I know that it seems pathetic (to not have a dream like everyone)

пальцы чимина подушечками привычно стучат по клавиатуре на экране. знакомая заметка, которая тянется длинным полотном из сокровенных мыслей и строчек одиночества изо дня в день так знакомо вбивать время и дату, оформлять их привычным шрифтом monospaced, а потом переходить к body, чтобы всё выглядело идеально даже здесь, куда, казалось бы, может заглянуть только он сам хаотичные события сегодняшнего дня сыпались непроглядным ворохом, путая его мысли, его сознание. не давали сосредоточиться и хоть немного сфокусироваться на себе. несколько раз в институте он тихонько выходил из аудитории в туалет, думая, что урвёт себе кусочек тишины и откроет привычный документ, чтобы перелить мысли на бумагу [ = на чёрное оформление заметки ], но всё заканчивалось, так и не начавшись. лишь думая о том, какие слова он хочет написать, чимин чувствовал себя совершенно слабым и беспомощным, его топила жалость к себе и страх. жить с этими мыслями — одно, облачить их в настоящее послание кому-то — другое. странное ощущение останавливало его, будто кто-то и правда услышит эти мысли, если он перельет их в буквенную форму. пальцы каждый раз долго подрагивали над клавиатурой, но жалость к себе в конце концов побеждала. руки тряслись, слёзы подкатывали к глазам, и он опускался на крышку унитаза, разочарованный в себе даже здесь, чтобы некоторое время позволять слезам чертить дорожки вниз по его щекам в конце концов, с клокочущим чувством где-то в груди, с опухшим, розоватым лицом и ещё немного блестящими глазами, он каждый раз возвращался в аудиторию, чтобы и дальше ощущать, как оно скребётся внутри, обдаёт то ли жаром, то ли холодком и крутит внутренности до проявляемой на физическом уровне тошноты рядом сидящий тэхён, вероятно, всё замечал, но предпочитал привычно не обращать внимание на сложный, плаксивый характер друга и не поднимать эту тему. вместо этого он утягивал чимина в диалог [ скорее монолог ], в котором без умолку рассказывал обо всех повседневных вещах, мыслях и планах, сыпал подробностями, бурно проявлял эмоции, чем пару раз вызвал замечание от преподавателя, и делал всё, чтобы голова и грудь только что выплакавшего приличную долю слёз чимина лопалась от нагрузки в другое время он бы правда оценил всё это, порадовался бы за яркого, вечно взбудораженного этой жизнью друга, но только не сейчас пожалуйста, можно не сейчас? каждый раз по возвращении в аудиторию он слышал всё как будто из-под толщи воды. голос профессора и монотонный говор однокурсников сливались в неприятный гул, который помещал парня в состояние транса, а тэхён, вечно энергичный и шумный тэхён, тормошил его каждые три секунды для того, чтобы получить реакцию на свои слова,— я не слышу тебя, тэхён, я пытаюсь, но по ощущениям я как будто тону прямо сейчас. пожалуйста, можешь ли хотя бы ты из всех людей услышать меня? —много улыбался и смеялся прямо над его ухом, спрашивал, почему чимин такой хмурый и почему почти не включается в диалог. тем не менее, дальше оставленных без ответа вопросов ничего не заходило, и младший снова забалтывал его иногда, когда тэхён немного затихал, всё-таки погружаясь в те математические законы, что были показаны на слайде презентации, чимин зависал, смотря на профиль друга он правда не видит? или предпочитает закидывать меня чем-то весёлым и ненапряжным, лишь бы делать вид, что ничего не происходит? эти мысли волновали его изо дня в день, из месяца в месяц и из года в год. больно? да. спрашивал ли чимин мотивы таких действий? нет после пары минут сосредоточения тэхён снова возвращал внимание к нему, довольный полученной в ответ маленькой улыбкой [ такой слабой, что чимину самому было стыдно за неё. не то чтобы он не научился выдавливать её по необходимости, но сейчас даже на это не было сил ], и