Принесите за меня извинения...

12 сентября 2020 г. Что ж, я даже не знаю, с чего мне начать. Думаю, для начала нужно представиться... Я Чон Чонгук. На данный момент мне 20. Я парень с диссоциативным расстройством личности. Во мне живёт 2 личности. Страшно ли это? Очень... Тем более, когда вторая личность – это грёбанный психопат убийца. Это ужасно! До боли ужасно жить с ним в одном теле! Этот грёбанный псих жил во мне все мои 18 лет и не проявлял себя! 18 лет он запоминал всех людей и все события моей жизни... СУКИН СЫН! ЭТО ОН СОТВОРИЛ УЖАСНОЕ! ПОЧЕМУ, МАТЬ ВАШУ, СТРАДАЮ Я?! Год и два месяца... 425 дней... 11 616 часов... Я провёл в этой тюрьме для психов... НО ЭТО НЕ Я ПСИХ, А ОН! ЭТО ОН УБИЛ ИХ! 30 сентября 2020 г. Самое больное это то, что я всё помнил... Я всё чувствовал... Всё происходило, будто он делал это, а я стоял и смотрел в метре от него... Силу, с которой он сжимал её шею... Резкость, безжалостность и бесстрашие, с которой он воткнул нож ему в шею... Я ПЫТАЛСЯ! Я ХОТЕЛ ОСТАНОВИТЬ ЕГО! ОН ДАВАЛ МНЕ ОТПОР! ОН ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ СЕБЯ! АААА 10 октября 2020 г. Так сложно было противостоять ему... Он был правда силён. Мне единственное осталось не понятно... Почему он вышел, только когда она меня бросила? Почему до этого он не хотел появляться? ПОЧЕМУ?! Что ему мешало? ЧТО?! Так сложно жить с ним... Я ведь держался только ради Тэ... Он... Он сказал, что я прекрасен... Его последние слова были: "Ты хороший, Гуки! Ты не сделал ничего плохого! Ты должен жить!" СУКА! ИЗ-ЗА НЕГО Я ПОТЕРЯЛ ТЭХЁНА! ЁБАНАЯ ТВАРЬ! 29 октября 2020 г. Я наконец-то осмелился написать о том, что же произошло... Я не знаю, кто это будет читать, но я начинаю осуществлять свой план. Я надеюсь, следствие поймёт мои действия после прочтения. 16 ноября меня бросила моя бывшая девушка СоРа. Я до сих пор не понимаю почему! Я был зол и расстроен. Мы ведь встречались почти год! Всё ведь было так хорошо... На следующий день я решил узнать, почему она меня бросила. Время было около 15:30. Я знал, что в это время она всегда была свободна и родителей дома всё ещё не было. Я просто хотел поговорить! Обычный разговор! Я не конфликтных человек, ненавижу насилие! СоРа была в шоке, когда увидела меня, но впустила. Она спросила меня, зачем я пришел, я ответил, что хотел разъяснить причину, по которой она меня просила. СоРа смотрела на меня с глазами, полными пустоты. Раньше в них при виде меня сияли огоньки, но теперь их нет... Были лишь её зелёные глаза, в которых читалось желание уйти, будто бы она хотела сказать, что больше не любит меня. Но ведь не могла любовь пройти так быстро. Только-только у нас всё было хорошо! СоРа всё молчала и молчала, теребя подол своей любимой юбки. Тогда я повторил вопрос. И она дала тот ответ, который я ждал меньше всего.... "Я не люблю тебя уже достаточно давно. Мне просто было жаль тебя бросать, иначе ты бы просто с ума сошёл без меня. Но я больше не могла тебе врать" Я запомнил эти строки наизусть... Я навсегда запомнил эти глаза, полные жалости и презрения... После её ответа у меня потекла слеза... Было больно... Именно в тот момент меня отбросило назад и вылез ОН... Этот ёбнутый псих буквально подлетел к ней и прижал к креслу, сильно сжимая в руках её шею... Глаза, полные ужаса... Слабые ручки, которые пытались оторвать руки этого психа от себя... Слёзы, которые текли по её щекам... И слова, которые она произнесла шепотом: "неужели ты так слаб..." СоРа перестала отбиваться Глаза закрылись Пульс под рукой перестал ощущаться... Этот ублюдок убил её... Внутри меня всё разрывалось на части.. Я хотел умереть... Но он владел телом! Эта тварь лишь истерически смеялась, смотря на мёртвое тело СоРы. Внутри я плакал. Мой мир рухнул в несколько секунд. Я больше не чувствовал себя живым.... 