Routine Pain

My bleak mind says "it's cheaper just to die" [...] My bleak mind says "this is all you get Hoping all this time but all you'll find is It gets harder, doesn't it?" - Spanish Love Songs, "Losers"

— А дальше то что? А ничего, понимаешь? Тишина дальше. Пустота. Ты был счастлив пять минут назад, а теперь... С кровати встать уже достижение. И хвалишь себя, мол, молодец. Каждый день как испытание. А боль горит. Пожирает. С каждым днём все сильнее и сильнее. Дожить до конца дня, уснуть. Во сне спасение. Там боль не мучает. Ты ее просто не чувствуешь. И думаешь, засыпая, что может быть, завтра отпустит. Но нет. Ровно наоборот. Становится все хуже. Странное дело, месяц уже прошел. А болит все сильнее. Чушь. Так ведь не должно быть, верно? Говорят, мол, время лечит. А у меня наоборот. Все хуже и хуже. И ты пытаешься распутать это все в своей голове. Как так? Все ж хорошо было. И буквально двадцать минут меняют все. Не без нюансов конечно. Черт, куда же я зажигалку дела то? О, спасибо. Так вот, нюанс. Бывает, да, редко, на денек буквально, отпускает. Как будто и не было ничего. Чувствуешь себя прекрасно, на миллион долларов. Желание жить просыпается. Но это на день. Может на два. Дальше снова тоже самое. Или ещё хуже, когда как. Устала я. Невыносимо устала. Жить, да ради чего это все? Чтоб было больно?! Да ну в жопу! Я на это не подписывалась! Эх. Одиноко мне. И очень страшно. От себя страшно. От того, что нет ничего во мне. Пусто. Живу как робот. Работа-дом-работа. В чем смысл? Ну что ты ухмыляешься? Знаю я, что нету в жизни смысла, знаю. И что задача самому его найти. Знаю. Да вот в последнее время часто думаю, что это впустую все. Ничего ж не выходит, как не пытайся. А если пытаешься тебе зубы обламывают. И сидишь ты с дырой в душе. Что говоришь? Собой пустоту заполнить? Так говорю же, пуста я. Не осталось во мне ни огня ни жизни. Усталость одна. Ну не могу я одна, не могу! Чахну я, задыхаюсь! Меня тут недавно с волнистым попугайчиком сравнили. Им же тоже нужен товарищ по клетке. Ничего не хочется. Даже каких то базовых вещей. Хочется просто лежать и выть. Даже на это сил нет. И не радует ничего. Даже из того, что раньше приносило удовольствие. Музыка разве что осталась. Да заметки какие то в блокноте. Поток мыслей, бредни одной городской сумасшедшей. Один из внезапных плюсов моего состояния. Снова пишу и довольно много! Хоть какое-то самовыражение. А то больше полугода в ступоре была. Нахожу, говоришь, силы? Ну да, а что делать то? Вскрыться? Так тоже не хочется. Как то это... Бесславно что ли. Да и все же неохота. Нет в смерти ничего красивого и романтичного. Это только тупым подросткам так кажется. Я то видела, и не раз, каково это. Труп штука неприятная. Нет, не выход. Заставляю себя, да. Только все равно болит. Вот и существуешь когда и вроде не хочешь жить а живёшь. Тепла не хватает. Внутри то холодно. И хочется чтоб согрели. Сама не знаю как. Ужас, да? Как дите малое. Хочу то не знаю чего. Но все ж хочется. Хреново то, что я вот говорю тебе это все, а легче то не станет. Но спасибо, что слушаешь. Не с кем больше поделиться то. Вот так оглядываешься вокруг, а нет никого. Ни погулять, ни поговорить. Разбежались кто куда. Собаку завести может? М-м-м? Переживу? Конечно! Куда я денусь. И не из такого выбирались. Но сейчас хуже всего. Даже когда... В общем никогда так не крыло. Так мощно. Пройдёт, да. Знаю. Жду не дождусь уже. Знаешь, я в последнее время часто думаю, а сколько я еще выдержу? И если все ж не выдержу, что будет? Совсем кукухой поеду? И тогда что? Ой, не говори ерунды. Какая я нахер сильная? Нет. Это ложь. Люди, вон и из более сильных кризисов выходят с гордо поднятой головой, а я вот от этой хрени случившейся сломалась. Нет. Слабачка я. Уставшая, одинокая, испуганная слабачка которая пытается не унывать. Не знаю зачем. Может все же что-то хорошее случится однажды. И навсегда. Твое здоровье, дорогая. И спасибо.