А жизнь такая разная.

2012 год Опять весна…и почему многие люди так любят это время года? Я, честно, пыталась полюбить…не вышло. Почти каждую весну в моей жизни что то случается, мягко говоря, не очень приятное. Вот и в это раз, от меня ушёл любимый мужчина. На самом деле любимый, это не просто слова. Я очень стараюсь не обижаться и не озлобиться; очень жалко будет изгадить этим проведённые вместе годы. Стараюсь,…но ноющий комок в груди постоянно напоминает о потере. Хочется отпустить его, забыть, что бы не ощущать эту боль больше. А если забуду? Ведь он станет мне чужим! Дико больно и пусто… Ярко светит солнышко и ему вроде улыбаешься, начинаешь радоваться чему то и … вспоминаешь, что любимого рядом нет, нет и не будет. Он жив, здоров, даже могу поговорить с ним по телефону…он будет отстранённо вежлив… и от этого станет ещё больнее… опять слёзы… Как люди переживают подобное? Смогу ли я полноценно жить когда-нибудь? Смогу ли быть опять счастливой? Страдая и мучаясь подобными вопросами, я добиралась до родительской дачи. Расположена она недалеко от города, минут за сорок можно добраться на электричке. Так что путь был недолгий, и я бодрой рысцой добежала до нашего домишки. Он хоть и имел два этажа, был довольно маленький (как раз подходящее местечко для страдающей, обмотанной соплями дамочки). Здесь, я могла отдаться своему горю, не особо напрягая окружающих красными глазами и тихим утробным воем, который вырывался у меня периодически во время плача. Вообще я очень люблю посмеяться, над собой и над другими…даже сейчас. Ощущая дикую боль и ревя во всё горло, периодически представляю себя со стороны – лохматая, с красным лицом и выпученными несчастными глазами, всхлипываю, вою …тру глаза трясущимися ручонками…опять всхлипываю и вою… блеск… загляденье. От представленной картины начинаю хихикать…, та-ак, психушка не за горами. Перспективненько… Плакать расхотелось. Умывшись, решила разобрать привезённое с собой барахлишко. Вещей было немного, так что раскидала я их быстро. Доставая из бокового кармана спортивной сумки зубную щётку с пастой, нащупала пакет с чем-то твердым похожим на книгу. Не помню, что бы я брала с собой какое-то чтиво. Память, однако совсем с горя отшибло. Глицинчик попить что ли, пока совсем башню не снесло? Разворачивая пакет, я вспомнила, что это за книжка, точнее дневник. Когда я в прошлом году гостила в Кемерово у родственников, двоюродная бабушка подарила мне его. Принадлежал он, какой то нашей дальней родственнице, жившей аж в девятнадцатом веке в Барнауле. Так как я, была каким никаким музейщиком, бабушка решила, что эта писанина может представлять ценность для меня или для какого-нибудь музея нашего городка. Сильно сомневаясь в этом, всё же взяла подарок, чтобы не обидеть бабулю, вдруг и правда что путное. Наткнулась на него кажется вовремя, плакать уже не хотелось, спать тоже, будет чем заняться пока опять не подкатит к горлу чудный комочек, от присутствия в моём тельце которого периодически приходиться изображать вселенскую скорбь. Дневник Марии Я всегда любила раннюю осень. Воздух такой особенный, ветерок тёплый ещё, нет уже летней духоты, природа как будто нежится перед холодной зимой. Когда ещё жива была маменька, в такие дни мы выходили прогуляться по аллейке за домом. Она была неширокой - начиналась у заднего дворика и заканчивалась у реки. Мы медленно шли в тени деревьев, а маменька рассказывала о своём детстве, о том, как встретила и полюбила отца, какой он был красивый и решительный. Я слушала и мечтала… Когда- ни будь… 2012 год Читаю и думаю: я тоже очень люблю раннюю осень. Скорее всего, это от того, что я родилась в сентябре. Конец августа и сентябрь для меня самое любимое время в году (не считая Нового года … - по-детски люблю этот праздник). Я тихо торчу от насыщенного осенними ароматами воздуха, их даже невозможно описать, просто постоянно пребываешь в состоянии блаженного умиротворения, как будто осенний воздух это наркотик дающий состояние тихой эйфории. Да-а, осенью хорошо мечтается… Дневник Марии Сейчас я почти не мечтаю. После смерти родителей, я осталась на попечении тётки Анны – сестры отца. Она перебралась жить в наш дом, и теперь она распоряжается моей судьбой до совершеннолетия. Анна четко обозначила моё будущее: недурна собой, дворянка из хорошей фамилии, но без состояния – замуж, за состоятельного немолодого знакомого тётушки – господина Донцова. Он достраивает свою усадьбу и готов обзавестись молодой женой. Когда я думаю о своём близком замужестве меня охватывает паника. Я не хочу замуж. Не могу ничего плохого сказать о Донцове, но… когда я вижу его меня берёт озноб. Это человек внешне тихий, с приятными манерами, тётушка от него в восторге, только, когда он поднимает глаза на меня, появляется ощущение, как будто он ощупывает меня каким-то липким взглядом. От этого взгляда мне страшно. Но сегодня, я могу отвлечься от грустных мыслей. Отец моей подруги Елены устраивает бал. Приглашены все нашего круга, и, что весьма заинтересовало Елену – офицеры из нового гарнизона, расположившегося в нашем городе. У нас не много интересных молодых людей нашего возраста и соответствующего положения (ведь среди офицеров немало юношей из хороших фамилий), поэтому, моя подруга, пребывала в хорошем расположении духа, ожидая праздника. Что до меня, то особого энтузиазма у меня не было, я просто радовалась возможности провести вечер вне дома. … дня, после пяти вечера начала собираться на празднество, с грустью перебирая свой гардероб… выбор был небольшой: три бальных платья прошлого сезона и, пять повседневных. Как говорит тётя Анна – с таким приданым я должна несказанно радоваться браку с Донцовым. Выбрала розовое платье из шёлка – оно было моё любимое и как мне кажется, очень мне шло. Моя белая кожа и каштановые волосы как будто отенялись розовым, нежным отливом платья. Хотя, для кого стараюсь? Мы с тётушкой приехали на бал когда прибыли уже почти все приглашённые. Донцов вызвался сопровождать нас, и подвести на своей новой коляске. Войдя в зал под руку с моим женихом, я заметила завистливые взгляды моих подружек, ведь он был завидной партией и все считали, что мне крупно повезло (почти нищая и в перспективе такое замужество), а мне было неуютно рядом с ним, и так тоскливо. Если я сказала бы им об этом, боюсь я осталась бы непонятой. Даже моя лучшая подруга испытала явный шок, когда я вскользь обмолвилась, что не рада этому браку. В таких сметённых чувствах вошла в зал, наполненный нарядными людьми. С нами все здоровались: с милой улыбкой со мной и тётушкой, и более почтительно, а иногда и заискивающе с Донцовым. Почему-то меня коробило от этого. Наконец то, я увидела Елену, и, извинившись перед Донцовым отошла к ней. Подругу переполняли эмоции: офицеры были выше всяких похвал – красивая форма, военная выправка, голантность… что же ещё нужно? Я слушала в пол уха болтовню подруги и скользила взглядом по залу. Офицеры и правда были хороши, я разглядывала одного за другим, отмечая то превосходные манеры, то приятный тембр голоса, то красивую внешность. Весёлая болтовня Елены начала надоедать и, когда к нам подошла её младшая сестра я потихонечку ускользнула в парк за домом. Вечерняя прохлада уже спускалась на наш городок, но я её почти не замечала. Я размышляла о том, что мне предстоит в жизни: свадьба с нелюбимым человеком, холодное, пустое существование рядом с ним… Меня охватывала тоска и уныние. Долго бродила по огромному парку Савойских пока не добрела до реки. Меня душили слёзы, хотелось прыгнуть в Обь и раствориться в этой прозрачной быстрой воде. Да…,это выход! Закрыв глаза, я побежала, желая скорее закончить все свои земные мучения. Так быстро не бегала никогда, и когда уже почувствовала мокрый песок под ногами, меня схватили чьи то сильные руки. Боже… Меня кто то заметил… Страшно было открыть глаза и увидеть спасителя. Перебирая в уме кучу оправданий своего поведения не находила ничего подходящего. Вконец смутившись, я выпалила: - Очень хотелось пробежаться,- и открыла глаза. Передо мной стоял молодой человек в военной форме, с очень интересной внешностью, но главное, это – глаза… чёрные-чёрные. В его взгляде было столько теплоты и понимания, что мне больше не хотелось оправдываться и что-либо объяснять. Он взял меня под руку и повел обратно вглубь парка. Я не сопротивлялась, и молча шла за ним, он тоже молчал. Так мы бродили по парку очень долго, наконец, он повернулся ко мне и сказал: - Не делайте глупостей, жизнь может быть иной, чем вы сейчас представляете. Я весь вечер наблюдал за вами. Вы грустны и рассеяны, когда вы пошли в парк, то я пошёл за вами. Мне показалось, что вам понадобится помощь, и поддержка. Что у вас случилось? Или это очень личное? Я смотрела на этого красивого молодого мужчину и понимала, что если я не поговорю с кем-нибудь, кто сможет меня понять, то сойду с ума или покончу собой. Рассказывать я начала медленно, сбивчиво, часто останавливаясь и подыскивая нужные слова. Эмоций было много, и я говорила, говорила, говорила, он меня не прерывал, просто слушал, держал за руку и водил по тенистым аллеям парка. Когда я закончила свой монолог, мы некоторое время молчали. Темнело ещё сильнее и я начала понимать, что меня, наверное уже хватились. Надо возвращаться. Повернувшись к моему спасителю, я спросила его имя. - Лейтенант Дмитрий Волохов, - коротко представился и немного помолчав, продолжил,- я сразу понял, что вы необычная девушка. Другая была бы счастлива на вашем месте и не о чём бы не задумывалась, а вы … вы хотите жить по законам сердца… , - и после недолгой паузы , - Пойдёмте к дому, вас наверное потеряли, - закончил он, заметив что я с опаской поглядываю на светящиеся окна. Дмитрий подставил мне руку, и мы молча вошли в дом. Тётушка с Донцовым и правда меня потеряли. Мой жених, увидев меня под руку с лейтенантом, недовольно сжал губы, и от его колючего взгляда у меня похолодела спина. Стало не по себе и очень захотелось домой, я была в смятении. Требовалось побыть одной и всё обдумать. Я сказала об это тёте, и Донцов церемонно проводил нас до своей коляски, сказав извозчику, что бы он позже за ним вернулся. Дома меня ждал кошмар: тётушка кричала так, что даже наша старая глухая кухарка Маруся спряталась в своей каморке за кухней. Анна говорила мне, что такой дуры ещё не встречала, вместо того чтобы радоваться такому шансу поправить своё материальное положение и приобрести вес в обществе, я вздумала крутить амуры с нищим лейтенантиком. Много грязи и оскорблений вылила тётушка на меня в этот вечер, но когда я зашла в свою комнату, всё забыла, кроме одного – кручу амуры. Перед глазами добрый внимательный взгляд Дмитрия и ощущение руки поддерживающий меня. Неужели влюбилась? На следующее утро проснулась в полной растерянности… Непонятное, странное творилось в моей душе. Мне было хорошо от воспоминаний о Дмитрии, одновременно меня угнетало понимание, что эта любовь невозможна. Я всего один раз видела его, почти его не знала, так же не знала ничего о нём, что он за человек. Понравилась ли я ему? Или это простое сочувствие? И даже если эти чувства будут взаимны, что нас ждёт в будущем? В подробных терзаниях прошёл весь день. Тётка как коршун следила за мной и не позволила даже прогуляться до Елены, дружбу с которой всегда одобряла. К вечеру у меня разболелась голова, и я вышла в сад. Направляясь по аллейке к реке вспомнила свою вчерашнюю попытку броситься в Обь… А может? Но меня уже, что-то незримо держало в этом мире. Добредя до реки, я села на тёплый большой валун на берегу, и глядя на водную рябь, заплакала. Как мне жить? Что делать? 2012 год Как мне дальше жить? Забавно конечно, но в данный момент я мучилась тем же вопросом что и моя родственница больше сотни лет назад. Вопрос, по ходу, актуальный во все времена. Правда причины им озадачиться несколько иные: у неё всё может только начаться, а у меня всё конкретно закончилось. После слов, - Я к тебе охладел, и полюбил другую, - сомневаться, как то не приходиться. Захотелось пореветь. Теперь это любимое моё занятие. Самое интересное, что к ощущению горя, кажется привыкаешь, на него подсаживаешься. Когда человеку больно, он чувствует себя жертвой (человека, обстоятельств, судьбы), а жертвой быть так удобно. На какую-то неудачу можно свалить все последующие промахи: сейчас так случилось, потому что тогда… Сейчас мы читаем много умных книг и всегда можем научными терминами обосновать почему мы сейчас несчастны и нет перспектив сделать счастливой свою жизнь. Кстати выглядеть это будет очень благородно: родители в детстве уделяли мало внимания, потом случилась неудачная подростковая любовь, а тут ещё и мужик бросил. Красота! Можно безмерно страдать долгие годы, и никто не осудит. Люблю немного пофилософствовать, да и тема для этого очень интересная. Размышляя о несчастной любви, пришла к некоторым выводам: брошенная женщина как русский богатырь стоит у камня с тремя надписями, у неё есть выбор, который она должна сделать самостоятельно, или ориентируясь на опыт и советы сердобольных подружек (хотя видя как чудесна их жизнь, проще сразу повеситься). И так, три дороги: первая – облюбованная немалым количеством дам – обозлиться на всех мужиков сразу и на своего козла в первую очередь, ещё лучше возненавидеть всех его друзей и родственников. Рассказывать всем, кто согласится это слушать про его козлистость и свою изгаженную этой сволочью жизнь. Заниматься этим в принципе можно бесконечно, так что жизнь скучной не будет. Вторая дорога не менее перспективная – тоже пользуется большим спросом – выхватить из немалого количества мужских особей какую-нибудь, не особо сопротивляющуюся и создать новый семейный очаг. Дело хорошее: будешь при мужике (правда не особо счастливая; ну а кому сейчас легко?), да и бывшему нос утрёшь, ведь недолго брошенной проходила, значит, ты ценность собою представляешь необыкновенную, и бросив тебя он явно сглупил. А вот третья дорога почти совсем не хоженая и многих пугает, - измениться самой и полностью изменить свою жизнь (мысли, отношение к себе и мужчине, образ жизни). Хотя, кому это надо? Брать на себя ответственность за свою жизнь как то утомительно, да и непривычно. На козла то проще всё свалить, жить и ныть и делать ничего не надо… И куда же мне двинуть? Не придя к определённому решению, взялась опять за чтение - время пролетит быстрее, отвлекает от грустных мыслей и вычитать можно что-нибудь умное. Дневник Марии Позади, послышался хруст речной гальки. Я вздрогнула, и быстро смахнув слёзы, оглянулась. С приветливой улыбкой ко мне направлялся Дмитрий . - Я думал, что смогу встретить вас здесь и вижу не ошибся,- Сказал он подойдя, - надеялся побыть с вами, поговорить. Может это очень самонадеянно, но мне кажется, вам будет приятно побыть в моей компании. - Я пыталась понять смысл его слов, но в голове шумело и всё как будто плыло. Повернувшись к реке, я собиралась с мыслями. Наверное, кажусь ему странной: то бегу проситься в реку, то изливаю душу, а сейчас молчу и отворачиваюсь. Я не знала что сказать и как себя вести...как глупо… Помолчав некоторое время, Дмитрий протянул мне руку, - Давайте прогуляемся вдоль берега, погода сегодня хорошая и ветер для осени очень тёплый. Вам не повредит пройтись… Соглашайтесь. Разве можно отказаться от предложения, сделанного с такой сердечной приветливостью? Конечно же, я согласилась. Сначала, мы шли молча, и когда я немного пришла в себя, решила спросить: - Зачем вы искали встречи со мной? Только для того что бы прогуляться по берегу? Ко мне, кажется, возвращается моя прежняя весёлость и игривость, хотелось говорить с ним, смеяться, чему-нибудь радоваться. Да…, это прежняя я. Уже не было смущения, и я смело заговорила: - Может, я тоже самонадеянна, но мне кажется, что и вам приятно моё общество. – Ну вот, ко всем своим странностям прибавилось и кокетство. Хотя, ему стоит порадоваться, сегодня не придётся слушать длинный плаксивый монолог. Волохов с интересом глянул на меня и улыбнулся, - Вот такой, вы мне нравитесь больше, ваши глаза весело блестят, в вас чувствуется жизнь и задор. Предполагаю, что вы пришли в себя, и не наделаете больше глупостей? Мы смотрели друг на друга, улыбались и … во мне всё пело. Я живу!!! Не знаю почему, но во мне зрела уверенность, что теперь всё будет хорошо. Долго мы еще гуляли по берегу, говорили. Дмитрий оказался очень интересным собеседником – умным, начитанным, и каким-то очень близким. Было ощущение, что мы давно знакомы и встретились после долгой разлуки. Время летело незаметно, вечерело и, как ни хорошо было мне сейчас, надо было возвращаться, тётушка уже явно заметила моё отсутствие. В доме Анна мерила гостиную гусарскими шагами: - Ты где была? - Гуляла по аллейке до реки, потом сидела на берегу, - ответила я тихо, стараясь не поднимать на неё глаза. Увидев мой счастливый взгляд, тётя, явно заподозрила бы неладное. Окинув меня подозрительным, взглядом Анна продолжила: - На следующей неделе господин Донцов приедет делать официальное предложение, вчера на балу он намекал на это, а сегодня прислал письмо. Видишь, как хорошо всё складывается, хотя ты, дурёха, вчера чуть всё не испортила. – Она говорила ещё что-то, но я уже не слушала. Замуж? За Донцова? НЕТ!!! Я молча развернулась и ушла в свою комнату. Долго просидев на кровати без мыслей, я встала и подошла к окну. Свежий ветерок обдувал меня, отгонял грустные мысли, и я поняла; поняла, что хочу ЖИТЬ, хочу любить – любить Дмитрия. Сердце бешено заколотилось, вдохнув ещё глоток воздуха из открытого окна, я приняла решение: надо поговорить с Дмитрием, если я интересна ему, откажу Донцову и, будь что будет. Никогда не была взбаломошной девицей, но сейчас я была готова на сумасшедшие поступки, я ЖИЛА!!! Самой поговорить с молодым человеком о чувствах!!! Было страшно, но я решила это сделать, во что бы то ни стало. Не могу жить больше той жизнью, что жила раньше… Это болото, и оно меня затягивает. Я гибну. 