❄️
Знаешь, Дилюк, когда после развода мой психотерапевт сказал мне завести дневник, чтобы делиться с ним моими переживаниями (будто бы мало этого унижения на сеансах), я так и поступил. Но почему-то разговаривать с бумагой мне кажется странным. Я ведь не один так думаю? И первым моим желанием было поделиться этим с тобой. Нет, не этим кошмаром, чем стала моя жизнь, а этой дурацкой мыслью про разговоры с бумагой. Ты закатил бы глаза, я уверен, ты всегда закатываешь глаза, когда я несу очередную ерунду. Ты и сейчас бы закатил глаза, если бы я писал это не в дневник, а как взрослый мужик нормально бы напился и плакался в твои коленки, просто потому что уже не мог бы стоять на ногах, а ты взирал бы на меня сверху вниз со снисхождением, позволяя мне эти безобразия. Знаешь, я и не думал раньше, но ведь я постоянно так делал. Я постоянно напивался и докучал тебе. Но психотерапевт сказал быть взрослым и завести дневник. Когда мне было восемь, у моей одноклассницы был дневник. Он был весь в сердечках и блёстках. Там была куча тайн (да, я читал его, когда она не видела, должен же я был понять, зачем ей эта мерцающая безвкусица, — я вижу, как ты снова закатываешь глаза, как и каждый раз, когда слышишь, что это я говорю о безвкусице. Тот наряд был для Хэллоуина, я клянусь тебе, я никогда бы не вырядился в боа из перьев!). И все эти тайны, включая любовные страдания восьмилетки, казались мне удручающе бессмысленными. И вот мы здесь, и у меня свой дневник. Горжусь тем, как я (деградирую) вырос! Кстати, мой дневник красный! Тебе бы понравился. Просто розовых не было, взял, что было.❄️
Я не доставал тебя целую неделю, и ты забеспокоился и позвонил мне сам. Надеюсь, я был убедителен, когда говорил, что просто умотался с переездом. Потому что это правда. Я измотан тем, как жизнь переезжает и переезжает меня раз за разом. Не знаю, почему впервые за все годы нашего знакомства я не могу по-настоящему поделиться с тобой тем, что у меня на душе. Ты же знаешь, я всегда всё сводил в шутку, ну не могу я иначе. Ты давно к этому привык. И мне кажется, если ты узнаешь, как на самом деле я опустошён и разбит, это повергнет тебя в шок. Ещё хуже — ты станешь меня жалеть. Этого я точно не вынесу. Просто, ну, знаешь, я жалею себя за нас двоих, и за себя, и за того парня, как говорится. Я купил себе ручку, в которой восемь цветных стержней. Я решил, что буду писать ими в дневник, выбирая цвет по настроению. Тебе нравится этот розовый? Там были ещё гелевые с блёстками, но я был весь в них после того, как просто попробовал расписать ручки в магазине. Такое количество блёсток мне ещё как-то нужно было бы объяснить тебе. Ну не могу же я признаться тебе, что на серьёзных щах купил набор блестящих ручек, чтобы писать ими в дневнике. Пришлось бы сказать, что я работаю в стрип-клубе. Ты бы осуждал меня, но моя гордость бы не пострадала.❄️
Розовый — не самый удачный выбор. Я пытался перечитать, и мои глаза просто сказали мне до свидания. Нет, я слышу, я всё слышу, что ты там себе думаешь, дело не в том, что мой почерк настолько ужасен, дело в цвете ручки. Только в нём! Сегодня я выбрал фиолетовый. Он выглядит как отчаяние, но остаётся при этом очень красивым. Я надеюсь, что это описывает и меня. Мне приходится контролировать свои рыдания, чтобы не быть вечно опухшим, лишь бы оставаться таким потрясающим, каким ты меня знаешь. Почему я снова слышу, как ты фыркаешь? Боже, ты же у меня в голове. Ты разве не можешь быть более снисходительным ко мне, хотя бы когда ты моя фантазия?❄️
В прошлый раз я как-то странно выразился и вот уже два дня думаю, почему я сказал, что ты моя фантазия. Я же не имел в виду ничего такого, ведь да? Я хотел сказать, что ты мой вымышленный друг по переписке. Просто потому что настоящему тебе я никогда это не покажу, я лучше отпилю себе ногу ложкой. Нет, правда, ты мой друг. И это очень здорово, когда ты мой друг не только в моей голове (серьёзно, этот психотерапевт вряд ли ожидал, что сдвинет меня по фазе сильнее, чем было до сеансов), но и в реальности. И я вот сейчас возьму и позвоню тебе. Прямо сейчас позвоню, потому что ты мой друг, и я могу звонить своим друзьям.❄️
