Магия с нуля,или попал по самое......

Одновременно смешно и страшно представить, чем бы все закончилось, если бы меня во время не отпустила волна безумия и неадекватности. С одной стороны я бы съел своего будущего товарища, а с другой Хеппи и правда чуть не стал яичницей. Но обо всем по порядку. Разум, или его адекватная часть, вернулся ко мне именно в тот момент, когда уже разогрел непонятно откуда взявшуюся сковороду и поднял яйцо чтобы разбить скорлупу о борт весьма габаритной посуды. Естественно я, от греха по дальше, сразу затушил огонь и отпнул кусок чугуна в ближайшие кусты, после чего аккуратно поставил яйцо на землю и сильно задумался. Меня в первую очередь волновало из-за чего меня так плющило, а во вторую что делать с яйцом. В общем, как писал когда-то Чернышевский, у меня была извечная дилема: «Кто виноват и что делать». Посидев на земле какое-то время и убедившись, что меня снова не начнет плющить, я аккуратно обернул яйцо в хаори и потопал в гильдию, где планировал озадачить мастера. Пусть не только у меня голова болит. Дорога заняла некоторое время. И дело не в том, что я медленно шел. Проблема подкралась незаметно, а именно я не знал где я. Как подсказывает моя гуляющая память, я вчера решил пойти в лес, чтобы культурно отдохнуть и слегка увлекся. Но вспомнил я об этом не сразу и битый час шел на угад, как в последствии выяснилось – в противоположную сторону от города. Но вот не прошло и полугода, как я был на месте. На улице было раннее утро, так что гильдия встретила меня тишиной. Поздоровавшись с девушкой за стойкой, я спокойно прошел в сторону кабинета гильдмастера, откуда был слышен довольно специфичный храп, с причмокиванием. Пнув пару раз дверь, руки то заняты, и не получив ответа, я аккуратно ударил коленом в район где, как мне помнится, был засов. С легким треском разрываемого дерева дверь послушно открылась и я зашел внутрь. Мастер лежал на столе в обнимку с пустым боченком вина, периодически пытаясь из него отпить, при этом продолжая спать. Сдержав так просившийся жест «рука-лицо», я положил ипровизированный сверток на диван, а сам начал будить одного любителя крепких напитков. С горем попалам, у меня получилось расстолкать Макарова. Трепать его по плечу оказалось бесполезным поэтому, не долго думая, я просто отобрал у него боченок. Вот на это он уже отреагировал нечленораздельным ворчанием и попытками нашарить руками утерянную «реликвию». Когда попытки не увенчались успехом, дед все же открыл глаза. Когда его взгляд окончательно сфокусировался, он негодующе взглянул на меня, развалившегося на диване и закинувшего ногу на ногу. Я приветственно поднял руку и сказал: ― Здрасьте ―… Я не спешил продолжать разговор, а мастер просто молча смотрел на меня, будто ожидая когда я исчезну из помещения. Но, к сожалению для него, я не мираж, а потому спустя несколько минут он тяжело вздохнул и, спустившись со стола и сев за него же, наконец заговорил: ― Ну и чего тебя нелегкая принесла в такую рань? ― С чего бы начать… ― С начала ― Логично. Ну что же, вчера, когда я успокоил девчонок, со мной началось что-то неладное. Не знаю из-за чего, но мое поведение начиная с того момента сложно назвать хоть сколько-то адекватным. Чего стоит хотя то, что я запугал торговца с его сыном, чтобы он сделал мне мангал. Впрочем это только один из совершенных мной «проступков» за прошедший день. Это первая причина, по которой я к вам пришел. ―Хм… Теперь понятно, почему ты вчера тайком цедил себе пиво за барной стойкой. Кстати, а нахрено оно тебе было нужно? Ты же все равно не пьянеешь. ― Да, именно из-за этого. А пиво мне было нужно было, чтобы поливать готовящееся на углях мясо. Правда по