2012 год Я понимала эту девушку. Болото жизни может затянуть и убить. Убить морально, как личность, как женщину. Сколько женщин и сейчас, выходит замуж или строит отношения с мужчиной, не любя его, просто потому что с мужиком как то надёжней, или надоело быть одной. Что из этого получается? Изломанные жизни, без малейшей надежды на счастье. Было время, я тоже, как и многие пыталась удобно устроиться, или, насмотревшись фильмов про любовь (и начитавшись романчиков) придумывала влюблённость в интересного парня, даже не пытаясь понять, что он за человек, хорошо ли мне будет с ним. Главное, что бы были отношения, главное, не одна. Потом разочарование, слёзы, озлобленность. И опять поиск, только уже из соображений удобства и практичности. Так я вышла замуж!!! Замужем, кстати, было неплохо. Спустя некоторое время даже получилось полюбить мужа, родила ребёнка. И всё казалось было нормально, только не проходило ощущение, что я живу не своей жизнью, а кем то, навязанной. В счастливо-влюблённую эйфорию я впадала только после приличной дозы алкоголя. Алкоголь был всё чаще, эйфория короче… В один прекрасный момент, наконец то бросив напиваться, и посмотрев трезвыми глазами на свою жизнь, я поняла – так жить я больше не могу!!! Был развод, много грязи и боли, но я не о чём не жалела. Я хотела ЖИТЬ и ЛЮБИТЬ!!! И полюбила!!! Дневник Марии Приняв решение, я успокоилась. Теперь надо придумать, как встретиться с Дмитрием, как начать разговор, ведь я не уверена в его чувствах ко мне, просто это жалость и сочувствие, или я нравлюсь ему. В себе я тоже не до конца разобралась, одно я понимала точно – это мой мужчина. Почему? Честно, не знаю, просто было такое ощущение, что мы будем вместе и будем счастливы. Наверное, я очень наивная и романтичная. До окончания дня думала о лейтенанте, пыталась представить нашу встречу, да так и заснула, ничего не придумав. Утром, всё решилось само собой: тётушка, получившая от меня заверения, что я буду любезна с Донцовым и приму его предложение, выделила мне немного денег на отрез на платье к помолвке и отправила в лавку с тканями. Таким образом, получив некоторую свободу, я вышла из дома. День был замечательный, солнечный, с теплым нежным ветерком. Медленно шагая вдоль домов к лавке, я размышляла, как найти Дмитрия. В магазинчике покупателей в этот час не было и хозяйка с помощницей устремились ко мне с любезными улыбками, хоть я и не была частой клиенткой. Видимо намётанный глаз торговки определил, что сегодня я готова потратиться. Ткань выбрали быстро – нежно голубую с выбитыми васильками. Рассматривая отрез, я представляла, как очаровательна буду в новом платье, и как восхитится мною Дмитрий. Оплатив покупку, попросила доставить домой, так как мне хотелось ещё погулять и подумать. В голову пришла мысль, что Елена может знать, где квартируются офицеры, и я направилась к ней. Подруга была очень рада меня видеть. Ей хотелось подробно рассказать, как хорошо она провела время на вчерашнем балу, и какие прекрасные у неё были партнёры по танцам. Рассеянно прислушиваясь к болтовне, я поджидала момент, когда можно будет задать интересующий вопрос. Где-то, через пол часа, Елена резко замолчала и пристально посмотрела на меня: - Да ты меня совсем не слушаешь. Что случилось? - Мне нужно встретиться с лейтенантом Волоховым. Он был вчера на балу, в числе приглашённых. Ты знаешь где он живёт? У неё округлились глаза и она несколько минут молча смотрела на меня. Казалось, эти минуты длились вечность. Наконец, видимо оправившись от шока, Елена засмеялась и ответила: - Решила пошалить перед свадьбой? Я не ханжа, ты же знаешь, но хочу предупредить, будь осторожна. Донцов может и передумать жениться. Мне не хотелось переубеждать подругу, да она и не поняла бы, просто попросила помочь встретиться. Елена ненадолго задумалась. Выход нашёлся просто: в доме офицеров, скоро состоится званый вечер в честь помолвки подполковника Зуева с девицей Пронкиной (дворянкой из семьи среднего достатка, очень милой и улыбчивой; я очень рада была за неё). Подруга с семьёй приглашены, и отец Елены склонен согласиться нанести визит. Там то, она и передаст записочку от меня. В ней я указала место, где мы сможем встретиться незаметно: в конце аллейки, за моим домом, которая ведёт к реке, есть уютная рощица. Там нам никто не помешает. Довольная, проведённым с пользой днём, я вернулась домой. Купленный мною отрез на платье уже доставили, и тётка его придирчиво рассматривала, спросив цену, уплаченную за него, осталась полностью довольна, и тканью и ценой. Отодвинув в сторону отрез, Анна спросила, отчего я сама не пришла сразу домой. Было неуютно под её подозрительным взглядом, да и врать не хотелось, а надо. Отведя глаза, я начала придумывать: - Ходила к Елене, рассказать о скором приятном событии и она за меня очень порадовалась. Хочу пригласить её на помолвку, а то на ней будет очень мало людей и не будет надлежащей торжественности. Ведь не за кого попало замуж выхожу, - сказав это как можно невиннее, я посмотрела на неё. Кажется, она мне поверила, лицо её было довольным, она улыбалась: -Думаю, многие тебе позавидуют, пожалуй, кроме Елены Савойской, ей, с богатым приданым можно и повыбирать, даже съездить в столицу за лучшим женихом, чем у нас имеются. Что ни говори, а с солидными мужчинами у нас не густо. – И забрав ткань, тётка удалилась к себе перебирать принесённые от знакомой модистки выкройки. Скоро…, осталось подождать два дня и мы встретимся. Два дня! Как долго они будут тянуться для меня… 2012 год Как долго сейчас тянутся дни для меня. Просыпаясь по утрам, я ощущаю какую-то пустоту вокруг и привычный ноющий комочек в груди. Первое желание, возникающее с утра – что бы и этот день поскорее закончился. Теперь я не живу, а проживаю дни, недели, стараясь не думать, не чувствовать. В умных книжках написано, что всё в этом мире конечно и нет ничего постоянного, нельзя ни за кого и не за что цепляться. Теоретически я это понимаю, а вот в реальности… Стараюсь разобраться в своей жизни, понять почему так произошло и …даже понимаю, но так же понимаю, что в тот момент времени, я по другому не могла. Это сейчас многое поняла и меняюсь, а тогда, по другому, быть не могло , тогда я была не такая как сейчас. Так что горевать из-за прошлого реально уже смысла нет, надо строить настоящее, а в настоящем я, кажется, потерялась. Я всегда жила, как будто, кого то копировала, или старалась быть на кого то похожей. Мои желания зачастую расходились с тем, что нужно было делать по определению большинства. И я старалась подстроиться, жить как все, выбирала желания из списка общепринятых. Но это были не мои желания. Жизнь показывала, что я не права, но я настырно шла проторенным путём…, спотыкаясь, падая, плача… И вот я здесь, своём не очень весёлом настоящем. Теперь мне хочется заглянуть в себя…, чего же всё-таки хочу я? Какой я хочу видеть свою жизнь? Говорят, можно услышать свою Душу, она ведь где-то во мне, по сути это Я. Только как? Мне нужна её помощь! Зачем пришла на Землю моя Душа?... Может быть просто…, быть счастливой? Но как? Дневник Марии Наконец то, настал этот день. Встреча была назначена на полдень, в это время тётушка после обеда ложится отдохнуть на пару часов, и я смогу незаметно покинуть дом. Долго думала что одеть, не хотелось выглядеть сильно нарядной и при этом произвести впечатление. В итоге, выбрала бежевое домашнее платье, несмотря на простой покрой, оно очень хорошо сидело на мне, и было к лицу. Выйдя из дома, всей грудью вдохнула свежий воздух, пытаясь успокоиться, бешено колотилось сердце. Глубоко вдохнув и выдохнув ещё раз, смело двинулась по аллейке к рощице. За деревьями маячил высокий силуэт. Пришёл! Мне опять стало страшно, я забыла всё, что хотела сказать. Дмитрий обернулся на мои шаги, и… Сначала я не поняла что произошло. Сильные руки обхватили меня, я почувствовала его горячие губы на своих губах…, поплыла земля под ногами. Кажется, я потеряла сознание. Когда пришла в себя, Дмитрий держал меня на руках и шёл к скамейке, стоявшей в глубине рощи. Стало стыдно – так смело шла, настроилась обо всём поговорить, и от поцелуя упала в обморок. Наверное, сказалось волнение, но легче от этой мысли не стало. Сев на скамейку, Дмитрий удобно усадил меня на своих коленях, и, покачивая как маленького ребёнка, тихо спросил: - Напугал? Да? Я молчала. А что сказать? Все мысли спутались. - Извините, Мария, я увидел вас и, не удержался. Меня очень влечёт к вам… Не подумайте плохого, я не причиню вам вреда. Плохо я и не думала. Душа моя пела… у него тоже есть чувства ко мне и я решила, сказать всё что планировала: - Вы…вы мне тоже очень нравитесь, поэтому я и послала записку. Очень скоро моя помолвка с Донцовым, и как вы уже знаете, я не испытываю к нему никаких тёплых чувств, и если, я нужна вам, сватовство не состоится. Он молча смотрел куда то в даль. Минуты тянулись так медленно, уже подкрадывались слёзы, и я начала жалеть о своей откровенности, но тут Дмитрий заговорил: - Донцов прекрасная партия, вы же знаете. Я не смогу вам дать того же, что может дать вам он. У меня очень скромный доход. Подумайте Мария, готовы ли вы к совсем небогатой жизни? Слёзы высохли, так вот в чём дело. Право, какая это ерунда, я и не жила никогда богато. Разве это важно? Он ждал ответа, и я сказала как можно мягче: - Я тоже совсем небогата, старый дом и престарелая тётка, это всё, что у меня есть. Видите, это будет равноценный союз. Его рука скользнула по моей щеке, нежно прошлась до подбородка. Я замерла, где то внизу живота что-то сжалось. Когда он в этот раз поцеловал меня, я уже не испугалась, по спине побежали мурашки и непроизвольно вырвался лёгкий стон. Слегка отодвинувшись, Дмитрий заглянул мне в глаза, он улыбался: - А у меня будет страстная жена. От его слов мне не стало стыдно, всё было так естественно, его объятья, его поцелуи, я чувствовала себя на своём месте. Да…моя жизнь с ним! - Когда мы сможем пожениться, - вырвалось у меня, и я покраснела. Ну вот, опять я веду себя неподобающе. Разве такое спрашивают? Но Дмитрий только весело рассмеялся: - Мне тоже не терпится, но я хотел бы до свадьбы уладить финансовые дела. Не хочу, что бы моя красавица жена нуждалась. Да нам и не помешает, узнать друг друга получше. Вдруг при близком знакомстве я тебе разонравлюсь. – Его глаза светились лукавым весельем, а я сидела и просто таяла от счастья. Так быстро и так легко всё решилось. Дальше были поцелуи, долгие, горячие, хотелось чего то большего…, прижаться к его сильному телу и … . Я как то слабо представляла подробности того, что должно быть дальше, но я хотела, хотела продолжения… Любимый оторвался от меня тяжело дыша: - Тебе пора домой, а то хватятся. Я найду способ ещё встретиться, а ты откажи Донцову. Ближайшее время я сделаю тебе официальное предложение, и прятаться больше будет не нужно. А теперь иди, пока мы не наделали глупостей. Прощальный поцелуй был лёгким и нежным. Глупости? О чём он говорил? Надо узнать у Елены. Моя подруга часто целовалась с поклонниками, она то уж точно знает, о чём речь. На утро, села писать письмо Донцову. Оно получилось сухим и коротким. Я не стала объяснять причин отказа, просто написала, что не могу стать его женой, тем более официального предложения он мне ещё не делал, поэтому я не ставлю его в неудобное положение своим отказом. Запечатав письмо, подумала о тётушке, стало страшновато, но я решила не медлить и закончить всё сразу. Когда я спустилась в гостиную, тётка сидела за столом и рассматривала чайный сервиз: - Когда ты выйдешь замуж, нам больше не придётся пользоваться старой посудой. В его доме всё поставлено на широкую ногу, - Анна подняла на меня глаза, - что случилось? Ты бледна. Зажмурив глаза, я выпалила: - Я отказала Донцову и хочу стать женой лейтенанта Волохова. Скоро я стану совершеннолетней и сама буду решать свою судьбу. – Сначала повисла тишина, потом грохот разбившейся чашки, потом… Господи…, сколько всего я услышала, и о себе, и о своей взбаломошной непутёвой матери, в которую я уродилась. Молча развернувшись, я вышла в сад и пошла к Оби. Дойдя до моего любимого валуна, я присела, мне всегда здесь легче думалось. А задуматься есть о чём… Нет, я не о чём не жалела, но всё изменилось так быстро. Что я чувствовала к Дмитрию? Мы так стремительно сблизились, что не совсем была уверена истинное это чувство или я просто увлеклась им. За Донцова не пойду, даже если не выйду за лейтенанта Волохова. Я не смогу жить с нелюбимым мужчиной, какой бы выгодной партией он не был. Но о наших чувствах с Дмитрием надо было хорошенько подумать. И чем больше я думала, тем больше понимала, что я ничего не понимаю. Только одно было точно: я хочу быть вместе с этим человеком, а влечение это, или настоящее чувство, время покажет. Нам некуда спешить. Мы молоды и у нас ещё всё впереди….. В дом идти не хотелось, и ещё долго бродила по берегу, по рощице, где мы разговаривали, придаваясь приятным воспоминаниям и мечтая о будущем. Я опять могла мечтать!!! 2012 год Как не странно это звучит, я опять научилась мечтать, и мечты эти были (что в моей ситуации вдвойне странно) о счастье. Сейчас я чётко понимала, что несмотря не на что, хочу быть с ним (сама в шоке). У меня было достаточно времени для размышлений. Вспоминая наше с ним прошлое, не могла не прийти к выводу, что я и сама бы от себя сбежала. И дело даже не в ней (другой), дело во мне. Он ушёл не к ней, а от меня! В тот момент, когда я это поняла, я его простила, и … я скучала, я дико по нему скучала. Почему то всегда осуждают того кто уходит (бросает). За что? За то что захотел изменить свою жизнь и жить по другому, с другим человеком? Многие пары, когда проходят чувства, зачем то остаются вместе. Годами предъявляют друг другу претензии, уже почти ненавидят, и всё равно не расстаются. Наверное, многие меня не поймут, но я уважаю его за то, что он ушёл. По сути, ушёл в неизвестность, но не остался там, где кроме претензий ничего не осталось. Кстати, интересный факт: то ли мужчины честнее, то ли женщины более привязаны к отношениям, но как правило, первым, подаёт идею расстаться именно мужчина. И тут начинается… упрёки, угрозы, шантаж (сама было хотела этим увлечься, да как то передумала). Пришла идея поставить себя на его место, и так как натура творческая, слегка увлеклась, представила красочно: - Рядом, на протяжении уже немалого количества времени, тусуется НЕЧТО, тебя давненько не привлекающее, и ещё при этом постоянно предъявляющее недовольство тобой и твоими действиями. Приходишь домой, а там поджидает очередная порция претензий, упрёков, и прочего весёленького негатива, от которого хочется удавиться. И вроде внешне это НЕЧТО совсем так ничего, и привлекать должно, но нет, не привлекает. И как дальше жить? От представленного, аж прослезилась. Да…, бедолаге пришлось не сладко. Ну вот, от обид и осуждений благополучно избавилась. А когда ушла обида, вернулась любовь, только какая-то другая. Не за что то, или потому что, а просто за то, что он есть, не пытаясь его изменить. Забавно, но то, что раньше я считала недостатками и хотела в нём исправить, сейчас воспринималось как индивидуальность. Ведь если его полностью изменить, это будет уже совсем другой человек, а другой мне не нужен. И сейчас, просто думая о нём, я как то по-детски счастлива. Значит всё впереди… и всё ещё только начнётся? Пожалуй, в жизни стоит делать только то, что приносит радость. Значит, буду любить, если это делает меня счастливой… Дневник Марии Утро было тяжёлым. Небо заволокло тёмными свинцовыми тучами, и лил дождь. Выйти из дому не было возможности, а спускаться в низ, и выслушивать упрёки тётки Анны мне не хотелось, поэтому, даже не завтракая, я осталась в своей комнате вышивать новую скатерть, ведь в скором времени мне нужно будет заботиться об уюте нашего семейного гнёздышка. От этой мысли на душе слало теплее и я начала напевать весёлую мелодию. За рукоделием время шло быстро, и пришло решение поговорить обо всём с Еленой. Возможно, она не одобрит подобный брак, но как подруга, всё равно поможет. Когда, я уже совсем было успокоилась, и жизнь стала казаться прекрасной сказкой, в комнату ворвалась разъярённая Анна: - Всё решила сделать по своему, глупая девчонка? Ты хоть понимаешь, какую глупость ты сделала? Всю жизнь проживёшь нищей, а твой голодранец не сможет обеспечить даже сносное существование. А что будет со мной? На старости лет побираться идти? Я с грустью смотрела на раскрасневшееся лицо тётушки, было жаль её. Я понимала её горечь и обиду на меня. Она устала жить в безденежье, и была стара, чтобы поправить своё положение с помощью удачного брака, столько надежд было связано со мной. А теперь… Я понимала её, но я не могла так жить, жить без любви, без надежды на