Когда жизнь идёт под откос

В какой момент, ты понимаешь, что больше не можешь скрывать своих чувств? И как быстро ты отгоняешь от себя мысли о душевном разговоре с кем-то? А сколько людей могут моментально понять твоё душевное состояние? Скажу, у меня таких людей не так много. Это не один человек, но, пожалуй, только в компании этого человека я могу дать слабину. Почему? Я могу не стесняться своих мыслей, своих эмоций, своих слёз. Я из тех, кто закрывается в себе, случись что-то. Это больнее. Пережить какие бы то ни было ситуации с каждым разом сложнее. Принять очевидное, отпустить родное, думать о светлом будущем, которое наступит явно не скоро, всё труднее и труднее. Но этот человек всё равно рядом. Этот человек просит тебя быть сильной не ради себя, так ради него хотя бы. На улице кромешная тьма. Я с полными слёз глазами спускаюсь вниз по железной лестнице, направляясь к скамейке под мостом над рекой Хан. На расстоянии 10-15 метров друг от друга стоят одиночные фонари- единственное освещение ночью в такую дождливую погоду. Я прохожу под мост и стряхиваю с лица капли дождя. На телефон приходит уведомление. Достаю телефон из переднего кармана мокрых до нитки джинсов и прохожу к скамейке, открывая блокировку на телефоне. «Пять минут и я на месте». Я сажусь на мокрую скамейку в ожидании своего друга детства. Такая погода летом мне всегда была приятна и, сколько себя помню, я проводила под дождём больше времени, чем под безоблачным небом. Ещё в начале средней школы, когда у детей начинается подростковый возраст, я отдалилась от многих знакомых ребят со двора. В школе приходилось общаться со сверстниками, но особого рвения поддерживать связь за пределами школы не было. Именно тогда в моей жизни появились социальные сети, где я была совершенно другой. Под другой я имею ввиду настоящей. На аккаунте не было ни моих фотографий, ни моего имени. Я была подписана на группы, посвящённые литературе и дизайну. Под постами с какими-то высказываниями я привыкла оставлять отзыв, думаю, таких людей было не много, именно поэтому однажды один человек, приблизительно мой ровесник, написал мне в личные сообщения примерно такие слова: «Я впечатлён твоими мыслями, но вынужден не согласится хотя бы потому, что восприятие такой ситуации довольно субъективно…» Я не знала, кто он, как его зовут, как он выглядит. Единственная, на тот момент, информация, известная мне, была возраст, в дальнейшем и пол. Мне, конечно, было интересно то, как он выглядит, но надежд встретить его в реальном времени, поговорить с ним с глазу на глаз я не питала. Но вскоре наше общение перешло на новый уровень, и какого было моё удивление, когда этим парнем оказался новенький из школы на класс выше, я не смогу описать. На 4 месяц анонимного общения мы договорились раскрыть личности. Он первый отправил фотографию, и я долго пыталась понять, почему он кажется таким знакомым. Самым неловким этапом оказалось знакомство. В сети мы обменивались многими проблемами личного характера, но вживую от осознания того, что этот человек знает всё, становилось жутко. Однако со временем мы стали больше проводить время в общении вживую. У нас появилось любимое место в городе- скамейка под мостом, куда мы вновь и вновь возвращались. Я кладу телефон между ног вверх динамиком и осматриваюсь по сторонам в поисках своего друга. Издалека виднеется тускловатый жёлтый свет, приближающийся ко мне. Я сразу узнаю парня на велосипеде. Он подъезжает и спускается с велосипеда. Припарковавшись, он моментально обнимает меня, опускаясь на носочки. Я крепко обняла его в ответ и не смогла сдержать эмоции. Очередная мощная волна слёз накатила меня, и мне не оставалось ничего, кроме как поддаться ей. — Всё будет хорошо, — похлопывая по спине, произносил раз за разом Тэ, пытаясь успокоить меня. — Я уже устала от всего, Тэ… зачем мне такая жизнь, в которой я должна защищаться даже от близких? — я всхлипываю, прижимая его к себе сильнее. Он гладит меня по спине, вставая с места. — Прекращай плакать, — он отпрянул