Я - свинья. Нанокабан борется с ИГИЛом

Я продолжал жить увлекательной жизнью кабана на просторах африканской саванны. Утвердив себя на вершине пищевой цепочки, я больше не заботился о том, чтобы доказывать свое величие. Все животные давно привыкли бояться кабанов и уступать им дорогу, и мои близкие теперь всегда были в безопасности. В моей семье, кстати, появилось пополнение. Назойливый гепард продолжал пытаться портить мне жизнь. Однажды он напал на меня, и я было собирался поддеть его клыками и отправить полетать, как он внезапно прыгнул прямо перед моей мордой высоко вверх, и, искосоебившись в воздухе совершенно невообразимым образом, как стрела полетел головой вниз к моей шее. Не знаю, что он намеревался сделать, но в итоге лишь уебался своей пустой башкой об мой стальной загривок. Однако, его слабые кошачьи челюсти все же оцарапали мне кожу. Мотнув мощной шеей, я отправил кошака в полет в ближайшую кучу говна. Во время еще одной нашей случайной встречи надоедливый пятнистозадый показал мне свою жопу и опрометью помчался к обрыву на всей возможной скорости.Я легко раскусил его трюк. Угу, типа самый умный, думает, я побегу за ним, он развернется, а я свалюсь. Ща. Я, совершенно не напрягаясь, догнал его, и, хватанув клыками за задницу, заставил перейти на передачу повыше. Не знаю, сколько уж их в его "коробке" было, но он взвыл сиреной и буквально со скоростью звука сиганул прямо в обрыв. Падение кисы было мягким, он воткнулся градусником прямо в центр свежей кучи слоновьего навоза. Получилась этакое эскимо, упавшее на землю - снизу коричневая субстанция, а из нее палочкой торчит хвост. Ну и задние лапы немного. Гепард после еще не раз пытался напасть на меня или мою семью. Спросите, почему я его не размазал давно тонким слоем по саванне? За своих я не боялся - они, обученные мной, при встрече сами отдрючат кису в пятнистую жопу как котенка, а мне он угрозы не представлял. Противостояние с гепардом привносило остроты и интереса в мою жизнь. И я часто и с удовольствием поебывал его при наших встречах. В конце концов, гепард, увидев меня, сам стал сразу садиться на мой кукан. Так у нас появилось домашнее животное. Я задумался, может ли у кабана быть домашнее животное? А почему нет? Надо бы кроме кота еще завести лошадь...или зебру. Буду подергивать ее копытами за сосцы и делать кумыс. А лучше завести генномодифицированную цветную мини-кобылу, говорят, вывели недавно таких для пониебов. И трахать ее можно... Я помотал головой. Нет, Милфа ревновать будет. К гепарду она не ревновала, самец, все же, а вот к кобыле будет. Я подумал, что питомцу нужно имя. Я решил назвать его Лайно, что в переводе с украинского означает... а впрочем, погуглите. Потом я задумался о том, что гепард, все-таки, гражданин Африки, и ему фамилия нужна. Я назвал его Сью. Лайно Сью. Хорошее имя, ему подходит. Так как Милфа вынашивала новых кабанят, я ебал гепарда. Только не подумайте, я не пидор! Ведь, например, на зоне пидором считается тот, кого трахают в жопу, а не тот, кто трахает. Я обычный, традиционный, гетеросексуал! Мои кабанята тоже любили поябывать Лайно. Образовывалась очередь. Эту проблему надо было решать. Для этого я подключился к Лайно хером через жопу. И с удивлением обнаружил, что в его организме есть нанороботы! То ли они там изначально были, то ли он от меня заразился, не знаю. Не важно. Без труда взяв над ними контроль, я сделал Лайно три очка. Подумав, добавил по пизде на бедрах, типа как кьютимарки у поней - для традиционного секса. Таким образом проблема была решена. Дикки, кстати, тоже любил переть Лайно в сраку. Он делал