По волнам

      — Господи, пожалуйста, хватит! Я не могу больше. Хватит. Пожалуйста. Я не справлюсь. Просто не справлюсь. Зачем я здесь? Зачем ты продолжаешь это со мной делать? Нет, правда, я устала. Я не могу больше. Я ведь бесполезна. Знаю, это отвратительно эгоцентрично, эгоистично, блять, да как хочешь называй… Я хочу, чтобы это закончилось. Разве это много? Разве много — просить покоя? Плевать на то, что я узнала. Плевать, что пересмотрела некоторые вещи. Мне всё равно тяжело. Я всё ещё чувствую себя просто куском ни на что не способного дерьма. Похуй, как это звучит, пусть четырнадцатилетней соплёй, пусть овердраматично! П-л-е-в-а-т-ь. Мне плохо. Плохо-плохо-плохо-плохо. Make it stop. Я хочу выцарапать себе глаза и содрать кожу на лице от бессилия что-либо изменить. Всё в пустую. Пусто. И я пустая. Я никогда не смогу. Никогда-никогда-никогда. Блять, да почему я ещё не сдохла-то, а? ЗА ЧТО?!       — Как же я себя ненавижу. За слабость. За усталость. За непомерное чувство вины. И за то, что сотворила. БЫЛО БЫ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ БЫ Я НИКОГДА НЕ РОЖДАЛАСЬ. Нет, правда. Это ударило по здоровью матери. Я разочарование для отца. И для сестры я балласт. Кринжовый, постыдный балласт.       Я кричу. Внутренне, потому что слишком боюсь «потревожить», блять, «соседей». Я НИКОГДА не могу позволить себе действовать так, как действительно хочу. Ненавижу свой выдуманный собой же ошейник. Ненавижу свои ремешки, стягивающий воротник рубашки. Мной же придуманные. Но я не могу разрешить себе их расстегнуть.       Нет, правда, на то есть причины. Я слишком много боли принесла окружающим меня людям. Слишком много разочарований. И потому застёгиваюсь наглухо. Чтобы больше не. Не ранить… собой. Своим гневом, словами, мыслями. Но я задыхаюсь.       Я так устала, боже мой, как же я устала бороться. Каждый день. Каждый вечер я заставляю себя продолжать жить. Продолжать делать штуки и «развиваться». Как другие с этим живут? Наверное, это я слишком слабая. У всех есть проблемы. Свой эмоциональный багаж. И ничего, и справляются люди. Значит — я хуже. Значит, я просто не справляюсь. Но я так устала продолжать. Как они это делают?       Мне так больно. От своей слабости. От бесплодных попыток изменить. Стать лучше. Ещё и ещё. Стать хоть кем-то.       Просто пятно, которое нужно вымарать. Ошибка.       Она когда-то сказала, что жалеет о своей глупости. Что родила нас. Потом, конечно, утверждала, что вовсе не то имеет в виду и вообще ничего не было. Может, я надумала. Наверное надумала. О, знаете, у меня же склонность надумывать.       Но ведь ей плевать, на самом-то деле. Что на самом деле со мной происходит. О моих проблемах ей слышать не интересно, лучше скушай ещё колбаски. И как спрашивать совета, если всё сводится либо к «а ты хорошо подумала, ну, это же важное решение», либо к «на тебя так легко повлиять, ты такая доверчивая, это всё пропаганда проклятая, эх, упустила я ваше воспитание». Блять. Да какого чёрта.       Обида и злость. И усталость.       Как, как люди с этим живут?       Наверное, я просто слабая.       Закончите это, кто-нибудь.       Пожалуйста.       Помогите.