диалог привычно тёк дальше чимин в буквальном смысле просил у всех высших сил дать ему возможность не зарыдать от напряжения и мерзкого, кричащего, пустого чувства внутри, дать дойти до их с тэхёном комнаты в общежитии и закрыться в ванной его уголок спокойствия, его крепость это всегда работало так просто — чимин лишь говорил, что хочет уделить немного времени себе, и следующий час мог беззвучно кричать, со всей силы бить себя по бёдрам, рыдать и корчиться на полу, заглушаемый шумом воды, а после обнимать себя, гладить по плечам, шее, спине, по мокрым щекам и дрожащим векам, представляя только одного человека, пока его друг сидел в соседнем помещении, занимаясь своими делами после этого можно было выйти, сделав самое сонное лицо из всех, и сказать, что сегодня ему хочется прилечь пораньше, после чего тэхён незамедлительно убегал к своим друзьям, оставляя его в тишине на что чимин надеялся, он не знал и сам. иногда он скорее был благодарен тэхёну, который не задавал ни единого вопроса по поводу того, почему старший вдруг ложился спать в семь вечера, без раздумий уходя в блок, где жили чонгук и хосок. в другое же время ему хотелось спросить: «ты правда не видишь? посмотри на меня. моё лицо опухло, сосуд на глазу лопнул от напряжения и непрекращающихся рыданий, мои руки все ещё трясутся, а волосы спутались от того, как сильно я дёргал за них. ты не видишь этого?» но он не задавал этих вопросов. смотря на друга, парень видел только одно — он слишком яркий, почти ослепляюще яркий. а по тому, как беззаботно он улыбался чимину в эти моменты, становилось очевидно — скажи он что-то о том, как чувствует себя на самом деле, и тэхён не поймёт но сегодня ему везёт. везёт до такой степени, что он не только не срывается в истерику во время пары, но и получает шанс добраться до общежития и побыть там в тишине, наедине со своими мыслями — тэхён сообщает, что идёт в недавно открывшееся кафе, где готовят блюда американской кухни и где так хотят побывать хосок и намджун а чимину, если честно, хочется спросить лишь одну вещь, — кто такой намджун. но он не делает этого возможно, он испытывает небольшую зависть, а ещё, возможно, этот намджун очень классный парень, если тэхён готов есть не самую любимую еду на свете вместе с ним. но эти мысли стоит быстро давить, пока они не переросли во что-то большее. всё в порядке, он сам хочет побыть в тишине [ побыть в тишине, а не побыть в одиночестве ] чимин пытается не озвучивать это даже у себя в мыслях это стало таким привычным, таким повседневным. все друзья тэхёна, которых он знает только по именам, — исключительно его друзья. чимин, возможно, был бы готов стать небольшим придатком к тэхёну, тем человеком, которого бы звали куда-то только потому, что они всегда вместе, но парень пока не получал такой возможности, до сих пор не был знаком лично ни с кем из друзей и близких тэхёна, и он смирился с тем, что весь его крошечный мирок в повседневной жизни так и будет строиться вокруг его друга но сейчас тепло на сердце делала мысль о том, что вот уже несколько лет он не один таким образом, это то, почему чимин оказывается один в своей кровати и своей комнате в целом. почему вместо того, чтобы провести время как-либо интересно и приятно для себя, он сидит с телефоном в руках, разглядывая ту самую заметку нет, все-таки спасибо за то, что сегодня тэхён ушёл гулять с друзьями. его глаза уже на мокром месте, а он только начинает ‘привет, юнги-хён ! мне хочется верить, что у тебя всё хорошо. я видел твои фото из аэропорта сегодня, и ты показался мне таким сонным и уставшим [ прости. конечно, это неудивительно. вероятно, я пишу довольно странные вещи ]. перелёт из японии, должно быть, был тяжёлым? как твоё плечо? операция была довольно давно, но оно всё ещё заставляет меня переживать. видел, что менеджер седжин-хён нёс одну из твоих