это сразу в три члена. Я боялся, что узкое тугое очко гепарда растянется до размеров ведра и потеряет упругость, но теперь для каждого хера есть своя дырка. Никакой толчеи, все чинно и мирно. Красота! А то в жопе Лайно было как в метро в час пик. Как-то утром я ебал Лайно, стоя на холме, с которого простирался вид на прекраснейший пейзаж, смотрел на гаснущие звезды и думал о смысле жизни и важности нахождения в ней своего места. Скажете, что свиньи не могут смотреть на звезды? Еще чего, они на них не только смотрят, но еще и могут летать, или при необходимости гасить их одним мощным пуком. Вдруг раздался шум мотора и отвлек меня от утех сексуальных. Скинув копыта со спины гепарда, я повернулся на звук. Ко мне приближался "Лэнд Ровер". Решив, что это охотники, я пригнул голову, сердито хрюкнул и приготовился к обороне. Но когда машина остановилась и дверь открылась, я просто обомлел. Это был Петр. Мой гуру, пример для подражания и просто давний друг. Мы с Петром вместе работали в научцентре. когда в стране начался голод и зарплату не платили, Петр решил прорываться на запад. Проблему он решил быстро и дерзко. Своровал в каком-то хозяйстве красный трактор, переделал его и двинул в сторону границы. Его, конечно, пытались остановить, но, как рассказывали, трактор сначала превратился в шикарную красную "Феррари" и ушел от погони, а потом и вовсе в самолет, и улетел. В общем, утекли мозги. А я остался верен Родине. И вот, он снова стоит передо мной. Я с умилением глянул на знакомое лицо. -Петька! Здравствуй! - крикнул я и кинулся обнимать его. - Сколько лет, сколько зим! А помнишь, как мы нашу научцентровскую повариху драли в два смычка? А как мы создали отечественный мобильник, а ты нажрался и наблевал на него на презентации? Я засмеялся, добро, по-дружески. Петр тоже засмеялся, но видно было, что чисто из вежливости. Ему явно неприятно было это вспоминать. Я взглянул на него снова. У него теперь было чисто выбритое лицо, прилизанные налаченные волосы, а одет Петр был в деловой костюм. Что-то не понравилось мне в нем тогда, что-то странное в нем было, но я еще не мог понять, что. Я вгляделся в его глаза. Вот вроде стоит перед тобой знакомый, дружище, которого знаешь сто лет, не изменился даже почти, а что-то в нем не то. Каким-то чужим он стал за эти годы, отдалился. -Давай выпьем за встречу! - я собирался было приказать нанороботам создать бутылку водки. -Я не пью, - ответил Петр. Я с непониманием глянул на него. Петька, наш главный алкаш - и отказывается выпить. Совсем опиндосился. Словно и не Петька, а обамина какая пиндосская... -У меня к тебе дело, - равнодушно-официальным тоном произнес Петр. Я вопросительно посмотрел на него. Мое рыло ничего не выражало, но на душе было горько из-за потери лучшего друга, тоска рвала изнутри. -Наверно, ты слышал про исламское государство, ИГИЛ, набирающий силу в Сирии? - продолжил Петр. - Я хочу, чтобы ты помог решить нам эту проблему. Помоги справиться с террористами, заплатим хорошо, чем угодно - водкой или... Он смерил меня взглядом. -Отборными помоями. Я хрюкнул. -Я подумаю. "Мы вам перезвоним", ага. Вот только в кои-то веки "перезванивать" собирается не наниматель а работник. Значит, по делу прибыл... А я-то думал, старого друга навестить надумал. На душе было очень горестно. Тут Петр смерил меня высокомерно-снисходительным взглядом. Меня от него аж перекосило. -Живешь тут как свинья, - сказал он жалостливо. - Совсем оскотинился... Предлагаю присоединиться к нам. Дадим место в нашем ведущем научцентре, будешь жить в элитной квартире. Заживешь полноценной жизнью! Я задумался. Здесь