Ладно, я признаю, что звонить тебе в четыре утра — не самая моя здравая идея. Я обещал так больше не делать. Кажется, ты уже повесил трубку к этому моменту, но обещание есть обещание, даже если ты его не услышал. Но ты хотя бы начал кричать только после того, как уточнил, не умираю ли я. Это было очень мило с твоей стороны — что ты даже в такое время беспокоишься обо мне. Жаль, но, чтобы поговорить с тобой, я не смог сказать тебе, что я действительно умираю. Пусть и не физически.❄️
Знаешь, Дилюк, почему я уже месяц не зову тебя на новоселье? Ты деликатный и не спрашиваешь в лоб, но ты явно ждёшь. Как минимум объяснений. Просто, если ты приедешь в мой новый дом, ты сразу всё поймёшь. Ни одна моя шутка никак не сможет залепить эту зияющую дыру посреди моего сердца, которая на самом деле моя квартира, набитая не разобранными до сих пор коробками, в которых уместилась вся моя жизнь. Даже смешно. Матрас в углу комнаты и полное отсутствие какой-либо другой мебели будет потрясающим дополнением к картине твоего ужаса. Хотя меня всё устраивает. Мне в целом нужен только сон (сделаем вид, что я могу спать в принципе), и никаких изысков. А ты точно потащишь меня в магазин за кроватью, а потом к психотерапевту. Но я не смогу тебе признаться, что я уже хожу к нему, и мне явно придётся ходить и ко второму, лишь бы ты перестал волноваться. Поэтому, мне кажется, новоселье может вылиться в большой удар по моему кошельку. Вряд ли мы обойдёмся тратами на выпивку и пиццу. Надо подумать, как сказать тебе об этом, чтобы ты не подумал, что я жмот, и только в этом причина, иначе ты будешь у меня на пороге в этот же день с пакетами, набитыми всем, чем только можно. Ты слишком легко тратишь деньги. Некоторые их, ну, с трудом зарабатывают. Ладно, я просто завидую. Хорошо, что ты об этом не узнаешь.❄️
Я должен обязательно поделиться с тобой этой важной новостью. Как жаль, что никто не изобрёл телефоны, чтобы мы могли делиться новостями с их помощью, поэтому я расскажу тебе здесь, где ты никогда этого не узнаешь. План отличный. Я купил книжный стеллаж. Да, я сплю на полу на матрасе, и первое, что я купил, — это стеллаж для книг, которые, кстати говоря, именно ты дарил мне на каждый праздник. Если бы я не знал, сколько вообще сейчас стоят книги, я подумал бы, что тебе на меня плевать, если честно. То ли дело мои подарки, да? Та ваза, видимо, тебе очень нравится, ты поставил её на самое видное место. Но я отвлёкся. Я не только купил стеллаж, но и разобрал четыре коробки, с любовью укладывая каждую книгу на это адское порождение шведских садистов, которые проектируют мебель. Я скручивал этот стеллаж весь день, пытаясь понять не только с какой стороны вообще смотреть на схему сборки, но и что это вообще за названия у них там у всей мебели. Но я справился, и твои книги теперь имеют свой собственный дом. Я не рассказывал тебе, но, когда я собирал вещи, я начал именно с книг. Кажется, именно тогда я и понял, что обратной дороги нет и всё это взаправду. Но только коробки с книгами я подписал, остальное просто сгрудил без подписей, ничего не складывая и не систематизируя. Я до сих пор не знаю, где моя посуда, если честно. Возможно, она в коробке с носками и нижним бельём. Если это так, то винные бокалы я куплю новые, как-то некрасиво будет предлагать тебе эти после такого. Кстати, ты бы слышал, как я смеялся прямо посреди магазина. Ты бы точно сделал вид, что не знаком со мной. Но ты просто послушай. Кэйа в Икэйе.❄️
Знаешь, Дилюк, я рад, что теперь во время своей бессонницы я могу с тобой поговорить. Звонить посреди ночи я, конечно же, больше тебе не буду. Я просто лежал и думал. Ты помнишь день моей свадьбы? Окей, ты был таким красивым шафером, что до церемонии родственники невесты подходили и поздравляли тебя. Мне жаль. Но ты выглядел таким смущённым, а я даже не помог тебе, я даже не знал, как сделать эту ситуацию менее смущающей, поэтому просто тихонько хихикал за углом. Прости меня, ты думаешь, что я не знал об этом, но правда в том, что я просто засранец. Мне было действительно очень весело. И я хотя бы немного перестал