Противостояние самой себе.

Жизнь была сплошной рутиной и казалась должной. Я не была спокойным ребенком, с обычной среднестатистической жизнью. Мне всегда казалось, что всё крутилось вокруг меня и это факт. Одаренная любовью своей матери, людьми, которые всегда были готовы помочь и помогали, частные школы, где за твои же деньги для тебя делают все, сыграли свою роль на моей самооценке, отношении к людям и в целом, к жизни. В детстве, я всегда пыталась доминировать над всеми. Роли не играло, будь-то это мои сверстники или учителя, я пыталась противостоять им, доказать, что только я знаю все и моя мудрость правит над ними. И у меня это выходило. Было сложно, зачастую это влекло массу проблем, больших затрат энергии, психологического состояния моей матери, но именно это было одним из факторов, зачем мне нужно жить, стимулировало на дальнейшее существование. Позже это переросло в неуправляемую огромную ношу, которую сложно понять окружающим людям, порой, отталкивая этим их от себя. Но были и те, кто остался со мной по сей день, приняв меня такой, какая я есть. Ведь именно эти люди готовы прийти на помощь, когда ты не ждешь, ради них я готова на многое, что мне не свойственно. Но даже они не смогли мне помочь, когда это было очень нужно, впрочем, никто до сих пор не смог мне помочь. Все началось в 15 лет. Я всегда была зависима и одержима любовью, жила по принципу: иметь одного человека; который будет смыслом жизни и развиваться исключительно ради него. Могу сказать, что это был один вариант саморазвития, потому что в мире меня не держало ничего, кроме как моих «пассий». Когда-то мне было очень плохо, ради интереса я зарегестрировалась на сайте знакомств и познакомилась со странной девушкой. Она была не особо старше меня, я не смотрела ее фотографии, боявшись разочароваться в ней. Но она сама заваливала наш диалог ими, мне пришлось рассмотреть ее от и до. По началу она мне казалась настырчивой и странной, но спустя всего 2 недели, я смогла сойти с ума. Ее внешность, характер, манера поведения меня озарили и дали новый повод жить, которого, на тот момент, вовсе и не было. Мы общались каждый день, флирт, подарки, интерес обеих сторон. Позже я взяла себя в руки и призналась во всех своих чувствах, но увы, я потерпела отказ, в фразе «я пока не готова, давай немного подождем». Для меня это был сильный удар, впервые я ушла в запой, мне не хотелось ничего. Я пропала из всех социальных сетей, ни с кем не общалась, что, конечно, вызвало в ней недоумение и страх. Позже, я, конечно, появилась и мы продолжили общение. В горьких попытках иметь с ней что-то большее, чем дружба, я придумала план, который так же, обернулся неудачей, более того, он стал причиной прекращения общения между нами. Я была растеряна, много пила, караулила ее везде,но толка от этого не было никакого. Она бросила меня, когда только ее поддержка могла бы мне помочь с поступлением в колледж, сдачей экзаменов и стабилизировать мое психологическое состояние, была так же в силах. Но ей было все равно. Мне пришлось смириться, что Кати в моей жизни больше нет и не будет. Тщетные «пьяные» попытки что-то наладить, так же были провалены. Моя жизнь это сплошной провал. Все было без толку. Я убивалась два с половиной года, в пьяных конвульсиях и безразличии к миру, пока не встретила ее. Ангелина. И снова от тоски и одиночества, я зарегистрировалась на сайте знакомств. В это время, я уже пользовалась спросом у девушек, моя самооценка зашкаливала и страсти были постоянны. Но впервые меня кто-то заинтересовал настолько, что я установила мессенджер на компьютер и ждала только ее сообщений. Она писала редко, но меня цепляли ее слова с каждым разом все больше и больше. Позже наше общение стало напоминать диалоги между парой, женатой всю жизнь и я решила понять, нужно ли ей общение со мной. Я перестала писать. Она тоже. Все завершилось так быстро и неожиданно, но