14 ноябрь 2020 г. Мне снова приснился Тэ… Я снова плакал… Мне слишком больно думать и вспоминать его... Он был единственным лучиком надежды в моём мире… Его улыбка могла исцелить все мои раны... Его медовый голос был раем для моих ушей… Его мягкие, красивые ладони, которые держали мои шершавые руки, давали мне чувство защиты и опеки... В его объятьях я чувствовал себя "дома"... Я до сих пор помню наши ночные разговоры на берегу реки Хан…. Наши прогулки по пляжу на берегу моря… Наши походы в горы… Его поцелуи… Его объятия… Его пушистые волосы… Его голос… так больно… вы не сможете представить… Боль становилась только сильнее после осознания, что его объятья чувствовал ОН…. Тэ и его держал за руку… И трогал его волосы… И слышал его ангельское пение… БЛЯТЬ ОН НЕ ДОСТОИН ЭТОГО! ОН НЕ ДОСТОИН ЛАСКИ ОТ ТЭХЁНА! А ТэТэ не заслужил этих страданий… Он не должен был так страдать…. Он не должен был выслушивать мои истерики… Он не должен был спасать меня от смерти… Он не должен был прикрывать меня… он не должен был умереть… 31 ноября 2020 г. Второе убийство эта тварь совершила намеренно! Блять ёбнутый. Он готовился… Несколько дней готовился… Хоть и ДжиУ издевался надо мной, но я не хотел его убивать! Даже мысли такой не было! Единственным желанием было узнать, почему он это делает. Зачем он так жестоко издевался надо мной? Я хотел выяснить это просто разговором, но неееет блять! Этому ублюдку нужно было вмешаться. Этот конченный шизик следил за ним, вычислил путь, по которому он добирается домой, узнал его недругов, которых можно подставить. Вот ну не идиотизм этим заниматься?! Сука… Не давал мне пару дней прийти в тело, сколько бы я не старался… Он выстроил прекрасный план убийства: вышел как будто на пробежку, нашёл место без камер и то, где проходит этот паренёк. Этот психопат знал, что этим вечером ДжиУ опять пойдёт по этому пути. Он столкнулся с ним и сначала замешкался, но когда ДжиУ назвал меня нищим придурком, его вынесло… Он ударил его в лицо, парень упал. За одним ударом последовало ещё три и сильный пинок в живот… ДжиУ был крепким парнем. Он вскочил и ударил этого психа в лицо. Но я этому не радовался… Лучше бы он просто лежал… Потому что уже в следующую секунду в его шее был нож… Блять. Сложно рассказывать. Но этот ёбнутый так безжалостно вытащил нож и воткнул его ему в шею… Блять и знал про убийственную точку тоже от меня, я же так любил биологию… Сука… После того, как я увидел глаза, полные страха и желания жить, я провалился… Провалился в себя… Я не хотел вновь видеть охладевшее тело человека, которого убили руки моего тела… Было страшно…. Хотелось убежать далеко далеко… хотелось умереть… снова... Потом снова смех… Истеричный смех… Довольный смех… Те парни вообще просто проходили мимо, но камера засекла именно их… Он всё продумал! Он подставил их! Бедные парни. Они не заслужили. Отпустите их! Это был псих в моём теле… Они не сделали ничего плохого! Пожалуйста, выпустит их! Они не должны страдать! Страдать должен я! 9 декабря 2020 г. После всех его похождений он волок моё тело домой и рушил всё у родителей. Тихо смеялся. Дразнил их. Унижал их. Крушил всё. А когда отец замахивался, он уходил и оставлял все побои на меня. Я чувствовал такую боль… Боль не от ударов, а от его нахождения во мне. От того, что он внутри меня доволен. Он наслаждался жизнью