нервничать. Все же волнуются в день свадьбы? Это ведь нормально, да? Но, наверное, не все рыдают перед церемонией. Ну или хотя бы не женихи. Такой позор. Хорошо, что это видел только ты. Или плохо. Боже, я не знаю. Наверное, нестрашно, ты видел меня рыдающим не раз, поэтому вряд ли удивился. Жаль только, что ты знал, что я был трезв и это были реальные слёзы. Ты помнишь, что сказал мне? Вряд ли. Но я помню. "Кэйа, ты никогда не жалеешь о своём выборе." Я не сказал тебе тогда, что в целом и выбор-то был не моим. Просто казалось правильным, что после стольких лет мы поженились, да? Мне казалось правильным. Если бы ты знал, как всё обернётся, ты бы точно отговорил меня. Потому что ты всегда на моей стороне. "Если что-то пойдёт не так, ты всегда можешь всё бросить и жениться на мне". Почему я не поддержал твою шутку и не свалил из собора прямо перед церемонией?❄️
Идея напиться была, возможно, правильной (психотерапевт не поддерживает такие методы), но кто знал, что в этот раз ты решишь напиться вместе со мной, а не просто смотреть, как я заливаю в себя вино. Как так получилось, что такому крутому сомелье, как ты, достаточно двух бокалов, чтобы отключиться? Но боже, ты такая милашка, когда сопишь во сне и плющишь щёку в подушку. Я сделал фото и поставил его на заставку, это так мило и смешно. Но если ты заметишь, мне не жить, я осознаю все риски. Утром, когда ты проснёшься, мне точно не стоит поднимать трубку, если я увижу звонки от тебя. Я знаю, что ты ненавидишь, когда я так делаю, но, боже, эта коса тебе так идёт. Я заплетал её с любовью. Да. С пьяным хихиканьем и, конечно же, любовью.❄️
Блин, я был так пьян, когда писал, что не стоит поднимать от тебя трубки, что наутро забыл об этом. Знаешь, Дилюк, мы же друзья. Почему ты так груб со мной? Тебе ведь правда красиво с косой. Ну, я, конечно, не мастер, она получилась кривовато, но ты всё равно был очаровательным. Фото, что ты прислал мне, с гневным лицом и вьющимися после косы волосами, тоже очаровательно. Теперь именно так ты и будешь мне звонить. Сам виноват, можно было обойтись устным предупреждением. Фото с заставки я не уберу тоже. Сейчас оно мне кажется ещё более милым. Ты скрываешь это ото всех, но ты просто булочка с корицей. Вряд ли, правда, булочки знают все те выражения, которые я услышал в трубке.❄️
Господи, это просто катастрофа. Напомни мне всегда проверять, чтобы мой телефон был заряжен. Когда ты влетел ко мне домой на ночь глядя, я думал, ты убьёшь меня. Ну что могло произойти со мной, дурилка. Нет, в самом начале я чуть не совершил непоправимое, я каюсь, но ведь я не рассказывал этого тебе. Я даже психотерапевту ещё не рассказывал, хотя, мне кажется, он догадывается. Но с тех пор в доме нет ни единой таблетки, я клянусь тебе, даже от мигрени я теперь использую пластыри. Никаких таблеток. Но ты не мог знать этого, верно? Почему же ты так перепугался? Я всего лишь не отвечал на звонки два дня. Это же не страшно? Или страшно? Ладно, это уже другая проблема. Потому что ты всё же увидел, как я живу. И мне, ну, стыдно. Я попытался отговориться тем, что устаю на работе, что занят, что как-то не до этого. Кажется, ты просто сделал вид, что веришь мне. Знаешь, Дилюк, некрасиво не доверять своим друзьям. Пусть они и врут. Но ладно, на выходных мы едем в магазин, потому что ты лично хочешь проконтролировать, что я куплю себе хотя бы кровать. Я же говорил, что эта кровать тебе покоя не даст. Одно радует: шутку про Икэйу я расскажу тебе всё же. Хочу увидеть твоё кислое лицо вживую, а не только в своём воображении. Это веселит меня безмерно уже сейчас.❄️