от меня и поднял моё заплаканное лицо в ладонях. — Сегодня холоднее, чем обычно, давай пойдём в кафе? — Поздно, сейчас всё закрыто, — я вытерла слёзы. — Я сейчас поищу. Он отпустил моё лицо и сел рядом, попутно доставая свой телефон из заднего кармана джинс. Я положила голову на его плечо и скрестила наши руки, закрыв глаза. — Нашёл, — я подняла голову и посмотрела на его идеальный профиль. — Недалеко от метро Ичон есть кафешка, работающая круглосуточно. Там можно и шаурму поесть, и вьетнамский суп, который ты так любишь. — О, — протянула я, отводя взгляд от его губ, — мне нравится, — я нежно улыбнулась. — Поехали. Тэхён протёр своей кофтой багажник старого велосипеда, хотя я и не поняла смысл, ведь я уже вся мокрая, но он всегда это делал, и я села. Мы тронулись с места. Я всю дорогу держалась за его талию, но предпочитала ехать с откинутой назад головой, пытаясь вытряхнуть из головы все мысли о плохом. Спустя некоторое время мы доехали до пункта назначения. Дождь становился слабее, а погода холоднее. Мы спустились с велосипеда перед велосипедной стойкой и вместе зашли в стеклянную дверь. — Нам по одной сырной шаурме: одну полейте, пожалуйста, острым соусом, другую — с обычной… — И колу, — поспешила добавить я. — Да, ещё две колы, а чуть позже можете принести фо бо, — он вопросительно посмотрел на меня на последнем слове. — Да, — я улыбнулась, — сегодня пусть будет фо бо. Официантка удалилась, и я расслабленно откинулась назад. — Что случилось? — Папа, — на глаза опять накатили слёзы и в горле ком. — Может тебе пожить какое-то время у меня? — А может мне вообще больше не жить? — я зарылась в своей кофте, сдерживая слёзы. — Собирайся, поехали, — он встал с места. — Куда? — К тебе домой. — Зачем? — Я не стану терпеть такое отношение к тебе. Чего он хочет добиться? Я пойду и разберусь лично. — Сядь, Тэ, — я указала ему взглядом на кресло. — Нет, пое..., — он не договорил. — Не усугубляй ситуацию. Пожалуйста. Он сел на место и стал нервно трясти ногой. — Мне правда это надоело, но ты не сможешь уже ничего изменить. Поэтому лучше не вмешиваться вообще. — Почему ты так думаешь? — Потому что я его знаю. Ему бесполезно что либо пытаться объяснить. Он просто не умеет слушать людей. — Я могу попытаться. — И после твоей неудачной попытки мне просто запретят с тобой вообще общаться. — Не запретят. — Ты так уверенно говоришь, хотя и сам понимаешь, что я права. Он промолчал. Я права: ничего не изменится. Будь то Тэ или кто-то другой- никто не сможет достучаться до моего отца, который продолжает гнобить меня и мои интересы. Так было всю мою сознательную жизнь. Я не помню ни одного раза, когда бы папа похвалил меня за мои заслуги в той или иной сфере деятельности. Уже больше месяца я каждый день подвергаюсь критике во всём: у меня выпадают волосы- ему это не нравится, хотя его жена, по совместительству моя мачеха, после себя везде абсолютно оставляет баснословное количество волос по всему дому, сижу в телефоне- не нравится, мол не учусь, учусь- сразу становлюсь плохой, ибо «пытаюсь откосить от домашней работы». Ему просто не угодишь. Я прекрасно осознаю, что рано или поздно он меня просто вышвырнет из дома. — Давай уедем? — внезапно предложил Тэ. — Я туда не вернусь. — Я не про дом. Давай уедем из города? — Куда? — Я не знаю, — он сделал задумчивое лицо. — Может поедем к моим родителям? — В Соннам? — Да. Они тебя там не достанут. Поехали? — А как же твоя учёба? — Там окончу. — Это слишком серьёзное решение. Ты уверен? — Как никогда. Я поговорю с родителями и можем сегодня же выехать. — У меня нет с собой ничего. Да и некрасиво получится перед твоими родителями. — Они давно про тебя знают, поэтому ничего неловкого не будет. Просто согласись и поедем. — Хорошо. — Отлично, я сейчас приду, — он встал и вышел из зала. Я правда согласна уехать. Без вещей. Просто взять и уехать далеко. Меня ведь даже искать никто не будет. Я уверена в этом, но всё же я волнуюсь. Официантка приносит наш заказ на подносе оранжевого цвета. Всё выглядит таким