Соулмейт

      Ночи одна за другой, пролетали под измученные временем песни. Мозг старался их не воспринимать, игнорировать. Остаток его сил бы брошен на погружение в сон. Но это никак не удавалось.        Не смешные видео по кругу, и так до 3-4 утра. Искусственно созданная бессонница не позволяла лечь раньше, не позволяла накопить бодрость на новый день — только на свидание с собой. Ну какая эгоистка. Хотя, мы ведь в ответе за того, кого приручили, пусть даже это — психическое расстройство.        Очередные сны в фазе быстрого сна, значит, будет сонный паралич. Страшный, мерзкий, вязкий… Сколько не уговаривай себя не спать на спине — ничего не выходит. Сердце болит с одной стороны (кстати, из-за надуманных причин и событий, которые происходят только в воображении, но при этом так натурально ранят настоящие чувства и настоящую плоть); а на другом боку спать совсем не привычно. Когда паралич отпускает горло и даёт немного воздуха в лёгкие, иногда начинает снится счастливое детство, хотя в самом детстве героями снов были убийства, погони и множество других мрачный вещей.       Самой мерзкой из них было повторение одного сценария в разных снах. Это напоминает больше психологическую атаку, нежели спокойных ночной отдых. <s>Школа, у тебя никогда нет с собой нужного учебника, нужного домашнего или необходимого во сне времени, чтобы успеть что-то списать. В реальности на это было, честно говоря, наплевать. Но вот там, за гранью, это выводило из себя каждый раз. Уж лучше быть придушенным неизвестным науке существом, чем еженедельное повторение одного и того же. И без того жаль 11 лет, проведенных в школе. Вопрос без ответа, но кто знает, почему именно школа?.. Только когда появился кот, сон с ним стал спокойнее. Мелкий воришка кошмаров. Он рядом мурчит, чешет блох, иногда прыгает с кровати куда вздумается, всеми силами давая понять, что он тут хозяин жизни, и не даст так просто отдохнуть хозяину в тишине и провалится в очередной кошмар… Все затихает на время и крадётся очередной сон из прошлого. И вот уже школа давно окончена, а все так же продолжает сниться, хоть совсем не ложись. Глубокий вдох. Слезы. Попытка номер два. Сейчас осознаю, что у сна всё-таки есть свои преимущества. Хотя бы во сне можно гулять по воспоминаниям, гулять по домам, в которые больше нет возможности попасть.       Тихие шаги по квартире. Вдох — выдох, за окном — сильнейший, за все это лето, ливень. Сознание резко, как удар в печень — выдает отчёт, что дедушки уже нет. Даже в этом мире, он не придет. Не в этом сне. Дед всегда говорил вглядываться в дождь, наслаждаться им, научил видеть не просто капли воды, а стихию, которая стала такой любимой и завораживающей.       На столе стоит фото. Незнакомого человека. На нем кто-то такой чужой, а главное, очень счастливый. Странно все это. Может, когда проснусь, получится вспомнить его? Отличная память на лица и такой прокол. Да быть не может. Мурашки…       Взгляд задерживается на этом лице надолго. Сердце чувствует подвох, бьётся быстрее. От этих глаз на портрете веет чем-то очень знакомым и теплым. И ни забот, ни страданий, ни че го.       Столько людей в доме, но никто не близок, никого нельзя подпустить к себе ни на шаг, чтобы не растоптали. Не хотелось разочаровываться в них, подтверждать свои подозрения. От всех веяло холодом. Брр. Бодрость не принесла никакой радости, день прожит впустую. Дождь продолжался весь день, и даже вечером, размеренно стуча в оконное стекло комнат.       Дождь умел успокаивать (не зря же на Ютубе у видео со звуками природы по несколько миллионов просмотров) осталось лишь потеплее устроиться на односпальной кровати, завернуться в старое одеяло и засыпать лицом к стене. Надеюсь, ночь грядущая принесет покой…       Внезапное ощущение тепла за спиной пронзило до самых внутренностей. Кровать скрипнула под тяжестью ещё одного тела. На бок легла рука, аккуратно и невесомо. Это уже сон? Кто иначе мог лечь рядом, даже не спросив разрешения? Это был он, это было ощутимо. Кто он? Абсолютно не понятно, ни лица, ни запаха. Зато чувствовалась невидимая связь, неразрывная, сильная. Ощущение, будто тебя поместили в бесконечную заботу, в тягучую ласку и полное понимание. Инстинктивно схватившись за чужую ладонь сквозь одеяло, стало легче. Остатки страха полностью испарились.       Все внезапно стало таким незначительным, и весь мир сосредоточился лишь на этом прикосновении рук. Страх пошевелиться, чтоб не спугнуть был сильнее страха за жизнь. Нет, эта энергия не могла убить, не могла навредить, это чувствовалось. Тихое размеренное дыхание в затылок, движение ближе, спина вжимается в чью-то грудь. Все, что было важно до этого момента — стало пылью, даже время. Эфемерное чувство спокойствия, так давно утерянное, вернулось. Страшно вновь забыть, какого это, прожить без него оставшуюся осознанную жизнь жизнь.       Хочется отдать все на свете за то, чтобы это чувство никогда не заканчивалось. Обменять любого человека только на этот момент, даже не раздумывая.       Сон окончательно развеялся, сердце билось быстрее и быстрее, в попытке побить свой же рекорд ударов в минуту. Раз два три раз два три раз… два…три…       Но на утро все стихло. Больше не было ничего, что связало бы эту ночь с тем ощущением любви и заботы.       Мир в одночасье стал пустым и больше никогда не смог заполнится. Кто же знал, что соулмейты могут никогда не встретится за всю свою жизнь? И что единственный их шанс быть вместе, это смерть одного из них? Но оно того стоит. Смерть стоит того, чтобы хотя бы на секунды почувствовать своего человека, и, пробыв с ним неимоверно мало, сгореть от тоски обоим.