Я никогда не поеду больше с тобой в магазин. Это какой-то кошмар. Кровать мы обговорили, ладно, я был к этому готов. Но зачем мне обеденный стол и шесть стульев? Я что, буду устраивать званые ужины? Плевать, что это гарнитур и так надо, зачем мне столько стульев? У меня только одна жопа, Дилюк. Ну, допустим, вторая твоя. Но куда девать ещё четыре стула? Или на них мне и нужно будет сложить все те безделушки, которые ты заставил меня купить, как ты выразился, для уюта? Дилюк, это пылесборники, пыль — это не очень уютно, а у меня нет приходящей домработницы, если ты не забыл, как живут обычные люди. И вообще, кто дарит людям на новоселье шкаф? Ты должен был подарить мне вино. Черт, ну или хотя бы и шкаф, и вино вместе. Потому что ты же обязательно проверишь, разобрал ли я свои вещи. А без вина я не представляю, как справлюсь с этим. Хорошо, что ты не стал настаивать на том, чтобы помочь мне с этим. Потому что я всё ещё волнуюсь, что ты бы мог натолкнуться на коробку с бокалами трусов. Я почему-то уверен, что так бы и произошло.❄️
А не часто ли мы напиваемся с тобой вместе в последнее время, Дилюк? Нет, я понятное дело, но то, что ты снова меня поддержал не только морально, удивляет. Но зато в моём телефоне есть новое видео, где ты пьяный и раскрасневшийся материшься на схему сборки шкафа. Дилюк, это просто кусок бумаги, она не виновата ни в чём. И вообще, ты сам сказал, что раз ты подарил мне шкаф, то ты его и соберёшь, я тебя за язык не тянул. После сборки книжного стеллажа я уже знал, какая катастрофа нас ожидает. Но видео потрясающее, я пересматриваю его весь день и не могу прекратить смеяться. Не думай даже о том, что я когда-нибудь расскажу тебе, что оно у меня вообще есть. Мой любимый момент в нём — когда ты пытался выговорить название этого неведомого чудовища. Ты пьяный такой смешной, боже.❄️
Я не понял, Дилюк, ты заставил меня купить кровать, чтобы что? Уже две ночи подряд ты остаёшься у меня и нагло выпихиваешь меня с неё. Это не по-дружески, чтоб ты знал. Я думал, это моя кровать.❄️
Я разобрал ещё две коробки, Дилюк, потому что ты стал приходить слишком часто и смотреть слишком осуждающе. Ты, видимо, думаешь, что я не в порядке, и ты, собственно, прав. Но мы не говорим об этом, и, я надеюсь, это даже не витает в воздухе, как очевидная проблема. Почему я не мог продолжать спать на полу и не трогать вообще эти все вещи? Они мне даже не очень и нужны, если я столько времени ими не пользовался. Всегда же можно купить новые. Я не понимаю, зачем вообще их забирал с собой, если они причиняют мне только дискомфорт. Как ты понимаешь, разобрал я не самые удачные коробки. В одной были свадебные фотографии, которые, я уверен в этом, я не складывал. Мне их просто впихнули, пока я не видел. То есть, представь, человек, с которым я прожил столько времени, так грубо показал мне, что это всё для неё совершенно неважная ерунда. Если бы она их выкинула, я бы не расстроился, честно признаюсь, а теперь я сижу и снова убиваюсь о своей бесполезной жизни. Может, сжечь их? Было бы веселее сделать это с тобой, но тогда мне придётся рассказать тебе, почему мне это так необходимо. Я не готов ещё к такому разговору. Хотя ты точно бы сказал, что их нужно сжечь хотя бы потому, что я во время студенчества выглядел ужасно нескладно. Ну кто из нас вообще выглядел хорошо в восемнадцать? Окей, ты в восемнадцать выглядел потрясающе. Я даже немного ненавижу тебя за это.❄️
Знаешь, Дилюк, ты не приезжал ко мне неделю, а я как-то даже привык уже. Ты ужасный человек, мне теперь одиноко, чтоб ты знал, никто не отбирает моё одеяло и ночи проходят не в противоборстве за кусок тряпки, а за гнетущими мыслями. Ты же до сих пор не знаешь, почему я развёлся. У меня не было сил вдаваться в подробности, а ты такой деликатный, что даже тошно. Неужели ты поверил, что мы просто не сошлись характерами? Боже, это отговорка для идиотов, почему до сих пор ей кто-то вообще пользуется. Как вообще можно не сойтись характерами после того, как провёл с человеком шесть лет? (Ладно, я уже слышу твои комментарии по поводу моего характера, уделал, признаю.) Типа, ты шесть лет просто был глухим и слепым, а потом прозрел и осознал? Хотя я точно был слепым, это факт. Слепым, тупым, недалёким и доверчивым. Ты помнишь, каким я был раньше? Фейерверк и уверенность в себе. Я так раздражал тебя всегда. Мне кажется, ты стал дружить со мной только для того, чтобы стереть вечную улыбочку с моего лица. Но кто бы мог подумать, что это сделаешь не ты. Я всегда ждал подстав только от тебя. Прости-прости, это шутка. В итоге ты единственный, кто никогда бы не предал меня. Кэйю, которого ты знал, такого