внутри меня… Так хотелось, чтобы он ушёл… После одного удара я сразу падал на пол и просто плакал. Лежал в слезах и извинялся… Извинялся за него… Извинялся за то, что я живу… Родители были напуганы, очень напуганы и позвонили в психушку. Но я их понимаю, это уже было не стерпеть. Меня нужно было сдать туда. И я так рад, что попал туда! Я благодарен родителям за этот звонок! Ведь там я встретил его… Встретил своего единственного… Встретил свою единственную любовь… которую потерял… 27 декабря 2020 г. Наша первая встреча прошла довольно скромно, но это мои самые яркие воспоминания… Я, который был привязан к постели и смотрел в белый потолок. И не только потолок. Всё было белое… Стены Потолок Пол Лампа Даже долбанный стул был белым… Я никогда не понимал, почему именно белый. Почему же белый цвет? Он успокаивает? Цвет мира? Цвет добра? Думаю, лучше было бы делать всё в зелёных или голубых цветах. Что за дурацкое мнение, что белый цвет должен быть там? Но даже белый цвет стал для меня таким приятным, потому что там был он. Мой ТэТэ… Он скрашивал всё моё существование. Вся моя жизнь становилась ярче, когда был рядом он! В тот день впервые я услышал его мягкий голос. Знаете, он такой, будто твои уши научились чувствовать вкус и что-то ощущать. Первое впечатление по его голосу были такие, знаете, точнее, помните, когда вам подарили ту игрушку, которую вы в детстве безумно хотели. Чувство радости, счастья, удовлетворённости и долгожданной встречи… Он был прекрасен… До сих пор я плачу, как только вспоминаю всё это… А когда я впервые увидел его, на нём были коричневые очки, ГОЛУБОЙ халат, ЧЁРНАЯ рубашка, я запомнил даже серебряные металлические часы… Ещё у него была такая укладка. Она мне никогда не нравилась. Я не уверен, видели ли вы его домашнюю пушистую причёску, но если бы увидели, вы бы поняли почему мне так не нравилась его рабочая укладка… Хотя не знаю, поняли бы вы или нет. Думаю, это пойму только я… А вы замечали, как Тэхён светился, когда улыбался? Если нет, то вы слепые. В тот день он встретил меня улыбкой. Я понял, что ему я могу доверять. От его улыбки моё сердце колотилось в 1000 раз быстрее. Это был безумный полёт чувств. Будто жар и холод. Будто солнце и дождь. Будто радость и грусть. Всё смешивалось… Хотелось прыгать от радости, будто мне подарили вторую жизнь! Хотя нет, даже не так… Агх, я не смогу это описать… Но это была любовь с первого взгляда… 5 января 2021 года. Тэхён был действительно добр со мной. Он ухаживал за мной. Он единственный, кто правда хотел помочь! Но этот ёбнутый во мне всё портил… Даже в обычный наш разговор влезал! И не просто влезал, а начинал пошлить! Тварина! Я не пошлил почти никогда. А он всё делал так, будто пытается охмурить его… Фу, было противно слушать его речи. Но мой ТэТэ был таким замечательным. Он замечал, когда приходил этот шизик. Такие дерзкие речи от Тэхёна я слышал только с ним. Он грубил ему и отшивал. Аххаха, знаете, как было смешно всё это слышать внутри. Ещё Тэ просил вернуть меня. Он правда просил этого шизика сдохнуть внутри меня. Чтобы он отпустил меня… Тэхён был прекрасным психологом! Он научил меня бороться с этим психом во мне! Он обещал, что в итоге я сам смогу убить его в себе. Я верил ему и пытался работать над собой. Каждый день тренировки и консультации. Но он появлялся всё чаще и чаще. Одна из его выходок чуть не оставила другого врача без глаза. Этот ёбнутый начал размахивать стулом. Стулом блять! Вот нехер было делать что ли ему было?! Другой случай был, когда он начал притворяться мной. Типо он нормальный. Тогда