счастье. Зачем мне платья, украшения, если это не принесёт мне радости? Долго я пыталась донести это до тётушки, она молчала, и я думала, что она поняла меня, но увы… Ссутулившись, Анна направилась из комнаты, у двери обернувшись зло проговорила: - Большей дуры чем ты, я не видела. Когда мы будем голодать, ты забудешь про любовь, да будет поздно. Как грустно. Да, я думала о нашем бедственном положении, и понимала, что Донцов наше спасение, но я не хотела убивать свою душу, своё сердце. Я подумала о любимом – он сильный, умный, он позаботиться о нашем будущем. В этом я, почему то была уверена. В свою очередь, буду экономно вести хозяйство, заботиться о тётушке. Грусть постепенно проходила, впереди виделось счастливое будущее и во мне всё тянулось к нему. Весь день был дождливый и пасмурный. Выйдя из своей комнаты, я прогулялась по дому, заглянула в каморку у кухни, поговорить со старой Марусей (вот кому ещё скоро понадобится моя забота), спустилась в подвальчик проверить запасы – не густо. После полудня, наконец то, почувствовав голод, решила перекусить. Особого аппетита не было, но я заставила себя плотно поесть (мне не хотелось стать бледной и заиметь круги под глазами, теперь я хотела быть красивой). На следующий день тучи развеяло, и было солнечно. Можно было выйти из лома и прогуляться до Елены. Спустившись к завтраку, застала тётку с письмом в руках. Зло глянув на меня, она махнула письмом: - От Донцова, он оскорблён и больше не будет нас посещать. Довольна идиотка? На что мы будем жить зиму? Не зная чем её утешить, я молчала. Аппетит пропал, и я решила сразу выйти в город и поговорить с Еленой. Подруга встретила меня очень радушно, видимо ещё не знала новостей, и предложила прогуляться по саду. Медленно подбирая слова, я рассказала о случившемся. В ответ было долгое молчание, потом подруга просто разводила руками, видимо не зная, что сказать. - Мне нужна твоя помощь, поддержка, понимание. Елена. Не осуждай меня, - сказав это, я протянула ей руки. Слёзы катились по щекам, хотелось, что бы подруга меня поняла, мне это было очень нужно. - Мария, мне сложно это понять. Такой необдуманный поступок, ты же не плебейка, что бы повиноваться только чувствам. Во многие дома для тебя доступ будет закрыт. Я твоя подруга, я приму твоё решение, но я его не одобряю, и надеюсь, что ты одумаешься. – Она с надеждой посмотрела на меня. Я покачала головой: - Нет, я не передумаю. Просто поддержи меня, - слёзы высохли, я поняла, что подруга хоть и осуждает, но не отвернётся от меня. Мы долго разговаривали, я рассказала обо всём, что у нас происходило. Елена внимательно слушала меня и иногда улыбалась, а когда я дошла до момента, когда мы целовались, и Дмитрий сказал, что мы можем наделать глупостей, спросила у неё, что он имел в виду. С удивлением глянув на меня, подруга спросила: - Ты правда не понимаешь? - Нет, - видимо мой ответ её сильно развеселил, потому что она долго смеялась, потом сказала: - И ты собираешься замуж? Что ты знаешь об интимной стороне отношений? Пришлось признаться, что совсем немного. Её стало совсем смешно: -Да, чувствую мне выпала великая миссия тебя просветить, а то ты так и будешь считать, что поцелуи и объятья, это максимум того что может быть, - пока Елена говорила, я то краснела, то бледнела. Оказывается, между мужчиной и женщиной происходит такое…, я не могла себе представить, что у нас с Дмитрием так будет. Я не хотела этого. Мне будет стыдно это делать, а моя подруга, казалось, была несколько не смущена, и спокойно говорила об этом. - Откуда ты столько знаешь? – Вопрос вырвался у меня непроизвольно. Елена удивлённо посмотрела на меня: - Мне казалось, что ты догадывалась о наших шалостях с кузеном Василием прошлым летом. - Ты делала это с Василием, - казалось, большего шока я испытать не могла. - Да, и мне понравилось, не представляешь как это приятно, хотя первый раз было очень больно. Зато потом…, - подруга мечтательно улыбнулась. Я смотрела на неё во все глаза. Так бывает, а что она скажет потом мужу? Она же не выйдет за Василия никогда, он беден. Значит, мужем будет другой. Я задала все эти вопросы Елене, на что она не смущаясь ответила: - Меня всегда поражала твоя наивность. Мария, тебе скоро восемнадцать, а ты всё ещё витаешь в облаках, что доказала своими последними поступками. Замуж выходят за человека удобного для тебя, обеспеченного, а эмоции добирают на стороне. Не разу не слышала про любовников? Я старалась в душе не осуждать подругу, но согласиться, с её позицией я не могла. Я другая и хочу жить с любимым человеком, пусть это не принято в наших кругах. Поэтому задала последний вопрос: - Когда выйду замуж за Дмитрия, ты останешься моей подругой? Глядя мне в глаза, Елена медленно проговорила: - Хоть я и считаю тебя излишне романтичной глупышкой, я не отвернусь от тебя, даже после очевидной глупости. Конечно, больно было от того, что она меня не поняла, но по крайней мере подругу я сохранила, возможно, когда она увидит, что мы счастливы, она по другому на всё посмотрит. Расстались мы сердечно, и относительно успокоенная я побрела в сторону городского парка. Хотелось немного прогуляться, да и домой возвращаться так рано не хотелось. Медленно бродила я между деревьями, собирая понравившиеся листья. Мне нравилось с детства, насобирав осеннюю листву, накалывать булавками на портьеры разноцветные листочки. Тогда комната казалась сказочным лесом, а я, была принцессой. Улыбаясь воспоминаниям, я подняла глаза. Дмитрий. Он стоял в нескольких шагах от меня и весело на меня поглядывал. Смутившись, подошла к нему, наверное, я выглядела забавно, улыбаясь сама себе…. - Ты как лесная фея, которая обходит свои владения, - прижав к себе, он нежно поцеловал меня в макушку. - Тебе тоже нравится здесь гулять? – такая встреча казалась мне невероятной, как будто сама судьба толкала нас друг к другу. Любимый молча смотрел на меня, в его взгляде было столько нежности и тепла, что я забыла про все свои опасения и потянулась к нему губами. Сначала поцелуй был лёгким и нежным, потом Дмитрий стал прижимать меня сильнее, его дыхание стало прерывистым и тяжёлым, тут я вспомнила рассказ Елены о том, что происходит между двумя влюблёнными и резко отстранилась. Он недоумённо смотрел на меня, его глаза были шальными, чего то ждущими: - Что случилось? Тебе не нравится? Как сказать ему? Поймёт ли? Я не могу представить, что мы… Он будет смеяться надо мной. Чувствуя, как покраснела, я смутилась ещё больше. Дмитрий задумчиво смотрел на меня: - Вероятно, ты чего то боишься? Надо поговорить, и будь что будет, в любом случае нам не избежать этого разговора, и того, что будет между нами, когда поженимся. Я медленно начала рассказ, как была у Елены, как подруга просветила меня по поводу интимных отношений, и так же сказала, что меня это напугало. По его лицу было не понять, как он всё воспринял. Он был серьёзным и казалось, что то обдумывал: - Я предполагал, что ты слишком молода и невинна, - Дмитрий внимательно посмотрел мне в глаза,- то, что сказала Елена, всё верно, так и бывает. - Он сделал небольшую паузу, как бы подбирая слова, - Скажи честно, что во всём сказанном напугало тебя? Я видела, что он ждёт ответа, но не знала, что сказать. На самом деле, что? Я думала, он ждал. Честно задавая себе этот вопрос, начала понимать, что это не страх, это стыд. Что же, надо ответить. Почему то его мои слова не удивили. Нежно посмотрев, он притянул меня к себе: - Тебе нравятся мои поцелуи? Пришлось признать, что мне очень нравится, и что хочется чего то большего, он опять улыбнулся: - Значит, всё в порядке. Когда ты по настоящему захочешь близости, думаю, проблем не будет. Просто ещё не время, ты не готова пока. Мы не будем торопиться. Не думай об этом. Всё будет хорошо. Мне стало как то спокойно, я уже ничего не боялась. Мы ещё долго гуляли, я рассказала о том, что написала Донцову, так же сказала про реакцию тётушки. Он успокаивал меня, говорил, что Анна сможет со временем принять его как зятя. Ведь когда мы поженимся, у неё не будет другого выбора. Мы будем заботиться о ней, и она успокоится. Дмитрий проводил меня до дома, и мы условились, что на днях, когда у него будет свободный день, он придёт просить моей руки. Я была счастлива!!! 2012 год Периодически задумываюсь, что такое счастье, и от чего оно зависит. Есть люди, у которых, кажется, всегда всё хорошо и они абсолютно счастливы. Есть и другие особи, у них наоборот, такое ощущение, что каждый день конец света и постоянная вселенская скорбь на лице. От чего это всё таки зависит? От окружения, или по большей части, от самого человека? Ведь бывает так: живут люди рядом, один радуется жизни и почти всем доволен, а у другого, что ни случись, всё плохо. А в любви? Любит – счастье, не любит – горе горькое. Человеческое счастье, почему то всегда зависит от внешних обстоятельств. И как же сделать так, что бы просто быть счастливым? Опять вопрос, актуальный во все времена, но так и не решённый, судя по не очень счастливым физиономиям встречающихся в жизни людей. Многие научились носить маску (улыбка на лице, а в глазах боль и разочарование), некоторые просто смирились с тем, что в жизни нет счастья, и привычно прозябают, жалуясь на жизнь, на сволочей вокруг, на правительство, но почему практически никто, не проставил себе цель стать счастливым. И неважно, каким будет это счастье, главное, что бы оно было твоим, индивидуальным и не проходящим. А так может быть? Теперь, думаю да, с небольшим условием: если будешь жить так, как хочешь именно ТЫ (а не родители, муж, друзья); если научишься слышать СВОЁ сердце, СВОЮ интуицию. Вроде, так просто, и так сложно одновременно. Привыкли то мы совсем к другому…… Дневник Марии Уже на следующий день, посыльный принёс письмо от Дмитрия, в нём он настойчиво просил о встрече. Что случилось? Сердце тревожно забилось. Собиралась на встречу как во сне, из рук всё валилось, волосы не укладывались, порвала чулок. К городскому парку, где Дмитрий предлагал встретиться, я прибежала сильно запыхавшись. Его ещё не было. Пока я выхаживала по аллеям парка, волнение стало сильнее. Где же он? Когда я уже готова была заплакать, вдалеке показался Дмитрий. Он приближался, увидев его улыбку, я вдруг успокоилась, сердце перестало так бешено биться. Если улыбается, значит всё хорошо. Мы долго целовались, он гладил меня по волосам, шептал нежные слова, я была счастлива и вдруг, услышала его слова, от которых похолодела: - Есть хорошая новость, можно получить повышение по службе, только надо на три месяца уехать на Восток. Хорошая новость? Он с ума сошёл, мы только нашли друг друга, а он хочет уехать. Я ошарашено смотрела на него, и не понимала, чему он радуется, почему так спокоен? - Ты бросаешь меня? Зачем ты уезжаешь? – мой голос дрожал, я едва сдерживала слёзы. Теперь, казалось, он был удивлён: - Милая, ты не понимаешь, что это очень хорошая возможность продвинуться по службе и увеличить мой доход? Всего три месяца и мы сможем пожениться. Я не хочу, что бы моя жена с детьми нуждалась, и сделаю для этого всё возможное. Он говорил, и я понимала, что он делает всё для меня и нашего будущего, но я не могла с ним расстаться. Не смогу уже без него. Мне казалось, что Восток это так далеко, там опасно, совсем другая культура, не похожая на нашу. Я выплёскивала на него свои страхи, опасения, а он с улыбкой слушал и гладил меня по голове как маленького неразумного ребёнка. Мне стало вдруг стыдно, и я замолчала. Как я веду себя? Как избалованная, истеричная девица. Он же всё объяснил, всё правильно, он заботится обо мне, только…, как я буду без него эти месяцы. Грудь как то тяжело сдавило, а если он погибнет? В этот момент я почувствовала, его губы на своих и из головы как то сразу исчезли все мысли. Были только ощущения, сильные, сладостные, я куда то уплывала. Потом, его руки поглаживающие мою спину, оказались на груди и нежно сжали её, у меня вырвался стон, его объятья становились всё более сильными, он тяжело дышал. Вдруг, резко оторвав меня от себя, выдохнул: - Нам надо остановиться. – Его взгляд был каким то диким, шальным. Это немного пугало, но я не хотела останавливаться. Я хотела сказать ему об этом, но вовремя себя одёрнула: что я делаю? Веду себя сначала как истеричка, потом как распутная девица, так он передумает на мне жениться. Моё лицо залила краска, последнее время я как то часто краснею. Видимо над своим поведением пора задуматься. - Не смущайся, - Дмитрий понял мои мысли, - ничего плохого мы не делаем, но полагаю, до свадьбы, нам надо пореже встречаться наедине, а то к венцу я поведу невесту в положении. Свадьба? Я во все глаза смотрела на него, до меня как будто сейчас дошёл смысл всего происходящего со мной последнее время – это мой будущий муж. Он прекрасен, нежен и заботлив. Мне стало страшно. А достойна ли я такого большого счастья? 2012 год Вопрос достойна (ин) ли я счастья одолевает многих. И не потому, что мы все, очень много грешим, вроде, понемногу и не сильно, но сомнения в своей достойности, всё таки есть. Кто то, когда то придумал расплату за грехи. Зачем непонятно, но заморочка серьёзная. Вот человек, сделал чего то неправильно разок - грешник блин теперь, в Рай уже точно не светит, и чего делать? Грех замаливать? Не факт, что получится, остаётся, дальше косячить. Терять то уже нечего. Вот даже если не делал ничего плохого, то мыслишки гадостные случались, опять не по Писанию как то и тоже кара какая то за это полагается. И когда случается что то (бросили тебя, обидели не за что, украли у тебя что то, или просто непруха), в голове щёлкает: ага мне это за…, и перебираем в уме, а то и вслух, за что же добрый Боженька нас натягивает. А что если нет никого Карающего, и мы сами себя наказываем, не позволяем себе быть счастливыми, ведь не достойны же, грешники. Кто это видел счастливого грешника? По ходу самая большая проблемка – самому отпустить свои грехи, позволить себе быть тем, кем захочешь и жить, как нравится. Самое интересное, что других мы прощаем охотнее, чем себя: изменил (ила) – ну с кем не бывает; спёрли что то - но не последнее ведь; наорали – усталость, день плохой был вот и сорвался человек. А если сам? На лево глянул одним глазом, тут же оправдания себе ищешь, и вроде ещё не сделал ничего, только подумал, а чуть ли не сволочью себя уже чувствуешь. А оправдаться жутко хочется. Приходишь домой, а тут как раз жена сегодня, какая то косматая бродит. Вот. Глаз поэтому налево повернулся – не ухаживает за собой. Рявкнул ещё чего то, она в ответ – вот, и хамка еще. Стукнул дверью и ушёл, теперь стопудово есть повод налево не только посмотреть, но и сходить. А начиналось то всё, со слабенькой попытки себя оправдать. Так что как не крути, от чувства вины одни проблемы. Думаю, что стоит разрешить себе, всякие поступки и мысли (всё равно же делаем), не факт, что это плохо. Если очень хочется, значит тебе это нужно (конечно, не считая сознательного причинения вреда, или моральный садизм, им кстати, многие увлекаются). Вот видимо когда, перестанешь распределять поступки на плохие и хорошие, вопрос о достойности счастья отпадёт сам собой. Не грешишь – значит всего достоин. Логично? Дневник Марии Предстоял серьёзный разговор с тётушкой. Настроена я была решительно, но всё равно волновалась. Очень хотелось, что бы она радовалась вместе со мной, поняла, как я счастлива. Может получится её убедить? Зайдя в дом, я увидела Анну. Она сидела за столом в гостиной, на столе лежало письмо Донцова, а тётя печально смотрела в окно. Мне опять стало жаль её. Подойдя, я попыталась нежно обнять, но она оттолкнула мои руки. Встав рядом, и собрав всё своё мужество, рассказала о том, что лейтенант Волохов предложил мне стать его женой и на днях придёт делать мне официальное предложение. А так же пообещала тётушке, что мы не оставим её и будем о ней заботиться. Недобро ухмыльнувшись, Анна ответила: - Я рада конечно, что ты станешь женой, а не просто очередной солдатской шлюшкой. Только на что вы собрались обо мне заботиться? Вам, с твоим голодранцем самим бы с голоду не подохнуть. У него даже дома своего нет. Или есть? – она кинула на меня хитрый взгляд, - Ты спросила, где и на что вы будете жить? Пришлось ответить, что мы решили подождать со свадьбой, пока Дмитрий не получит повышение. А услышав про Восток, Анна почему то обрадовалась, и стала подробнее расспрашивать – когда уедет и как долго там пробудет. Увидев, что тётушка успокоилась, я старалась отвечать, как можно подробней, что бы убедить её, что перспективы предстоящего брака очень даже неплохие. К концу разговора, мы уже держались за руки, и я была очень довольна, так как смогла помочь тётушке примириться со своим выбором. … числа в 12 часов дня лейтенант Волохов сделал мне официальное предложение руки и сердца. При этом очень радостном для меня событии, присутствовали только тётушка и Елена Савойская. Подруга конечно меня не одобряла, но на помолвке вела себя безупречно – улыбалась, шутила и желала нам всего наилучшего. Я была благодарна её за это, так как тётушка, хоть и вела себя вполне прилично, не сказала почти не слова Дмитрию. Выпив немного вина за наше здоровье и счастье, мы с лейтенантом вышли прогуляться по саду, а Елена с тёткой остались в доме. Я была абсолютно счастлива. Мои мечты сбывались: я выходила замуж за любимого мужчину и перспективы предполагались довольно