классного, уверенного в себе, потрясающего, великолепного (хватит фыркать, я всё слышу!), просто променяли на другого. Какой удар по самолюбию, да? Хотя ты никогда бы не поверил, но мне разбили сердце. Кэйя оказался на поверку слабым и верящим в семейные ценности. Представляешь? Человек, буквально выросший в детдоме, верил в чувства и в людей, которые в этих чувствах зачем-то уверяли столько лет. Самому смешно. Ты знал, что она сейчас где-то на морях с новым ухажёром, когда краска на нашем свидетельстве о разводе ещё не просохла? Я сегодня узнал. Должно быть как-то плевать, я знаю. Но почему-то не плевать. А ты так занят, что даже не приезжаешь. Когда ты снова приедешь, я напою тебя и снова заплету тебе косы, теперь две. Это будет моя месть тебе за то, что я сейчас лежу поперёк этой до смешного огромной кровати совершенно один.❄️
Знаешь, Дилюк, мне кажется, что ты слышал, как я вчера ругался на тебя, иначе как объяснить то, что ты заявился сегодня ко мне в восемь утра. Восемь утра воскресенья, Дилюк! Какие садисты так поступают? Я же уснул только в шесть. Но ты был прощён, потому что привёз кучу пакетов с едой и сотворил какой-то волшебный завтрак, я чуть пальцы себе не съел, буквально облизывая их после каждого кусочка. Это должен был быть просто омлет, но что это, там наркотики секретным ингредиентом? Почему так вкусно? Если ты соберёшься жениться, я ещё повоюю за тебя, ну кто в здравом уме отдаст тебя вообще кому-то? Но я обещаю чаще заглядывать в холодильник, чтобы ты больше никогда не спрашивал меня, что это такое и почему оно ещё не разговаривает, хотя так прекрасно развивается как новая жизнь. Я, конечно, сказал, что просто забыл, что там что-то есть, на что ты посетовал на мою кратковременную память. Комментарий о том, что в холодильник я не заглядывал месяца два, я оставил при себе. Хотя, если бы ты стал чаще меня кормить после этого, возможно, стоило сказать.❄️
Знаешь, Дилюк, мне кажется, что тебя что-то гложет. Ты ведь знаешь, что можешь мне всё рассказать? Я бы мог тебя напоить и выведать всё, но это работает только с нормальными людьми после второй бутылки вина, ты же уже на втором бокале начинаешь съезжать в астрал. Не знаю, что и придумать. Может, пытки? А вдруг тебе понравится? Я не готов к таким откровениям.❄️
Ладно, беру свои слова о том, что я скучал без тебя, обратно. У тебя есть свой дом, Дилюк! И своя кровать! И эксперимент с алкоголем был последним, больше я так рисковать не собираюсь. Потому что мы буквально решили воплотить всё, о чём я говорил тут прежде, с выведыванием тайн и пытками. Ну, по крайней мере это так и выглядит, потому что мне буквально, буквааааально пришлось привязать тебя к кровати, чтобы ты не поранился сам и не прибил меня своими длинными ручищами. И вот я сижу сейчас напротив и смотрю. Смотрю и думаю. Очень сильно думаю. Прям напряг всю свою черепушку, потому что это точно надо обдумать, но вряд ли стоит это обсуждать. Потому что шутки про то, что тебе может понравиться, — это одно. А то, что мне понравилось, как ты выглядишь привязанным своим же галстуком к моей кровати, — это уже другое, это уже даже не шутки. Кажется, пить пора завязывать.🔥
Кэйа, я не хотел это читать, честное слово. Оно вышло как-то само собой. Нам нужно поговорить, я заеду вечером.❄️
Блять???❄️
Я не думал, что будет что-то более смущающее, чем момент, когда я утром отвязывал тебя, совершенно шокированного, от своей кровати. Но наш разговор вечером доказал мне обратное. Ну что ж. Я обещал тебе делиться с тобой всем, что у меня на душе. Я обещал рассказать психотерапевту про таблетки. Я обещал не снимать тебя на видео без твоего ведома или хотя бы показывать тебе эти видео потом. Боже, я думал, что ты убьёшь меня, а ты даже смеялся и не заставил меня ничего удалять. Тут я согласен, ты сам виноват, что не умеешь пить. Я обещал разобрать оставшиеся коробки. Про связывание тебя больше ты почему-то ничего не сказал. Не то чтобы я прям хотел повторить, конечно, но ты бы немного обезопасил мою хрупкую психику, если бы попросил этого больше никогда не делать.❄️
