don't romanticize my life

Чтож. На часах без 10 два часа ночи, я начинаю писать эту главу. Прошло довольно много времени с тех пор, как я выкладываю сюда что-то. И решил именно сегодня написать о своём состоянии. Сегодня, ну, двадцать восьмого сентября, я поеду в Красноярск. Он находится в двух часах от моего города. Там круто, правда очень людно. Основная причина поездки туда — моё зрение и глаз папы. Рассказывать полно не буду, но просто знайте, с моим зрением глобальный пиздец. А ещё я возненавидела врачей в своём городе. Я окончательно улучшила свои отношения с матерью. Мы нашли баланс, и любим друг друга, доказывая это не только на словах, но и на языке действий. С папой тоже стала общаться лучше. Братья уехали, Даня в Краснодар, Тимофей домой, в Туру. Я прекрасно обустроилась в комнате додика Дани, и чувствую себя на седьмом небе от счастья. Я начала вязать, исвязала уже три клубка. И завтра мы купим мне ещё больше пряжи. И нормальный крючок. Я благодарен своим родителям за то, что они терпят меня. Не знаю, чтобы я делал без них. Правда, бывают моменты, когда мне плохо. Порой, очень плохо. Да так, что я рву на себе волосы, пытаясь не сорваться. Но оно проходит. Я только сейчас понял, что каждая боль заканчивается. Главный вопрос в том, какой путь окончания боли ты выберешь — смерть или исцеление. Опять вывожу свои философские мысли, хахаахп.. Я начала общаться с Леоном, и довольно часто, и довольно много. Я пиздец как рада этому!!! Это делает меня счастливым. Порой я веду себя слишком.. суеверно и правильно. Прости, Фай. И Макс. И Ваня. Моя жизнь, на самом деле, мало чем меняется. Я все также люблю жизнь, Ламберта, зелёный чай, привоз и сокол. ББЛ и ведьмака в целом. Правда написание книги в некой паузе..но, думаю, что скоро все будет нормально с этим. Сегодня я много рисовал, я уже отвык от этого, потому результат мне не нравится. Зато мне нравится ощущать жжение в пальцах после игры на гитаре. Глаза очень болят. Не могу понять, от недосыпа это или от тех светяшек, что мне светили в глазной больнице. И интересный факт обо мне — я могу забывать чистить зубы по утрам или перед сном. Я очень хочу зиму, хоть и не люблю холод.. Невероятно хочу. А, НУ И КАК Я МОГ ЗАБЫТЬ Я буду ходить в школу фотографа! Буду фотографировать. Я очень рад этому Фотографии это то, что делает меня очень счастливым. Я очень люблю это. И рад, что мама слушает меня, слышит мои интересы и реализует мои мечты. Целую ей ручки, она прекрасна. У меня куча процессников, и куча ещё идей для фиков, а я пишу это, думая, что это кто-то будет читать.. странная такая, хахаха А ещё, недавно, я пыталась объяснить людям, почему я могу в одном блять предложении сказать о себе сначала в м.р., а потом в ж.р. Ну хочу и называю(( они заставили меня чувствовать себя некомфортно. Песня, которая указана в названии, просто прекрасна. Великолепна. Я Люблю её, хотя слушаю только 5 раз. оо, щас нашёл то, что писал боту Салли Фишера.. по поводу этого фика, хахаха

блин, возможно, буду звучать слишком занудно, но у меня есть аккаунт на фикбуке, и там я пишу всякие работы. 13 мая меня просто вынесло и я написал целую статью о своих чувствах. в итоге это стал как какой-то сборник из множеств частей, и все они про моё состояние я давно не пишу, так как словил творческий кризис, и я решил не мучать себя. но сегодня решил перечитать этот сборник и нашёл многие ответы на вопросы, которые всплывают в моей голове сейчас. это очень прикольно, потому что вновь ходить к психотерапевту я не планировал, как минимум потому, что сейчас есть финансовые проблемы. а тут просто перечитал фанфик о своём прошлом состоянии и сразу легче стало возможно, это от того, что я осознал, что моё состояние сейчас намного лучше, чем тогда. я избавился от многих проблем с головой, перестал так много в себе копаться и избавился от приступов. правда, сейчас иногда происходят нервные тики, и во мне зарождается параноик с приклееным к нему социофобом..но не суть мне легче, и это самое главное, а со всем остальным справлюсь

это довольно мило звучит, как мне кажется вообщем, у меня все хорошо. Я справлюсь со всеми трудностями. Фонари светили будто над луной Поднимаюсь в падик — там на затяжной Дверь открыта — дым, толпа передо мной Погружаюсь в глубину её виной Во внимании пацаны насобирались За рассказами, скрывающими боль Понемногу вечер таял, отражая Кто здесь мразь, а с кем ты обретешь покой С глубины — она, взглядами волна Ты был занят, но покой нарушил облик С кайфом до темна, она так чиста Её бедра так манили тебя остро Замигает свет из окна, как кстати Папин олимпос на твоей кровати В миг, замигает свет Замигает свет, как кстати Вдох за вдохом, время на часах в прокате Холод из окна, ты вся в постельном платье Риск — намекает нет Намекает — нет виноватых Тот яркий цветок, во тьме туманом поглощенный Я искал тебя везде Я нашел тебя во тьме Забывай меня, но помни в мыслях те слова Что сказал под утро Нет, нам не будет трудно Солнце затмевало Бил огонь по нашим стеклам Но мы не стали прятаться, нет Приведи в порядок сотни мыслей В пустоте — звук внутри Не станешь хвастаться — нет То ли ночная паранойя рубила с ног То ли твой безупречный вид оставлял ожог Но я же сильный, куда лечу без крыльев? Однажды покоряя мир — покорил тебя Когда другие отвернулись, что было зря Любишь стабильность Тупые кинофильмы Замигает свет из окна, как кстати Папин олимпос на твоей кровати В миг, замигает свет Замигает свет, как кстати Вдох за вдохом, время на часах в прокате Холод из окна, ты вся в постельном платье Риск — намекает нет Намекает — нет виноватых На часах семь минут третьего, я заканчиваю писать главу.