сумок, и я благодарен за то, что тебя окружают такие люди. береги себя, как я всегда и прошу тебя, договорились? я был удивлён, увидев новый цвет твоих волос. я скучал по пепельным волосам, они смотрятся удивительно, и- ты очень красивый хён, ты знаешь об этом? я так сильно люблю тебя, я никогда не знал, как передать это словами, но я правда люблю каждую часть тебя, даже если ты чувствуешь неуверенность в какой-то из них. ты самый красивый хён для меня. я люблю тебя. люблю. правда <3 я- чёрт, хён, мне нужно сказать тебе одну вещь [ много вещей, на самом деле, но всё ведёт к одному ], но я не хочу быть грубым или назойливым. я ведь должен сначала спросить о том, как ты, поговорить немного о твоей жизни, прежде чем говорить о себе, верно? даже если ты никогда не услышишь этих слов. но я- хён, я правда не сдержусь, если не скажу тебе этого прямо сейчас. прости меня за грубость, но у меня почти нет сил. сегодня я хочу написать тебе самое длинное сообщение. ты не будешь против? скажи, что не будешь, хён, прошу. пожалуйста. вероятно, ты думаешь, что я несу чепуху. так и есть, я немного запутался в том, что чувствую, и не знаю, как сказать тебе об этом. можно- как правильно сказать? можно я просто выговорюсь, просто вылью этот бессвязный поток эмоций, а ты сделаешь вид, что так и должно быть, что ты понял меня и не злишься? я больше не хочу получать осуждение, хён. пожалуйста. я просто выговорюсь, а ты выслушаешь меня, будто хоть кому-то не всё равно— чимин чувствует, как две слезинки стекают по правой щеке, и быстро размазывает их по коже, чтобы вернуться к своей заметке —знаешь, я часто писал, что не могу понять, как чувствуется это ощущение внутри меня, когда мне становится особенно плохо. сегодня я понял. проснулся с утра и понял, как чувствую себя время от времени в последние годы. это пустота. люди называют это пустотой, не так ли? когда внутри так много всего, так шумно, тяжело, что в конце концов там появляется дыра ты проходил через это, верно? мир так жесток, и мне хотелось бы, чтобы впредь он ограждал тебя от этого. лучше я приму всё на себя, а ты будешь счастлив иногда, когда я думаю о том, что ты понимаешь меня и что ты остался сильным, несмотря на то, что происходило в твоей жизни, когда ты был ещё совсем юным, мне становится как-то тепло. это звучит забавно, но эти мысли как будто говорят: «чимин, значит, ты тоже справишься». смешно, верно? мы оба знаем, что это не так, но спасибо, что до последнего держишь меня за руку мне так стыдно, хён. ты не видишь этого, но иногда, когда я усаживаюсь на пол в ванной и обнимаю себя, представляя, что это твои руки обхватывают меня и гладят по спине, по рукам, по заплаканному лицу, я думаю о том, что бы ты сказал мне. я даже слышу твой голос — ты обнимаешь меня и говоришь, что рядом с тобой я могу больше не быть сильным, ведь ты здесь для меня. ты говоришь, что я не один, что ты понимаешь и принимаешь каждую мою эмоцию без осуждения. а иногда я слышу слова о том, что я не должен сдаваться, что пока, в то время, когда я не хочу жить ради себя, я могу жить ради тебя, держаться за эту идею, как за спасательный круг и мне стыдно. стыдно, потому что эти слова не помогают. ты говоришь мне их всегда, но они не помогают, хён. мне так стыдно перед тобой. прости меня знаешь, почему это не помогает? потому что я проваливаюсь везде, за что бы ни брался, и я не чувствую, что это теперь имеет смысл. не чувствую, что хочу или могу заниматься чем-либо. жизнь, похожая на существование, сейчас, больше, чем когда-либо раньше, отталкивает меня. она тянется изо дня в день, серая и одинаковая, безрадостная и пустая. никакая. как будто кто-то забыл, что нужно сменить пластинку, и она заела. издаёт этот противный звук и повторяет все действия по кругу. я правда будто бы хожу по одному и тому же чёткому маршруту, наворачивая