Первое перерождение. Жизнь 2
16 мая 2021 г., 22:14
***
На первый взгляд, в детстве я была самым обычным ребенком, таким же, как и все. В 3 года я пошла в садик, в 6 лет- в школу. От остальных меня отличало только 2 вещи-мой ум и мои сны. Для своего возраста я была слишком умна, слишком догадлива и не предсказуема. Я будто бы знала всю школьную программу наперед, хотя учеба меня не особо привлекала, и я часто просто не готовилась к урокам. Возможно, я просто усваивала весь материал на уроке? Нет, я знала даже то, что нам не преподавали. Родители были мной очень горды, ведь я шла на золотую медаль и могла поступить в один из лучших университетов страны. Но чем я старше становилась, тем больше меня удивляла моя ситуация. Так же с детства меня мучали кошмары. Точнее это были очень странные сны про девушку, очень похожую на меня. Из-за них я часто посещала психолога, ведь сны почти каждую ночь показывали смерть этой девушки-как она падает с крыши многоэтажки, а по ее щекам скатывались градом слезы. Эта девушка постоянно шептала: «Прости…». Самое страшное в этих снах было то, что я помнила их все до самой мелкой детали. Но для меня переломным днем стало мое пятнадцатилетие. Именно в этот день я впервые вспомнила момент жизни этой девушки вне сна. Я вспомнила ее первый выпускной. Она была в красивом небесно-голубом платье, ее лицо было бледное и она плакала. После этого я все чаще видела моменты ее жизни. Меня не покидало чувство, что я вижу свою прошлую жизнь. Через месяц после своего пятнадцатилетия я начала искать похожие случаи в интернете. В основном мне попадалась только мифология различных стран, которой я не особо интересовалась. Но прочитав несколько таких «мифических» статей, я полностью погрузилась мифологию, ведь только она предлагала мне хоть какие-нибудь версии моей проблемы. Я стала думать только об этом. Естественно, это не нравилось ни моим друзьям, ни родителям. Родители настаивали, что бы сосредоточилась на учебе и подготовке к ЕГЭ в следующем году. Друзья были не довольны тем, что практически перестала с ними общаться, а если и общалась, то рассказывала про вечную жизнь вампиров и перерождение. Ха, они думали, что я просто это все выдумала. Все. И свои сны, и мою «гениальность». Больше всего меня интересовала теория о реинкарнации. Это было самое логичное предположение, которое вскоре подтвердится в ближайшее время. Неделю назад я наткнулась на одну статью, где говорилось о такой проблеме, как буллинг. В ней описывался случай шестнадцатилетней давности, где девушку жестоко буллили в школе, из-за чего она в возрасте 16 лет спрыгнула с многоэтажки. Было множество фотографий с места происшествия и фото самой девушки. На фото была изображена красивая голубоглазая, улыбающаяся шатенка. Я была очень удивлена. Марина, так звали покойницу, была точной копией меня, вплоть до самых мелких деталей. Мы обе были обладательницами ярко-голубых глаз, у обоих были темные вьющиеся волосы с медовым оттенком на солнце. У нас было лишь единственное различие: длинна волос.Она была той, кто снился мне каждую ночь. И как после этого не верить в реинкарнацию? Я больше ни о чем нормально думать не могла. Мне хотелось с каждым днем все больше узнать о жизни Марины. Достав адрес проживания ее родителей, я захотела съездить к ним. Родители были против такого своеобразного «путешествия», но видя, что это для меня действительно очень важно, они все-таки согласились меня отпустить на пару дней. Друзья, узнав, что я уезжаю, были не в восторге. Я, итак, с ними была в некой ссоре, а тут еще и уезжаю одна. Мы с ними весь вечер перед поездкой проговорили. Я их убедила, что эта поездка даст мне последние ответы, в которых я нуждаюсь, и, что после этой поездки я не буду поднимать эту тему. Убеждать их было не так трудно, ведь я сама в это свято верила. Меня ждала поездка длинною во всю летнюю ночь. Сев на свое место возле окна в автобусе, я поняла, что я переживаю. Сильно переживаю. Поездка вроде не долгая, да и город оказался не так далеко, как я думала. Чего же я боюсь? Я боюсь того, что я там услышу? Всю дорогу у меня не проходило чувство, что там что-то произойдет. Но что? Только когда оставалось совсем недолго до пункта прибытия, я наконец-то успокоилась. Меня успокаивало то, как меня провожали мои друзья. Они просто сумасшедшие! Это же надо додуматься сделать плакат с надписью: «Удачной поездки, чокнутая. Мы любим тебя!». Они все это еще и шариками украсили. Обожаю их…***