итогу я его все равно выпил вместо использования в готовке. ― И что ты хочешь сейчас от меня? ― Мне нужен человек, который осмотрит меня и сможет разобраться из-за чего у меня крыша поехала. ― И при чем тут я? ― Ну, вы сами говорили что за жизнь с кем только не бухали, пардон, общались. Может и нужный мне человек вам знаком? ― Допустим, но обращаться к ней мне совсем не хочется. Старик ощутимо поежился. Хех, кажись он про Полюшку. Хотя это логично, кем еще мог быть нужный мне медик диагност, кроме как не она. ― Судя по вашей реации, упомянутая вами дама не очень приятный человек. Либо же вы успели как-то накосячить и теперь боитесь встречи с ней. ― Так, шпанье, давай-ка без своих намеков! Она просто очень экспресивная и очень не любит людей. ― М-м-м, ну ладно, сделаю вид, что я поверил. ― Ох и за что мне такое наказание… ― Может за разгульный образ жизни? Или сильное пристрастие к алкоголю и молодым волшебницам? ―Цыц! И вообще, не тебе меня последним попрекать! ― Ну так в моем случае это называется интересоваться девушками постарше, а это совершенно другое дело! ― Так заканчивай уже, пока я тебя пинком в полет не отправил! И вообще, раз ты сказал что помешательство это первая причина, то значит есть и вторая? ― Ладно-ладно. Что касается второй причины, то вот собственно и она. Я аккуратно поднял сверток с кровати и развернул хаори так, чтобы Макаров смог увидеть содержимое. ― Это что? ― Яйцо ― Яйцо? ― Ага, оно самое ― И причем тут я? ― Оно свалилось мне на голову, при этом никак не повредившись. К тому же, я без понятия чье оно. ― На голову упало? Вот уж точно, умеешь ты найти себе проблем на голову, буквально. ― Это да, но давайте не будем отходить от темы. Я принес его сюда, так как не знал чье оно. ВЫ же умудренный годами волшебник, может подскажите что из него вылупится? ― Я тебе не справочник « в мире животных». Если так интересно, что из него вылупится, то сам его и высиди. Или сделай яичницу. ― Забавно, ведь именно яишенку я из него чуть и не сделал. Думаете, стоит его высидеть? ― А почему нет? Кто бы там ни был, только вылупившийся детеныш опасности не представляет. К тому же, вдруг это яйцо дракона? Шутка. Но учитывая что ты драгонслеер, то за батю бы вполне сошел…или за маму. ― Очень смешно. ― Ага, мне тоже понравилось. ― Ну, тогда пойду к себе. Если понадоблюсь, просто отправьте кого-нибудь чтобы позвал. ― А задания выполнять не собираешься? ― Я за последнее время достаточно их выполнил. Конечно, если вдруг появится задание, с которым на ваш взгляд могу справиться только я, то, конечно, я возьмусь. ― Мда, и зачем ты с таким отношением вообще вступил в гильдию? ― Мы все одна большая семья, сами говорили. И любому человеку она нужна. Ведь так, мастер? ― Как бы мне не хотелось опровергнуть твою отмазку, но тут ты прав. Главное быть готовым встать на ее защиту грудью. ― Об этом не беспокойтесь, я не дам в обиду то, что мне дорого. Ладно, я пойду. ― Давай. Удачи с высиживанием. ― И вам не хворать. А! Точно! Что вчера было после того как я ушел? ― Ты про Эльзу с Мирой? ― Да. ― Да ничего. Посверлили друг друга взглядом и разошлись. Эльза взяла какое-то задание, а Мира присматривала за младшими. ― Вот как. Ладно, до скорого, дедуль. ― Бывай. После разговора с мастером, я, не имея каких-либо планов, и в правду пошел домой. Уже в особняке, а такой домина иначе называтьяс не может, закрыв за собой дверь и разувшись, я, вместе с яйцом, пошел в лабораторию, которая с недавних пор немного обрасла мебелью. Но, так как какими либо сложными исследованиями я не занималься, аппаратуры и прочего пока что не было. Предстояло подумать над тем, как собственно высиживать яйцо. Изображать куру-несушку