Вдохнуть бы тебя в последний раз,
До потери пульса тобой затянуться.
Упасть бы в омут твоих ярких глаз,
Уснуть бы с тобой и не проснуться.
***
«Наверное, я сошёл с ума. Я даже не знаю, зачем я пишу это сейчас, но я верю, что это поможет мне быть ближе к тебе. Понимаешь, в данный момент моя жизнь напоминает мне кольцевую дорогу. Я еду по ней, вокруг сменяется обстановка, я двигаюсь вперёд, но ничего не меняется. Я не могу свернуть с неё, милая. Я чувствую, как во мне заканчивается бензин, что я вот-вот остановлюсь, но это не прекращается. Я еду, бесконечно долго еду, стирая свои шины о боль внутри. Голоса вокруг звучат, как будто какой-то криворукий идиот пытается поймать нужную радиостанцию, но ничего не выходит. Изредка я слышу чёткие фразы, но чаще всего до меня доносится лишь шум. Знаешь, я пытался вывернуть руль, съехать с этой дороги, попытаться начать заново, но у меня ничего не получается без тебя. Мне нужен твой голос, который, словно навигатор, будет направлять меня, скажет свернуть мне на обочину, прийти в себя, но я не слышу его. И я мчусь по накатанной, как будто там впереди меня ждёт то самое место, где я должен быть. Но я на кольцевой, а это значит, что я буду ехать бесконечно. Пока не закончится топливо».***
«Я шёл по улице и на секунду, даже на какие-то сотые от неё, мне показалось, что я увидел тебя. Всё такая же красивая, такая же внеземная, ты стояла и улыбалась мне. Я замер, не в силах пошевелиться, сбивая поток людей с их отлаженного темпа, в котором движется всё в центре шумного мегаполиса. И я совершил ошибку. Мгновение, я моргаю, а ты исчезаешь. Я бегу к тому месту, где лишь секунду назад стояла ты, но там уже пусто. И единственное, чего мне хотелось в этот момент, это провалиться сквозь землю. Чтобы ад забрал меня, охватывая своим обжигающим пламенем. Но потом я осознал, что я уже в аду. Сгораю заживо в своём персональном кругу. Без тебя…»***
«Мой день рождения. Бесконечные поздравления, подарки, улыбающиеся лица друзей и близких. Шикарный ужин за большим дубовым столом. Я смотрю на всё это, и единственное, чего мне по-настоящему хочется, это убежать куда-то далеко, спрятаться ото всех и дышать. Да-да, просто дышать, любимая. Мне адски не хватает воздуха. Такое ощущение, что какой-то очень прилипчивый демон-садист ходит позади меня, плотно прижимая к себе. Он обхватывает мою грудную клетку так плотно, что я не могу сделать вдох, а когда у меня, спустя десятки попыток, это всё же получается, он впивает мне под кожу свои острые когти, прямо в рёбра, заставляя меня терять чувство опоры под ногами от боли. Ты – мой воздух.Всегда им была и всегда им будешь. Вернись, войди в мои лёгкие, подари мне глоток счастья и покоя. Умоляю».***
«Сегодня я наткнулся на твой шарф. Тот самый, шёлковый, который мы купили тебе, отдыхая вместе в Японии. Он так прекрасно подчёркивал невероятный цвет твоих глаз, мягко очерчивая твою длинную, такую сладкую на вкус шею. Он такой лёгкий, невесомый, едва ощутимый. Прямо как ты. Касаясь его, я чувствовал, словно под моими пальцами не бездушный кусок ткани, а твоя кожа. Твоя нежная, такая, твою мать, идеальная кожа… И я прижимаюсь к нему лицом и вдыхаю твой запах. Аромат твоих сладких духов разъедает слизистую, заставляя всё перед глазами плыть. Никто не видел моих слёз, не ощущал моей боли, я закрылся от всех, но вот, я ощущаю влагу, стекающую по моим щекам, и уже не в силах остановиться. Дамба не выдержала. Плотину прорвало. И я захлёбываюсь своими рыданиями, крича в голос о своей любви к тебе».***