Приехала в пункт назначения часов в 8 утра. Я решила не брать такси и добраться до гостиницы пешком.«Заодно и город посмотрю, и ноги разомну»-подумала я. Город был очень красивым: здания администрации и культуры были украшены колоннами, везде было чисто, много парков с лавочками и фонарями. Гуляя по городу я все больше понимала, что я его знаю, хотя я в нем впервые. Вот за тем поворотом есть кофейня, за тем переулком кинотеатр, а если подняться чуть выше по улице, то там будет пекарня. Меня это чувство немного испугала, но я себя убедила, что просто волнуюсь из-за предшествующей встречи. Моя гостиница была тоже очень красивая. Мне уже папа забронировал номер на 2 дня. Он был не большой, но в нем было все, что мне нужно. Что бы не буть нежданным гостем или не наткнуться на отсутствие хозяев дома, я решила позвонить маме Марины и договориться о встрече. -Здравствуйте. Светлана Викторовна, верно? -Да, верно. С кем я говорю? -Меня зовут Алевтина. Я начинающий журналист, пишу статью о буллинге в школах и о борьбе с ним. Слышала историю о вашей погибшей дочери. Мне бы хотелось узнать подробности о ее жизни в школе. Мы можем встретиться сегодня вечером? -Да, можем. -Хорошо. Где вам будет удобно встретиться и к скольки? -Я думаю, вы можете же подойти ко мне домой часам к 5 вечера? Я вам скину адрес по смс -Да, без проблем. Тогда, до встречи -До свидания. Через пару минут мне пришла смс-ка от матери Марины. Дом, где она живет со своим мужем был в часе ходьбы от моей гостиницы. Так как сейчас было утро, я решила немного отдохнуть и сходить в душ. Не смотря на все, эта ночная поездка все-таки меня немного вымотала. Уже примерно в 3 часа дня я начала сборы. Нужно немного изменить внешность, иначе у Светланы Викторовны случится инфаркт. Просто представьте: вы открываете дверь, а там стоит девушка, которая точь-в-точь похожа на вашу дочь, которая умерла 16 лет назад. Сюжет будто бы для ужастика. Я аккуратно заплела свои, итак, короткие волосы и надела парик с длинными блондинистыми волосами. Цвет глаз тоже изменила- надела цветные карие линзы. Сегодня решила одеть свело-голубое платье, белые туфли и взяла с собой белую сумку-клатч. Последним штрихом в моем образе были очки. Я посмотрела в зеркало: передо мной стоял совершенно другой человек. Теперь мы с Мариной просто похожие люди. Выйдя на улицу, меня сразу охватил теплый легкий ветерок. На улице был теплый вечер конца августа. Я почувствовала себя сразу чуточку легче. Я направилась пешком к месту встречи, при этом, даже примерно не зная даже в какую сторону мне нужно. Но ноги сами привели меня к нужному мне дому. Будто я сюда приходила уже сотни раз. Вот я стою перед ее подъездом. Лавочка, небольшой цветник, куст сирени, металлическая дверь ведущая вглубь здания… Все так знакомо… Захожу.Их квартира находится на 5 этаже. Поднимаюсь. Звоню в дверь. Дверь мне открывает приятная женщина среднего роста, с русыми волосами и голубыми глазами. -Здравствуйте. Меня зовут Алевтина. Мы сегодня утром договаривались о встрече. -Да, я помню.