круги, пока люди идут вперёд. тем не менее, я упсм— чимин спешно вытирает слезу, которая некрасиво шлёпнулась на клавиатуру, скользнув по ней. стирает несвязный набор букв и печатает слово заново —умудрился потеряться. представляешь? ещё пару лет назад это показалось бы мне абсурдом. я ведь так молод, неужели такое бывает? вся моя жизнь впереди, я могу отстроить все сам, верно? наверное, неверно. я не могу, я не способен, я потерялся сам и боюсь утащить туда же людей, которые пытаются помочь [ если честно, такие вещи я могу говорить только тебе, а ты никогда это не прочтёшь и не услышишь. значит ли это, что я могу не бояться этого вообще? ] хён, это не должно быть так больно, да? мне кажется, не должно. иногда, когда мне больно физически, я тоже плачу, но это не ощущается так же плохо, как то, что я чувствую у себя в груди. но я думаю, я это заслужил. когда ты обнимаешь меня, ты всегда говоришь, что я не заслуживаю это, что никто не заслуживает это, что я светлый человек, у которого впереди красивая жизнь, а я никогда не верю этим словам. я молчу, только чтобы не расстраивать тебя, не злить. только чтобы ты и дальше грел мои руки, гладил меня по волосам и целовал в плечо. мне нравится, когда ты делаешь так. я много плачу в ванной [ мне приходится быть тихим из-за тэхёна ], когда ты проявляешь заботу по отношению ко мне. когда подкладываешь под меня тёплый халат, чтобы я не мёрз на холодном полу, когда перебираешь мои пальцы и прикладываешь мои ладони к своим щекам. в этих касаниях я чувствую себя. чувствую себя живым ты даришь мне столько эмоций. знаешь, каждый день я только и думаю о том, чтобы скорее остаться одному и немного пообниматься с тобой. когда ты сжимаешь меня в объятиях, мне кажется, что ты склеиваешь между собой все рассыпавшиеся кусочки юнги-хён, я люблю тебя. ты мой самый близкий друг ты единственный, кому я могу открыться, и то, как чутко ты всегда слушаешь и, сам того не зная, даёшь лучшую поддержку из всех, которые могли бы быть у меня, делает тепло внутри. я знаю, что могу быть честен только с тобой, знаю, что никакое моё слово не будет пропущено мимо ушей, никакая тема не будет малозначительной для тебя, ты никогда не разозлишься, никогда не почувствуешь раздражение, никогда не перебьёшь и не заглушишь меня наверняка, я кажусь тебе жалким — подросток, который выбрал далёкого айдола, как своё единственное пристанище. предпочёл выливать все мысли в свою небольшую заметку, закрыв рот. я и сам знаю, что являюсь таковым, но мне не жаль, что в один день я просто решил замолчать. замолчать, выстроить красивый фасад для всех остальных и с грустью наблюдать, как это успокоило их. только ты один постарался заглянуть в то, что было за ним, даже если это тебя не обрадовало, никогда особо не верил привычному «всё в порядке»— пальцы чимина зависают над клавиатурой, пока мысли путаются. через толщу слёз он разглядывает цветные, дурацкие тапки тэхёна, которые валяются у дверцы ванной. вспоминает, как друг рассказывал: «они странные, но мы с чонгуком были пьяными, когда покупали их в пусане прошлым летом, а сейчас они стали крутым воспоминанием для нас обоих. ну, ты знаешь, как это бывает» а чимин не знает. в том и беда, что не знает. есть ли хоть одно воспоминание [ пусть такое же маленькое и странноватое, как эти цветные, пушистые тапки ], которое будет ценно для него? ему есть, за что держаться? он знает ответ что насчёт совместных счастливых моментов, чимин помнит, как однажды простудился и три дня пролежал в общежитии, смотря выступления, трансляции и развлекательные шоу с юнги. тэхён был на учёбе, и парень не стеснялся общаться с ним вслух, задавал ему вопросы и плакал, когда старший смотрел прямо ему в глаза через экран. чимин неосознанно выбрал себе одну из трансляций для особого успокоения [ недавно у юнги был день рождения, и