неплохие. Жить мы могли в моём доме, его только надо немного отремонтировать, и если Дмитрий получит повышение, средств нам вполне хватит. Уже через две недели мне исполнится восемнадцать, я вступаю в права владения своим наследством и могу сама распоряжаться своей судьбой. В таком радужном настроении я пребывала, пока Дмитрий не ошарашил меня известием: - Через неделю я уезжаю. - Неделю? Так быстро? – казалось моё сердце затянули тучи, на глазах появились слёзы и голос дрожал. - Меня уже распределили, я попадаю в хорошую часть, - любимый смотрел куда то вдаль, сжав губы. Наверное, ему тоже было нелегко. Мне стало дурно. Всего неделя. Так мало. Я хотела подольше побыть с ним до отъезда. Да я вообще не хочу расставаться… Дмитрий повернулся и взял меня за плечи: - Не грусти, моя милая девочка. Я быстро вернусь, мы поженимся и будем счастливы. Я обещаю! Сделаю всё, что бы твоя жизнь была безоблачной! Что бы не расстраивать его, своими слезами и грустным видом, я улыбнулась и согласилась с тем, что время пролетит быстро. Мы ещё немного прошлись, и возвращаясь в дом, Дмитрий предложил совершить завтра прогулку по реке на лодке до сторожки расположенной на берегу одной из проток. Погода пока баловала солнечными днями и это была возможность побыть вдвоём. Теперь, когда мы являемся женихом и невестой, кривотолков не будет. Поздно вечером я получила письмо от Елены. Мы только сегодня виделись, что случилось? Я была заинтригована, и побыстрее вскрыла письмо. Быстро пробежав глазами по тексту письма, я нахмурилась. Содержание его было таким: « Дорогая моя подруга. Не хочу тебя огорчать, ты сегодня выглядела такой счастливой, но всё таки, хочу ещё раз предостеречь тебя от такого неразумного поступка, как этот брак. Как бы тебе сейчас не виделось всё в розовом свете, позже ты осознаешь свою ошибку, да будет поздно. Прозябать в нищите совсем не романтично, как ты себе сейчас представляешь. И как я тебя уже предупреждала, двери многих приличных домов для тебя закроются. Я видела вчера Донцова, мы долго беседовали о тебе, он конечно очень обижен, но кажется, он ещё влюблён в тебя, и пока твоя помолвка с Волоховым не получила широкую огласку, дело можно замять. Донцов всё ещё хочет на тебе жениться. Милая моя, одумайся, жизнь даёт тебе ещё один шанс стать одной из самых влиятельных дам в нашем городе. Подумай хорошенько, и ещё раз подумай, прежде решить всё окончательно. Твоя Елена. » Было грустно читать это письмо, даже видя нас такими счастливыми, подруга не приняла этот союз. Что же, даже если рискую потерять подругу, я не откажусь от Дмитрия. Я уверена, я точно знаю, что буду счастлива только с этим мужчиной, и не с каким другим. Я хорошо подумала. 2012 год Ох уж эти подруги, да и просто знакомые, приятельницы. Как любят они давать умные советы, вмешиваться в чужую жизнь и расставлять в ней всё на свой лад. Почему то наладить свою жизнь у них не получается, зато в чужой, быстро наводят порядок. Вот чем не хуже личная жизнь у женщины, тем более рьяно она рвётся давать советы другим. Вот пример: У дамочки муж, на лево пошёл, она к подруге, пожаловаться, болью с близким человеком поделиться. А что подруга? Выслушала конечно, потом советы давать начала, на выбор, один круче другого: - выгони козла, зачем ты его кормить и обстирывать будешь - рога ему тоже наставь, вон Петька на тебя заглядывается - шабалду его найди, космы повыдергай - к бабке надо, приворожить, вернуть в семью приблудного Рекомендации просто загляденье. А что в душе творится у несчастной подруги так и не поняла. К какому совету не прислушайся, счастливей не станешь однозначно. Ну и за каким такие советы давать? Что от них толку? Только озлобится баба больше, с горя дел наворотит, еще хуже сделает. Вот тоже вариант, не хуже чем в девятнадцатом веке: Дружит девушка с парнем, простой такой паренёк, хороший, любит её очень. Одна беда, нет у него не квартиры, не машины, и сначала вроде это не смущает, а потом смотрит, у подружек поклонники на крутых машинах, подарки хорошие делают. У неё же, дешёвые букетики, да плюшевые медвежата. Подруги посмеиваются, у виска вертят. Подарками хвастаются, да вопросики ехидные задают, подкалывают, что с милым рай в шалаше, только климат у нас для шалаша не подходящий. Познакомить предлагают, то с одним, то с другим. Подумала, и правда, молодость не вечна, потом в нищите куковать, любовь то проходит, а кушать хочется всегда, да и желательно не что попало. Бросила парня, и подалась обеспеченную жизнь устраивать. Теперь живёт богато, в большом красивом доме, только счастья почему то нет, и когда поступают очередные сведения, о любовных похождениях мужа, со слезами бывшего своего парня вспоминает… А могла бы быть счастливой…могла… Крик души: девочки, милые, не слушайте никого…, только своё сердце, оно лучший советчик. К советам можно прислушиваться только того человека, кто сам абсолютно счастлив. А таких, ой как немного… Дневник Марии На утро, любимый заехал за мной после завтрака. На берегу нас ждала небольшая лодка, в ней стояла корзинка для пикника накрытая белым полотенцем, рядом плед, которым Дмитрий заботливо прикрыл мои колени. Пока он грёб преодолевая течение, что бы проплыть в протоку я любовалась его красивым благородным лицом: на высоком лбу выступили капельки пота, глаза казались такими чёрными, глубокими, и улыбка, такая нежная… Когда мы подплыли к берегу я ахнула, как было красиво: берёзовая роща, а в глубине виднелась рубленая сторожка. Вид был сказочный, того и гляди выскочат маленькие гномики или эльфы. Милый вынес меня на руках, поставив на ноги, нежно поцеловал в губы. Мы занесли корзину с продуктами в сторожку и пошли прогуляться. Дул тёплый ветерок, пахло осенью, опавшей листвой, было так чудесно. Только одно омрачало мою радость – предстоящая разлука. Я думала об этом большую часть ночи и решила, что хочу принадлежать ему уже сейчас, не дожидаясь свадьбы. После разлуки эти приятные воспоминания будут утешать меня холодными зимними ночами. Только как сказать об этом Дмитрию? Поймёт ли? Не осудит ли мою безрассудность? После нескольких часов прогулки мы проголодались и вернулись в сторожку подкрепиться. Я выложила хлеб, сыр, свежие булочки и сибирские яблоки. Любимый согрел нам чай. У меня в голове вертелась только одна мысль – как соблазнить его. Как это делается? Я ничего не умею… Перекусив, мы присели отдохнуть на сбитую из досок кровать прикрытую медвежьими шкурами. - Хочешь прилечь? Ты наверное очень устала, прогулка была долгой.. ,- Дмитрий с заботой смотрел на меня. Надо что то делать. Иначе мы вернёмся, ничего не произойдёт, и я буду жалеть об этом всю зиму. Я очень хотела близости с ним, я хотела раствориться в нём, кажется, я созрела для этого, и уже вполне понимала, о чём говорила мне Елена. - Поцелуй меня… Дмитрий явно смутился моим предложением, - Понимаешь, милая, мы здесь одни и … возможно я не смогу остановиться. Я очень хочу поцеловать тебя, но после поцелуев с тобой всегда хочу большего… Я придвинулась к нему ближе, чувствуя, как лицо начинает пылать от стыда, но я не намерена была отступать: - Не надо останавливаться…, я тоже хочу большего…, - закрыв глаза, я тянулась к нему губами, но ничего не последовало. Отвернувшись я заплакала… Не получилось… Его руки легли мне на плечи: - Милая моя, ты понимаешь о чём просишь? Я очень хочу тебя, но так нельзя. Давай подождём до свадьбы. Это должно быть по другому, не на медвежьих шкурах, не здесь… - Не отвергай меня, подари мне это воспоминание, тебя не будет так долго. Три месяца мне кажутся вечностью, - слёзы лились по моим щекам не переставая, а он смотрел на меня и молчал. Мне стало больно в груди и я рванулась к выходу. Бежать… , мне было очень стыдно. Он явно подумал, что я безрассудная и взбаломошная девица и не женится на мне. Что я наделала? Уже рванув на себя дверь, когда почувствовала на себе его сильные руки: - Постой! Любимая моя, я не хочу тебя отталкивать. Иди ко мне… Развернув меня, он заглянул в глаза: - Уверена? Тихо всхлипывая, кивала головой, судорожно пытаясь расстегнуть его пуговицы. Я боялась, что он передумает… Он не передумал… Было чудесно, немного больно, как и говорила Елена, но всё равно прекрасно. Как он нежен, ласков. Он прекрасен! Это мой мужчина! Я была счастлива! Домой мы вернулись засветло. Тётка подозрительно посмотрела на моё счастливое, чуть смущённое лицо, но мне было всё равно, что она подумала. Я люблю и любима! Я выйду за него замуж. Всё остальное не важно. Всю ночь лил дождь. Была гроза. А на утро, высоко в небе появилась разноцветная радуга. Говорят, надо загадывать желание… Но какое? Всё чего я хочу, и так сбывается. Пусть загадывают другие… 2012 год « После дождя бывает радуга. Красивая и цветная. Так и в отношениях. Бывают грозы и тучи. А бывает именно радуга. Ради этой радуги порой стоит пережить дождь. Когда понимаешь, что буря миновала, что всё хорошо, снова начинаешь жить, радоваться. Счастье наполняет каждую твою клеточку. Всё получается, и твоя душа поёт и улыбается. Гроза налетела не откуда. Всё почернело и весь мир перестал существовать. Судорожно ждёшь утра, с каким то страхом. А что принесёт тебе этот день? А о чём мы будем говорить и будем ли вообще говорить. Нет никакого удовольствия. Ничего… Пусто, одиноко, страшно. Главное не наделать глупостей. Держаться. Потихонечку пробивается солнце. Первые несмелые лучики, сквозь тучи. Снова читаешь родные и такие любимые слова: - Привет Как ты спала. Не смело улыбаешься и боишься вздохнуть, чтоб не вспугнуть этот лучик. А сердечко то бешено стучит, то замирает. Потом ещё лучик. Звонок. Вприпрыжку бежишь к телефону, судорожно вспоминая, куда ты его положила. И вот его номер на дисплее. Счастье заполняет тебя всю без остатка. А в трубке такой родной голос: - Ну здравствуй девочка. Я соскучился. Как ты? Ты начинаешь тараторить в трубку, а он слушает, но сердцем чувствуешь, что он улыбается сейчас. Ты сама кружишься с трубкой в руке и всё говоришь и говоришь. Чему то смеёшься вместе с ним. И вот она радуга. Вся такая яркая и переливается всеми цветами. Вы счастливы. Гроза прошла. А теперь только от нас зависит, будут ли ещё грозы… « Как то, читала это откровение девочки в интернете, а сейчас вспомнила, и чувствую, как щемит сердечко. Гроза. Радуга. Нет, у меня взрыв, атомный. Разнесло на кусочки, которые я пытаюсь собрать, склеить, стянуть чем ни будь, что бы опять не рассыпалось. Получается с переменным успехом, то живая, собранная опять, то развалюха с потухшим взглядом не понимающая, как и зачем жить. Мне бы сейчас ту радугу, что видела Мария, тогда, давно, я бы загадала лишь одно желание – ВСЕГДА РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ! Да, всегда, не зависимо не от кого, не от чего. Как мне не хватает сейчас этого… Дневник Марии Оставшиеся до отъезда Дмитрия дни пролетели очень быстро. Любимый часто посещал меня на правах жениха. Мы гуляли по саду, целовались, но близости больше не было. Я хоть и сильно хотела этого, но понимала, что так сейчас будет лучше. Мы очень быстро сблизились, что не успели насладиться простым общением друг с другом, лёгкими касаниями, взглядами. Теперь мы, как будто добирали всё это. И я всё больше понимала, как мне повезло, найти мужчину, который настолько мне подходил. Что бы не говорила Елена, насчёт нашего будущего, я в него верю, в наше счастье, в любимого. Как же не хотелось расставаться, но другого варианта обеспечить наше будущее не было. Всеми силами я пыталась смириться с предстоящей разлукой, а становилось всё тяжелее. Не желая показывать свою грусть и отчаяние, улыбалась, шутила, описывала картины нашего счастливого будущего, вовсю старалась выглядеть весёлой. Я хотела, что бы он запомнил меня именно такой. И вот наступил этот день. Мы с Еленой поехали провожать его к пароходу, на котором Дмитрий должен был добраться до Сибирского, потом он должен поездом следовать к месту назначения. Тётушка сослалась на головную боль и на пристань не поехала. Её разочарование моим выбором так и не прошло, она почти со мной не разговаривала, а когда приходил Дмитрий, старалась уходить в свою комнату. Поэтому число провожающих было немногочисленным: мы с подругой, да несколько друзей офицеров. Я держалась хорошо, была улыбчива и весела, но когда пароход скрылся за поворотом реки, бросилась со слезами на шею подруги. Домой не хотелось, и мы пошли к Елене. Она поила меня чаем с ромашкой, не стараясь отвлечь и давая выплакаться. Спустя некоторое время мне стало полегче, то ли чай помог, то ли слёзы закончились, но я уже могла поддерживать разговор хотя бы киванием головы. Елена говорила медленно и тихо, видимо боялась опять увидеть поток слёз. Слова её мне не нравились: - Дорогая, тебе выпал удивительный шанс всё исправить. Есть время подумать хорошенько, скинуть романтическую пелену с глаз. За три месяца, может многое произойти. Например, другое замужество. Мария, прислушайся, Донцов женится на тебе, он может простить тебе лёгкое юношеское увлечение. Ты очень молода, и на это можно списать твою ошибку. - Это не ошибка, - я старалась опять не расплакаться, и почему она меня не понимает, - Елена, я люблю его, и я не выйду за Донцова. Подруга посмотрела на меня долгим печальным взглядом, и махнув рукой предложила проводить меня до дома, так как мой бледный вид вызывал у неё опасения. Дойдя до моего дома, мы быстро распрощались и она ушла. Поднявшись в свою комнату и оставшись одна, я задумалась. А что сулит мне будущее? 2012 год Чего хочу я от будущего? А от настоящего? Какой я хочу видеть свою жизнь? Банально, счастья? Но какого? Чего я вообще хочу? И так: … мужчину… желательно любимого, ну или хотя бы желанного… … деньги? … м..да… денег хочется, что бы хватало на всё что очень приглянется… … здоровья… … всегда быть молодой и красивой… … путешествовать хочу, посмотреть мир… … ребёнок у меня есть, значит и ребёнку счастья и здоровья хочется… … книгу написать… пишу… Да, список в принципе небольшой получился. А если представить, что всё это уже есть, и … Будет счастье? Не факт… Так получается, что счастье по сути, это постепенная реализация твоих желаний? Ну что ж, осталось выявить последовательность их исполнения, хотя парочка явно фантастические. Теперь ещё явная проблемка с тем как реализовать свои желания. Придётся ограничиться пока одним, первым. Оно кажется самым реальным. Хотя опять дилемма: нового мужчину искать, или старого вернуть попробовать? Попробую вернуть. Результат конечно важен, но в любом случае, как в том анекдоте, не догоню, так разомнусь… Дневник Марии Дни тянулись теперь медленно, погода испортилась, полили осенние холодные дожди. Я мало выходила из дома. Читала, вышивала, делала что то по хозяйству, но я не чувствовала жизни, радости. Прошёл месяц, а писем от Дмитрия не было. Тётка зло шутила по этому поводу, мне становилось всё тоскливей. Что с ним? Что он меня бросил, мысли даже не возникало, я ему верила, как не старалась Анна убедить меня в обратном. Значит что то случилось. От этой мысли по спине побежали мурашки. Милый где ты? И вот спустя ещё неделю, я получила письмо с Востока. Написано оно было офицером, служившим вместе с Дмитрием. Быстро пробежала глазами письмо и закричала… Дмитрий погиб. Прошло несколько дней, прежде чем я смогла воспринимать окружающий мир. Я ничего не ела, почти не пила, и как сказала, приходившая меня навестить Елена, стала похожа на приведение. Мне было всё равно. Какая разница как я выгляжу? Для кого мне быть красивой? Опять стал часто наведоваться Василий Донцов. Он вёл долгие беседы с тётушкой, пытался привлечь меня к разговору, но безуспешно. Я молчала. Да и о чём говорить. Жизнь кончена, от меня прежней осталась только физическая оболочка, внутри было пусто. Спустя, ещё некоторое время, Анна завела разговор о замужестве. Я слушала, как она жаловалась на свою жизнь, на нашу бедность, видела её печальные потухшие глаза, и подумала: если мне уже всё равно, может я смогу улучшить её жизнь? Замуж? А почему нет?