Проходи пожалуйста. Квартира у них была не большая, но уютная. Кухня, ванная, зал (комната родителей) и комната Марины. Светлана Викторовна провела меня на кухню и налила нам обоим чай. -О чем бы вы конкретно хотели узнать? -Думаю, для начала бы я хотела узнать почему вообще начался этот буллинг. Я имею ввиду причин такого отношения к ней. -Нет это причины. -Как это нет? -Как таковой причины такого к ней отношения нет. Нам удалось выяснить только то, что одноклассники занимались этим только ради забавы. Я даже до сих пор не понимаю, почему именно она. Она и дома, и в школе всегда была тихим ребенком, никому не перечила, уважала всех, училась хорошо. Она на золотую медаль шла. Мечтала стать хирургом, спасать людям жизни. Но, как видишь, свою она спасти не смогла. -Может она когда-то, сама того не понимая того, перешла кому-то дорогу? Может у нее были завистники или недоброжелатели? -Завистники были. Она всегда хорошо училась и была творческим человеком. Рисовала она у меня хорошо. Читала много, интересовалась разными вещами. Поэтому и была любимицей учителей. Как такому человеку не позавидуешь? Но из-за простой зависти в учебе разве нужно доводить до такого состояния ребенка? -А на кануне смерти она ссорилась с друзьями? -Да, только друзей у нее толком не было. Были те, с которыми она просо хорошо общалась. Она всегда говорила, что еще не нашла настоящих друзей. -А из-за чего она с ними поссорилась, вы случайно не знаете? — Вот этого я, увы, не знаю -Жаль. А можно посмотреть ее рисунки? -Конечно. Они лежат в ее комнате. Там все осталось точно так, как она и оставила перед тем, как ушла и больше не вернулась. Переступив порог комнаты, во мне проснулось очень странное чувство. У меня закололо сердце, к глазам подступили слезы. Чувство неизбежности, сожаления и страха охватили меня. -А как же предсмертная записка? Что было написано в ней? -Записка? Она ее не написала. И ее и комнату обыскивала полиция, но записки не нашла. Пока Светлана Викторовна искала скетч бук, я рассматривала комнату. Под потолком была повешена старая гирлянда, висели фотографии молодого Леонардо Ди Каприо, много кадров из «Титаника». Видимо это был ее любимым фильмом. Как же я ее понимаю, фильм действительно шикарен. Кроме фото Леонардо Ди Каприо и других знаменитостей, на стене висели и ее фотографии: вот она с родителями где-то в горах, а вот фото, где она еще совсем маленькая на детском утреннике в детском садике. Вот висят несколько фото, где она с подругой. А вот и ее фотопортрет. -Она у вас очень красивая. -Хех, это она в папу. Она взяла от него почти все. Даже свой упертый характер взяла от отца. -Ну не скажите. У нее ваши глаза. -От меня она взяла только глаза и любовь к рисованию и чтению. Любовь к чтению сложно было не заметить-в комнате было много книг. Я бы даже сказала, что очень много. В основном книги были либо в жанре фантастика, ибо драма. Многие из этих книг я читала, поэтому и знаю. Так же там стояли и книги всемирных и русских классиков. У нее достаточно хороший вкус. — Вот, нашла-сказала Светлана Викторовна — Это ее последний скетч бук. Там рисунки ее лучшие рисунки. Мы открыли альбом. Там было очень много рисунков различных цветов: букет сирени, маковое поле, подснежники, куст пионов. Были рисунки девушек в красивых платьях, перерисовки персонажей мультфильмов. У ее матери по щеке потекла первая слеза, потом другая. -Извини, я выйду ненадолго-сказала она и направилась в ванную комнату. Я продолжила листать альбом. Я нашла несколько странных рисунков-на них были нарисованы странные существа, похожие на инопланетян. Меня это немного удивило. Я и представить не могла, что она ими интересуется. Это стало для меня небольшим открытием. Вдруг, из скетч бука выпал маленький конверт с самодельной печатью. Я взяла его в руки. Кроме печати на нем ничего не было. Услышав шаги возвращающейся женщины, я быстро запихнула конверт к себе в сумку и продолжила листать его. -Она интересовалась инопланетными жизнями? -спросила я, когда женщина вернулась в комнату. -Да вроде нет. С чего ты это взяла? -У нее в скетч буке есть рисунки существ, чем-то напоминающих инопланетян. -Она увлекалась фантастикой и любила рисовать разных существ из книг, которые она