Она не моя

10 мая. 2016 Сегодня я познакомилась с Машей и Натальей. Они обе очень милые и сразу видно истинные леди. Наталья очень открытая мы с ней разговорились на тему моды, и я заметила что она в ней неплохо так разбирается. Мария молча почти весь вечер. Иногда улыбалась, временами вставляла пару фраз, и только тогда когда её спрашивали. Мне показалась она такой необычной. Вроде обычная женщина, но и в тоже время необычная. Я узнала что у неё сын и муж. Они счастливы. Наверное. Я никогда не вела личные дневники, но в тот день это было необходимостью. Мне нужно было кому-то или чему-то высказаться. Я решила что буду прибегать к нему только в экстренных ситуациях. 9 июня. 2016 Она и правда как ангел. Многие из съёмочной группы её так и называли Мария-ангел. Мне нравится. Ей идёт. Её улыбка делает чудеса. Ты можешь приехать на работу с самим плохим настроение, но стоит ей только улыбнуться, как зима тут же станет весной. 12 июня. 2016 Сегодня был выгон и нужно было выбирать. Мне это не составило труда, но вот Маша как-то неправильно что ли отреагировала. Она заплакала как только отключились камеры. Мне была непонятна такая реакция. Это ведь просто девушка, которая не использовала шанс. Не знаю почему, но слёзы Маши привели меня в замешательство. Мне стало не по себе как только я увидела солёную дорожку. Мне казалось что именно я виновата в слезах этого ангела. 2 июля. 2016 Сегодня финал. Я переживала, но старалась держаться изо всех сил. Маша такая красивая в этом платье была. Красный ей к лицу. А эта причёска просто идеально подходила под её натуру. Наталья сегодня сказала что не сможет быть во втором сезоне. Я хотела тоже уйти, но когда узнала что Маша остаётся решила остаться. Когда ещё я смогу смотреть на настоящего ангела. Никогда. Вот нельзя терять шанс. Это была моя самая большая ошибка в жизни. Два года я ничего не писала в дневник. Мне казалось что писать свои чувства это больше чем глупо. Но когда чувства переполняют, а я уже просто не могу то прибегаю к этой тетрадке. 11 мая. 2018 Третий сезон. Татьяна прекрасно справляется с ролью второго заместителя. Маша как всегда прекрасна. Если два года назад я на сто процентов отрицала свою симпатию по отношению к ней, то сейчас… Она мне нравится. Такая красивая. Милая. Нежная. Неприкосновенная. Добрая. Я могла бы продолжать ещё года. Она стала более общительной. Часто заводит разговор со всеми и почти всё время можно услышать её смех. Странно, почему она со мной не хочет общаться. Может я ей не приятна. Я правда переживала что не нравлюсь Маше, даже просто как человек. Она всегда общалась с Таней, группой, девочками. А я постоянно стояла в стороне и не могла начать ни с кем разговор. Я никогда не была стеснительной или что-то подобное. Но в присутствии Маши я боюсь облажаться. Мне стыдно признать, но я её люблю и боюсь. 13 мая. 2018 Мне опять приснилась Маша. Она бежала по песку и ныряла в объятья, но не мои. От этого я чувствовала что, что-то острое врезается в моё сердце. Опустив голову я увидела нож, скорее даже кинжал. Из раны с кинжалом сочилась кровь. Я упала на колени и громко закричала. Она меня не слышала. Радостно целовала у меня на глазах другого. Я проснулась в холодном поту. Это был не первый такое сон. Я боялась что это будет реальностью. 14 мая. 2018 Опять один и тот же сон. Опять Маша, опять кинжал, кровь и этот мужчина. После каждого такого сна мне было очень грустно. Хотелось плакать и кричать от боли. Боль была не физической, она была внутренней. Что-то будто брала в тиски моё сердце и сжимало его при виде Маши. 16 мая. 2018 Нет. Нет. Нет. Этого просто не может быть. Хотя чего я ожидала. Она его любит, а меня нет. Этого стоило ожидать. Сегодня этот Женя приехал к ней. Она на радостях летела к нему и цеплялась за шею. Целовала, обнимала и просто была счастлива. Больно. Очень. Но это её жизнь, её любовь. Я не имею права это рушить. 7 августа. 2019 Какая же я жалкая. Сегодня Маша попросила снять видео вместе со мной. Я хотела отказаться и просто уйти. Но не смогла. Я хотела хотя бы постоять рядом. Очень рядом. Хотела почувствовать запах её волос. Хотела просто дышать в один ритм. Но нет. Моим мечтам не было шанса осуществиться. Сделав коротенькое видео приехал опять Женя. Он обнял её и поцеловал. Я ему завидую. Я хочу быть на его месте. Я хочу её целовать, я хочу её любить. И не скрываться. Каждый день я просто сидела дома и пыталась занять себя чем-то. Ничего не выходило. Всё время эта Маша перед моими глазами. Как она смеётся, как пускает слёзки на выгонах, как нежно целует этого мужика с щетиной. Хотелось провалиться на века. Чтобы никогда не видеть его счастливого лица. 8 августа. 2019 Я устала. Просто устала. Он приезжает каждый день и забирает и привозит и даже кофе ходит сам ей покупает. Я больше так не могу. Может отказаться от проекта и исчезнуть из её жизни. Может просто умереть? А может забыть всё как страшный сон Я пыталась, но выкинуть эту улыбку, эти глаза, эти руки, эту талию, этот носик, эти волосы — просто невозможно. Я никчёмная. Мне совсем не хочется продолжать мучать себя и надеяться что они разойдутся. Они любят друг друга. Это бессмысленно. 4 июня. 2020 Может признаться ей? Пошёл четвертый год как я просто не могу без неё. Может сказать всё как есть? Я ведь не вру и не играю. Я просто хочу любить и быть любимой. Я просто хочу женского тепла и семейного уюта. Но не с каким-то другим, а именно с ней. Может стоит попробовать? Мне страшно. А если она скажет «нет» или чего хуже. Если будет думать обо мне плохо. Если просто пошлёт. Если я причиню ей ещё больше боли. Последнее время я много пью. Ни дня не проходит чтобы я не выпила хотя бы бокал вина или даже стакан хорошего виски. Я испортила себя из-за неё. Я просто не проживу долго. 5 июня. 2020 Всё завтра я ей точно признаюсь. Они сегодня поссорились. У меня есть шанс. Я всё смогу я сильная, я смелая. Она красивая, умная и надеюсь решительная. Ещё больше надеюсь не против однополых отношений. 6 июня. 2020 Я полная дура. Я просто идиотка. Как я могла подумать что ТАКАЯ женщина поведётся на меня. Как? Ну вот что мной руководило в тот момент? За что мне это? Почему именно я тот человек, который просто не может жить без этой улыбки.