приуроченное к этому дню видео заставляло парня верить, что юнги говорит прямо с ним — настолько часто его хён молча смотрел в камеру и внутрь него ]. эти дни — вот его совместные воспоминания, и ничего более, за что можно было бы цепляться и о чем сожалеть. жалко, вероятно, очень жалко. думая об этом, чимин качает головой и смеётся сквозь слёзы. вот к чему он пришёл в итоге —в последние недели мне кажется, что всего стало слишком много, и я мог бы сказать что-то очень сопливое и почти поэтичное по поводу того, как мои кости трещат под этим весом, но это не так. я лишь много и громко плачу, когда могу [ звучит смешно? думаю, да. но мне приходится ждать эти минуты одиночества, когда можно полностью отпустить себя ] работа и учёба, новые проекты и дедлайны, экзамены и сдачи отчётных работ- я чувствую, что всё это горой наслаивается на общее состояние, что я ничего не успеваю, всё сыпется из рук, ни на что нет сил, а ответственность так велика. сейчас, думая о том, что мне предстоит в ближайшие месяцы, меня бьёт тревога. я не знаю, могу ли справиться с этим. честно? я бы с удовольствием грохнулся тебе в объятия и пару часов отдохнул. всего пару. просто дал бы твоему теплу расслабить меня и немного поспал вероятно, я не имею никакого права говорить это именно тебе из всех людей, ведь это ты тот, кто страдает от нехватки времени и отдыха на протяжении уже многих лет. очевидно, мои проблемы звучат так по-детски, правда? черт, прости меня, я звучу глупо. уверен, это смехотворно, но что мне делать с этим? я не знаю, с кем ещё могу поделиться ими, а держать в себе- иногда я чувствую, как моя грудь начинает болеть, то есть, ну, знаешь, действительно болеть, пока я не перелью все мысли в буквы на своём телефоне. что, если я сломаюсь? что, если трёх часов сна будет недостаточно? [ интересно, сколько часов спишь ты? мне так хотелось бы, чтобы ты давал своему телу и разуму отдых, хён :( ] что, если я ничего не успею и не справлюсь? если мне станет еще хуже? если дни, когда я не могу пошевелиться, участятся с прибавлением стресса и нагрузки? если истерики участятся? если аппетит снова пропадёт? если я опять возьму нож и буду полосовать свои бёдра? что тогда? я знаю, что так и будет, хён, а я так не хочу этого. все ждут от меня чего-то, они все завышают эти ожидания, а нагрузка так велика, юнги-хён, она давит на меня со всех сторон. я хочу жить, хочу жить полной жизнью, хён, хочу иметь буквально пару часов в день на себя, пару часов без спешки, без нагрузки, без той горы ежедневных дел и растущей ответственности. хочу видеть немного солнечного света, а не запирать себя в вечно тёмной комнате. хочу вдыхать свежий воздух, а не задыхаться. моё сознание уже не такое ясное, мне требуется много времени, чтобы делать простые дела, моя память становится хуже, а внимание постоянно расфокусировано. это усталость или я просто становлюсь таким никчёмным? но никто ведь не спросит о моём состоянии. я всё ещё должен нагружать себя всеми этими обязанностями, а я больше не могу. я буквально готов сдаться, хён, и я чувствую вину за это. мои проблемы ничто по сравнению с твоими, верно? я знаю, что ты бы не согласился, но в глубине души ты знаешь, что я прав сказать честно? я уже давно бросил бы всё это. я чувствую себя бременем для каждого человека, который знаком со мной, и так было всегда. тэхён? тэхёну было бы грустно, но у него есть классные друзья. хосок всегда очень солнечный и кажется добрым [ мы никогда не общались, но со стороны он выглядит действительно наслаждающимся этой жизнью ]. чонгук кажется немного закрытым, иногда создаётся ощущение, что он не особо любит шумные компании и незнакомых людей, но, когда я вижу его в окружении тэхёна и других друзей в коридоре института, он всегда по-детски улыбается и смотрит на всё большущими глазами. он забавный и хорошо