Break the system

Когда ты злишься, мозг работает на полную и не работает одновременно. Думаешь о чем-то сложном и высоком, но в упор не замечаешь обычного, элементарного. Когда мы веселимся, для нас все прекрасно. Мы воспринимаем все в оптимистичном свете, и проблемы для нас становятся чем-то мелким, на что не стоит обращать внимания. Но, когда ты в депрессии, это... Я не могу если честно объяснить это. Возможно, у меня и не депрессия вовсе. Говорят, что эта болезнь подразумевает грустное настроение и все такое, но это не мое. Или мое. Я не знаю. Я...запутался. Многие думают, что народным Мстителям все легко дается. Ага, ну да. Может некоторым и дается. А вот Человек-паук слег от депрессии. Кому скажи— засмеют. Хотя в последнее время мне и на это наплевать. Мне было плохо. Это странное чувство боли, но не тактильной, не физической. Как вообще можно испытывать моральную боль? Всегда считал, что больно, когда тебя сбивает машина, а не когда ты лежишь, смотря пустым взглядом в потолок. Как же я тогда ошибался. Это странное чувство. Как будто оглушающая пустота внутри. Сначала чувствуешь, как отрицательные эмоции выедают тебя, а потом просто ничего не остается, даже их самих. Появляется боль. От всего. У всех она проявляется по-разному. У меня это спровоцировало предательство и отсутствие близких людей. Но я не хочу об этом говорить. Сейчас по крайней мере. Она появилась и не пропадала на протяжении нескольких месяцев. Иногда я радовался, смеялся, беззаботно скакал по крышам в красном трико, и не чувствовал себя плохо. Но потом я вспоминал об этой боли, и понимал, что она не пропадала на время, она всегда была со мной. Всегда была с Питером Паркером. Она затихала, пряталась во мне, но никогда не уходила. И это осознание добивало еще сильнее. Боль проходит. Затупляется. Ты уже воспринимаешь это как должное. Просто живешь с этим. Осознание одиночества уже не вгоняет в пучину угрызения чего-то там. (Вообще-то нет, просто об этом не надо думать, а если начинаешь, сразу отвлекаться от этих мыслей, иначе сляжешь, при чем в прямом смысле, с порезанными венами в ванне) . На место боли приходит раздражение. Не только касательно этой темы. Ты раздражаешься по-любому поводу. Иногда это кто-то замечает, но не тогда, когда надо. И это заставляет тебя разочаровываться в людях. Ты просто читаешь, и тебя спрашивают о том, почему ты такой грустный. Хочется ответить, что ты уже всегда такой, но вспомнив, что от этого пойдут дурацкие раздражающие вопросы и волны насмешек отвечаешь, что ты не грустный и все в порядке. Ну или просто их игнорируешь. Но зато, когда на уроке выходит учитель на 5 минут, и у тебя, смотря в учебник, просто от усталости начинают катиться горячие слезы по лицу, этого не замечает никто. И снова приходит боль. Почему никто не видит, как мне плохо?Почему если видят не помогут? Никто даже не... А потом пофиг. Всем на тебя, а потом тебе на них. Но это на какое-то время, после того как выплакиваешь накопившиеся эмоции за последнии дни. А дальше приходит злость. Почему я так доверял этим людям? Мне было плохо и никто мне не помог. Если это мои друзья, то почему никто не заметил, почему никого не было рядом? Много вопросов и так ни одного ответа. Хотя нет. Есть один. Они твои одноклассники. Им плевать на тебя. С тобой интересно общаться, когда ты веселый, но когда ты ломаешься, тебя сразу можно выкинуть и заменить кем-то другим. А друзья? А так случилось, что незаметно для себя самого я их всех потерял. Но это уже отдельная история. И вот, последняя стадия. Или предпоследняя. Равнодушие. За все это время теряешь очень много сил. На то чтобы никому не показать слабость, свою злость, неуверенность, обиду, держание себя на плаву. Ты испытываешь кучу эмоций, а потом от них остается... Ничего. Это и есть равнодушие. То, что хуже злости. Ее отсутсвие. Просто хочется уйти. От людей, улиц, этого мира. Хочется тишины. Спокойной. Покой. Да. Это то,что нужно. Что-то, где тебе ничего не мешает. Тебе просто спокойно. И слово "умереть" не ассоциируется с чем-то ужасным и плохим, а с чем-то умиротворенным и спокойным. И от этой потребности в спокойствии ты находишься в ванне с теплой водой и лезвием в правой руке. Мягко проводишь им вдоль руки, морщишься от неприятных ощущений, наблюдаешь струйки красной стекающей жидкости. А потом приходит спокойствие...