… по крайней мере, хоть она будет немного счастливей… Через две недели состоялось моё венчание с Василием Донцовым. Мой муж, казалось, был счастлив, тётушка на седьмом небе, Елена тоже одобрила мой поступок. Все довольны, кроме меня. У меня вообще нет никаких эмоций. Так пусто и страшно. В окружении людей, я одна. Совсем одна, и ни кто этого не понимает! Свадебный обед прошёл великолепно, хотя тётушка и была не довольна малой торжественностью. Гостей было не много. Видимо после моей помолвки с Дмитрием, Василий не хотел привлекать к свадьбе много внимания. Поздним вечером гости разошлись, и мы с мужем остались вдвоём. Только теперь, я поняла, что сделала. Впереди была брачная ночь, и все последующие ночи я буду принадлежать мужу. Ужас, дикий ужас, я испытала в тот момент, когда это поняла. За спокойствие и безбедное существование Анны, расплачиваться буду я, своим телом. Хотелось сбежать, но куда? Теперь я принадлежу Донцову, и увидев его похотливый взгляд, захотела тут же умереть. Теперь я знала, что бывает между мужчиной и женщиной в постели, с Дмитрием это было прекрасно, но с мужем. Боже, как избежать этого? Глупо хихикая, Василий взял меня за руку и потянул в направлении спален. - Нет, - кажется мой крик был слышен в соседних домах. Я вырвала руку и попыталась сбежать, но не смогла. Последовал сильный шлепок по щеке, и я услышала злобный шёпот мужа: - Теперь не убежишь сучка. Этот сопливый солдафон научил тебя как ублажать мужчину? После ещё нескольких сильных пощёчин, я потеряла сознание. Очнувшись, я пожалела об этом. Мы были оба обнажены, и Василий сильными толчками входил в меня. Чувствуя что вот вот стошнит, я пыталась вырваться. Муж опять ударил: - Ты будешь послушной и податливой женой, маленькая шлюшка. Что он делал со мной дальше, не хотелось вспоминать. Когда муж оставил меня и ушёл в свою спальню, болело всё тело. Я чувствовала себя грязной, использованной и растерзанной. Я просила смерть забрать меня. Я не хотела дожить до утра и увидеть ещё раз своего мучителя. Но утро наступило, а я была жива. И оказалось, что утром, надо тоже исполнять супружеские обязанности. Прошёл уже месяц, как я замужем. Но привыкнуть к насилию, я так и не смогла. Донцов становился всё более жестоким, и изобретательным в ночных утехах. Я очень мало ела, почти не выходила из дома, подвергалась каждодневному насилию и, не умирала. Оказалось, что я очень живуча. Тётка жила с нами, и казалось, ничего не замечала. Муж был с ней очень любезен. На людях целовал мне руки, был очень нежен и обходителен. Все считали меня счастливицей, а мой бледный и болезненный вид приписывали, ранее перенесённой трагедии с Дмитрием, с которой мне помогает справляться любящий и заботливый муж. У меня не было чувств, желаний, кроме одного – что бы всё поскорее для меня закончилось. Однажды, приехав в свой старый дом, помочь Анне навести там порядок, я решила прогуляться к своему любимому месту у реки. Присев на заснеженный валун, я устремила взгляд в сторону протоки, где мы были с Дмитрием. Как это было давно. Прошло каких то три с лишним месяца, а казалось, прошла вечность, а я уже старуха, не ждущая ничего от жизни. Я даже плакать уже не могла, глаза были сухими, а в сердце пустота. Становилось холодно, но уходить не хотелось. Зачем? Может остаться и замёрзнуть? Веки и правда становились тяжёлыми, глаза закрывались, уже было тепло и, как то спокойно… Очнулась я от того, что кто то растирал мои руки. Потом голос. Дмитрий? Я умерла? Открыв глаза, я замерла – это он – любимый. Вскрикнув я кинулась к нему…, и опять провалилась в темноту. Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я опять открыла глаза. Осмотревшись вокруг, я поняла, что была здесь раньше. Простой, сбитый стол, стены из бруса, деревянная кровать, покрытая медвежьей шкурой – сторожка! Внутри кроме меня никого не было. Кто же меня принёс сюда? 2012 год Бедная девочка… Я читала и плакала. Казалось бы, за что ей всё это? Невинный ребёнок решивший любить. Когда то и я была наивна, невинна и считала, что главное влюбиться и всё будет сказочно. Но жизнь показала, что она не сказка. А от реальности может быть ой как больно. Моё взросление попало на время перестройки. Перестраивалась не только страна, но и люди. Менялось всё быстро, и романтично настроенной девушке вписаться в новую жизнь оказалось очень сложно. Парни перестали ухаживать, девушки перестали отказывать. Пытаясь влиться в модную струю, оперативно лишилась девственности (позабыв при этом получить хоть какое то удовольствие). Зачем нужен секс поняла совсем не сразу, точнее много и много времени спустя. Слушая подружек рассказывавших про многократные оргазмы, реально чувствовала себя дефективной. Решила попробовать с мужчинами постарше, и к своему удивлению обнаружила, что они, в сексе ещё более неуклюжие, чем молодые парни (может на тот момент хронически не везло с мужиками). Так что перспективы иметь стабильные романтические отношения с особью противоположного пола как то не предвиделось. Решив, что раз нет любви, то хотя бы денег поиметь, подалась на интим заработки (как и многие из моих подруг). После этой веселухи, состояние моё было приблизительно, как у той девочки из девятнадцатого века – растерзанная, разочарованная, ничего хорошего уже не ждущая. Хотя нет, иногда, в памяти всплывали юношеские чистые мечты, и думалось – а может быть всё это когда ни будь, ещё случится… Дневник Марии Терзаться вопросом, кто же меня сюда принёс, долго не пришлось. Скрипнула входная дверь и при тусклом свете одной свечи, мне удалось рассмотреть высокую мужскую фигуру в овчинном тулупе. - Кто вы? – мой голос был очень слаб, и сначала мне показалось, что я не услышана. - Наконец то ты пришла в себя, я очень волновался. Думала, что схожу с ума, опять голос Дмитрия. - Кто вы? – уже громче, я повторила свой вопрос. - Маша, ты меня не узнаёшь? Я зажмурила глаза. Не может быть. Ласковое прикосновение руки по волосам. Его руки. Открывать глаза не хотелось, вдруг это сон. Склонив голову, я тихо заплакала, сначала потихоньку всхлипывая, потом всё громче и громче. Вскоре уже ревела в голос. Рука всё так же ласково поглаживала мои волосы, плечи. Кровать скрипнула, я поняла, что кто то сел рядом и подняла глаза…боже… это он… Мой любимый сидел рядом и гладил меня по щеке… Что я почувствовала в тот момент? Не помню. Я обнимала, целовала его, плакала, что то говорила, спрашивала. Он только улыбался и смотрел на меня. Понемногу я начала осознавать действительность и поняла, что Дмитрий жив. - Я замужем, - мне было стыдно смотреть ему в глаза, и отведя взгляд в сторону продолжила, - мой муж Василий Донцов. - Я знаю. Поэтому и вернулся, хотя как я тебе писал, стоило задержаться на пол года. Почему? - Писал? Я не получала не одного письма от тебя, только письмо офицера из твоей части с известием, что ты погиб. Дмитрий удивлённо смотрел на меня: - Погиб? Мы смотрели друг на друга и не знали что сказать. Как так вышло? Это чья то злая шутка? - Ладно, это мы выясним позже. Тебя надо покормить, ты совсем слаба. – Он поднялся и начал выкладывать на стол продукты из сумки, которую принёс. Наверное, он ходил за припасами. А я смотрела на него и не верила – живой. - Дмитрий… , - он обернулся, - ты ещё любишь меня? - Да. Этот короткий ответ и порадовал и расстроил. Любит, а сможет ли простить? Тут я вспомнила ужасные ночи своего замужества и сжалась. Как быть? После всей грязи, что творил со мной мой муж, как я смогу быть с Дмитрием? И я замужем. - Как долго я здесь? - Три дня. Я подобрал тебя на берегу, когда ты почти замёрзла… - Я хотела умереть. Да и сейчас думаю, что так было бы лучше. Бросив приготовления пищи, он присел рядом и взяв меня за руки, тихо заговорил: - Девочка моя! Не говори так. Что бы не случилось, сейчас мы вместе. И если ты хочешь быть со мной, мы уедем отсюда. Тебя искали все эти дни, в городе считают тебя погибшей. Я разузнаю, кто же над нами так подшутил, и мы поедем в имение моей матери, а там решим, как нам жить дальше. - Я замужем, - я опять в голос ревела, слова срывались с моего языка вперемежку со стонами, сердце рвалось на части, - ты не представляешь, что со мной делал мой муж. Я грязная теперь… Глаза любимого сузились, кулаки сжались: - Я убью его! - Нет…нельзя, тебя сошлют на каторгу, а я умру.. Я смотрела на него и пыталась найти выход. Как быть теперь? Я не могла допустить, что бы он наделал глупостей с горяча. Донцова я ненавидела всей душой, но брать на себя грех, любимому я не могла позволить. - Не надо. Он не стоит того. Обними меня Дима, мне так плохо было без тебя. Оказавшись в его объятьях, я начала успокаиваться. Ситуация не казалась уже такой безвыходной. Дмитрий всё решит, главное не допустить убийства Донцова, и я решила больше ничего не рассказывать о том, что происходило между мной и Василием в спальне. Любимый успокоится и забудет мои слова, а я постараюсь забыть весь это ужас. Прошло уже несколько недель. В городе меня уже перестали искать, предположив, что я прогуливаясь зашла далеко от города и на меня напали волки. Такой вариант очень устраивал, так как возвращаться к мужу я не собиралась, а спокойно покинуть его по другому, не было возможности, ведь мы повенчаны. С начала, я мучилась вопросом, как мы будем жить с Дмитрием при таких обстоятельствах, но потом решила оставить всё на волю судьбы, я была спокойна и счастлива сейчас. Любимый куда то уходил с утра каждый день и возвращался уже к вечеру, я не задавала вопросов, мы почти не разговаривали, просто садились вечерами у тёплой печки, слушая как потрескивают горящие дрова, прижимались друг к другу и молчали. Мне не было скучно, я просто жила, точнее оживала рядом с любимым. Он не делал попыток близости, видимо понимал, что мне сейчас это будет не в радость, хотя по его взглядам я замечала, что он хочет меня. Это было приятно, но моя память ещё хранила воспоминания о близости с Василием, и мне не хотелось этими воспоминаниями замарать отношения с мужчиной, который был очень любим и желанен. Пусть пройдёт время, пережитые мною кошмарные минуты забудутся и тогда… Однажды вечером, когда я читала принесённую Дмитрием книгу, он ворвался в домишко, очень взволнованный. Моё сердце бешено заколотилось, неужели он всё-таки убил Донцова. Я смотрела на него и боялась задать вертевшийся на языке вопрос, но тут Дмитрий заговорил сам: - Маша… как хорошо, что ты не осталась дольше в руках этого изверга… От того что дальше рассказывал мне Дмитрий волосы на голове шевелились, и спина покрылась холодным потом. Уже несколько лет в окрестных деревнях пропадали молоденькие девушки, которых позже находили мёртвыми. Они были изнасилованы и зверски замучены. Преступника искали среди крестьян или торговцев, но так никого и не нашли. И вот, последние время, любимый, с помощью друзей, собирал информацию о моём муже, ища что ни будь, что помогло бы мне получить развод. Но то, что он обнаружил, повергло его в настоящий шок. Все деревни, где пропадали девушки, принадлежали Василию Донцову. После гибели каждой девушки Василий лично приезжал, яко бы для того, что бы контролировать расследование. Каждой семье, погибших, он давал небольшую материальную помощь, и считался благодетелем. Казалось бы, всё гладко, но, когда Дмитрий с друзьями разговаривали с крестьянами, выяснилось много интересного. Девушки пропадали из тех семей, где незадолго до этого побывал Донцов, по какой либо надобности. Все они были чем то похожи, и все были похожи на меня. Последняя пропала как раз в то время, когда мы с Дмитрием объявили о помолвке, и опять же, незадолго до этого Василий побывал в этой деревне, и даже видели, что он разговаривал с этой девушкой, но его конечно же никто не заподозрил в преступлении. Я сидела будто в оцепенении. Конечно я понимала, что мой муж плохой человек, но что бы насильник и убийца… Голос Дмитрия прервал мои размышления: - Сейчас пока мы не можем ничего доказать, но мы и дальше будем следить за ним и собирать всевозможные сведения. Маша, ты будешь и дальше оставаться здесь. Так безопаснее для тебя. Я согласилась с тем, что здесь мне будет лучше и заплакала. Когда Василий издевался надо мной, я думала, что это из мести за Дмитрия, этим я даже пыталась его оправдать, но злобный убийца… С ним рядом я жила столько времени, и моя тётушка, она до сих пор там. Когда я поделилась своими опасениями, Дмитрий сказал, что Анна переехала в наш дом ещё две недели назад. Причин переезда никто не знает. Скорее всего, когда Донцов понял, что я погибла, тётушка стала ему не нужна. Поговаривают, что он стал часто посещать дом Савойских и Елена его привечает. Он богатый вдовец и все отцы, чьи дочери на выданье, приглашают его провести вечера в их семейном кругу, что бы так сильно не чувствовалась потеря молодой жены. Ладно все остальные, но Елена, так торопится занять моё место. Он же изверг. Вспомнив первую брачную ночь, я похолодела. Надо предупредить Елену, о том что ждёт её после замужества. Но как? Поделившись своими опасениями с Дмитрием, я ждала, что он скажет. Любимый понимал мой страх за подругу, но предлагал подождать, так как в течение ближайших шести месяцев, а то и года Василий не сможет опять жениться. Он в трауре. Этот аргумент меня несколько успокоил. На самом деле, Донцов не сможет причинить какой либо вред Елене, не женившись на ней. А там, кто знает, может найдутся, какие ни будь свидетельства против него. Немного успокоившись, я вспомнила, что нам давно пора поужинать и пошла накрывать на стол. Привыкшая к скромной жизни в своём доме, я не испытывала никаких сожалений по поводу моего житья в сторожке, главное, я была счастлива сейчас, понемногу забывая ужас неудачного замужества. 2012 год Прошло уже несколько недель, и боль от расставания немного утихла. Я так же скучала по нему, но уже могла жить полноценно. Мы часто общались по телефону (ведь мы остались друзьями, хотя чего мне это стоило, так хотелось обозвать его всякими словами, выплеснуть на него свою боль, обиду). Разговаривая, мы как будто понемногу опять сближались. Я открывала для себя его заново, оказывается, так много хорошего я в нём не замечала, когда мы были вместе. Каждодневная рутина поглотила все эмоции, всю нежность. Хотя он часто говорил о своей новой девушке, я не ревновала. Во мне с каждым днём всё больше зрела уверенность, что мы будем вместе, и наши отношения будут лучше, чем были до этого. Было уже не важно, когда это случится, завтра, через неделю или через месяц, больше волновало другое – как сделать отношения кардинально другими? Возвращать всё в прежнем виде не имело смысла. Там, было плохо и мне и ему. Значит, меняться надо быстро, а так же менять и свой взгляд на отношения с мужчиной. С чего начать? Ну во первых, из-за чего я его пилила? - внимание не уделяет (или не достаточно, по моему мнению). В этом плане он и в дальнейшем мало изменится. Так что, надо принять что есть. Видимо в его понимании так и должно быть. - в нэте, постоянно с кем то дружится, переписывается (опять же, тратит время на других, а не на меня). А если честно, я бы смогла общаться только с ним? Вот только он и всё. Хм, да через неделю желание разговаривать пропадёт. О чём? - ревность. Вот это уже серьёзно. На наличие других женщин в его жизни глаза закрыть сложно, да и не стоит, можно как ни будь открыть и сильно удивиться, что ты уже совсем не любимая и совсем на первом месте. Нет, он не изменяет физически, но зачем то, постоянно налаживает общение с дамочками, которые явно им интересуются не для того что бы просто общаться. От этого появляются мыслишки о своей неполноценности, некрасивости, ненужности. И что с этим делать? Где то вычитала, что мужчине всегда надо говорить, что ты ему доверяешь, это его дисциплинирует. Если ты ему доверяешь, значит он должен соответствовать. Может попробовать? Да и самоуверенности это явно прибавляет (лучше, чем партизанить за ним, ну узнала, и что, только головняк себе заработала; захочет уйти, уйдёт, хоть карауль его, хоть нет, проверено уже). - денег не много зарабатывает. Ну блин, он и изначально олигархом не был, знала куда лезла. Получается совсем странная претензия. - не очень заботливый. Так, ну а степень заботы как определить? И чего конкретно не хватает? В голове мелькает: заболела, а он рядом не сидел, не жалел (но ведь таблетками напоил); пришла с работы уставшая, а он опять же внимательность не проявил; попросила сделать, а он забыл. Сижу, думаю, фигня какая то. Детский сад. Получается, большая часть моих претензий порядком надумана. Не может же он жить исключительно мной и моей жизнью, это ненормально. Да и мой интерес к нему явно бы пропал, заглядывай он мне в рот всегда… Так, с этим разобрались. Что ещё? Во вторых: заняться бы неплохо не только им, но и собой. Интереса, кроме дома и быта ни к чему почти не осталось. Скоро самой от себя тошно будет. И что же мне интересно? Пока не знаю, ну да ладно разберёмся. В третьих: круг общения явно надо расширить. Одни и те же лица вокруг несколько лет подряд. И наконец, я думаю, самое сложное, дать большую свободу действий друг другу. Опять же доверие, а с этим у нас было сложно. Ладно, и это решаемо. Как оказалось пунктов то совсем немного, а осуществить всё на деле ой как сложно. Привычней по старому, хоть и хреново, зато знаешь последствия. А тут результат ещё не известен. Теоретически конечно всё должно быть классно, а на практике, не факт. Хотя мне, в принципе, терять уже нечего, хуже явно не будет. Дневник Марии Сегодня, мы решили совершить прогулку по зимнему лесу. Погода была хорошая, не слишком морозно и почти не было ветра. После нескольких недель сильных метелей, не дававших возможности мне отойти далеко от домика, это очень радовало. Дмитрий раздобыл женский тулупчик, хоть и не новый, но в хорошем состоянии и тёплый. У мужиков рыбаков он купил охотничьи лыжи для нас, и одев их я пробовала пройти хоть чуть чуть. Получалось неуклюже, и передвигалась я медленно, но отступать от намеченного мы не стали. Заснеженный лес очаровывал своим сказочным видом, вдыхая чистый зимний воздух, я чувствовала, как всё во мне оживает и поёт. Как хотелось опять жить … и любить. Повернувшись к Дмитрию, я попросила меня поцеловать. Любимый не был удивлён моей просьбой, видимо он замечал перемены, произошедшие со мной последнее время, и просто ждал, когда я буду снова готова принять его. Мы целовались долго, страстно, я снова желала близости с ним. Больше не было никаких условностей. Не важно, женаты мы или нет, неважно, поженимся ли мы вообще, главное мы вместе. Я не заметила, как мы вернулись в сторожку, и поняла это, когда он стал снимать с меня одежду. Во мне полыхал пожар. Любимый целовал мою шею, грудь, живот. Тут я вспомнила, что