ладит с тэхёном. про остальных я только слышал, они не из института. тэхён постоянно проводит с ними время, пока я учусь или работаю, поэтому я никогда не видел их. но, знаешь, что самое важное? они делают его счастливым, я вижу это а со мной- что ж, если быть совсем честным, мне не кажется, что тэхён счастлив со мной. его яркая натура, конечно, заставляет его много говорить, шутить, смеяться и в целом выглядеть абсолютно позитивным, но я вряд ли тот человек, который нужен ему. мы с ним не делим никаких хобби, нечасто занимаемся чем-то значимым вместе, хоть и общаемся каждый день, я не могу удовлетворить его потребности. я не тот, с кем он может заниматься всем, чем захочет. я трудный. я точно не тот, кто ему нужен. я знаю, будь я другим человеком, всё было бы иначе. хён, я как будто ограничиваю его, не даю быть счастливым. пусть он и не знает обо всех моих переживаниях, я понимаю, что он видит, что со мной что-то не так, просто не озвучивает это. такая атмосфера губительна для него. я не хочу нести это в его жизнь что касается моих родителей- помнишь, я писал, что мы почти не общаемся? это к лучшему. это точно к лучшему. я всю жизнь чувствовал себя нежеланным ребёнком, будто они купили игрушку и сами не поняли, зачем это сделали. столько лет мне казалось, что мы неосознанно [ о, чёрт, забудь, ты ведь знаешь про моего отца, верно? я столько рассказывал про него. я думаю, он понимал каждое своё действие ] отравляли друг другу жизнь, а сейчас это всё прекратилось. я больше не завишу от них, а они от меня. мы будто разошлись каждый в свою сторону, ограничившись периодическими созвонами. будет ли им страшно потерять ребёнка? хён, я думаю, что нет [ отец всегда хотел не меня, а девочку. уверен, он был бы счастлив :) ]. наша связь ослабла, и это не станет для них крахом всего. не говорю, что они ничего не почувствуют [ хотя, кто знает, может, отцу и будет плевать ], но временные страдания лучше ежедневных, если других вариантов нет. правда ведь? юнги-хён, хотел бы я поговорить с тобой и услышать, что ты думаешь на самом деле думаю, ты помог бы мне взглянуть на себя под другим углом, увидеть каплю ценности внутри и вне себя. но пока- пока, я буду честным с тобой, я не испытываю к себе ничего, ни че го хорошего, никаких светлых чувств. взглянул бы ты на мою внешность, ты бы- [ знаешь, я хотел сказать, что ты бы скривился, но чёрт, юнги-хён, ты бы не сделал так никогда, и я прекрасно это знаю. ты бы разглядывал меня, как самого красивого человека на этой планете, как бы я ни выглядел, я ведь знаю, какой ты замечательный :( ]. но, отбросив это, я могу сказать, что неприязнь к себе всё нарастает и нарастает, и я не могу терпеть это. раньше моя внешняя оболочка казалась мне недостаточно хорошей, но, знаешь, что происходит сейчас? сейчас я мечтаю вернуться во времена, когда очередное неудавшееся фото казалось мне вершиной недовольства собой и единственной причиной для этого отвратительного чувства. с каждым днём я всё больше и больше ненавижу каждую часть себя, я ненавижу то, кто я, ненавижу то, кем я предстаю перед другими. ненавижу то, какой пустой я человек [ пустой, понимаешь? во мне нет ничего. глупая, пустая оболочка ]. ненавижу все те проблемы в моих мыслях, что не дают мне жить полной жизнью. ненавижу то, сколько во мне злобы. ненавижу то, каким резким я бываю с людьми без желания быть таким. я будто открываю рот и говорю не то, что я хочу. будто с людьми раскрывается какая-то иная часть меня — я злой, раздражённый, уставший ото всех и очень резкий [ я клянусь тебе, внутри я не такой ! и я не знаю, что с этим делать, кроме того, чтобы утопить себя в этой ненависти ]. я несу в мир один негатив, хотя хотел бы нести свет. и я ненавижу это. я ненавижу себя, хён иногда я слышу твои слова любви. на время они как будто делают всё проще, но позже всё