Знаешь, Дилюк, а мир не рухнул, когда ты узнал мои слишком смущающие меня самого мысли. Я не про связывание, боже, хотя оно, конечно, навсегда останется у меня перед глазами. Я про то, что я слабый и сломленный, что у меня проблемы, что я не знаю, как с ними бороться. Я думал, что это плохо скажется на нашей дружбе, а ты словно бы, наоборот, стал чувствовать себя только лучше. Дилюк, мне кажется или это мои страдания подняли тебе настроение?❄️
Как я и предполагал, мои унижения не закончились так быстро. Ты таки заставил меня разбирать коробки вместе. Ничего страшного не произойдёт, говорили они, так будет быстрее и удобнее, говорили они. Я просто надеялся, что коробка с моим бельём тебе не попадётся. Я просто надеялся, что я правда не умудрился сложить его вместе с посудой. На что я вообще мог надеяться? Новые бокалы, которые ты мне подарил, правда, мне очень нравятся. Хорошо, что ты не решил мне прикупить ещё и бельишко, я бы точно сгорел со стыда.❄️
Осталось всего три коробки. После конфуза с моим нижним бельём ты сжалился надо мной, очевидно, переживая, что можешь обнаружить в следующих коробках что-то ещё более шокирующее. Я решил, что буду разбирать по одной коробке за раз, чтобы как-то контролировать своё моральное состояние. Это всё равно всё даётся мне ещё с большим трудом. Но, с другой стороны, я пообещал себе тем самым, что наконец-то завершу этот кошмар, поставлю точку уже в этом. Сколько ещё месяцев я собирался бегать сам от себя? Я, конечно, хотел выбросить их не открывая, настолько я устал уже от всего этого. Но, вскрыв первую из оставшихся коробок, я понял, что рад, что не сделал этого, потому что сейчас сижу и разглядываю наши с тобой школьные фотографии. Я даже забыл об их существовании. Я не понимаю, почему мы вообще подружились и как твой отец позволил тебе водить дружбу с таким оборванцем, как я. Я просмотрел все фотографии, и нет ни одной, где бы я не был весь в ссадинах и ушибах. Мне же вообще не сиделось на месте, ты помнишь это? Если бы не твоя зрелая не по возрасту рассудительность, я бы умер в какой-нибудь канаве, свернув себе шею, пока пытался запустить очередной бумажный кораблик. Но, с другой стороны, это ведь именно ты и складывал мне все эти кораблики. Твоя вина в этом тоже есть. Почему на всех фотографиях у тебя лицо убийцы, Дилюк? Мы же были детьми, ты должен был знать, что можно и улыбнуться хоть разок. Пугающе. Ты пугающий, Дилюк.❄️
Ты обещал приехать, и я прикупил кучу рамок для фото, выбрал самые постыдные наши детские снимки и заставил ими весь книжный стеллаж. Серьёзно, я думал, ты прикончишь меня на месте, заставишь всё это срочно убрать, а возможно, даже уничтожить. Но то, как ты улыбнулся, коснувшись одной из фоток, немного даже парализовало меня. Ты должен понимать, насколько я был шокирован, я же даже не смог ни о чём пошутить. И эта твоя фраза, она как-то теперь душит что-то у меня в груди. Странное ощущение. "Мы ведь всю жизнь вместе, Кэйа". И как это понимать? Как это понимать, мистер?❄️
Вторая коробка оказалась почти скучной. Обычные вещи. Куча старых футболок, которые я обычно надевал на наши пикники на природе или когда мы с тобой позорились друг перед другом, делая вид, что умеем играть в баскетбол. Рост — это ещё не главное, да, Дилюк? Я хотя бы могу признаться в том, что я чего-то не умею, но ты бился до последнего каждый раз. Потрясающее упрямство. Позвать тебя, что ли, снова, как в старые добрые времена, на площадку? Или ты стал слишком взрослым для такой ерунды, Дилюк? Не знаю, каким образом, но среди моих вещей оказалась твоя старая футболка, со времён студенчества, когда ты возомнил себя крутым рокером. Я до сих пор смеюсь, вспоминая твои прикиды один другого хлеще. Кто вообще носит ошейники с шипами? Ты же не собака, Дилюк! Ладно, я не буду тебе это припоминать, иначе есть вероятность, что ты в отместку припомнишь мне мой эмо-период. Это не то, чем я горжусь. Кажется, твоя футболка осталась у меня после того, как ты впервые крупно напился у меня дома. Не могу вспомнить, это было как раз или когда я решил жениться, или уже после свадьбы. Что тебя тогда так довело, ты так и не рассказал. Вечно недоволен, что я не делюсь всем с тобой, а сам вообще никогда ничего мне не рассказывал. Это разве честно?❄️