Воспоминания:

Сегодня я точно ей признаюсь и мы будем счастливы вместе и мы будем просто вместе. Будет всё так как я хочу. Будет всё хорошо. — Мария Владимировна, можно вас на пару слов. — приглашаю её в свой кабинет. Там я чувствую себя более защищённой и уверенной. Она стучится и приоткрыв дверь просит Женю подождать её возле машины, а потом заходит. — Вы помирились? — спрашиваю, ведь не понимаю что такое. Вчера вся площадка слушала какой она плохой и какая она плохая. Уже сегодня она просит его подождать. — Да, вчера. Сейчас это не важно, вы что-то хотели? — спрашивает Маша, а у меня на глазах слёзы. Опускаю взгляд чтобы слёз было не видно и решаю сказать: — Да, я хотела сказать что со следующего сезона вы директор «Школы Леди». Я ухожу и оставляю это место вам. Вы его заслужили. — договариваю через огромный ком в горле. Маша смотрит на меня очень внимательно и не понимает что со мной. — Лаура Альбертовна, но почему вы уходите? Что-то случилось? Я могу помочь? — вопрос на вопрос, а я просто сижу и думаю как оправдываться. Уже я не смогу сказать «Мария, я вас люблю». Они помирились и разрушили все мои мечты. Я встаю и отворачиваюсь к окну. Руки скрещиваю за спиной и даю волю эмоциям. Сейчас внутри меня происходит бой титанов. Сказать ей и пусть сама решает, или молчать и умереть с этой тайной. Стою и молчу долго. Третьякова встаёт и хочет подойти ближе, но я разворачиваюсь и выставляю руку. Она видит слёзы и не понимает. Совсем ничего. Как же хочется просто пропасть. Как колдуньи в мультиках. Топнуть ножкой и нет Лауры. — Нет, вы ничем не можете помочь. Мне уже никто не поможет. — говорю последнюю фразу очень тихо. Как назло она услышала. И снова посыпались вопросы: — Что такое? Вы больны? — мне трудно ответить на этот вопрос. Я не считаю болезнью — любить, но считает ли так само общество и сама Мария. Принимаю решение как можно быстрее и выпаливаю: — Да, эта болезнь не лечится. — говорю и понимаю что сейчас просто обрушиваю всё что ещё даже не построенно. Страшно. Больно. Пусто. Противно. Паскудно. — Рак? — спрашивает тихо блондинка моего сердца и пытается взять меня за руку. Я же в свою очередь стараюсь её убрать. Не хочу лишних прикосновений и выведения себя на эмоции. — Нет, хуже. — говорю я и удивляюсь. Почему она ещё не ушла? Ведь я ответила на её вопросы и даже сказала радостную новость, а она стоит и допытывает будто ей важно. Огонёк надежды зажигается внутри. — Что же может быть страшнее рака? — Любовь. Рак есть шанс вылечить, на крайний случай умрёшь и не мучаешься. Любовь же приносит в сто раз больше боли. Особенно когда это… — Не взаимно. — заканчивает за меня Мария и опускает взгляд. — Это я? — тихо спрашивает она, я киваю. Не вижу смысла больше врать. Она всё равно всё узнает. Пусть лучше от меня лично. Она просто разворачивается и уходит. Вот теперь боль во всё силу бьёт по мне. Я просто опускаюсь на пол и не сдерживая себя плачу. Я потеряла её даже не успев обрести. 18 июля. 2020 У меня был мини нервный срыв. Такой диагноз поставили врачи как минимум. Я пролежала неделю в лечебнице. Навестить меня приходила Таня и ещё пару человек из команды. Но Маша так ни разу не пришла. Хотя она знала. И Таня и все ей говорили. Она просто игнорировала. Мне от этого было ещё обиднее, но я не подавала виду. Не нужно всем подряд знать что у меня внутри. 20 июля. 2020 Сегодня финал пятого сезона. Я держусь. Маша кроме «Здравствуйте» и «До свидания». Мне ничего не говорит. А мне то и спокойней. Чувство что она мне нужна с каждым днём всё растёт и растёт. Но ничего не поделав я прихожу домой и выливаю всю душу тебе. 1 сентября. 2020 Сегодня ко мне пришла Таня и рассказала что Маша и Женя отпраздновали сколько там лет вместе. Говорит было шикарное празднование. Меня приглашали, но я была в запое. Скажем так просто времени не было. Она говорит. а я сижу и понимаю, она рада, но она не моя. Она не моя… Будь счастлива Машенька. Я больше не помешаю тебе.