возвращается на круги своя. тебе не стоит больше пытаться делать что-то для меня, я не заслужил этого. не заслужил тебя— чимин блокирует телефон, но тут же нажимает на боковую кнопку, чтобы посмотреть на свою заставку. оттуда ему улыбается юнги, выглядя самым очаровательным образом. единственный свет в его жизни, единственный огонёк надежды, единственное успокоение. парень в привычной манере льнёт к фотографии щекой. нагревшийся экран дарит приятное тепло, будто хён точно так же прижимается к нему, и они делят этот момент на двоих лицо чимина точно красное с привычными бордовыми пятнами от напряжения после истерики на лбу и наверняка ужасно опухшее. веки чувствуются тяжёлыми, а весь экран, когда парень отрывается от него, влажный. упаковка сухих салфеток как всегда валяется на кровати, и чимин уже долгое время переводит один платок за другим, безуспешно пытаясь отсморкаться и дать себе дышать через нос, а не через рот, со всхлипами и завываниями. от истерического плача его трясёт, но он упорно печатает. чимин точно не знает, что страшнее — сам факт того, что он всё-таки рассказывает кому-то такие сокровенные вещи, или то, что слушает его сейчас только заметка в телефоне, а не реально находящийся с ним рядом человек эта мысль заставляет разразиться новым потоком плача. он ревёт громко, всё тело дрожит и колотится. снова нажав на кнопку разблокировки и приложив телефон к губам, он целует фотографию. целует и шепчет множество искренних «спасибо» спасибо за то, что всё это время единственный слушал о самых глубинных страхах спасибо за то, что всегда оставался на его стороне спасибо за то, что столько лет давал надежду своим творчеством спасибо за то, что принимал таким, какой есть спасибо за то, что никогда не сказал и грубого слова спасибо за то, что не обесценивал его проблемы спасибо за то, что был искренен спасибо за то, что терпел все истерики спасибо за то, что проживал с ним самые тяжёлые моменты от и до спасибо за то, что верил в него спасибо за то, что изо дня в день говорил слова поддержки спасибо за то, что часто был способен уберечь от причинения себе вреда спасибо за то, что понимал его эмоции спасибо за то, что крепко обнимал спасибо за то, что единственный в этой жизни целовал его спасибо за то, что давал держать свою руку спасибо за то, что часто приходил во снах спасибо за то, что научил искренне любить спасибо за то, что у него был настоящий друг и спасибо за то, что сейчас, находясь далеко, не может мешать чимину принимать его главное решение —хён, ты всегда был тем, о ком и о чём я мечтал. моим другом. моей любовью. моей поддержкой. моим вдохновением. моей мотивацией. моей силой и энергией. моим теплом и нежностью. моим убежищем и защитой. моим учителем и наставником. моими любимыми объятиями и трепетными поцелуями. моим успокоением. моей тишиной в те моменты, когда вокруг было так шумно, и музыкой, когда всё вокруг и внутри оглушительно затихало. моим маяком. моим примером. моим любимым человеком хотя бы сделай вид, что я не подвёл тебя и собираюсь сделать всё правильно, хорошо? ты всегда учил меня другому, но всё же мне будет больно знать, что ты осудишь мой выбор я предпочитаю думать, что я иду туда, куда хочу, туда, куда закономерно ведёт мой путь, и для меня важно то, что, приняв решение, первым и последним человеком, которому я говорю об этом, становишься ты скажи, что ты гордишься мной за стойкость и силу. за то, что я всё-таки делаю свой выбор [ ты ведь знаешь, как трудно это всегда даётся мне. но здесь я правда старался ]. один раз ты можешь соврать, а я сделаю вид, что не замечу, и мне будет спокойнее спасибо, юнги-хён. я в самом деле люблю тебя, и я знаю, что это взаимно, поэтому помни, что ты делал меня самым счастливым все последние годы. нет человека лучше тебя. нет человека ближе тебя ты всё для меня. ты моё всё’