он чуть не убил нового врача. Ладно, если бы он был просто психом, но ведь он психопат-убийца! Он просто сдвигал меня назад и начинал психовать, брыкаться в кровати, пытался вылезти и кричал, что хочет кого-нибудь убить… Так страшно было осознавать, что это делало моё тело и мой мозг. Но я сражался с ним. По крайней мере, пытался… Но он был куда сильнее меня… 22 января 2021 г. После многих его выходок, почти вся больница начала думать, что со мной делать. Закрыть в ужасном изоляторе или усыпить… Оба варианта были ужасными… Потому что в изоляторе меня бы убили мне подобные, ну или я бы завалил всех, а отдельных изоляторов не было. А уснуть, значит, умирать… Но я не хотел умирать! Да, раньше я пытался умереть, но Тэхён сказал, что я должен жить, что я прекрасный человек. Я верил ему. Безоборотно верил ему… Я дал себе установку, что не умру! Что я вылечусь! Что я прекрасен и должен жить! Врачи приняли решение усыпить меня… Я не хотел закрывать глаза… Я не хотел уходить от Тэ! 13 февраля 2021 г. Я уже не помню, какая это была дата… Если вкратце, я тогда плакал, обнимая Тэхёна. Когда мне сказали, что меня усыпят, я испугался. Я много плакал, рассказывая обо всём Тэхёну. Уже вечером, когда я обычно спал (но не этим вечером), я услышал плач за дверью. Я понял, что это был Тэхён. Мой малыш плакал… Моё сердце разрывалось на части от этих всхлипов… Возможно, было 5 часов утра, я не уверен, просто было ещё темно. Открылась дверь моей палаты, я не совсем понимал тогда, что происходило. Тэхён быстро развязал меня от кровати, дал одежду переодеться и вывел меня из больницы так, чтобы нас не поймали камеры. Мы приехали к нему в загородный дом. Сейчас я думаю, что лучше бы я уснул… 28 февраля 2021 г. Зря он сделал это… Лучше бы оставил меня там… В его доме мой псих появлялся тоже часто. Он однажды чуть не убил Тэхёна, тогда я так перепугался за него, что смог побороть этого ненормального и взял вверх! Вы точно никогда не представите этот зверский страх… Когда твои руки сжимают нож, перед твоим любимым человеком, а ты будто смотришь на это со стороны. Если вы знаете, какого это, то я вам сочувствую… Когда я поборол его, я упал… Упал потому что был обессилен, ведь все силы ушли на то, чтобы унять этого психа. От бури эмоций и дикого страха у меня началась истерика. Я проплакал почти 3 часа. И в конце концов уснул на руках у Тэхёна… 5 марта 2021 г. После этого ублюдок во мне появлялся и сбегал из дома. Он просто так убил трёх человек. ТРЁХ, МАТЬ ВАШУ! ЗА ЧТО?! ДА ХЕР ЕГО ЗНАЕТ! ПРОСТО ТАК! ПОТОМУ ЧТО ОН ЧОКНУТЫЙ УБИЙЦА! 10 марта 2021 г. Спустя неделю к Тэхёну пришла полиция, которая расследовала исчезновение МЕНЯ! Как же я был напуган, когда он рассказал мне об этом… Бедный мой невинный ТэТэ… Он никогда не связывался с полицией и, уж тем более, не врал им. Из-за меня он ввязался в это дерьмо! Блять… Ненавижу себя! НЕНАВИЖУ! ХОЧУ УМЕРЕТЬ! 31 марта 2021 г. После нескольких визитов полиции Тэхён всё больше и больше винил себя. Тогда уже я пытался успокоить его. Хотя в итоге плакал ему в плечо и извинялся. Но он такой ангел, даже после всего этого говорил, что виноват тут только он… Ведь это он освободил меня… Но я говорил, что во всём виноват только я! И это именно так! Если бы не я, он бы не ввязался в это дело! Не влюбился в меня… Не захотел сохранить мне жизнь… я ужасен… зачем я живу… 10 апреля 2021 г. Этот ёбнутый псих всё чаще появлялся во мне. Он всё чаще уносил моё тело дальше и дальше от дома. У Тэхёна прибавлялось волнений. Я хотел к нему, но этот придурок хотел только убийств. Он убил