как-то не хочется. Если память мне не изменяет, то некоторые иксиды вылуплялись сами собой, а значит вряд ли яйцам требуются особые температурные условия, как в инкубаторах. В каноне Нацу с Лисанной просто несколько дней обжимались с ним, пока в один момент яйцо не треснуло и почти сразу развалилось явив на свет синего кота. Была у меня одна идея, которую я подчерпнул из фанфиков, как бы сомнительно это не звучало. Правда там другой мир был, но как говорится, чем кот не шутит. То есть черт. В чем собственно моя задумка. В одной из прочитанных моих работ было описание того, как герой выращивал своего питомца начиная с яйца, и для того, чтобы привить ему определенные особенности, напитывал яйцо различными типами энергии. На подобное меня также навело смутное ощущение когда я контактировал с яйцом. Складывалось такое ощущение, что оно тянуло с меня ману. Но быть увереным в этом я не могу, так как сейчас раскачиваю восполнение резерва держа его почти пустым, стравливая в окружающий мир почти всю накапливаемую ману. Могло просто показаться. Эксперимент заключается в том, чтобы наполнить свой резерв и, приложив руку к яйцу, убрать жесткий контроль маны. Тем самым как позволяя выкачивать из меня силу всем, кто попытается. Резерв заполнился примерно за два часа. Пора начинать. Приложив ладонь к яйцу, я перестал удерживать ману строго внутри тела, но не стравливая ее целенаправленно. На некоторое время мы с испытуемым застыли в таком положении, пока я не почувствовал едва ощутимое притяжение. Яйцо и правда тянуло из меня ману, только совсем чуть-чуть, почти незаметное для моих запасов. Последующие эксперименты показали, что иную ману оно не воспринимало. Окружающая мана оказалась «невкусной» для моего будущего товарища. Все последующие дни я сидел безвыходно дома, дабы не смущать окружающих своим видом. Все же голый торс с привязанным с помощью пледа к спине яйцом довольно забавное зрелище. По крайней мере Мира и Лисанна долго смеялись, когда зашли меня навестить и узнать куда я пропал. Но, к счастью для меня, мое личное испытание продлилось всего неделю. И к своему стыду кульминацию я проспал. Проснувшись утром, я не обнаружил яйца, с которым засыпал в обнимку, а лишь его скорлупу. К счастью, новорожденный сразу же нашелся. Этот синий шерстяной клубок обнаружился у меня на голове скрутившимся клубочком и мирно посапывающим. Будить его сразу не стал. Продолжая лежать в кровати, я думал о том, как назвать котенка и о том как представить его гильдии. Казалось бы, назвать можно как и в каноне «Хеппи», но вот обстоятельства его появления другие. Из этого следует, что, возможно, стоит дать ему другое имя. Со вторым вопросом я наоборот мучался не долго, решив сказать так как есть. То есть это детеныш, который вылупился из яйца о котором я заботился последние дни. Полежав полчаса, я все же решил вставать. Время было еще раннее, половина седьмого утра, поэтому спешить было некуда. Потрепав пушистый комочек по голове и спустив его с импровизированного гнезда на кровать, я внимательно посмотрел на него. Еще сонный, едва открывший глаза, на меня смотрел гуманоидный котенок голубого цвета. Живот, как и в каноне, был белый. Когда взгляд моего новоиспеченного компаньона наконец прояснился, он уставился на меня своими необычно большими глазами будто в ожидании чего-то. Не придумав ничего лучше, я протянул ему руку как при рукопожатии и сказал: ― Ну что, партнер, будем знакомы. Меня зовут Нацу Котенкок же просто издал «Айя!» и обхватил мою лодонь своими, еще крохотными лапками. ― Вот и познакомились. Давай сейчас сходим помоемся, потом позавтракаем, а уже после пойдем представлять тебя гильдии? ― Айя! Утвердительно