аппетитным. Я готова сейчас съесть всё это в один укус, но я сижу и пускаю слюни, пока Тэ не придёт. — Всё. Сначала заедем ко мне за вещами, потом на такси поедем в Соннам, — садясь, совершенно обыденно бросил Тэ. — Ты уверен, что стоит? — Более чем. Ешь. Мы приступили к трапезе. Минуты две мы молчали, пока Тэ не нарушил эту тишину. — Помнишь, как на твой день рождения мы поехали в парк аттракционов? — Конечно, такое не забыть, — я слегка посмеялась. Мы начали обсуждать и вспоминать инциденты с моего дня рождения. Этот день был одним из самых лучших в моей жизни. На праздник я позвала Тэ и одну парочку из класса Тэ, с которой мы нередко виделись вне школы. Парень, Джун, пытался весь вечер впечатлить свою любимую, Соён, и для этого вытворял достаточно смелые поступки. К примеру, в парке был аттракцион «корабль». Суть в том, что он раскачивается с каждым разом всё сильнее и сильнее, и какой-то момент корабль начинает делать полные обороты. Мы с Тэ как-то уже на него свалились. Больше такой ошибки я не совершу, и Джуна я предостерегла, что не стоит, он не сможет вытерпеть этого. В итоге Джун всё же решил сесть со словами: «Всё хорошо. Это вы с Тэхёном трусите, но в этом ничего страшного нет». Нет, так нет. Сел. Со второй раскачки его лицо моментально изменилось, когда корабль поднялся выше первого раза. Дальше пошло поехало: потихоньку корабль поднимался, а грубый голос превращался в откровенный писк и мольбу об остановке. Это было безумно смешно, хоть потом и хмурился. Почти договорив, мы доели наш заказ. Время было уже ближе к 3 ночи. На мой телефон не приходили ни уведомления, ни звонки от семьи с вопросами «где ты?». Мы собрались уже выходить. — Единственной проблемой будет отсутствие документов, но я попробую всё решить, — говоря, Тэ придержал мне дверь. Дождь стал значительно но слабее, а лучи восходящего солнца местами пробивались сквозь облака. — Хорошо. Тэ! — крикнула я. — можно я покатаюсь немного? Я очень давно одна не каталась на велосипеде, — я щенячьими глазками посмотрела на Тэ. — Хорошо, но только попробуй его сломать, — пригрозил мне друг. Я села на сиденье по прежнему мокрое от дождя и двинулась с места. Сначала медленно, осваиваясь, дальше начала разгоняться, но не сильно, катаясь кругами рядом с Тэ, который что-то делал в телефоне. — Нам в ту сторону, — он указал пальцем в сторону моста, куда мы и двинулись. — Хочешь сесть сзади? — Я не рискну, — он посмеялся над моей ездой. Чего греха таить, я тоже от этого усмехнулась, разгоняясь сильнее. — Мира! — я обернулась на крик Тэ и это было последнее, что я услышала перед тем, как меня сбила машина. Тьма. Я не в силах открыть глаза, хоть и проснулась. Веки слишком тяжелы. Мою руку кто-то мнёт и делает это очень больно, но я не могу сказать об этом. Не могу. Я слышу звуки аппаратов, стоящих прямо над моей головой. Этот кто-то принимается массировать мои ноги, по-прежнему делая мне больно. Я не могу дышать полной грудью из-за сломанных рёбер. У меня ужасно болит копчик, который, по всей видимости, тоже разбит. У меня много времени чтобы загнаться в угол в своём подсознании и добить себя морально. Но это очень больно. Делать одно и то же постоянно. Разговор с Тэ о моём дне рождении заставил меня многое понять. Я всегда жалуюсь на плохие отношения с отцом, который меня не ценит, забывая о том, что моя жизнь не заканчивается им. У меня есть прекрасный друг Тэ, который наполняет мой мир светом и жизнью, есть знакомые, с которыми у меня связано много тёплых воспоминаний. Я правда жива с этими людьми! Я хочу быть! Я очень хочу быть ради нелепых ситуаций с друзьями, ради ночных прогулок по парку, ради посиделок с Тэ, ради… ради мелочей, которые наполняют жизнь смыслом, который мы не всегда замечаем. Я буду жить! Я так решила. Не для кого-то конкретного. Ради себя. Очень жаль, что многое в жизни нужно ощутить, чтобы понять всю абсурдность ранее выброшенных на ветер слов. Любите себя! Цените! Уважайте себя и не слушайте людей, которые не в состоянии дать вам ничего хорошего.