я жил интересной и опасной жизнью дикого кабана и был хозяином своей судьбы. Я рвал жопы гепардам, трахал львов, начищал морды слонам. Для кабанов я был героем, мне поклонялись, меня уважали. Я дышал полной грудью. Действительно жил! А что ждало меня в их Америках? С утра до вечера сидеть в душном офисе, раскланиваться перед начальником и так каждый день, пока не настигнет старость и смерть. Таскаться в их метро сраном, в толчее и шуме, или в пробках часами в машине чахнуть. Днем на работе, вечером телевизор смотришь, поспал - с утра повторить. Замкнутый круг. И даже моя прежняя человеческая жизнь и работа в Сколково для меня сейчас скучной и серой сейчас выглядела. -Да что ты знаешь о полноценной жизни, - одарив Петра столь же презрительным уничижающим взглядом, как он меня, хрюкнул я, развернулся, и, задрав хвост, пошел прочь. -Ты подумай о моем предложении насчет дела, - сказал Петр мне вслед. -Подумаю, - бросил я напоследок. Я уже думал. И у меня появилась весьма интересная мысль. Сражаться с ИГИЛом мне действительно было выгодно. Именно "с", а не против. В смысле, на их стороне. Как же так - спросите вы, мусульмане же не любят свиней. Да, не любят. Но не убивают и не едят. Потому-то они мне и выгодны. Петр... у Петра своя налаженная жизнь, он пьет джус, не выходя из бассейна, а мне вид поднимать надо. Ну его, пиндосину. Я подумал, что бы сказал я-человек, узнав о моем решении. Он всегда был патриотом Родины. Но он был патриотом и нашего великого вида, а потому одобрил бы мое решение. В конце концов, мои планы пока затрагивали только Америку. Подумав так, я задрал морду к небу: -Абырхердодырнах! Перенеси меня в Сирию к ИГИЛовцам! Яркая вспышка охватила меня, и я исчез на глазах у обосравшегося от страха Лайно. ИГИЛовцы шарахнулись в стороны, когда прямо посреди их лагеря во вспышке молнии возник кабан, а потом в страхе попятились подальше от нехаляльного животного. -Салам алейкум! - поприветствовал их я. - Мне нужно поговорить с вашим главным. У меня к вам выгодное предложение. Среди ИГИЛовцев вообще началась паника - похоже, они решили, что начался конец света - насколько знаю, один из признаков его скорого приближения согласно их вере - появление говорящих животных. Наконец один, видно, главный, выступил вперед. -Чего ты хочешь, кабан? - спросил он. -Я помогу вам одержать победу над врагом в обмен на кое-какую услугу. ИГИЛовский командир хмыкнул. -А с чего ты взял, что можешь быть нам полезен? Я усмехнулся и осмотрелся. А потом ткнул копытом в сторону горизонта. -Смотрите. ИЛИЛовцы взглянули, куда я указывал. Раздались крики, кто схватился за оружие, кто бросился прочь. В сторону их лагеря летел американский беспилотник. Я повернулся задом по направлению к беспилотнику и громко пернул. Вылетевшая из-под моего хвоста самонаводящаяся ракета быстро настигла вражеский самолет. Небо окрасилось ярко-оранжевой вспышкой. -Мы недооценили тебя, кабан, - с уважением сказал командир ИГИЛовцев. - Так что ты хочешь? Я перечислил свои условия: "не убивать свиней и прочих свинообразных, не есть, не унижать, не мешать естественной жизни..." ИГИЛовцы без вопросов согласились на мои условия. -Какое будет мое первое задание? - спросил я. Командир ИГИЛовцев задумался. Отправлять меня на работу по лагерю ему явно не хотелось. Я решил облегчить ему задачу. -Где тут американский лагерь? Командир молча указал на север. Я кивнул и побежал туда. -Ты правда думаешь, что победишь их всех? - раздался вопрос за моей спиной. Я усмехнулся. -Увидите. Впрочем, сразу туда я не направился. Дав команду Вагги и Дикки найти где-нибудь поблизости