don't romanticize my life

когда я садилась писать эту сборную солянку, мне было 13 лет. я была глупой девочкой, которая не знала, что такое реальные проблемы и действительно считала, что то, в чем она погрязла стоит такого внимания. но на ту тринадцатилетнюю себя я не злюсь. все таки не хочу обесценивать те свои эмоции и чувства, ведь в те моменты это меня всерьез беспокоило. даже не знаю, с чего начать… ну, во первых, с того, что это последняя часть этого мракобесия. я выросла, многое переосмыслила, и даже перечитывать многие главы мне попросту стыдно. одно из главных лиц моих рассказов был Максим, и мы с ним больше не контактируем. никак. надеюсь, так и продолжится. не сказать, что я держу на него зла. сама не подарок. но это все нужно было оборвать еще в 2022 году и не возвращать ни в коем случае. еще я переехала, наконец, из Сибири к тому страшному дяде в лице старшего брата, которого я так ненавидела и плевалась всеми возможными ядами в его сторону. стыдно ли мне за те высказывания? нет. думаю, вернувшись в то время со своим нынешним разумом, ничего бы не изменилось - разве что я бы не молчала в тряпочку, а высказывалась. с очень многими прекратила общение. со своей бывшей лучшей подружкой Машей.. да вообще со всеми считай. зато у меня появилось куча других хороших знакомых, компания, которая осталась в Ачинске и, действительно, лучшая подруга - Вика. я безумно тебя люблю и обязательно приеду к тебе следующим летом. смерть бабушки очень сильно меня сломала. она же меня и заставила слишком сильно повзрослеть. конечно, я все еще тот импульсивный ребенок, но вот сегодня я уже поступила в колледж, 2 сентября пойду учиться, а спустя 3 года уже нужно идти на работу и пахать, как ебанутый, лишь бы выжить. я не хочу ни о чем жалеть. но пока что жалею о многом. спасибо, сборник "don’t romanticise my life", что был со мной в нужное время, и что я могла высказаться о всем, что меня или радовало, или огорчало. я оставлю эту работу для Саши из 2021, которая потеряла смысл жизни и отпускаю с долгожданным выдохом из 2024.