заставлял меня делать муж, и сначала вздрогнула, потом решила поменять воспоминания – это будет с Дмитрием, по моему желанию. Господи… как нам было хорошо. Мы занимались любовью всю ночь. Под утро, засыпая, я успела подумать, что воспоминания о муже больше не будут меня тревожить. Всё забудется, как страшный сон. Проснувшись, почти к обеду, я увидела, как Дмитрий растапливает печь. За ночь опять похолодало, и в сторожке было прохладно. Приподнявшись на локте, я рассматривала его. Высокий, хорошо сложенный, красивый, я хотела его снова, и оглянувшись на меня, он явно увидел призыв в моём взгляде. Бросив дрова, он быстро подошёл ко мне, скинув одеяло, вошёл в меня. Наслаждения мы достигли очень быстро. После, мы долго лежали, прижавшись, и почти засыпая, я услышала его голос и резко проснулась: - Ты многому научилась за время замужества Маша. Я онемела. Неужели он не понимает, как ужасно было моё замужество, как не хочу вспоминать о нём? Неужели своей умелостью я его оттолкнула? Я лежала и молчала, что сказать? Нечего. Той невинной девочки, с которой он познакомился несколько месяцев назад и полюбил уже нет. Внутри всё опять как будто замёрзло, рушится, опять всё рушится. Я села, натянув на себя одеяло. Куда мне идти? Домой не могу, я не вернусь к мужу, лучше смерть. С Дмитрием остаться? А зачем? Он не простит мне Василия. - Зачем ты вышла за него? – голос Дмитрия был каким то холодным, безразличным, - даже если бы я погиб, он разве бы смог заменить меня? Спина похолодела, стало трудно дышать. Правда, зачем? - Анна, убедила меня, что так будет лучше. У нас совсем не было денег, а она не молода уже, больна, мне стало жаль её. Ведь мне уже было всё равно, как жить, думала, что хоть она станет счастливей. А про интимную сторону брака, я как то не вспомнила тогда. Я поняла все последствия своего решения только перед первой брачной ночью. – Я повернулась к нему и посмотрела в глаза, - не мучь меня, не сможешь это забыть, я пойму. Только не упрекай меня. Я уже сполна заплатила за свою ошибку. Он встал, одел брюки и направился к печке. Пока он подкидывал дрова и шевелил угли, что бы лучше разгорелось, я молча следила за ним. Моё сердце сжалось в твёрдый ноющий комочек. Неужели всё! Казалось, прошла вечность, прежде он заговорил: - Маша, я не упрекаю тебя. Я понимаю, как плохо тебе было, но мне больно от мысли, что к тебе прикасался этот изверг. Ты была только моей, такой чистой… Опять повисла тишина. Я больше ничего не спрашивала, не говорила. Одна мысль была в голове – куда я пойду? Не могу же я здесь остаться. Я не кому больше не нужна. У меня никого не осталось. Я легла, свернувшись клубочком под одеялом, в голове не было никаких мыслей и, уснула. 2012 год От прочтения последних строчек, меня буквально взъерошило. Как он мог? А говорил, любит! Но, немного поразмыслив, и кое что вспомнив, немного успокоилась. Ревность, жуткая штука. Она сжигает и убивает изнутри. Это как невидимый голодный монстр внутри тебя, он выедает всё, любовь, нежность, доверие, самоуважение… Как то было, мне изменил любимый мужчина. Глупо так, из мести, но легче от этого не было. И казалось, простила, с кем не бывает, все мы люди, неизвестно, что сама ещё в жизни накуролесить могу. Но, это только мне казалось, что простила. Долгое время у меня в мозгу мелькала картинка, как он с ней занимается любовью. Меня выворачивало от дикой боли, казалось, всё рвалось внутри, от мысли, что к моему любимому телу прикасались чужие руки, да и не только руки… Интересно. Ревность это нормально? Казалось бы, это другой человек, он тебе не принадлежит, может делать с собой и своим телом что хочет, так же как и ты. Однако какие сильные эмоции мы переживаем, если у нашего любимого человека был секс на стороне. Вроде взрослый человек, и всё понимаешь, но ревность захлёстывает с такой силой, что не можешь контролировать не эмоции, не поступки. Сильная, очень сильная боль… Долгое время потом, мучишься вопросами – а чем она лучше меня? Или как он мог? Почему? Что я сделала не так, что он захотел другую? Разглядываешь себя в зеркало и, находя первые морщинки расстраиваешься ещё больше. Она моложе. А тебе с каждым годом будет всё больше лет и больше морщинок. Значит, он всё чаще будет заглядываться на других женщин, помоложе. От такой перспективы становится ещё хреновей. Потом наступает апатия, равнодушие… После нескольких месяцев подобного состояния, я поняла, что не живу. Я как овощ на грядке. Ем, пью, сплю, и ничего не чувствую. Пыталась спрятаться от боли, а потеряла все эмоции, но боль осталась, где то, глубоко внутри. Тупая, ноющая и не дающая жить. Захотелось встрепенуться, почувствовать, что ни будь приятное. Вспомнилось, как в детстве, выпросив мороженое, слизывала понемногу его с палочки, и казалось, что приятней занятия не придумаешь. Куплю мороженое, и буду тихо тащиться от каждого кусочка, вдруг поможет. Помогло. Настроение явно поднялось, сразу появились мысли, что бы сделать, что бы стало ещё лучше. А что если тоже, с кем ни будь переспать? Мысль конечно хорошая, но как её осуществить? Во первых, самооценка за последнее время сильно упала, во вторых, такое ощущение, что интересные мужчины вымерли, или сильно проигрывали с ним, с любимым. Да, задача не из лёгких. Но так как я девушка настырная, думаю, с этой задачей справлюсь, главное привести свой внешний вид в порядок и самооценку слегка повысить. А то с печальным взглядом обиженного спаниеля, я вряд ли привлеку приличного мужика, даже если он мне понравится. Самооценка… И кто придумал критерии красоты? Судя по тому, что мужчины обращают на меня внимание и всегда хватало поклонников, я симпатичная. Но вот глядя на себя сейчас в зеркало, я начала сомневаться в их адекватности. Цвет лица какой то странноватый, толи серый, толи зелёный. Глаза от частой слезливой грусти, порядком припухли, он уголков рта вниз идут скорбные складочки, как у моей бабули. Какая прелесть! Интересно, я всегда была такой симпатягой, или за последние месяцы так сдала? Самооценка сдохла окончательно, захотелось повеситься, а так бодренько всё начиналось. Мороженое в этот раз поможет? Съела парочку, медленно, с кайфом. Нет, к зеркалу больше не пойду. Пришло решение, в салон красоты сбегать, вдруг смогут хоть что то исправить. После покраски и стрижки, стало получше. Что дальше? Косметолог. Несколько масочек и чистка несколько спасли ситуацию, но что то определённо было не так. Глаза. Они ничего не отражали. Какие то пустые, безжизненные. Я начала злится. Неужели из за этого, прости Господи, мудака, я всю жизнь себе испоганю? Злость придаёт сил. Пошла на стадион пробежаться, спортсменка как никак. Пробежка реально помогла – грудь вздымается, всё тело как то будоражит, глазюки горят. Вот теперь и по мужикам пора. Прихожу домой, а там мой чудик, счастливый такой, говорит, соскучился за день, целует, обнимает… И что на него нашло? Смотрю на себя в зеркало, ба… да я бы сама себя зацеловала сейчас. Это прежняя я. Красивая, уверенная. И всего то, день, без мыслей о нём, его измене, а только о себе любимой, о том как сделать себе приятное. Правда говорят – если любишь себя, тебя любит весь мир. Так что, Дмитрия я теперь понимала, но как они со всем этим справятся. Если женщине тяжело простить секс, с другими, то мужику и подавно… Дневник Марии Проснувшись, я обнаружила Дмитрия рядом, он спал, обняв меня. От долгого лежания в одной позе тело занемело, и я попробовала потихоньку перевернуться, Дима тут же открыл глаза. Мы долго смотрели друг на друга, мне становилось уже неуютно под его взглядом. Он как будто смотрел на меня другими глазами, очень внимательно вглядывался в меня, а я ждала, ждала его решения. Я понимала, что он решает сейчас для себя, сможет ли он принять меня сейчас, такой, какой я стала. Когда он заговорил, я вздрогнула: - Маша, я люблю тебя. Я смогу всё забыть, не хочу мучить тебя, но мне нужно время, чтобы всё осознать и всё принять. Давай, просто быть рядом, разговаривать, я хочу всё знать о тебе. Расскажи всё, я знаю, что тебе больно вспоминать, но так лучше будет и тебе и мне. Я не хочу больше догадываться. От этого больнее. После того, что я узнал о твоём муже, мне видятся всякие чудовищные вещи, что он творил с тобой. Не бойся, я ничего ему не сделаю, всё будет только по закону, я смогу себя контролировать. Я смотрела на него и думала, а может и правда всё рассказать. Терять то и так уже нечего. Дмитрий смотрит на меня странным отчуждённым взглядом, воспоминания о замужестве раздирают меня изнутри, изъедают, как червь. Пожалуй, стоит всё рассказать. - Дима, давай оденемся, что ни будь поедим, и я всё расскажу. Мне надо собраться с мыслями. Это будут тяжёлые воспоминания. Мы молча оделись, поели, и убирая со стола, я начала рассказывать. Так было легче, руки что то делали, я была занята и не надо было смотреть в глаза. Этого я не могла сейчас, видеть его взгляд, как он меняется с каждым моим словом. Лучше на него не смотреть. Сначала я рассказывала как то безучастно, сухо. Потом от воспоминаний стало сдавливать горло, я присела на стул, сжалась, но не прекращала рассказ. Я чувствовала сейчас потребность всё выпустить из себя, поделиться своей болью, иначе эта боль разорвёт меня изнутри. В самом начале моей речи, когда я говорила об известии гибели Дмитрия, о своём горе, он слушал меня, чуть подавшись вперёд, это я видела по его тени на стене, но когда я заговорила о замужестве, он откинулся назад, сложил руки на груди, и как будто сжался. Я чувствовала, что мои слова причиняют ему невероятную боль. Когда я закончила свой рассказ, почувствовала внутри приятную пустоту, не было боли, не было тяжести. Я опять стала какой то лёгкой, тяжесть пережитого на меня не давила, но так же понятно было, что наши отношения с Дмитрием тоже закончились. Это я поняла по его лицу. Видно было, что он мне сочувствует, сопереживает, но я для него уже не та, что он полюбил. Мне не хотелось долгих, тяжёлых объяснений, и решила поставить точку сама: - Я любила тебя, но после всего, что было, я уже не та, и не смогу такой стать. Та Мария во мне умерла. Я не смогу полюбить тебя как раньше, и даже если ты всё забудешь, то я не смогу всё забыть. Это всегда будет между нами. Ты всегда будешь для меня очень близким и важным человеком, но быть вместе мы не можем. Он молча кивнул головой, соглашаясь с моими словами. Единственное что он спросил: - Как ты дальше будешь жить? Тебе есть куда пойти? Я задумалась. Куда же мне податься теперь? Когда то, давно маменька рассказывала про свою двоюродную сестру, с которой до замужества она была очень дружна. Тётка была младше моей маменьки, и возможно ещё жива. Я решила написать ей, только надо раздобыть адрес, он находится в моём старом доме. Достать его можно только с помощью Дмитрия. Конечно он согласился. Между нами сейчас получались какие то странные отношения – мы вроде близкие и такие чужие одновременно. Я почти сразу же написала письмо двоюродной тётушке, осталось разузнать адрес. Дмитрий ближайшее время обещал добыть его, заодно узнать, как поживает тётка Анна. Она была уже не молода, и я волновалась за неё. Средств у неё совсем не было, на что она жила мне было неизвестно. Спустя пару дней Дмитрий принёс нужный мне адрес, который был записан в записной книжке маменьки. Мне стало интересно, как он попал в дом, и я попросила его всё рассказать. Дима как то странно посмотрел на меня, казалось он хотел что то скрыть, потом видимо подумав, он решил открыть мне правду: - Сначала я хотел тайком пробраться в дом, но уже зайдя в калитку за домом, передумал. Захотелось посмотреть на реакцию Анны, когда она меня увидит. Я постучал в дверь и долго ждал, пока мне откроют. Когда Анна открыла дверь, и увидела меня живым, она не удивилась. Глянула на меня потухшими глазами и только сказала: - А, это ты. Опоздал. Её больше нет. Она пошире открыла дверь, жестом приглашая войти. В гостиной было холодно, камин не горел, да и печь, похоже тоже не топили. У неё ничего нет, Мария, нет дров, нет еды. Даже вашу старую кухарку пришлось отправить к каким то дальним родственникам в деревню. Она совсем сдала, но не это главное. Это она. Маша, это она с Донцовым. Они придумали написать тебе, что я погиб. Анна думала, что он без ума от тебя, и поэтому готов тебе всё простить. Это была хорошая партия для тебя, и поэтому ему помогала. Что он за человек, она поняла только после того как ты исчезла. Он почти сразу выгнал её, сказав, что не намерен её содержать, она ему никто. Когда тётка попросила немного денег, он рассмеялся и сказал, что подаёт только по воскресеньям у церкви, пусть подходит. Вот так. Я дал ей немного денег. Сказал, что буду по возможности приносить еду. Его рассказ меня шокировал. Потом в памяти начали всплывать моменты моей жизни после известии о гибели Дмитрия. Да, всё было подстроено. Поэтому они так торопились со свадьбой, пока я не пришла в себя и не передумала. Ах тётя, что ты со мной сделала. По моему лицу текли слёзы, но не было злости, мне было жаль эту озлобившуюся несчастную женщину. Да и изменить уже ничего нельзя. Надо подумать, как помочь ей, и позаботиться о себе. Как и раньше, я намерена была уехать подальше отсюда. Дмитрий больше не стал говорить на эту тему, видя как мне тяжело. На следующий день я отдала ему письмо, что бы он отправил его в городе. Оставалось только ждать. Как не странно, но дни пролетали довольно быстро. Я занималась домашними делами, его почти всегда не было, видимо занимался какими то делами в городе. Мне не о чём не думалось, во мне как будто всё застыло в каком то ожидании, и поэтому, наверное я не страдала. Мы почти не разговаривали, да я и не хотела. Было не о чем. Всё больше отдаляясь друг от друга, иногда сталкиваясь взглядами, казалось не понимали, зачем мы здесь вместе, и мне всё больше хотелось уехать. Нет, я не разлюбила его, просто быть вместе было очень тяжело. Мне было гораздо легче, когда я была в доме одна. Однажды днём Дмитрий забежал в дом сильно взволнованный: - Машенька, ты теперь вдова… Боже. Неужели он его убил? У меня как то екнуло сердце, и я провалилась в темноту. Очнулась я от того, что кто то, нежно гладил меня по щеке. Открыв глаза, увидела Дмитрия, я лежала на кровати, а он сидел рядом и ждал пока приду в себя. - Прости, я напугал тебя. Ты видимо, подумала, что я убил его? Нет. Он повесился сам. Увидев мой удивлённый взгляд, он улыбнулся и продолжил: - Видишь ли, всё это время, мы с друзьями искали улики против него, следили. И вот одним вечером, он куда то спешно выехал, мы направились за ним. Добравшись до деревни, недалеко от города, он привязал лошадь за заброшенным сараем и дальше пошёл пешком. Нас раздирало любопытство. Зачем он здесь? Потом мы поняли. В заброшенном доме его ждала девушка, очень похожая на тебя, я сначала подумал, что это ты, но подойдя поближе, разглядел, это деревенская девушка, с такими же волосами и похожей фигурой. Здесь началось самое интересное. Она спросила, правда ли, что он ей даст столько денег сколько обещал. Твой муж достал тугой кошелёк и показал его девушке, сказав, что если она постарается, то всё содержимое достанется ей. Маша, эту девушку тоже звали Маша. Она начала раздеваться, хотя дом был не топлен, и было холодно, она как будто не замечала этого. Наверное, она сильно нуждалась, раз решилась на такой заработок. Нам трудно было на это смотреть, но и сделать ничего не могли. Он не заставлял её, всё было по согласию. Поэтому оставалось только стоять и злиться, что ничего сейчас не сделаешь. Но вдруг девушка закричала и смолкла. Мы опять заглянули в дом, и у меня похолодела спина. Девушка была распластана как кукла на старом деревянном столе, а Донцов насиловал её, нещадно лупя по спине лошадиным кнутом. Не сговариваясь, мы кинулись в дом. Не представляешь, чего мне стоило не бить его. Она была жива, только потеряла сознание от боли. Донцова мы связали, даже не дав одеться. Девушку, кое как прикрыли её одеждой, она была вся избита и мы боялись повредить ей. Кто то, отправился в город за доктором и полицейским урядником. Твой муж был уважаемый человек в городе, до конца расследования его отпустили домой. Когда мы проходили мимо его дома, собираясь уже расходиться по домам, так как всё что могли мы уже сделали, дальше решать будет суд, услышали дикий женский крик. Кинувшись на звук, мы поняли, что он был из дома Донцова. Парадная дверь распахнулась, и так же истошно крича, оттуда выбежала служанка. Когда она немного успокоилась, то смогла объяснить, что её хозяин повесился. Заходить мы не стали и опять послали за урядником. Позже он подтвердил слова служанки. Вот Маша, такие дела. Теперь ты свободна. Я сидела и смотрела на огонь, мыслей не было. Как то ещё более пусто внутри и всё. Мой мучитель умер, и что? По сути я тоже мертва… Последующие дни были очень тяжёлыми. Мне надо было объявить себя живой. Как то объяснить моё исчезновение и где я находилась всё это время. Рассказать о том, как обращался со мной муж, я не могла, это было бы очень унизительно, и уже не имело смысла, так как Василий не мог уже ответить по закону за всё что сделал. Поэтому мы придумали, временную потерю памяти. Договориться с лесником оказалось просто, за небольшую сумму он согласился сказать, что это он нашёл меня в лесу без сознания. Отнёс в сторожку и выхаживал. В городе он бывает редко, поэтому об