Ты не перестаёшь меня удивлять, Дилюк! Ты согласился вспомнить молодость и пойти поиграть в баскетбол сразу же, как только я предложил. Ощущение, что ты словно ждал этого, так ты был воодушевлён. Я уже готовился уговаривать тебя и в итоге милостиво согласиться никуда не идти. Ну что ж, это теперь мне придётся собрать всю волю в кулак, чтобы выдержать этот позор. Не могу же я пойти на попятный, особенно когда сам и предложил. Волнуюсь почему-то. Не знаю, почему волнуюсь. Словно хочу залезть в машину времени и посмотреть, как было до того, как я сломался. А вдруг мне понравится там больше и я не захочу возвращаться в настоящее? Честно признаюсь, я чисто физически не смогу поддерживать иллюзию прошлого, если это означает, что мне постоянно нужно будет играть в баскетбол. Я слишком стар для этой херни.❄️
Так. ТАК. Вот это поиграли в баскетбол. ВОТ ЭТО ВСПОМНИЛИ МОЛОДОСТЬ. Дилюк! ДИЛЮК, ТВОЮ МАТЬ! Что это было? Что это, блять, было? Так. Надо успокоиться и немного порассуждать, где и когда всё пошло не так. Где и когда всё пошло так, что ДОШЛО ДО ТАКОГО. Нет, я знал, что решение поиграть ни до чего хорошего не доведёт, но наивно полагал, что в крайнем случае как-нибудь неудачно растянусь на площадке или уйду домой с фингалом под глазом от твоей особо рьяной атаки. Но… Поиграли. Поиграли, блять. Доигрались, господи. Нет, просто как это произошло? Я не понимаю. Вот мы играли, вот мы устали, ты устал, Дилюк! Ты старый и немощный, я всегда это говорил. Вот мы передохнули и стали играть снова. Ты всё время вырывал у меня чёртов мяч, но, боже, ты же так ни разу и не попал в корзину, хотя мог обыграть меня просто всухую. Но всухую ты не мог, потому что ты был весь потный и липкий, Дилюк, это отвратительно. Я тоже был потный и липкий, но даже таким я остаюсь потрясающим, так что об этом мы вспоминать не будем. Мы играли и играли, играли и играли, я даже не помню, когда последний раз так смеялся, честное слово. Я так устал, но даже это не портило этот день. Это было действительно как раньше, два чокнутых подростка, которым всё нипочём. Удивительно, Дилюк, ты ведь всегда такой серьезный, но раз за разом, когда мы выбирались поиграть, чем дальше, тем реже, правда, ты всегда был просто на седьмом небе от счастья. Я не знаю, что тебе так нравилось всегда в баскетболе, но, возможно, ты просто разбираешься в нём ещё хуже, чем я думал всегда, потому что наши неудачи и неумение не должны были тебя так веселить. Но вот какое дело: я, каждый раз смотря на твою широкую искреннюю улыбку, почему-то тоже улыбался и радовался этому кошмару, который мы называли игрой в баскетбол. Наверное, очень и очень здорово, что мы никогда не пытались играть с людьми, которые реально умеют это делать. Вдвоём хоть позор не настолько велик. И сегодня. Сегодня всё было словно бы как раньше. Такой же сумасшедший ты, такой же потешающийся над тобой я. Нет, я понимаю, мы измотались и выбились из сил, и я понимаю, почему ты рухнул на землю, чтобы передохнуть немного, прихватив за собой и меня. Я понимаю, да. Эти обнимашки с тобой были чем-то далёким из детства, я скучал по тебе такому. Такому родному, такому тёплому… и ужасно потному, Дилюк, это всё ещё ужасно. А потом… почему ты поцеловал меня, Дилюк?❄️
Знаешь, Дилюк, я думал, что паршиво мне было после развода, но я ошибался. Паршиво мне сейчас, когда я уже неделю тебя избегаю. Ты постоянно звонишь и пишешь мне, но я даже не поднимаю трубку. Но твои сообщения не делают лучше, Дилюк. Я запутался, я так запутался. Что значит "Прости, я не сдержался"? Что это вообще значит? Что значит "Прости меня, я никогда больше не позволю себе такого"? Что, блять, значит, ты любил меня всю жизнь? Дилюк, что это всё значит? Когда это произошло? Когда ты понял? Почему ты не сказал об этом мне? Мне, Дилюк, почему не сказал мне? Но если ты не говорил об этом мне, то кому? Ты что, всё это время вообще никому не говорил об этом? Только не говори, что у тебя был запасной друг на такой случай, кому ты мог, напившись, поплакаться в жилетку. Погоди. Так вот почему ты так напился, когда узнал, что я женюсь? Ещё тогда, Дилюк? Это же столько лет, боже. Как это вообще возможно? Как возможно, что я даже не заметил ничего, не понял? А ты? Ты даже не намекнул мне ни разу. Или, стоп… твоё предложение в день моей чёртовой свадьбы жениться на тебе — это была даже не шутка! Господи, да почему ты вообще позволил мне жениться, я не понимаю? Что это за благородство и самопожертвование? В итоге мы всё равно страдали оба, но ты умудрялся делать это со своей ничего не значащей улыбочкой. Боже, Дилюк, какого чёрта?❄️