читала. Поэтому, скорее всего, это те самые существа, из прочитанных ею книг. -Наверное-согласилась я- Марина у вас действительно красиво рисовала. Она могла спокойно поступить в художественный или архитектурный университет. Так почему же она выбрала именно профессию хирурга. -У нее была добрая душа. Она всегда переживала больше за окружающих, чем за себя. Всегда пыталась помочь всем, чем только может. Даже своего брата часто защищала, брав вину на себя. -У вас есть еще сын) -Да, он старше Мариночки на 5 лет. Алексеем зовут. Я вот бабушкой стану скоро. Внук у меня будет. Надеюсь, он не повторит судьбу своей тети. -Я тоже надеюсь, что этого не повториться. Спасибо вам за небольшое интервью. -Тебе тоже спасибо, Алевтина. -А выто меня за что благодарите? -Ты мне очень сильно Мариночку напоминаешь. -Чем же? -удивленно спросила я. -Ты и внешне на нее похожа, и характером. Ты заходи ко мне на чай. Поболтаем. -Хорошо, зайду к вам еще обязательно -Может завтра зайдешь? -Хорошо, я как раз тут остаюсь на 3 дня. Зайду обязательно вечерком. До свидания. -До завтра, Алевтина. Удачно тебе добраться. На улице уже потихоньку садилось солнце. Я зашла в ближайшийпарк и села на лавочку. У меня все никак не получалось отделаться от накрывших меня чувств. Почему побывав в ее комнате, я ощутила на себе огромную волну тоски и грусти. На данный момент я понимала только то, что мы с ней похожи не только внешностью, но и интересами, характером, будущей профессией. Ведь я тоже раздумывала подавать документы в медицинский университет. Что Судьба мне еще приготовит? На свой вопрос я получила ответ практически моментально. Я вспомнила о выпавшем конверте из скетч бука, который я забрала с собой. Мне было очень интересно, что было в конверте.Я, быстро вытащив из сумки конверт и его поспешно вскрыла. В нем лежал свернутый в несколько раз рисунок трех темно-кровавых роз, завявших в идеально белой вазе. На другой стороне листка были написаны красивым витым почерком строчки, знакомые каждому «книжному червю»: Гори, звезда моя, не падай. Роняй холодные лучи. Ведь за кладбищенской оградой Живое сердце не стучит. Ты светишь августом и рожью И наполняешь тишь полей Такой рыдалистою дрожью Неотлетевших журавлей. И, голову вздымая выше, Не то за рощей — за холмом Я снова чью-то песню слышу Про отчий край и отчий дом. И золотеющая осень, В березах убавляя сок, За всех, кого любил и бросил, Листвою плачет на песок. Я знаю, знаю. Скоро, скоро Ни по моей, ни чьей вине Под низким траурным забором Лежать придется так же мне. Погаснет ласковое пламя, И сердце превратится в прах. Друзья поставят серый камень С веселой надписью в стихах. Но, погребальной грусти внемля, Я для себя сложил бы так: Любил он родину и землю, Как любит пьяница кабак. А нижнем правом углу листка было лишь написано: «Прости…». Это и была та самая прощальная записка, которую не смогли найти. Очень необычно, что в качестве своих последних слов она использовала стихотворение Есенина. Некоторые слова было трудно разобрать из-за разводов. Она плакала, пока писала это. Она была в отчаянии. Вскоре, на бумаге начали появляться все новые и новые мокрые пятна, которые портили текст все больше и больше…***
Зайдя в свой номер, я упала на кровать. В моей голове творился полный бардак. Я уже не знала, что и думать. Мне было страшно. «Это огромное совпадение или реинкарнация существует? Но таких совпадений не бывает! Или бывают?». Я моментально подорвалась с кровати и побежала в ванную к зеркалу. Там я увидела полностью растерянную и разбитую девушку со съехавшим на бок париком и потекшей из-за слез черной тушью. Наспех стянув с себя парик, сняв линзы и расплетав вои темные волосы, я вновь взглянула в зеркало. Я не могла смотреть на свое отражение в зеркале без слез. В нем я видела только Марину из одного своего воспоминания. В нем она была такая же растерянная и заплаканная, как я сейчас. Но я никак не могла