исчезновении госпожи Донцовой ничего не знал. И вот только на днях ко мне вернулась память, и лесник доставил меня в город. Полицейский урядник, казалось поверил нам, или ему не хотелось разбираться в этом странном и грязном деле. Меня объявили единственной наследницей, и в ближайшее время я могла вступить в свои права. Тётка Анна была безмерно счастлива от такого поворота событий. Она без конца спрашивала, когда я переберусь в дом мужа, и что там захочу поменять. В дом мужа я больше не зашла, почти сразу же выставила его на продажу. У нас немного настолько обеспеченных людей, что бы позволить себе такой дом, но желающие всё таки есть, в том числе отец Елены, у которого подрастали ещё и сыновья, помимо двух дочерей. Немного поторговавшись, мы остановились на цене, удовлетворяющей обоих. Мне, в принципе было всё равно за сколько продать этот дом, но если я отдам его за бесценок, пойдут слухи, чего доброго меня запишут в сумасшедшие. Сделку оформили быстро к обоюдному удовольствию. После продажи дома, меня наконец то посетила Елена Савойская. Пробыла она не долго, разговор как то не клеился, и повторив на последок, как мне повезло, и как я теперь богата, подруга удалилась. Думаю, дружба наша с Еленой на этом и закончится. С моей стороны попыток общения не будет, а она, скорее всего подумала, что разбогатев, я стала высокомерной и нелюбезной, так как при нашей последней встрече я сказала от силы пару фраз. Как не странно, понимая, что потеряла подругу, я даже не расстроилась, скорее наоборот, обрадовалась. Мне хотелось одиночества и покоя. Но в этом городе мне покоя не будет. Ползут всякие слухи и сплетни, и по поводу мужа и его преступлений, всем интересно, догадывалась я или нет, и по поводу возвращения Дмитрия, конечно же все спрашивают, возможен ли наш союз. От этих нескончаемых вопросов и досужих сплетен, я впала к какую то апатию, ничего не хотелось, я никуда не выходила. Дмитрий не приходил и не писал. Последний раз я его видела, когда хоронила мужа, да и то издалека. Теперь мы совсем чужие люди, и нам нечего друг другу сказать. Я была благодарна ему, за всё что у нас было, за любовь и нежность, за его помощь, но видеть его я не хотела, это было бы сейчас очень тяжело, да и не нужно наверное уже. Временами навевало воспоминания, они были такими далёкими, лёгкими, казалось, что прошла уже вечность, и не было ни боли, не грусти. С тёткой я почти не разговаривала, давала денег на хозяйство, столько сколько она просила, согласилась отремонтировать дом, но участвовать в этом не собиралась. Анна сама нашла работников и договорилась о цене и сроках. Мне вся эта суета была не интересна, я лишь мечтала уехать отсюда и подальше, но пока не знала куда. И вот наконец то пришёл ответ от двоюродной сестры моей матушки тётушки Елизаветы, она была жива, и была бы очень рада, если бы я к ней приехала. Жила она в небольшом городке, всего в трёх днях езды, с младшей дочерью, почти моей ровесницей, с которой, по её мнению, мы найдём много общего и подружимся, как раньше она с моей матушкой. Господи, как я обрадовалась, получив письмо. Поеду, конечно поеду. Теперь ещё и имея довольно достаточно средств, я не буду их обременять. Решено, сегодня же скажу Анне и начну собираться. Уехав, я постараюсь всё забыть, и начать другую жизнь на новом месте. 2012 год Иногда приходится начинать всё заново. И если не бояться перемен, то новая жизнь может получиться весьма неплохой. Ведь я тоже начинаю новую жизнь. С тех пор, как я начала читать дневник, прошло немало времени. И я как то срослась с ним. В жизни Марии происходит немало потрясений, и в моей тоже, правда не таких серьёзных. Да и вообще на фоне её жизни, мои проблемы не кажутся уже столь трагичными. Я научилась радоваться мелочам, каждый день стараюсь находить в своей жизни что то, что приносит хоть маленькое, но счастье. Иногда приходит сожаление, что у меня нет запрятанного капитальца, что бы поменять в жизни всё и кардинально: уехать куда-нибудь, квартирку поменять, что бы ничто не напоминало, шопинг, опять же, не помешал бы и так далее. Посему меняю по мелочам: то волос перекрасила, то сапожки новые купила, мелочь вроде, а настроение поднимает. Странные мы всё таки женщины существа. Хотя мужики мне кажется ещё забавнее. Нам хватает обновки, им же надо для глобального поднятия настроения, как минимум флирт на стороне, а как максимум, и оприходовать ту с кем флиртовал. Вот тогда по их мнению жизнь удалась. Самое интересное, что ни одна из приглянувшихся для секса дамочек, по сути не нужна ему больше чем на раз, максимум два. Если спросить, насколько ему понравилось, пожмёт плечами, и ответит: - Ну, нормально. Есть вариант - ну, неплохо. От того, что он не получил глобального удовольствия, не изменится его желание сбегать налево. Он в принципе и не понимает нафига ему это надо, но считается, что мужик полигамен (прикольное оправдание, ну что поделаешь, природа такая у мужика), в очередной раз как баран прётся налево, возможно будет хуже, чем с женой, но зато проверил, сравнил, жена лучше. Проверять можно всю жизнь, пока жена не застукает, или ей просто не надоест притворяться, что она не о чём не догадывается. Вот когда она уходит, тогда начинается самое интересное. Оказывается, она сама во всём виновата – не додала чего то, или – ну с кем не бывает, могла бы и простить. В любом случае – мужик не виноват. Что то я опять о наболевшем. Ну не даёт мне это покоя. Как быть, да и как с этим жить пока не понятно. Толи самой тоже налево бегать, толи мужичонку совсем страшнёхонького найти, что бы никто не позарился. Как не крути, с бывшим помирюсь, или нового найду, проблема останется. Надо бы решить, головняк то серьёзный… Дневник Марии Собралась я быстро. Оповещать о своём отъезде никого не стала, только Дмитрию написала короткую записку, поблагодарила за всё и пожелала ему всего хорошего. Странно, но не так давно ещё любимый человек, больше не вызывает никаких чувств, есть приятные воспоминания и не более того, как будто это было очень давно. Но мне не хотелось воспоминаний сейчас, даже приятных. Поэтому сразу же, как написала, я отослала записку и спустилась в гостиную попрощаться с Анной. Она, когда я сообщила о своём отъезде, сначала очень расстроилась, но после того, как я сказала, что оставлю ей содержание и найму двух служанок, успокоилась, и казалось, даже была рада моему отъезду. Последнее время мы с ней практически не общались, и нам было неуютно под одной крышей. Так, не обременённая провожающими и опечаленными по поводу моего отъезда, я спокойно добралась до вокзала и села на поезд, погрузив свой багаж с помощью нанятого носильщика. Без сожалений расставалась я с родным городом, не зная вернусь ли я когда ни будь, дел у меня здесь не было, так как все дела будет вести управляющий Донцова, очень приличный и честный человек, а друзей и подруг не осталось. Так что переезд, это самое лучшее что можно было придумать в моей ситуации. Благо денег у меня было теперь более чем достаточно, в нашем городке я считалась теперь самой богатой дамой, поэтому если не понравится у двоюродной тётушки, смогу переехать в любой другой город, или просто куплю себе дом неподалёку от родственников, дабы не обременять их и при этом быть неподалёку. Я никогда не была затворницей, поэтому человеческое общение мне необходимо, особенно если общество приятное. Настроение было хорошее, перспективы радовали, поэтому подъезжая к нужной станции я прибывала в хорошем расположении духа. Погода была солнечной, совсем весенней несмотря на то что была ещё середина марта, и кода поезд затормозил, я соскочила со своего места и побежала к выходу, желая поскорее увидеться с ново обретённой тётушкой, и понять придусь я здесь ко двору или нет. На небольшом перроне встречающих было не много. Выйдя из поезда я сначала огляделась в поисках носильщика, что бы забрать мой багаж из поезда, и не увидев никого подходящего слегка расстроилась. Но переживать по этому поводу долго не пришлось, потому что в мою сторону направлялись две дамы, одна постарше, годящаяся мне в мамы маленькая хрупкая женщина, а с ней светловолосая миловидная девушка с открытой приятной улыбкой, за ними шёл слуга, так что проблема с узнаванием и багажом легко решилась. Прошло несколько дней, прежде я смогла побыть одна, чтобы подумать и осмыслить происходящее сейчас со мной. Я не совсем понимала, всё мне нравится в моём нынешнем окружении или нет. Двоюродная тётушка оказалась добродушнейшим созданием, постоянно старалась окружить меня вниманием и подходящим обществом. Я не рассказала родственникам о том, что мне пришлось пережить в замужестве, не хотелось ошарашивать этих милейших людей подобными рассказами, не хотела чтобы меня жалели, да и просто хотелось всё забыть как страшный сон и начать жизнь заново, насколько это возможно. Сообщив им, что я недавно стала вдовой, не стала вдаваться в подробности, лишь сказала, что замуж меня отдали за обеспеченного пожилого человека, полюбить я его не успела, поэтому после его смерти не сильно страдала. Пришлось изобразить из себя молодую наивную пустышку, потому что соболезнований по поводу потери мужа я бы не вынесла. Несмотря на это меня приняли доброжелательно, видимо списав все мои возможные недостатки на молодость. Тётушка Елизавета, здраво рассудив, что в мои то годы и с моим состоянием рано себя хоронить вслед за мужем, часто созывала гостей, в том числе холостых мужчин, чему была очень рада моя двоюродная сестра Наталья, девушка весёлая, очень открытая и добродушная. Она была всего на год младше меня, и так же как и я год назад, полна романтических мыслей и мечтаний. Так что мои дни и вечера проходили довольно насыщенно, каждый день я с кем ни будь, знакомилась, много общалась, поэтому задуматься о своей дальнейшей судьбе времени совсем не было. И вот сегодня, гости разошлись раньше обычного, и я смогла уединиться в своей комнате и подумать. Происходящее со мной на новом месте определённо привнесло в мою жизнь новые краски. Я опять чувствовала себя живой, а главное, очень желанной гостьей в доме недавно обретённых родственников. Меня окружили такой заботой и вниманием, какой я не ощущала в своей жизни с тех пор как умерла матушка. Любовь и забота тётушки и сестры, казалось, затягивали раны на моём бедном израненном сердечке. Даже когда поздно вечером, уставшая от многочисленных визитов, падала на кровать и проваливалась в сон, я чувствовала, что засыпаю с улыбкой. В данный момент я была по своему счастлива, от всей этой милой суеты вокруг меня, поэтому, немного поразмыслив, решила пока ничего не менять, не искать себе дом, пожить у тётушки полгодика, как она и предлагала, а потом уже решить, нужен ли мне свой дом, или мне лучше будет жить с ними. Размышляя таким образом я незаметно заснула. На следующий день, всё началось как и в предыдущие дни. С утра пришли с визитом подруги тётушки с дочерьми. Мы пили чай со смородиновым вареньем, занимались рукоделием и весело болтали. Я чувствовала себя замечательно, день был чудесный, душа буквально пела, и, было какое то предчувствие, чего то, что должно произойти совсем скоро, что то чудесное и хорошее. Я улыбнулась про себя своим мыслям, совсем как до замужества, до встречи с Дмитрием. И сердце моё не кольнуло, как обычно бывало от воспоминаний, видимо я начала излечиваться от ран прошлого. Это тоже меня очень радовало. В общем я была готова к приятным изменениям в моей жизни, больше я ничего не страшилась, а что бояться после того что я пережила. Я была уверена, что в моей жизни теперь всё будет хорошо. В этом я убедилась уже вечером. У тётушки Елизаветы было несколько детей, Наташа была младшая из них. Старшие же, сын Николай, и дочь Валентина, уже жили своими семьями отдельно от матери, и иногда наведывались в гости. Так вот в этот вечер, Николай, с женой и двумя друзьями, решил составить нам компанию. Николай был приятным молодым мужчиной лет на пять старше меня, и такая небольшая разница в возрасте позволяла нам свободно общаться и получать от этого немалое удовольствие. Жена его Мария, которую все звали попросту Мари, была в положении, и через месяц должна была уже подарить Николаю наследника. Это была очень милая, немного застенчивая женщина, хотя возможно застенчивость была вызвана её положением, животик был уже довольно большим, а походка стала несколько неуклюжей. Но общаться с ней мне было очень приятно. Друзьями моего двоюродного братца являлись два молодых человека, приблизительно его же возраста, но пока холостые и явно приглашённые с целью познакомить со мной. Меня это слегка веселило. Молодая, симпатичная, да ещё и довольно обеспеченная вдова пользовалась большой популярностью в данном обществе. Я не стала сильно задумываться по поводу того, корыстны ли данные молодые люди или нет. Мне было легко и весело, я шутила, слегка флиртовала, и возможно казалась легкомысленной, но мне это нравилось. Я стремилась начать другую жизнь и стать другой. Сергей и Владимир, так звали моих новых воздыхателей, наперебой осыпали меня комплиментами, явно стараясь понравиться. Я давала им лёгкие авансы, не выделяя ни одного из них. Мне нравилась эта игра. Не знаю, откуда во мне это взялось, но я ощущала себя такой лёгкой, обворожительной, желанной. Мне нравился флирт и моя свобода. Вечер обещал быть весёлым и интересным. Два друга наперебой рассказывали мне смешные истории из их жизни и жизни друзей, я смеялась буквально до слёз. Пока я принимала знаки внимания от этих молодых людей, прибыл ещё один гость. Старый знакомый семьи, дворянин, и как мне рассказала Наталья, весьма обеспеченный, даже богатый, несмотря на довольно приличный возраст (35 лет), ещё не женат, имел репутацию мужчины, который очень нравится женщинам, но толи ими пресытился, толи разочаровался, поэтому никого из местных дам не выделяет, но охотно бывает в обществе, позволяет себе лёгкий флирт и комплементы, но не более того. Его давно бы к нам пригласили, но его не было в городе, у него были какие-то дела в Китае, оказывается, он часто там бывал, да и в других частях света тоже. Поэтому мне интересно было познакомиться с человеком, который так много повидал и может оказаться очень интересным собеседником. Чего здесь немного не хватает. Здешние молодые люди очень милы, но глубина мысли у них явно отсутствует. И вот настал момент, когда меня представили господину Николаю Васильеву. С первого же момента знакомства он мне очень понравился. Правильные черты лица, открытый слегка насмешливый взгляд, смуглая кожа и высокий рост, помимо этого он был умён, с хорошим чувством юмора и хорошо вписывался в собравшееся у нас молодое общество. Николай сразу предложил называть его по имени и обходиться без лишних церемоний. И это тоже мне очень понравилось, не скажу, что я безумно в него влюбилась с первого взгляда, на тот момент я всего лишь предвкушала частые интересные беседы с умным человеком, повидавшим мир и другие культуры, отличные от нашей. Так и случилось, он стал часто бывать у нас, и мы подолгу разговаривали за послеобеденным чаем, да и на ужин остаться мы его приглашали довольно часто. Общаясь довольно часто с Николаем, я начала понимать насколько разные бывают мужчины и, насколько разное к ним у меня отношение. Многочисленные молодые люди, бывавшие в нашем доме, очень милые и приятные во всех отношениях, но по отношению к ним у меня было чувство, что вокруг меня резвятся весёлые симпатичные щенки. Почему то я не воспринимала их как взрослых мужчин. Они были отнюдь не глупы, но казалось, так далеки от реальной жизни, со всеми возможными проблемами, которые могут случиться в любой момент. Возможно, мой взгляд свысока был обусловлен тем, что в свои девятнадцать с небольшим, я немало повидала и натерпелась, поэтому проблемы, которыми озадачивались молодые люди и решали их с серьёзными лицами, казались мне забавными, не стоящими того внимания, которое им уделяли. Видимо поэтому, моё внимание в основном было поглощено Николаем. Чем больше я с ним общалась, тем больший он вызывал ко мне интерес. С момента нашего знакомства прошло уже больше месяца, а он так и не делал никаких попыток сблизиться, не пытался флиртовать, хотя мне было понятно, что он проявляет ко мне интерес и ему приятно находиться в моём обществе. Его поведение меня озадачивало. Мне стало казаться, что я ему нравлюсь только как приятный и неглупый собеседник, а как женщина совсем не привлекаю. Это задевало моё самолюбие. Размышляя перед сном в своей спальне, я посмеивалась над собой: надо же, такая привлекательная вдовушка, вокруг крутятся толпы поклонников, а один наглец, почему то не желает пополнить мою свиту. Было такое ощущение, что этот мужчина на самом деле давно пресытился женщинами и не хочет себя связывать какими либо узами. Я решила, что раз он проявляет ко мне только дружеский интерес, со своей стороны буду вести себя по прежнему, без кокетства, да и флиртовать с ним, как с остальными мужчинами почему то казалось глупым и ненужным. Кроме того наше частое общение было замечено в обществе, и мне неоднократно уже делались намёки со стороны тётушки и сестры, что из нас получится весьма колоритная пара. Всё это я пропускала мимо ушей, до одного инцидента. Как то вечером, у нас как всегда собралось развесёлое молодое общество, Николай тоже пришёл, правда с некоторым опозданием, извинившись тем, что задержали