парня, который просто был на пробежке в парке… Опять же просто так… Не из-за чего… Новости видел Тэхён и впадал в истерику. Как же стыдно мне было. А этот идиот внутри меня кайфовал от убийств и истерик ТэТэ… Чокнутый придурок… 27 апреля 2021 г. Однажды после двух дней моего отсутствия я пришёл домой и не застал Тэхёна в кабинете. А он всегда сидел там… Я начал искать его… Побежал на второй этаж и увидел страшное, отчего моё сердце чуть не остановилось. Стул... Верёвка…. Письмо… Тэхён… Верёвка обвивала его шею… мой крик, думаю, слышали все… Страх… Боль в сердце… Нескончаемые слёзы… Его тёплая улыбка… Почему он улыбался? Зачем он делал мне ею только больнее… Руки, которые держали верёвку у шеи… Я хотел кинуться к нему, но мои ноги застыли… Я не мог сделать ни единого шага… После крика я не смог издать больше ни одного громкого звука, лишь шёпот… "пожалуйста, не надо" Опять эта его улыбка И последние слова: "Ты хороший, Гуки! Ты не сделал ничего плохого! Ты должен жить! " Его ноги откинули стул, который был единственным спасательным кругом для Тэ… Снова истеричный крик… Секунда Две Пять Я уже бежал снимать его тело… крик.. слёзы… Весь мой мир умер вместе с Тэхёном… Я умер… Ничто больше не было важно тогда… Я держал обмякшее тело своего любимого на руках, и у меня лился нескончаемый поток слёз… И какого-то черта в этот момент пришла полиция… Как оказалось, Тэхён не выходил с ними на связь, поэтому они пришли к нему в дом. Что происходило дальше, я плохо помню Всё было как в тумане… Одно я понял точно Теперь я ничто Я ничто без него Я все так долго описывал, но на самом деле, всё происходило за минуту… но для меня, тогда, время просто приостановилось… Уже тогда я думал, как же всё сделать… Именно в порыве отчаяния я начал продумывать план… 14 мая 2021 года. Внутренний псих после смерти Тэхёна перестал проявлять себя. Вот же ненормальный… Ничто не могло, да не может описать чувство боли от моей утраты. После смерти Тэ я перестал чувствовать… Я не чувствовал ничего, кроме боли… Каждый день я вспоминаю о Тэхёне Я не могу простить себя за его смерть В ней виноват я Только я Никто больше Это единственный человек, который умер из-за настоящего меня… Не этого психопата А из-за меня Нормального меня надеюсь, никто и никогда не ощутит этого на себе… 28 мая 2021 г. Меня посадили только из-за одного убийства… Но я поплачусь за всё, что сделал… Уже скоро… Я признался во всём, что сотворил моя второе я… Я выложил всё, что знаю… Теперь заключительный этап плана. я правда долго собирался делать это… Но всё таки сделал. Это конец. Отдайте это в следственный комитет! Выпустите невинных людей из тюрьмы И принесите за меня извинения! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Следующим утром, 29 мая, в одной из камер тюрьмы нашли повешенное тело Чон Чонгука. Рядом с ним лежали оборванные кусочки бумаги, на которых кривым почерком были написаны все эти события. На листах было много хаотичных черканий и следы от разводов слёз, из-за которых чернила расплывались и некоторые слова было сложно различить… Было понятно, что парню было сложно писать всё это… Вся полиция стояла на ушах Все, кто не знал Чонгука, были в ужасе Все, кто знал Чонгука, жалели его Неизвестно, как эти записи разлетелись по интернету, и уже через некоторое время мир разделил я на два клана: 1: Так ему и надо! Психическое расстройство не повод убивать. Самоубийство было его лучшим решением! 2: Как же жалко парнишку, столько претерпел… Куда же его родители смотрели? Ему нужна была помощь, вот и всё… А к какому клану относитесь ВЫ?