Последняя коробка. Я всё же обещал разобрать всё по полочкам. Теперь, возможно, по полочкам надо разобрать не только вещи, но и чувства. Две недели без тебя, Дилюк. Мне уже даже сложно. Я и не знал, что я настолько зависим от тебя, от твоего постоянного присутствия в моей жизни, от твоей поддержки, от этого вечного всезнайства и опеки. Ты вечно ведёшь себя как мой папочка, Дилюк. Ох, звучит теперь как-то ну совсем не так. Последняя коробка стала абсолютнейшим разочарованием. Ну, её точно собирал не я, это даже не обсуждается. Потому что ну это как насмешка — в коробке были наши свадебные подарки. Нет, к сожалению, не деньги, которые нам дарили, и не бытовая техника. Интересно, почему же, почему же она не решила отдать мне всё то, что нам подарили, но то, что ей нравилось, а сгрудила всю эту ерунду, которая пылилась у нас в шкафу, мне. Мне больше всех нужно, она думает? Какая молодец. Эту коробку точно нужно было сжечь. Тут никаких сомнений. Мне даже не больно и не обидно, я сейчас буквально зол. Почему я никогда прежде не видел этого пренебрежения? Оно же было всегда, я ведь вообще не был важен. Я не знаю, зачем я стал перебирать этот древний ворох открыток, лежавший на самом дне. Ну на кой чёрт мне нужны после развода поздравления от её троюродной тётушки? На помойку! Брат? На помойку! Родительские напутствия? На помойку! Всё, всё, всё абсолютно на помойку! Стоп. Дилюк, ты тоже вложил для нас открытку? Почему я никогда её не видел? Что ты мог сказать мне? Что ты мог сказать мне, когда я, не подозревая о твоих чувствах, женился, да ещё и заставил тебя быть моим шафером? Что ты, единственный мой близкий человек в этой жизни, моя единственная семья, мог написать нам? Хах. Никаких нас? Ты писал только мне, Дилюк? "Я с тобой навсегда" Дилюк, ты не заставишь меня плакать, чёрт бы тебя побрал, слышишь? Да кому я вру, боже.❄️
Наверное, было не очень красиво писать тебе "приезжай, придурок", но тем не менее не прошло и получаса, а ты уже паркуешь свою машину возле моего дома. Страшно ли мне? Да я в ужасе.❄️
Я не совсем вот теперь понимаю. И что мы? Мы типа встречаемся теперь? Или как это вообще происходит? Мне пока не ясна механика этого процесса, но целоваться с тобой мне понравилось. Когда я был к этому готов, я даже не испугался, окей? Разговор у нас был долгий, но, когда я вытянул из тебя уже всю информацию и, кажется, все нервы, ты не выдержал и просто повалил меня на пол, зацеловывая. Я никогда не думал, что мне будут затыкать рот поцелуями, честное слово. Но, учитывая, что я никогда не могу вовремя заткнуться, надо будет купить какой-нибудь бальзам для губ, а то они долго не протянут. Я не совсем понял, почему ты назвал меня придурком, когда я спросил, сколько у тебя было парней. Мне, вообще-то, интересно, ты же никого никогда не знакомил с нами, да боже, я даже не думал, что тебе не нравятся девушки. Ты после этого почему-то снова повторил, что я просто потрясающий (тут согласен!) идиот (тут не очень!). Что я должен был понять из твоей фразы, что ты любил только меня? У меня ощущение, что это накладывает какие-то обязательства. Или я действительно идиот и не понимаю чего-то важного? Зато мне стало ясно, почему ты так настаивал на покупке такой огромной кровати. Знаешь, Дилюк, будь я чуточку понятливее, это было бы даже слишком прозрачно. Но, возможно, за это я тебя и… люблю?🔥
Боже, Кэйа, ты действительно идиот! Почему ты пишешь это здесь, но не говоришь мне, чтоб тебя?!❄️
Придётся сказать психотерапевту, что я больше не могу вести дневник. Ну это просто ни в какие ворота.