От люмпена к богу

      Я Максим, мне 17 лет, я живу... Впрочем, это не играет особой роли, где я живу. Скажу лишь, что я проживаю в совершенно обычном и ничем не примечательном городке. И как-то в наш класс — 8 «В» — пришла на первый взгляд обычная девочка, но стоило мне только ей написать по поводу домашнего задания... Тогда и начались наши отношения, если их так можно назвать.       Она, Каролина, показалась мне очень интересной, к тому же призналась мне в чувствах с первого дня. На тот момент я ещё никогда не испытывал любви, хотя было очень любопытно попробовать. Стоит заметить, что на тот момент я особо ничего к ней не испытывал; неистовая, одержимая любовь появилась позже.       У Каролины было очень тяжёлое детство: пьющая мать, употребляющий отец, в общем, думаю, все вы знаете подобные истории. Она делилась со мной проблемами, рассказывала истории из детства, а я её жалел и предлагал способы решения. В остальное время мы говорили о любви и всяких ласках, а также просто обсуждали какие-то интересные нам темы.       Каких только недугов у неё не было, некоторых я даже и не знал: РПП, проблемы с эндокринной системой, проблемы с мозгом (в плане понимания каких-то вещей, идеалов, норм и т.п.), проблемы с позвоночником и самое главное — заниженная самооценка... Очень... Вы себе и представить не можете насколько.       Для себя она была чуть ли не бомжом со свалки пищевых отходов. Вследствие этого она пыталась как-то измениться, чтобы не стесняться, или найти более подходящий образ. Это и изменение под мужчину: одежда, глаголы мужского рода о себе, постоянное произношение своего мужского выдуманного имя, прокуривание голоса, от чего я её остановил, благо. Для меня же она была сперва милой девочкой, а через 2 недели отношений стала любимой девушкой.       Родители Каролины считали, что это всё мнимые домыслы, и «всё от безделья», и «попытка откосить от дел». Однако даже это было редкостью, ибо они редко были трезвыми.       Не осуждайте меня за столь скоропалительную любовь, однако я ещё не знал, во что это может вылиться. Я был убеждён, что время в отношениях не важно, можно влюбиться за сколько угодно, и это абсолютно нормально.       По-настоящему же влюбился я в Каролину только на 2-ой неделе. Почему? Потому что получше узнал её. Оказалось, мы с ней похожи в мировоззрении, политических взглядах, предпочтениях к музыке, кино, книгам и прочее. Да и сама она была не как моё окружение. Не как эти заносчивые, тщеславные, разукрашенные курицы-одноклассницы. Как может девочка с низкой самооценкой быть тщеславной? Оксюморон же. Тем более, когда самооценка не просто низкая, а в аду.       И нам было как-то хорошо вместе. Мы были будто панацеей друг друга; она — от одиночества и недостатка ласки, тепла, я — от предотвращения скатывания «менталочки в тартарары». Нам просто было комфортно друг с другом.       Спустя три месяца отношений мы наконец перестали стесняться и, хоть не афишируя и всячески отрицая любовную связь между собой, проводили время вместе: держались за руки под партой да и сидеть вместе стали, выходили вместе в туалет, где просто обнимались, а иногда и целовались.       По прошествии полугода отношений мне было уже невыносимо больно слушать постоянные принижения человека, который таковым не является, а обратиться за помощью желал, да не мог — без родителя или опекуна городские больницы не обслуживали, и я безапелляционно предложил помощь. Она заключалась в моих курсах психотерапии: на дому беседы, приведение примеров хуже, объяснение плюсов Каролины, элементарная поддержка, комплименты, чтобы воодушевить, вдохновить.       Каролина согласилась, и занятия каждую пятницу после школы начались. Впоследствии из огромной благодарности прямо у меня дома случился наш первый раз. Это так же закрепилось в традиции, после занятий.       Сеансы начали давать существенные плоды. Уже к году наших отношений самооценка Каролины нормализовалось, все загоны и стеснения испарились.       Тогда и начались постепенное отторжение меня и отстранение. Она стала окружена навязчивым вниманием: всё больше и больше друзей как виртуальных, так и реальных начало появляться, ведь она отличалась экстраординарной внешностью, однако раньше этого не понимала и была зажатой — сперва меня это не трогало. Я понимал эту границу между «друг» и «парень». Но потом меня всё больше начало напрягать постоянное внимание со стороны других лиц, с которыми она проводила больше времени, чем со мной. Плюс добавим постоянные комплименты в её сторону. Это повысило самооценку ещё выше, чем средний показатель, а потом и вовсе возвысили до уровня прочих одноклассниц.       Никаких больше ласок, разговоров о любви, соседничестве по парте, «туалета» на уроках. Переписка превратилась в «Привет-пока». Я много раз пытался спросить, почему она это делает, в ответ на что получал игнорирование.       В один злосчастный день я зашёл в нашу переписку и увидел блокировку. Моему страху не было предела, живот выжимало волнение. Зайдя в другую соц. сеть, я обнаружил тоже самое, и в третьей. Позвоня по телефону, в ответ прозвучало «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети».       После такого поворота событий, ни о чём не думая и ревя от разбитой любви, я побежал к Каролининому дому, чтобы напрямую выяснить что да как.       Естественно, после первого звонка в домофон в 9 утра никто не взял, как и после второго, и третьего... И пятого... Однако через десяток попыток всё же трубку сняли.       — Кто такой натырнэй рвотся? — спросил какой-то явно восточный голос.       — Я... Я к К-каролине, — неуверенно ответил, я едва закончив плакать.       — А, слышь, ты эй большэ ниэтэрэсэн. Она пэрэ... Пэрэсма... Смо... Пэрэдумала, короч. Я тэпэрь эё парэн, уходи и мэшай эё трахат...       — Кто там? — тихо послышалось где-то в глубине комнаты. — Кто это пришёл так рано? — спросила Каролина, подойдя к домофону.       — А т-ты п-попробуй д-догадаться...       — А, не думала, что ты уже заявишься... Что ж, позволь пролить свет на ситуацию. Ты мне больше не интересен, и я больше ничего к тебе не чувствую, увы. У меня теперь есть Сулаймон, так что... Я пересмотрела убеждения, которые были раньше, до того, как прозрела. Ты не самый лучший вариант, как жаль, что я это так поздно поняла. Раньше же я была глупой и не видела очевидного... В общем, не стоит больше приходить, ведь я нашла своё счастье... И не стоит извинений, — разъяснил мне совершенно безразлично-пренебрежительный голос Каролины.       Тогда я пошёл домой и попытался забыть Каролину и всё, что с ней связано. На мне потребовалось 2 недели, непрекращающаяся апатия, огромное количество слёз и смешных видео.       В итоге, я стал игнорировать этого человека, а у неё началось отвращение ко мне, но мне было уже плевать.       Что хотелось бы сказать по окончании: я уже не интересуюсь жизнью Каролины, но я видел её вместе с парнем около школы на заниженной, тонированной, подчистую обклеенной арестантскими наклейками девятке, посему желаю им всего самого наилучшего и, надеюсь, их переедет БЕЛАЗ :).