оазис, я, когда они выполнили задачу, помчался туда. Оказавшись у воды, я увеличил себя в размерах с помощью нанороботов и создал двадцать моих копий. Вот теперь кабан выходит на тропу войны! Американцы были очень удивлены, когда увидели приближающееся к их базе стадо кабанов. Пользуясь замешательством противника, я с хрюком "УРА!" повел войско в атаку. Пиндосы в спешке выставили против меня танки и беспилотники, но это им не помогло. Мы рвали броню танков клыками, превращая машины в металлолом, Вагги откусывала головы вражеским солдатам, а в небе Дикки сбивал самолеты в три струи. Иногда он еще и трахал солдат в три смычка. Вскоре с врагом было покончено, пиндосы были начисто разбиты. Я стоял посреди поля, усеянного горящей техникой и трупами и любовался этой картиной. Тело постепенно приобретало свои прежние размеры. Внезапно я услышал чужие шаги. Я обернулся и с удивлением увидел Лайно. Позади его стояли какие-то люди в африканской традиционной одежде. -Зачем ты тут, киса? - спросил его я. - Мне сейчас не до ебли. -Тебе конец, нанокабан! - грозно возвестил гепард. - Я отомщу тебе за все изнасилования, верну нашему роду его почетное место в саванне и восстановлю справедливость! Я насмешливо фыркнул. Сколько раз я его трахал, а ему все мало. Ну что ж, трахну еще раз. -А жрать нас справедливо? - с вызовом спросил я. Что из этого справедливо, а что нет? Мне было на это плевать. Один мой учитель из атсрала говорил, что справедливости вообще нет, есть лишь смерть. -Вы, кабаны - добыча! - крикнул Лайно. -Все меняется, - ответил я. Когда-то древние энтелодоны, "адские кабаны", были верховными хищниками, держащими в страхе прочую живность. Пора вернуть свои позиции. -Я теперь сам изнасилую тебя, кабан! - воскликнул Лайно и указал на стоящих рядом с ним людей. - Это племя подчиняется мне. Я заберу их энергию и стану очень силен! Тебе меня ни за что не победить!!! Я криво усмехнулся. Лайно не был воином. Он высасывал энергию из других живых существ, тогда как настоящий воин всегда находит силы для битвы или ритуала в себе. Слабак! Тут из плеч, лап и из других частей тела Лайно, даже изо лба, начали тянуться длинные жгуты, каждый из которых заканчивался членом. Все они метнулись в мою сторону. Я создал жгут с мечом и разом срезал все его фаллосы. -Понравилось, киса? - засмеялся я. - Могу тебя кастрировать заодно. Гепард насупился. Что он еще выкинет? Я ждал новой атаки, но тут он внезапно резко развернулся задом и оглушительно бзднул сразу в три очка. Я невольно вдохнул это. Перед глазами все заискрилось, сознание поплыло, ноги подкосились, и я рухнул на песок. Так всегда бывает во время перехода в атсрал. Мы оказались посреди скалистой местности, небо над которой играло радужными цветами. Я увидел Лайно в нескольких метрах от себя. Он встал на задние лапы и начал превращаться в человека. Выглядел Лайно в этом виде так себе. Желтоватую кожу покрывали странные пятна в виде хуев, от глаз шли характерные гепардовые слезные полосы, волосы цвета мочи торчали как от удара током. Может, это после того, как я его разрядом в очко шарахнул? От тщедушного тельца шли две огромные мускулистые ручищи с неестественно вздувшимися как горы бицепсами - типа как у синтольщика Руки-Базуки. Из жопы торчал то ли хвост то ли палка. Я принял его условия игры и тоже стал превращаться в человека. И вот, перед ним стоит мускулистый мужчина с мощными руками и телом, настоящий русский богатырь. Только свисающие складки жира немного портят картину, но ничего, я ж не "подснежник" какой из ихних фитнес-клубов. Гепард начал выеживаться. То так встанет, то сяк, то