«Мне снился сон, как будто я падаю. Просто лечу вниз в темноте. Никакого притяжения вокруг меня, одна невесомость. Только чёрный цвет вокруг, забирающийся куда-то глубоко в душу, выворачивающий меня наизнанку. Ветер свистит в моих волосах, а уши скоро начнут кровоточить от этого ужасающего звука. И я мчусь навстречу земле, понимая, что при такой скорости падения от меня ничего не останется. Лишь огромное кровавое пятно, но его никто не заметит в этой бесконечной тьме. А потом я проснулся. Огляделся вокруг, я в нашей спальне. Всё на своих местах, кроме меня. Я остался там. Лететь, устремляясь навстречу своей погибели».***
«Я сидел в кресле около камина и смотрел на огонь. Ничего необычного, раньше мы часто проводили здесь совместные вечера. Но я не чувствовал тепла. Наоборот же, всё моё тело сковал отвратительный холод, заставляя меня продрогнуть до костей, и трястись всем телом. Мне не помогал ни плед, которым ты заботливо прикрывала меня, когда я засыпал в этом самом кресле, ни бокал виски, который я крепко сжимал в своей руке. Вокруг витал промёрзший до арктического уровня воздух, и поэтому мне казалось, что кто-то просто забыл холодным зимним вечером закрыть окно. Но на улице всё ещё лето, а этот самый мороз исходил из глубины моей души. Я продрог без тебя настолько, что хотелось, наплевав на боль и мучения, свернуться клубочком в этом самом камине, и чтобы ярко полыхающее пламя забрало меня в свои объятия».***
«Вчера я напился в хлам. Долгое время я сдерживал себя, обходясь лишь парой бокалов виски или вина, чтобы приглушить боль, разъедающую внутренности изнутри, но именно вчера я не смог остановиться. Я нашёл в галерее твою фотографию, сделанную в Японии. Ты стояла такая красивая на фоне величественных гор, задумавшись о чём-то своём, а я решил запечатлеть этот момент в своей фотоплёнке. Помнишь, это было в тот самый день, когда я открыл тебе свою душу, рассказал обо всём, что терзало меня, и как я боюсь тебя потерять. И что же сейчас? Тебя нет рядом. Я опять облажался. Я всё просрал, милая. Я не чувствую твоего тепла, твоей заботы и поддержки. Твои поцелуи больше не будят меня по утрам. Ты не сжимаешь крепко мою руку, успокаивая моих демонов, что сидят глубоко во мне. И без тебя, без твоего присутствия, они вырвались наружу. Бокал за бокалом я вливал в себя янтарную жидкость, пытаясь затопить их, чтобы горячим течением они снова погрузились в глубину моей души. Но эти твари, кажется, научились плавать. Они лезли через рот, нос, уши, находя любой доступный выход из тюрьмы моего тела. Своими когтями они разрывали мою плоть, выбираясь на свет, а отвратительное, уже ставшее безвкусным, пойло только тревожило эти самые раны, заставляя меня реветь от боли. Оно было предназначено, чтобы погрузить их под толщу алкогольного забвения, но в итоге стало Иудой, перейдя на сторону врага, и лишь помогало мне медленно сходить с ума. Сегодня я проснулся с жутким похмельем. Голова жутко раскалывается, убивая последние клетки моего головного мозга. Яркий солнечный свет, пробирающийся сквозь шторы, слепит глаза. Так тянет закрыть их навсегда, погружаясь в успокаивающую тьму. Мышцы ломит, а сбитые костяшки говорят мне о том, что я, видимо, вчера не сдержался, и вымещал свою эмоциональную боль, пытаясь заменить её физической. Это не помогло. Оказывается, они обе могут вполне мирно сосуществовать в моём медленно разлагающемся теле, убивая меня с каждой секундой всё больше и больше.Пока я пишу это для тебя, мне жутко хочется выблевать все свои внутренности, оставляя внутри лишь пустоту. Хотя, кажется, внутри и так уже ничего не осталось. Вакуум. Чёрная дыра, высасывающая из меня последние жизненные силы».***
«Привет, моя любовь. Сегодня я видел, как ветер поднимал листья вверх, а они улетали на встречу к небу, и у меня закралась мысль, что это ты забираешь их к себе, чтобы как раньше танцевать посреди листопада. Помнишь, как раньше? Осень. Всё вокруг такое яркое, такое красочное, а посреди этих цветастых вспышек – ты. И ты кружишься, смеешься, озаряя мой мир своей прекрасной улыбкой. Твой звонкий смех, от которого у меня трепещет сердце. Твои развевающиеся волосы, мягкими волнами спадающие на плечи. И ты берёшь меня за руку, чтобы я прочувствовал это вместе с тобой. И мы кружимся, кружимся… Бесконечно долго, неописуемо волнующе. Я смотрю прямо и вижу лишь твоё очертание среди ярких бликов. Водоворот моего персонального рая. Твои глаза горят огнём, а я лишь хочу никогда не останавливаться…».***
