Я не хочу быть тем, кем являюсь.

Я не хочу быть тем, кем являюсь… Я не вижу себя таким. Я просто не знаю почему всё так. Я хочу быть рядом с теми, кого люблю, но они меня не любят, вот в чём дело. Мне так больно от этого. Иногда просто хочется всадить себе нож в руку или в грудную клетку. Чтоб было больнее, чем сейчас. Хочется чувствовать физическую боль, не душевную. Физическая проходит быстро и ничего не несёт за собой, а душевная. Оставляет огромный след на дни, недели, месяцы или года. Ты, определённо, становишься пустым за всё это время. И больше можешь вообще ничего не чувствовать. Я ничего не чувствую кроме какой-то горечи в области сердца, лёгких. Даже курить не хочу. Пить тоже. Не поможет. Боль останется и будет идти дальше со мной. Так хочется перестать об этом думать, но не получается. Потому что я чувствую это внутри. Даже когда я отвлекаюсь, и люди думают что мне лучше, я на самом деле просто надеваю маску, и в глубине души я просто реву блять… Я не могу показать это особо кому-то. Мне и так плохо, но теперь становится хуже. Никто и никогда не понимал что мне нужно. Мне нужно было чтоб со мной поговорили. Но никто не стал. Никто не видел. Но даже если знали об этом, то молчали. Почему так больно? Дышать даже трудно, словно я астматик, кажется вот вот задохнусь или захлебнусь в слезах. Такая ужасная слабость, даже ходить сложно. Интересно, я действительно выгляжу разбито, когда мне говорят что-то, что бьёт по мне. Я понимаю у такие моменты что не могу ходить, у меня вот-вот согнутся ноги и я рухну. Хочется чтоб это всё быстрее кончилось, но так будет только если я сдохну. Сами понимаете, что это не тот самый вариант. Столько лет в пустую прожить, и волноваться из-за какого-то сраного года, но какого. Я сижу и понимаю что больше никогда на самом деле это не почувствую вновь. Будет только боль и дальше. Никаких чувств ни к кому не смогу испытать больше. Придётся жить в своих 4 стенах одному. Знаете что самое ужасное?.. Это воспоминания. Ты это не особо контролируешь. Ты просто сидишь и начинаешь реветь, потому что вспомнил взгляд, касание… А ещё хуже это места в которых ты ходишь до сих пор. А ТЕПЕРЬ СОВМЕСТИТЬ МЕСТА И ВОСПОМИНАНИЯ… БУУУУМ… Ты мёртв внутри. Знаете, сейчас это точно хуже, чем в прошлые разы. И ты блять будешь носить это. Глубоко. Зашьёшь внутри где-то, в сердце, душу. Оставишь это рубцом на руке. Как одиноко будет. Уже одиноко. Рано так. Я вижу как город просыпается. Не сплю, потому что одинок. Потому что никого нет, кто бы мог со мной поговорить, заставить спать. Я внутри себя пытаюсь бороться, но каждый раз падаю, знаю только одно… Никогда не смогу встать снова. Я не хочу быть тем, кто я. Я хочу быть свободным, я хочу не чувствовать боли, я хочу любить взаимно, я хочу чтоб меня любили. Всё это крики в пустоту. Никто не услышит. Никогда. Мне так жаль всё это время, силы, нервы. Наверное, только поэтому я себя так и чувствую.