уже спустя месяц, я успокоилась и существовала дальше. Спустя какое-то время, Ангелина стала бурно отвечать на истории, всячески подмечая свое незаконченное существование в моей жизни. Я не понимала, для чего она это делает и безразлично отвечала ей. Ангелина начала прямой эфир. Впервые я решила его посетить и там, как оказалось, была ее подруга. Мы разговорились и я на спор, решила отправить компрометирующее сообщение на подругу Ангелины в мессенджер. Позднее эфир завершился, но Ангелина, на мое удивление, ответила мне. Мы начали диалог, выяснили, что было пару месяцев назад между нами и закрутилось самое милое общение в моей жизни. Она никогда ничего не говорила о себе, хотя я не раз просила рассказать о своей жизни, но она всегда понимала меня, поддерживала и дала новый смысл существовать. Флирт перешел в более доверительные отношения между нами. Мы встретились. Это было нелепо и глупо, я ее представляла именно такой. Ангелина не планировала, чтобы я осталась у нее, но я все решила сама. К ней пришли друзья, что сильно мешали мне. Все началось с поцелуев, которые так сильно меня зацепили. Мы пошли с ее друзьями в магазин, все было как в фильмах, держались за ручки, нежно переглядывались, что-то говорили. В магазине она не давала мне расслабиться, запрещала покупать алкоголь, что напоминало мне заботу и притягивало к ней еще больше. Я купила ей жигулевского)))) Ее любимое кста) Долго ждать не пришлось, она была уставшая и одной бутылочки пива ей хватило, чтобы расслабиться. Мы лежали все вместе, только подруги постоянно мне мешали и отвлекали от моих чувств. Когда они ушли, я наконец-то расслабилась, но мои попытки уломать Ангелину на секс, все так же были тщетны. Но это уже не имело значения. Когда мы легли «спать», я знала, что это последняя встреча в таком формате. Мне было одновременно хорошо и больно. Сделав вид, что я сплю, я разбудила Ангелину, якобы движениями во сне. Она погладила меня по голове, тяжело вздохнула и уснула. Всю ночь она поглаживала меня, думая, что я сплю. Это смогло зацепить меня больше всего. На следующий день продолжились наши взаимоотношения все в том же формате. Пришло время уезжать, Ангелина, поцеловав меня на прощанье, отправила в путь. Для меня это было что-то новое. Новые чувства, эмоции, новая я. Я была воодушевлена в жизнь, она дала повод делать что-то дальше и не стоять на месте. Наше общение стало намного лучше и приятней. Начались разговоры о встречах, ночевках друг у друга. Но это быстро прекратилось. Она стала холодной. Я заметила сразу и долго это терпела, но когда это накипело во мне, я очень резко высказалась и захотела понять, в чем же дело. Ее ответ меня разочаровал, сказав, что у Ангелины депрессия, были двоякие ощущения. Это и похоже на нее, и похоже на враньё. Но я терпела. С каждым днем я все больше и больше подбадривала ее, в попытках повысить ей настроение. И наконец смогла. Она объяснила, что у нее есть ко мне чувства, но она боится продолжения. Я успокоила ее и мы быстро перешли на другую тему. Все было хорошо, она сама назначила мне встречу, но она была под вопросом. Я очень хотела ее увидеть, но под вечер, когда мы уже должны были встретиться, она сказала, что не сможет. Я подъезжала к ее станции, но не знала дома и в кратце намекнула, что жду ее. Реакция Ангелины меня убила. Она суматошно начала писать о том, что я неадекватная и сказала , что это уже край, попрощавшись со мной и бросив в чёрный список. У меня был шок. Истерика. Я металась по метро, мне было очень плохо. Только благодаря заторможенной реакции я бросилась не под поезд, а в поезд. Я ревела внутри себя, не могла ходить. Мне было больно, от того, что это может быть конец и я не смогу это исправить. Мы встретились с неформалкой в тот самый пик моего состояния. Она еще больше убивала меня своим смехом над моими действиями, безразличием, которое она называла «любовью». Я быстро с ней