«Очередной сон с тобой. На этот раз он такой светлый, такой прекрасный, что я готов был продать душу Сатане, лишь бы никогда не просыпаться. Ты лежала рядом со мной, уткнувшись своим маленьким вздёрнутым носиком мне в грудь, обнимая меня своими тоненькими нежными ручками. Ты рассуждала обо всём на свете, резко перепрыгивая с темы на тему. Иногда ты несла такую чушь, что хотелось в голос засмеяться, но я лишь лежал рядом, крепко прижимая тебя к себе, и улыбаясь, и слушал твой голос. Ты говорила о том, как прекрасен этот мир, где есть место для любви и верности. Что, несмотря ни на что, мы находим свет в близких людях и прекрасных моментах. Ты строила планы на наше совместное будущее, и первым среди них было обязательное заведение собаки. Маленького коротконогого корги. Смешного такого, ласкового. Чтобы он спал у нас в ногах каждую ночь, а днём бегал по саду и заливисто тявкал на пролетающих мимо птиц. Ты шутила о том, что это был бы наш первый совместный ребёнок, и что мы были бы ему хорошими родителями, которые безумно бы любили его баловать. А потом, через пару лет, мы бы завели ему братика или сестрёнку. С моими глазами, но с твоей любовью к приключениям. Я слушал тебя, беспрестанно кивал и улыбался такой широкой улыбкой, что сводило скулы. Это звучало так идеально, милая, что я и забыл, что всё это сон. Хотелось раствориться в мечтах, представляя, как через пару лет по нашему дому будет бегать маленькое чудо, до безумия похожее на тебя, и трепать мне нервы, в точности, как и её мама. Да, я бы хотел бы дочку. Сына, конечно, тоже, но дочку сильнее. Мне просто жизненно необходимо было, чтобы у меня было две мои любимые девочки. Две копии моего счастья. Но у меня не будет ни одной. Ни тебя, ни маленькой принцессы с твоими непослушными волосами и крошеным вздёрнутым носиком. Вы не будете будить меня тихим шёпотом, приготовя на кухне мне сюрприз. Мы не выйдем на совместную прогулку, держа крошечную девчушку с нашими чертами за её малюсенькие ладошки с двух сторон. Я не услышу её первый смех, сливающийся в какофонию с твоим, создавая самую приятную для моих ушей мелодию. Я пишу тебе это, а по моим щекам опять катятся слёзы. И лишь тепло пушистого комочка, лежащего на моих коленях, которого я привёз к нам домой сегодня, греет меня изнутри. Он беспокойно сопит, дёргая во сне задней лапкой, а я чувствую ту саму нить, связывающую нас с тобой, впервые за долгое время. Корги по имени Лучик. Как ты и хотела. Маленький лучик света, в одно мгновение подаривший мне надежду на что-то хорошее».***
«Только что пришёл с рождественского ужина от Рейчел, и изнутри меня разъедает сильнейшая ярость. Она заикнулась о том, что, несмотря на то, что я завёл собаку, я не могу вечно быть один, намекая на то, что мне не помешало бы попробовать сходить на свидание. Да, прошёл уже почти год, но я не могу отпустить тебя, милая. Ты была и навсегда останешься моей первой, единственной и неповторимой, любовью всей жизни. Как Рей вообще посмела предположить, что я смогу променять тебя на кого-либо? Я не могу себе даже представить, что меня касается кто-то, кроме тебя. Кажется, что я больше никогда не смогу никому открыть своё сердце. Возможно, так даже будет лучше. Я пронесу воспоминания о тебе и нашей любви сквозь всю свою жизнь и никогда не испытаю омерзительного чувства, будто предал тебя. И ни за что в жизни я больше не позволю кому-то стать мне близкой настолько, что я опять повторю свой путь боли при её потере. Так будет лучше для меня. Одному. Живя мечтами о том, что в конце своего жизненного пути я найду свою дорогу к тебе».***
