запоздалое письмо

хенджин нервно мнёт письмо. его руки все ещё немного дрожат, а сердце бешенно стучит, заставляя не забывать эти несколько минут истерики, которая, казалось, продолжалась вечность. боль в душе расползается по грудной клетке, и кажется, будто эта боль душит его горло, не позволяя воздуху пробиться в лёгкие. возможно, он был бы не против умереть сейчас от этих ощущений. возможно, он сейчас готов умереть от боли, что душит до потери пульса... от боли, что резкими движениями, словно ножом, оставляет следы прямо в самом сердце. текст письма почти потерян. само письмо почти разорвано, только вот смысл письма... заставляет нервно проводить пальцами по волосам. заставляет испытывать дрожь по всему телу. заставляет тысячи молний пробить в его разуме... разуме хенджина, который сейчас на грани... на грани, чтобы сойти с ума. « вчера я досмотрел тот сериал, что ты мне советовал... он мне понравился. ты как всегда знаешь, какие фильмы мне по вкусу. хах.. он заставил меня вспомнить кое-что. если быть честным, то он напомнил мне о прошлом. о прошлом, которое я так пытался забыть все эти годы. на протяжении всех этих лет я пытался не думать, отпустить и навсегда закопать все воспоминания, которые были связаны... с тобой... и мне досадно от того, что всего лишь один фильм разрушил все мои попытки убежать от этого времени. от этих воспоминаний. досадно, не правда ли? я, который был наивно влюблен. я, который верил в то, что этот мир прекрасен. я, который готов был дарить любовь всему миру и даже за её пределы. где этот человек? мне кажется я потерял его где-то, когда был занят этой ненужной рутиной. кажется он потерялся в этом огромном пути, который я проходил все эти годы... я не помню точно, когда потерял его, но его во мне больше нет. не осталось ни следа от него. только вот... он все ещё жив в моих воспоминаниях. знаешь, я действительно много потерял. помнишь кью? моего пёсика, который так тебе нравился? я потерял его, когда уезжал за границу... мама говорила, что он сбежал с поводка за мной и так и не вернулся обратно домой. я потерял бабушку, когда учился здесь. я даже не успел попрощаться с ней. но в последний раз, когда, перед уходом, я оборачивался мне казалось, что я предчувствую, будто это наша последняя встреча. она смотрела на меня и мы тихо попрощались. отныне я часто вспоминаю её этот взгляд и мне так больно, что я не сказал ей, что люблю её безмерно. мне остались только сны с нею и мечты о том, что она мной гордится. я действительно многое потерял... взросление ли это? если да, то мне хотелось бы остановить тиканье этих часов жизни. всегда это не любил. этот звук мне казался таким раздражающим. он будто сбивал мои мысли. только жаль, что время - это не настенные часы. но несмотря на все это, порою я все ещё жду питера пэна. я все ещё жду, что он заберёт меня в неверлэнд. я все ещё жду, что мне откроется мир приключений и бесстрашные подвиги будут свершены мною. я, правда, все ещё жду его. а ещё, я все ещё жду тебя. как же наивно... но я все ещё хотел бы получить ответ. я забыл многое. я не помню, когда решился написать тебе свое письмо. я не помню, какая в тот день была погода... было ли холодно в тот день, что мои руки замирали от мороза, или же было жарко настолько, что мои щеки от смущения покрывались румянцем? я не помню, во что я был одет, и твой прикид тоже вылетел из головы ненароком. я не помню, сколько у нас было уроков и какое в тот день было расписание. хах... я даже не помню точно, сколько писем тебе написал, но... я точно помню свое волнение, твою растерянность, взгляд феликса и громкий звук звонка, предвещающий начало какого-то урока. я помню твою усмешку. как ты свернул лист вдвое и положил в карман. я помню свою истерику, бешенное сердцебиение, которое я ощущаю до сих пор, стоит мне подумать о тебе. я правда многое забыл, но, кажется, в эти письма было вложено слишком много моих чувств, слишком много эмоций, слишком много той наивной моей веры и любви, раз я до сих пор чётко помню все эти чувства. я отдал тебе слишком много. кажется, в тот день я отдал тебе самое дорогое, что у меня было... я отдал тебе свое чистое, невинное, и порою, наивное сердце. кажется, ты забрал у меня самое ценное - моё время, мои чувства и... меня самого. я дурак, раз все ещё продолжаю мечтать о тебе, продолжаю думать о тебе, продолжаю желать нашей встречи, и так глупо радоваться незначительным воспоминаниям... ведь в них ты улыбаешься, ведь в них ты смотришь на меня, ведь в них мы счастливы. кажется, я снова в тупике... я потерялся в этом лабиринте, построенном моими же руками, моими же чувствами. я не могу выбраться отсюда из-за мыслей о тебе, что терзают меня ужасающей болью. уйди из моей головы, оставь меня в покое, живи счастливо, только за пределами моего сердца. или же приди, обними и скажи, что не зря я тебя ждал все эти годы... только не молчи, прошу. думай обо мне, также много, как и я. люби меня также сильно, как и я люблю тебя.» и хенджин бы ответил... хенджин бы побежал к нему, заключил бы в свои объятия. хенджин бы дополнил воспоминания сынмина, рассказав, какая была тогда погода, и что на нем было одето, ведь он ничего не забыл. хенджин все помнил... все до единого. он берег эти воспоминания всю свою жизнь, как сокровенный клад, что помогал ему жить. хенджин бы сказал, что любит его.. если бы не дата. «18 апреля 2018 года». если бы сынмин все еще ждал его. если бы сынмин все еще любил его сейчас. если бы сынмин не был счастлив сейчас, ведь молчание ломает судьбы. и это же молчание погубило их любовь... их взаимную, но безнадёжную любовь.