ручонки свои синтольные напряжет. -От меня текут все девки! - гордо заявил он. -Блевотой, разве что, - хрюкнул я. Лайно скорчил кислую мину. Его член вздулся, порвав набедренную повязку и устремился в мою сторону. Вытянув свой меч, я отразил удар. Мы скрестили свои орудия. Бой был жестким, но я быстро оттеснил противника. Тот начал сдавать позиции. Куда ему против моей свиной мощи! Лайно, поняв, что ему не победить, отскочил прочь. Внезапно он отделил свой член с яйцами от тела и поднял над головой, растянув как складную подзорную трубу. Член утолщился, волосы на яйцах превратились в шипы. Гепард принялся грозно раскручивать сию конструкцию над головой. Так увлекся, что закрутился и вбурился в скалу. Одни уши торчат. -Тебе бы Кольскую Сверхглубокую бурить, - рассмеялся я. - Сказал бы, что будет такой цирк, я б семок захватил. Став мрачнее тучи, Лайно вылез из ямы и вернул принявший прежний вид член на место. -Ты жалкий поросенок! - заорал он. Но моя сила воли была слишком велика, чтобы это сработало. -Сопля! - ответил я. И Лайно сразу как-то позеленел и осклиз. Но он не растерялся. Вытянул член вперед на манер меча. Тот начал быстро расти и утолщаться. Гепард завопил: -Мое достоинство больше твоего! Я выебу тебя в твою вонючую сраку! Я только хмыкнул. -Ты меня этой пипиркой пугать вздумал? Спрячь свой жалкий стручок и не позорься. Импотент! Член Лайно сразу поник, уменьшился, а потом и вовсе стыдливо спрятался. Гепард, покраснев, как задница бабуина, вскипятился. Он гневно топнул ногой. В мою сторону поползла трещина. Я неторопливо отошел в сторону. Чего он хотел этим добиться? Только на ленивцев разве что сработает. Тут Лайно достал зажигалку, развернулся задом и пернул на нее. В мою сторону полетел шквал огня. Но я не так прост, как он думал. Я развернулся и тоже дунул в ответ. Вся стена огня от моего могучего пука понеслась обратно и окатила гепарда. Его торчащий хаер как слизнуло, лицо почернело, и тут мне вспомнился один из персонажей "Приключений Шурика", от которого Шурик по стройке бегал. Вот гепард сейчас выглядел так же. Потерпев поражение и тут, он еще больше разозлился. -Я великий! Я самец! Я лидер! Я хищник! - на грани истерики вопил Лайно. -Жалкий никчемный котенок! - хрюкнул я. Лайно сжался и уменьшился. А вот я наоборот начал расти. Тело стало с гору, ручищи налились силищей, ноги стали как дубы, меж них выросло три могучих члена. Я схватил гепарда и выеб в сраку всеми ими сразу. Потоки моей спермы обильно лились в него. Наконец, у Лайно потекло изо рта и носа. Я отбросил его в сторону. -Ты говно, - сказал я. Гепард покоричневел, стек на землю кучкой поноса и куда-то уполз. Я навалил огромную кучу говна в его атсрале - чтобы помнил, и без труда вернулся в реальный мир. Когда я очнулся, ко мне подошло племя африканцев. -Прости нас, кабан, - сказал вождь, склонив предо мной голову. - Этот гепард обещал нам покровительство и защиту, а сам только обманывал нас и трахал. Я не злился на них. Они были просто жертвами в интригах подлого Лайно. Я хрюкнул и кивнул. -Стань нашим покровителем, - попросил вождь. - Ты самый сильный! Ты король шаманов! Я был не против. Я повернулся задом и прислонил свой анус к его лбу, оставляя на нем коричневую отметину. -Ура! - закричал вождь. - Я никогда не буду смывать этот знак! Племя разразилось ликованием. -Да пребудет с вами сила! - напутствовал их я. - Не верьте всякому ЛайнУ и не ешьте желтый снег! Я оставил двадцать своих копий патрулировать границы ИГИЛа. А меня самого и африканцев Абырхердодырнах вернул в саванну, где я вновь зажил интересной и увлекательной жизнью свиньи.