«Ровно год с того момента, как я потерял тебя. Ровно 365 дней я не видел твою улыбку. Ровно 8760 часов я не вдыхал твой запах. Ровно 525600 минут я не слышал твоего голоса. И именно сегодня я в ужасе осознал, что начинаю всё это забывать. Нет, милая, прошу, не подумай, что мои чувства к тебе угасли, или что я и вовсе разлюбил тебя. Просто время, жестокая сука, своим огромным ластиком стирает мой мозг в кровь, заставляя некоторые моменты из моей памяти, те самые, которых больше нет в моей жизни, становиться всё менее чёткими и ясными. И вот я осознаю, что у меня через раз получается воспроизвести нотки твоего голоса в своей голове. Твой запах становится чем-то отдаленным, потому что все вещи, где он присутствовал, я уже давно занюхал до дыр. Лишь твой образ ,всё такой же отчётливый, постоянно стоит перед моими глазами. Но я боюсь того, что если бы у меня не было твоих фотографий, которые я ежедневно рассматриваю часами перед сном, то мой мозг начал бы стирать и его. Даже представить страшно, что однажды, проснувшись, я смогу воспроизвести лишь твой расплывчатый образ, без чётких контуров глаз, носа, скул и губ. Так, словно кто-то смазал твоё идеальное фото. Если бы такое произошло, то я бы в ту же секунду сошёл с ума. Пока ты со мной, хотя бы в моей голове, я могу мыслить. Могу жить. Мучительно, потому что ты не со мной, но могу. Так вот, ровно год назад тебя не стало. Ты ушла, оставив меня здесь, доживать свою жизнь за нас двоих. Как бы больно не было это осознавать, но ты больше не вернёшься. И я потихоньку начинаю смиряться с этим. Я просто представляю то, как ты стоишь передо мной, впирая в меня свой воинственный взор, уперевшись кулачками в бока, и ворчишь на меня за то, что я день за днём теряю себя в своей печали, хотя мог сделать очень многое. И ты была бы права. Я хочу, чтобы ты мной гордилась. Чтобы когда настанет тот миг, когда мы воссоединимся с тобой, ты крепко-крепко обняла меня и прошептала мне на ушко то, какой я у тебя молодец. Возможно, это будет моё последнее письмо тебе, потому что у меня есть кое-что, на чём мне необходимо сосредоточиться в ближайшее время. Именно поэтому я хочу рассказать тебе об одном своём очень важном решении. Уже около месяца я собираю документы на удочерение прекрасной маленькой принцессы. Её зовут Сара и ей всего два года. Я впервые увидел её на одном из благотворительных мероприятий. Детей из их детдома привели на праздник, а я, заметив её на руках у воспитателя, не мог больше думать ни о чём. У неё твоя улыбка. Её глазки, которые скорее похожи на мои, потому что они до безумия голубые, горят таким же огнём и любовью ко всему окружающему, как и когда-то горели твои. Она такая замечательная, ты себе даже не представляешь. И совсем скоро она станет моей семьёй. Она будет для меня всем, я обещаю. Потому что я вижу в ней тебя. Пускай ты так и не станешь для неё родной мамой, но я буду рассказывать ей о тебе, а она будет любить тебя так же сильно, как я, её новый папа. Ты, главное, всегда будь в наших с ней сердцах, оберегай нас и люби, и мы ответим тебе тем же. Как я уже сказал, возможно, это моё последнее письмо тебе. Я должен подарить новую счастливую жизнь маленькому чуду, а для этого мне самому придётся начать жить. Именно поэтому, милая, сегодня я хотел бы сказать тебе, что благодарен тебе за всё то время, которое ты провела со мной. Ты подарила мне возможность любить и быть любимым. Научила заботиться, быть нежным и терпеливым. За то короткое время, что было отведено нам вдвоём, ты подарила мне столько счастья, сколько не могло дать мне ничто на этом свете. Я так сильно тебя люблю, Агата. И безумно по тебе скучаю…Искренне и навсегда твой, Александр».