дела, и казалось, был чем то озадачен. Весь вечер, он провёл как всегда рядом со мной, но мне почему то казалось, что сегодня он тяготится моим обществом. Решив, что это не испортит нашей дружбы, я сказала ему об этом. Посмотрев внимательно мне в глаза, он ответил, что я очень проницательна, и что он хотел бы объясниться, чтобы в дальнейшем у нас не было недоразумений. От его слов и какого то отстранённого взгляда мне стало не по себе, но поговорить я согласилась и мы прошли в библиотеку. В доме тётушки библиотека представляла собой очень уютную комнату, с двумя небольшими очень милыми диванчиками, и парой стеллажей с книгами. Ни тётушка, ни Наташа не увлекались серьёзным чтением, поэтому книг в доме было не много, в основном романы и стихи. Так же в этой комнатке именуемой библиотекой был небольшой камин, что придавало ещё больший комфорт и располагало к душевным беседам. Именно поэтому я решила, что поговорить стоит именно здесь, в тишине и на дружеской ноте. Расположилась я на одном из диванчиков, а Николаю предложила присесть на соседний. Казалось, то что я предложила расположиться на разных диванах его порадовало, а меня вновь озадачило. Неужели я настолько не привлекаю его. В сердце почему то кольнуло. Николай помолчал некоторое время, задумчиво глядя на огонь в камине. - Мария мы знакомы не так давно, и я рад что встретит такую необычную девушку. – Его голос был тихим и каким то грустным. – Мне нравится ваше общество и наши беседы. У меня не проходит ощущение, что в вашей жизни есть какая то тайна. Что произошло что то, что повлияло на вас и вашу жизнь. Для своих лет вы очень умны, даже мудры. Что то должно было этому способствовать. Я не хочу лезть в ваше прошлое, просто хочу понять, насколько вы способны будете оценить мою откровенность. Вы любили своего мужа? Его вопрос меня несколько озадачил. Причём здесь Василий? Он что то обо мне знает? Но посмотрев на него, я поняла, что моё прошлое его не заботит, его волнует наш разговор и то, как я отнесусь к нему. И я решила быть честной с ним. Часть правды я могу открыть. - Если вы хотите быть со мной откровенным, отвечу вам тем же. Нет, я не любила своего мужа. – Поймав его удивлённый взгляд, я продолжила, - бывают разные обстоятельства, я не была корыстной, хотя и была бедна до замужества. На тот момент мне было всё равно, что будет с моей жизнью, и я согласилась на брак с Донцовым. Большего я не могу вам сказать и не хочу. Когда то моя откровенность мне дорого стоила. Николай смотрел на меня задумчиво, и казалось решал для себя какой то вопрос: - Позволю себе спросить. Как вы относитесь ко мне? Я вам нравлюсь? Тут настал черёд удивляться мне, разговор был довольно необычным, и не зная как он относится ко мне я рисковала попасть в неловкое положение. Видимо мои сомнения отразились на моём лице, он сказал: - Можно мне пересесть к вам? Не бойтесь, я не совращаю женщин без их согласия. И не дождавшись моего ответа, он оказался рядом. Его глаза оказались так близко, его запах, дорогого табака и чего то ещё такого мужского, что сердце пару раз ёкнув как будто остановилось. Я ждала. Чего? Не знаю. А Николай как будто изучал меня, разглядывал, гладил по щеке. - Вы очень красивы Мария, в вас чувствуется скрытая страсть. Вы очень желанны для меня. Но вам же этого будет мало? Я не понимала его, во мне поднималось желание, я плохо соображала. Чего мало? Он не пытался поцеловать, просто смотрел и этот его взгляд, который раздевал и желал меня, возбуждал необыкновенно. Я протянула руку и погладила его по волосам, они были жёсткие, но очень приятные на ощупь. Что делать? Я желала его, это понятно, но что дальше. Его голос стал хриплым: - Вам наверно непонятны мои слова и действия. Вы мне нравитесь, я хочу вас, но не хочу и не могу жениться. Я не верю в брак, в вечную любовь, я не хочу ранить вас, ведь наши отношения, если они будут, скоро закончатся, а вы меня возненавидите. Вокруг нас ходят уже слухи, мне намекают о нашем возможном союзе, но я не женюсь. Ответьте, мы можем стать любовниками, и быть счастливыми сколько получится? Или можем остаться добрыми друзьями и больше не вспоминать о нашем разговоре. Любовники. Это слово сначала больно резануло, потом я поняла, он прав, вечной любви нет, наша история с Дмитрием это подтвердила, а он так же, в душе изранен как и я. И мы можем дать немного счастья друг другу. Он ждал, и надо было ответить. -Да, вечной любви нет, вы мне нравитесь Николай, и мы могли бы, я думаю, стать… , - это слово я почему то не могла произнести, оно резало слух, было пошлым, и как то не вязалось с тем что я чувствую. Было не только желание, в нём я видела что то родное, созвучное моей душе. И мне нравилось, что он изначально честен со мной. Потом он целовал меня, долго, страстно. Я практически уже не чувствовала своего тела, когда он отодвинулся. Улыбаясь он смотрел на меня: - Я не ошибся, ты меня понимаешь. – Он опять ласково погладил меня по щеке. - Мудрая моя девочка. Из-за чего же ты так рано повзрослела? Ну ладно, не отвечай. Я не буду выпытывать твои тайны. Вернёмся к реальности. Наше долгое отсутствие заметят. Пойдут слухи. Не хочу чтобы твоё имя трепали. Дай мне какую ни будь книгу, и пойдём к вашим гостям. Я поправила причёску и поднялась. Ноги не шли и во всём теле была сладкая истома. Я жива, я чувствую, и передо мной желанный мужчина. Мы выбрали небольшой томик со стихами и прошли в зал. Конечно же, все заметили, что нас долго не было. На лицах присутствующих были понимающие улыбки, а Наталья мне незаметно подмигнула. Да. Надо подумать о том, как избежать всевозможных слухов и кривотолков. Не то что бы я их боюсь, просто я живу в доме тётушки и надо соблюсти приличия. Сегодня перечитала написанное накануне. Жизнь сделала неожиданный поворот. Ещё вчера утром я не думала об отношениях с мужчиной, а сегодня я готова на сумасшедшие поступки. Николай придёт к нам сегодня вечером. Как пройдёт наша встреча? Как мы будем чувствовать себя в обществе друг друга и как нам скрывать наши отношения если мы станем близки? Вопросов много, а ответов пока нет. Прошло уже больше полугода, как я не обращалась к своему дневнику. Мне нужно многое ему поведать. Мои опасения по поводу предстоящей встречи с Николаем не оправдались. Он был так же мил и любезен, как и в предыдущие вечера. Не взглядом, не словом он не намекал на прошлый разговор, только прощаясь, предложил проводить его и немного прогуляться по саду. Под руку мы вышли из дома. Погода была прекрасной, уже давно стемнело, небо было усыпано звёздами, всё располагало к романтическим беседам, но он снова меня удивил. - Мария, я не хочу тайком встречаться, и не хочу прятаться. Я не знала как отнестись к его словам. Ранее он говорил, что желает меня, что я нравлюсь ему, но жениться он не намерен. А что теперь? К замужеству я не готова. Ещё до встречи с Николаем я поняла, что замуж я больше не хочу, в не проходящую любовь я уже не верю, романтическая пелена с моих глаз упала безвозвратно. Дети? Я не знаю, смогу ли стать после всего хорошей матерью, да и какое представление о жизни я могу дать своей дочери? Чего он хочет от меня? Что думать? Я недоумённо уставилась на него? Видимо мой непонимающий взгляд его развеселил. Улыбнувшись он сказал: - Извините, я вас озадачил. Если вы согласны с моим вчерашним предложением, хочу сделать ещё одно. Поедемте со мной за границу, я еду в Европу, Вена, Париж. Предлагаю вам поехать со мной. Мы можем выехать в разные дни, вы скажете, что поедете навестить свою тётю на пару месяцев. Нам не придётся прятаться, и что то придумывать для наших встреч. Вы согласны? Согласна ли я? Красивый роман с интересным мужчиной в Европе конечно очень привлекателен, но перед тем как уехать и провести вместе с этим мужчиной наедине несколько месяцев, я хотела бы понять, продлится ли моё желание и симпатия дольше одной встречи. Как сказать ему об этом? Кажется, этот взрослый и мудрый мужчина сможет меня понять. - Наш разговор напоминает мне деловые переговоры, - я улыбнулась как можно мягче, - возможно я поеду с вами, но до этого, я хочу понять, насколько комфортно нам будет находиться вместе длительное время. Мне немного не удобно делать вам подобное предложение, но мы договорились быть честными. Я хочу провести ночь с вами до поездки, а потом дать окончательный ответ. Он подошёл ближе, взял меня за подбородок и заглянул в глаза: - Вы с каждой встречей всё больше удивляете меня. И восхищаете меня всё больше. У нас гораздо больше общего, чем я представлял изначально. Я согласен… Потом мы долго целовались. Как странно, сухой, почти деловой тон разговора и кипящая страсть внутри. Этот мужчина вызывал во мне необычные чувства. Расставшись, мы договорились встретиться завтра утром для прогулки, и так как ночью я не могла без вопросов покинуть дом, решили, что день тоже вполне подойдёт. Николай отпустит почти всю прислугу, так как он скоро уезжает и необходимость в стольких людях в доме отпадает, и мы сможем незаметно попасть в дом со стороны сада. Казалось, всё получается как я хотела, но я жутко волновалась. Как всё будет? Было понятно, что Николай опытный любовник, а я? У меня давно не было близости с мужчиной, да и то что было, не назовёшь большим опытом. Дмитрия я любила и отдавалась чувствам, а муж меня просто насиловал. Почему то я боялась разочаровать Николая. Наступило утро. Он приехал, как и договаривались. Я, чтобы соблюсти приличия пригласила его к утреннему чаю. Тётушка с видимым удовольствием поглядывала на нас и была немало огорчена, узнав, что Николай уезжает в Европу на днях, да ещё и на довольно длительное время. Видимо она давно уже нас посватала в душе, а сейчас такое разочарование. Мне было от души жаль её, но замуж я не хотела. Недолгие отношения, что мне предлагал Николай, вполне меня устраивали. Я не была влюблена в него, но была молода, полна желаний и, что говорить, он мне очень нравился. Я понимала на что иду, я была честна с собой и с ним. Распрощавшись с тётушкой, мы сели в коляску и отправились на прогулку. Когда мы ехали, я старалась не смотреть на него, впервые очутившись в такой ситуации, я была очень смущена, хотя старалась не показывать этого. Спустя пол часа, Николай приказал извозчику остановиться около премилой рощицы. Отпустив коляску, он повёл меня по неширокой тропинке, и пока повозка не скрылась, мы шли молча. Моё волнение всё росло, и я начала сомневаться в том, что я хочу этого. Посмотрев на моё напряжённое лицо Николай улыбнулся и сказал: - Расслабьтесь. Я понимаю, вам непривычно в такой роли. Вам хочется сбежать? - Да, - я выпалила машинально и покраснела. Кажется он не был разочарован, и помолчав немного, предложил: - Давайте для начала перейдём на ты, потом придём ко мне домой, выпьем вина, оно поможет тебе расслабиться, потом поговорим, и если ты ничего не захочешь, я провожу тебя домой. Договорились? Ну что же, такой вариант меня устраивал и я согласилась. Дом был небольшой, уютный, немного необычный, потому что устроен был явно мужчиной и по его разумению, к тому же всевозможные безделки, привезённые скорее всего с Китая придавали дому несколько восточный колорит. Мне здесь понравилось, и отвлёкшись от своих мыслей я с удовольствием всё разглядывала. Этим временем, Николай налил нам вина и подал мне бокал. Успокоившись тем, что меня ни к чему не будут принуждать, и я вроде ничем не обязана хозяину дома, я почти совсем расслабилась. Николай развлекал меня всевозможными историями, которые происходили с ним в других странах, рассказывал, откуда привёз те или иные безделки, было так легко, и некоторое время спустя я обнаружила, что мы целуемся. Как это произошло, и как мы оказались так близко друг к другу я не помню. Я была права, он оказался опытным соблазнителем, но это не оттолкнуло, скорее наоборот. Ведь это означало, что будет всё так же легко и дальше. Забрав из моих рук бокал с вином, он повёл меня в спальню. Там было темно, плотные шторы были закрыты и совсем не пропускали дневного света. - Я зажгу свечу, - спросил он шёпотом, - я хочу тебя видеть. Опять заволновавшись, я только кивнула. Свеча осветила довольно большую комнату, обставленную в восточном стиле. Посередине стояла огромная кровать необычной формы – овальная, и когда я смотрела на неё, невольно мелькнула мысль: а сколько женщин здесь побывало? И так же мысленно я одёрнула себя, какое мне дело, ведь эти отношения всего лишь небольшой и я надеюсь приятный эпизод моей жизни. Николай тем временем скинул сюртук, рубашку, и приближался ко мне по пояс голый. Глядя на его смуглое красивое тело я испытала странное чувство, желание, вперемешку с чем то ещё, мне пока не понятным. - Кажется ты немного растеряна. Позволь помочь тебе. Закрой глаза. Я послушно закрыла глаза и тут же почувствовала на себе его руки. Платье оказалось на полу, а так же чулки и нижние юбки, оставшись в одной коротенькой, полупрозрачной сорочке, я больше не чувствовала его рук, я физически ощущала его взгляд. Вот и сорочка оказалась у моих ног, Николай взял меня за руку и куда то повёл, я думала к кровати, но ошиблась. - Открой глаза. Оказалось, что я стою у огромного зеркала, которое сначала не заметила. Неяркий свет свечи освещал моё обнажённое тело, и его. Когда он успел раздеться? Потом я сначала почувствовала, а потом увидела его руки, ласкающие меня. Как это было необычно: чувствовать и видеть одновременно. А когда я увидела в зеркале его глаза, буквально излучавшие сильнейшее желание, я совсем потеряла голову. Наивная девочка, а раньше я думала, что потерять голову можно только от большой любви. Спустя несколько часов, пресыщенная ласками, я лежала в постели, потягиваясь как довольная сытая кошка. Николай лежал рядом и казалось наблюдал за мной. - Ты поедешь со мной? - Да, - короткого ответа ему хватило. Как хорошо быть с мужчиной, который понимает тебя без лишних слов. Когда наше приключение закончится, думаю, именно этого мне будет не хватать. - Когда мы приедем в Париж, - он провёл пальцем вокруг моего соска, - я буду учить тебя любви. Покажу, как любят в Китае, Франции, Италии. Думаю, ты станешь хорошей ученицей. Ну что сказать? Сейчас я готова к обучению. 2012 год Сказать, что читая последние строки, я завидовала ей, это ничего не сказать… Мужчина, с которым не надо притворяться, быть самой собой и при этом он умный и мудрый собеседник, да ещё плюсом и хороший любовник! Боже, да любая согласится провести с ним хотя бы короткий миг своей жизни. По крайней мере, ты будешь знать, что жизнь прожита не зря, и хотя бы одного настоящего мужчину ты в своей жизни встретила. Я не говорю, что все мужчины убогие, но согласитесь, даже до середины идеала большинство мужчин всё-таки не дотягивают. Женщинам так хочется почувствовать себя хоть раз по настоящему – женщиной, чувствовать себя желанной, быть понятой, и наконец, завоеванной и соблазнённой. А что в реале? То что ты желанна, приходится догадываться по некоторым весьма туманным признакам: по заду смачно шлёпнул, уже во время процесса начатого абсолютно без прелюдии, или по весёленькому хохотку в твою сторону, когда ты проходишь мимо обнажённой (хотя тут уже в двойне сомнительно – толи прикалывается над твоей наеденной складочной на боках, толи пытается так выразить свой восторг твоей внешностью). И вот как то не один из вариантов особо не впечатляет, и романтикой тут совсем не попахивает. А так хочется! Хоть разок, по настоящему, почувствовать себя самой желанной и самой красивой! Да… печалька… Дневник Марии Конечно же, тётушка с Натальей огорчились, узнав, что я собираюсь уехать на несколько месяцев. Они очень ко мне привыкли и полюбили, да и я, сказать по правде, очень полюбила их и, несмотря на предстоящее приятное приключение, немного грустила от мысли, что долгое время их не увижу. Они дали мне очень многое - тепло, уютный дом, свою любовь. Я столько лет, со времени смерти своих родителей не чувствовала такую заботу о себе. Но, как бы то ни было, я была решительно настроена поехать с Николаем, и получить хотя бы маленькую толику женского счастья. Моя душа, моё тело, жаждало любви и мужских ласковых ласк. До отъезда время пролетело очень быстро. Было много визитов, все хотели попрощаться перед моим отъездом, и выразить пожелания скорого возвращения. Мы с Натальей опустошали прилавки местных магазинов, покупая подарки тётушке Анне и знакомым (ведь все думали, что я еду в свой родной город). Так что, я думаю, что Барнаул, мне всё таки посетить придётся, да и билеты тётушка уже приобрела без меня, явно желая сделать мне приятное. Сначала всё во мне противилось против этого, позже я подумала, что это шанс проверить себя – насколько я вылечила свои душевные раны и соответственно, готова к новой жизни. Ведь я понимаю, что не отпустив старое, невозможно построить новое. Поэтому в любом случае, поездка в родные пенаты пойдёт мне на пользу. 2012 год Не отпустив старое, невозможно построить новое, - золотые слова. Перечитав несколько раз эту фразу, я поняла насколько это про меня. Я цепляюсь за отжившие уже отношения, не желая их отпустить, и это не даёт мне полноценно жить дальше. Мне кажется, что если я всё забуду и отпущу его, то у меня ничего не останется, внутри будет пустота, и я острее буду чувствовать своё одиночество. Ведь пока я страдаю по нему, у меня есть некоторая иллюзия причастности к его жизни, я не совсем одна...