попрощалась и осталась одна. Мне было больно, я не чувствовала себя. Только боль. Ничего другого. Только боль. Я написала в мессенджера айфона Ангелине, в надежде, что хотя бы там у нас осталась связь. И я была права. Она сказала, что если бы ей это было не нужно, она бы заблокировала и там, но все же она дала мне шанс. Я была рада. Долго и тщетно пыталась возвратить прежнее общение, но у меня это почти не выходило. Мои проблемы в учебе становились только больше. Состояние ухудшалось, и даже специалисты, а именно психиатр и психолог не могли помочь никак. Я уговорила Ангелину встретиться со мной. Мои чувства вспыхли, как первый раз, я снова расцвела и поверила в будущее. Все потихоньку налаживалось, но на большие встречи она не соглашалась. Позже состоялся разговор, о том, что мне нужно от нее отвыкать, что она не правильный человек и она боится своих чувств ко мне, что мешает отношениям, которые по ее словам и должны быть у нас, но она боится. Я ее не понимала. Не хотела отпускать. Обманным путём я вытащила ее на встречу. По моему поведению, она считала, что я обдолбанная, но это была растерянность. Я сказала с трудом, о всех чувствах и что я хочу доверия в свою сторону, на что получила отказ. Но она была не прочь встретиться на следующих выходных, что обрадовало меня. Пару часов меня ошарашило разочарование, но это быстро прошло. После я решила поиграть с ней , показав сначала, как я скучаю; а потом послать нахуй и заблокировать везде. Ее реакция была неожиданной для меня, она сделала все то же самое. Спустя неделю я поняла, как мне плохо и начала писать с левых страниц, но ее ответы были одинаковы, она не хотела иметь ничего большего со мной , даже общения. Меня ее ответ не устроил, я вышла на другой уровень. Несколько ночей я выискивала ее адрес, и под конец нашла. Не долго думая, с утра, я поехала караулить ее. В 7 утра я была уже у дома. Шли минуты, часы, но ее все не было. 11 часов я стояла у ее дома, строители ни раз пытались меня уволочь к себе, даже чуть не увезли на газеле, но меня это не пугало. Я боялась, что уже пропустила, пошла прогуляться, дабы не замерзнуть окончательно. Вернувшись к подъезду, я решила подняться на ее этаж, как тут выходит она… Ангелина явно не ожидала меня увидеть, я, в свою очередь, тоже. Я проводила ее до магазина, но диалога между нами не состоялось. Она повторялаcь вновь и вновь, запутываясь в своих же словах, что у нее началась новая жизнь и я в неё не вхожу. Но в моей жизни она была до сих пор и моя новая жизнь состояла только из неё. Мне было больно, разговор был слишком коротким и несуразным. С трудом я смогла вытащить Ангелину во второй раз поговорить со мной. Этот диалог был еще хуже и короче первого. Мы разошлись на негативных нотах. В автобусе я уже написала последнее сообщение ей, получив ответ «считай для себя, что я была худшим человеком в твоей жизни и наконец забудь». Я была убита. Но позже я попыталась взять себя в руки. Я начала плакать, для меня это было в новинку. Мое состояние ухудшалось, но я пыталась противостоять этому. Боль заглушала все чувства во мне. Я смогла противостоять себе и на время отвлечься, но спустя короткое время меня накрыло снова. Это второй раз, когда я настолько унижаюсь перед человеком. Я увидела в ней все, смысл жизни, человека, стимулирующего жить, интересного собеседника. Она могла поставить меня на место, мило щипала за ляжки, меня это пронизало до всех мертвых уголков души. И в один момент смысл теряется. И ты не знаешь почему. Что послужило причиной? Почему она? Почему я? Зачем это все было нужно? Для чего? На эти вопросы , видимо, ответа я не получу никогда. Со мной осталась только боль, ее шелковые волосы, так нежно прилегающие к ее аккуратной спине, тот взгляд, который пробуждал во мне желание, захватывающий аромат ее парфюма, что так едко и пронзительно въелся в мое сердце и остался лишь в моих воспоминаниях..