воскликнуло это пушистое чудо. Конечно, мыться планирую только я, все же, как мне известно, кошки не сильно жалуют воду. Правда тут не обычный кот, но все же. Зайдя в ванную комнату, я скинул одежду и, заранее усадив котенка в маленькую корзинку, что покупалась мной для различных шампуней и прочего, зашел в душевую кабинку и подал ману на кристалл, что отвечал за холодную воду. Уже в процессе принятия водных процедур заметил, что в корзинке котенка нет и он, стоя на полу, шкребется своими лапками, у которых пока даже нет когтей, в дверцу душевой. Удивленно посмотрев на эту картину секунд тридцать, я приоткрыл дверцу так, чтобы котенок мог войти внутрь. Тот сразу прошмыгнул внутрь и, попав под прохладные струйки воды, распушил шерсть, прижал ушки и отскочил в дальний угол старась не попасть вновь под воду, при этом подрагивая. ― Что, температура тебе не по душе? Подожди секунду, сейчас подправлю. Слегка поигравшись с подачей воды, добился теплой но еще не горячей. Видя мой приглашающий жест рукой, котенок медленно подошел к краю падающей воды и аккуратно протянул лапку касаясь влаги. На этот раз вода пришлась пушистому по вкусу и он, тем не менее также прижимая ушки к голове, медленно полностью зашел под струи воды. Постояв так некоторое время и прислушиваясь к своим ощущениям, котенок начал радостно прыгать и бегать по всей душевой. Закончив банные процедуры, я переоделся и насухо, насколько это было возможно, вытер кота. Следующим в списке дел был завтрак. Себе, не желая как-то запариваться, я просто пожарил мяса и нарезал салатик, а котенку, не долго раздумывая, сначала было предложено молоко, а потом и кусочек свежей рыбки. Как и ожидалось, и то и то он умял с дюженным энтузиазмом. Закончив трапезу и прибравшись на кухне, я уже собирался выдвигаться в гильдию, но, взглянув на пушистого, задумался. Нет, он конечно кот и все такое, но ходить с хозяйсвом на всеобщее обозрение как-то… В общем кошаку нужна одежда, по крайней мере хотя бы штаны. Но у меня нет настолько маленькой одежды, а сшить в столь сжатые сроки я не успею, нет у меня такой сноровки. В общем, вместо гильдии мы пошли в ближайшее из известных мне швейных ателье. На месте меня встретила красивая девушка слегка за двадцать, которая сразу же начала меня окучивать на предмет того, что мне не помешает приодеться. И зачем собственно, я одет в качественное хаори с малиновыми штанами и белой рубахе. За этот костюм немалую сумму отдал совсем недавно. Ну да ладно, не это сейчас важно. ― Добрый день, я пришел сделать заказ. Но он весьма специфичный. ― Я вас внимательно слушаю! Насколько специфичный?! Хотите сменить имидж? Или вам Нужна одежда для вашей девушки? Или что-то более специфическое? У меня есть уже готовые костюмы, которые прекрастно разнообразят вашу совместную ночную жизнь! ― Эээ, нет. На все вопросы. Мне нужен комплект одежды очень маленького размера, причем как можно скорее. ― Дааа, очень жаль. А насколько маленького размера? У вас есть с собой замеры? Для мальчика или для девочки? Ох, неужели вы уже стали отцом?! Вы так молоды, что по вам и не скажешь! ― Нет, я не отец. Что касается того, кому нужна одежда, то вот, знакомьтесь. Я аккуратно достал из-за пазухи котенка, который из-за тепла моего тела умудрился снова уснуть и сейчас сонно потирал глаза лапками. ― Милашка!!! Так вам для котика нужна одежда? Как необычно! ― Да, понимаете, это не обычный кот. Он ходит как человек, а при таком положении тело у него все на виду. В доказательство своих слов я приподнял пушистого за подмышки, тем самым переводя его в вертикальное положение. ― Понимаю, пусть клиент и кот, но мне даже нравится. Я готова приступить к