно больше кислорода, от которого грудная клетка стала шире обычного, и прикрыл глаза. Возможно, уже навсегда.