Бессмысленные сказки про Т/И

В какой-то момент Т/И заметила, что с ней начинают происходить странности. Слышатся какие-то левые голоса, и не из чонгуковых колонок на всю квартиру, и не из динамиков на ближайшем рынке, а будто сзади и немного сверху. И главное, велят эти голоса творить разные непотребства. Склоняют, сцуко, ко всяким извращениям. Сидит Т/И, например, на уроке биологии, а ей шёпот: "Т/Иии, удали ТикТооок". Или попёрлась на алгебру, а оно внезапно: "Т/Иии, кончай спииисывать". А то и вообще на физкультуре, под руку, когда она по канату лезет: "Т/Иии, материться плооохо". Дома ситуация не лучше. Чуть Т/И за что возьмётся, как сразу: "Т/Иии, шестая котлета лииишняя". Или: "Т/Иии, уже три часа нооочи, выходи из дуууша". А то и просто: "Т/Иии, вставааай, сегодня опрос по хииимии". В магазины ходить стало положительно невыносимо. Чуть что, сразу: "Т/Иии, у тебя уже есть такая помааада". Или: "Т/Иии, ты в это не влееезешь". Очень помогает, блин. Т/И стала в парк ходить, чтобы развеяться. Думала, что может быть это всё от духоты. Но и в парке её доставало: "Т/Иии, не корми крыыыс", "Т/Иии, не плюй с мостааа", "Т/Иии, не лезь в кустыыы, там нудииисты". И тут на Т/И нашло озарение. Какой-никакой, а музыкальный слух у неё был. Она села на ближайший пенёк (спиной к нудистам, чтобы голоса от неё с этим отманались) и стала думать. Когда надо, она умела. И надумала, что побудительный мотив у голосов один, а тембров два. Потом Т/И ещё подумала и вспомнила, что кое-кто, которых по странному совпадению двое, подарили ей супер-красивую заколку для волос, которую зачем-то на ночь надо было ставить на зарядку. И всучивание этого подарка разошлось по времени с появлением левых голосов всего-то часа на полтора. Т/И встала с пенька, показала кукиш нудистам и решительно пошла домой. Дома с помощью молотка и стамески раздолбала заколку, хотя было жалко: очень уж красиво там была изображена эпичная битва крокодила с носорогом (21 век, металл, акрил, гуашь, китайский рынок у вокзала). По раздалбывании выяснилось, что в заколочке разная электронная херня, провода и микросхемы. Т/И долго не сомневалась и по этой шпионской поебени молотком-то и жахнула. Через двадцать минут в кухню, где Т/И всё это делала, врывается Тэхён и без предисловий: - Т/Ишечка, ты жива?! Когда так резко пропал сигнал, я подумал, что тебя сбил поезд! Так перепугался! От самой школы бежал, прямо с урока, думал, что не успею! Только Т/И рот открыла, как входная дверь открывается от удара, и в квартиру влетает Чонгук. Тут же на кухню, к Т/И, и такой: - Т/Ишечка, ты жива? Когда так резко пропал сигнал, я подумал, что на тебя упал холодильник! Так перепугался! От самой канадской границы бежал, прямо со сцены, думал, что не успею! Тут Т/И побольше воздуха в грудь набрала и как рявкнет: - А КАКОГО Х** ******* *** ***** * ***** ** *** *** ******* ** ** * ******** *** ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ ПОДСЛУШИВАТЬ МЕНЯ В ВАННОЙ, ЕСЛИ Я НЕ СДЕЛАЛА ЭПИЛЯЦИЮ???!!! Потом ещё кое-что вспомнила, сдулась, скукожилась и тихонечко спрашивает: - А вы там не слушали случайно, как я смотрю яой и всё комментирую? Тэхён с Чонгуком немедленно сделали каменные лица, развернулись на пятках и скрылись в неизвестном направлении в сторону ближайшей пивной. По этому манёвру Т/И поняла, что не слушали. Сразу отключались. А ещё поняла, что зря заколку расхерачила. Надо было просто почаще включать яой, когда хотелось побыть в одиночестве. Яой - последняя защита девушки от озабоченных приличных мужиков, которые только добра желают.