работе прямо сейчас. Какие сроки? ― Если честно, то максимально сжатые. Хотелось бы уложиться в час-два. Конечно, я доплачу за спешку. ― Пару часов значит… И сколько костюмов вам надо? ― С десяток, но в такие сроки хотя бы один. ― Хорошо, я берусь за работу. Приступим к замерам? ― Конечно. Договорившись с девушкой, я перед дал ей котенка, которому не очень то и хотелось покидать мои руки. Но, к собственному удивлению, я довольно быстро объяснил ему, что так надо. Пока девушка сначала как ураган крутилась вокруг иксида, а потом занималась выкройкой и прочими процессами, я спокойно сидел на диванчике, попивая кофе. Котенка мне вернули через пятнадцать минут и сейчас он лежал у меня на ногах, свернувшись клубочком и посапывая. Видимо, ему очень нравится спать, либо пока что не хватает сил на долгое бодрствование. Швея закончила первый костюм в рекордные полтора часа, и это с подгонкой уже готового костюма после первой примерки. Костюм представлял из себя белую рубашку и зеленые то ли штаны, то ли шорты на подтяжках. Договорившись о том, когда я должен зайти за остальной одеждой и оплатив выставленный счет, который к моему удивлению едва перевалил за четырехзначное число, я наконец – то направился в гильдию. Пушистый предпочел снова забраться мне за шиворот. Девушка кстати активно использовала в работе магию по типу магического телекинеза, и делала это филигранно. Если бы Эльза не игнорила меня, то я бы настоял на их знакомстве. Но увы, на меня все еще за что-то обижены и на контакт идти не хотят. В гильдию зашел как обычно, не привлекая особого внимания. Правда люди, с которыми я чаще всего общаюсь, а именно Штраусы, все же меня заметили. Все же я давно в свет не выходил, а навещали они меня всего разок. Привественно махнув пепельноволосым, я прошел к барной стойке, где сидел Макаров. Тот мне уже привычно отсалютовал кружкой с пенным. ― Добрый день, мастер. ― И тебе не болеть. Давно ты не появлялся. Неужели и правда яйцо высиживал? ― Ага, вроде того. ― И чего ты тогда сейчас пришел? Монстрик уже вылупился или ты не вытерпел и все же сделал яишенку? ― Нет, яичницу я не делал и да, вылупился. Собственно я пришел показать его. ― О как. И где твой новый питомец? ― Прошу любить и жаловать. Еще когда подходил к гильдии, я немного растолкал котенка, так что теперь доставал из-за пазухи вполне бодрого, а не сонну сомнамбулу. Пушистый, после того, как его поставили на стол, звонко воскликнул, как бы приветствуя всех: ― АЙЯ!!! Резко в помещении воцарилась тишина. Все в зале уставились в нашу сторону. Было ощущение, будто настало затишье прямо перед бурей. И чуйка меня не обманула. Спустя считанные секунды, вся женская часть гильдии. ― Какая прелесть!!! ― Какой милашка!!! ― А можно потрогать?! ― Как ему идут эти штанишки !!! ― Милота!!! ― Можно я заберу его себе?! ― Ты куда без очереди лезешь?! ― А тебе то что?! ―РРр. Мастера почти сразу выдавили куда-то в сторону. А так как котенок сильно испугался такому вниманию, он сразу спрятался у меня за головой и теперь вся эта толпа жаждущая крови, пардон, милоты обступила меня и грозилась разобрать меня на сувениры чтобы добраться до вожделенной цели. Я же активно сопротивлялся и не давал порвать себя вместе с одеждой. Но тут у меня за спиной раздался знакомый голос: ― Нацу, а как зовут эту прелесть? В полоборота взглянув за спину, чтобы убедиться, что это и правда была Мира, я открыл рот, чтобы ответить, а толпа даже замерла в ожидании моего ответа: ― Его зовут… Хеппи… Да! По итогу все равно назвал его канонно. Ничего лучше я придумать не смог. Но об этом позже. Сейчас мне грозит контузия от коллективного визга окружения, которое будет очень сложно прорвать!