вспомнить почему. «Почему? Почему я никак не могу вспомнить?! Почему я вообще должна это помнить?! Почему?» -кричала я в ванной. Облокотившись на стену, я начала плавно съезжать по ней на пол. У меня истерика. Крупные слезы не останавливаясь вытекали из моих глаз. Мои попытки их вытереть были неудачными-я только все больше и больше растирала по своему лицу остатки косметики. «Что же мне делать? Как мне успокоить все эти чувства у меня внутри?» -шептала я уже сидя на полу. Только минут через пятнадцать я начала постепенно успокаиваться. Поднявшись с пола, я подошла к раковине и умылась. В зеркало мне даже было страшно смотреть- взъерошенные волосы, красные от слез глаза, бледное лицо и бардак в мыслях. Выйдя из ванны, я села на кровать. И тут мою голову посетила одна мысль. «Может, если я схожу к ней на могилу, эти чувства во мне утихнут?» — подумала я. С этой мыслью я и уснула.***
Мне снова приснился кошмар. Тот самый кошмар из детства, где Марина (возможно все-таки я?) падала с крыши. Проснулась я около 12 дня. Я полностью была опустошена. Ничего не понимая и не осознавая, еле встала с кровати и пошла в сторону ванной. Став под душ и открыв кран, меня передернуло-несколько секунд текла прохладная вода, и только потом начала течь горячая. По моему телу начали бежать мурашки. Я уже даже не стала думать из-за чего- они из-за перепада температуры воды или из-за моих переживаний. Пробыв там более часа и высушив волосы, я начала потихоньку собираться. Я надела свои темно-серые джинсы и черный топ, и подойдя к зеркалу чтобы накрасится пришла в полный шок- глаза до сих пор были красные, лицо опухло. Это не могло не расстроить. Настроение, итак, было не ахти, но это меня в каком-то роде добило. Накрасившись и выпив немного воды, я вышла из этого уже злополучного для меня номера. Выйдя из гостиницы, я двинулась в сторону цветочного магазина. Если честно, то я сама не знала куда иду. Я просто шла. Шла будто отрешенная от этого мира. Я полностью была погружена в свои мысли, которые были целиком и полностью о событиях вчерашнего дня.Но наткнувшись, на тот цветочный магазин, к которому, я пробудилась от мыслей. Я уже не была удивлена- постепенно к этому начала привыкать. В магазине я купила три красные розы. Три кроваво-красные розы. Они были точь-в-точь как на рисунке. После этого я направилась в сторону кладбища. Только погрузившись опять в свои мысли. Вибрация телефона вытащила меня из них. На экране было написано «Мамуля». Она беспокоилась за меня, также, как и папа. Что ей сказать? Замешкавшись еще на пару секунд, я скорчила радостную мину на лице и приняла вызов. -Мааама. Привет -Привет, доченька. Как твои дела? Как продвигается твое расследование для проекта? -Та нормально мам. Вот уже собрала часть информации. А у вас там как? Как папа? -Папа хорошо. У него сейчас важное собеседование, после которого он сразу домой. -А ты как, мам. Ты дома или на работе? -Дома. Мне дали отгул на работе, так как мы все отчеты сдали раньше срока. -Так это же хорошо! Передохнешь хоть. -Я та передохну, а ты вот даже на летних каникулах занимаешься. Статьи пишешь. Летние каникулы предназначены для того, чтобы отдыхать, а не заниматься. Вот когда ты могла бы заняться своими расследованиями о вампирах и реинкарнации ты занимаешься, а когда нужно учиться ты о них читаешь взахлеб! Не ребенок, а нечто, честное слово. -Маааммм, пхпхп-рассмеялась я- ты же знаешь, что это для дела. Буллинг- сейчас одна из важнейших проблем в школе. Знаешь, как это может помочь людям? И вообще, ты должна радоваться, что я хоть чем-то увлечена и занята. -Ну все, все. Я за тебя радуюсь. Кстати, ты же сегодня вечером выезжаешь? Может мы тебя завтра утром с отцом вместе встретим? -Да, давайте. Ладно, мам. Мне тут нужно еще кое-что тут доделать перед отъездом. Я тебе напишу, когда буду садиться на обратный рейс. Хорошо? -Ладно, иди доделывай свои дела. Только написать же не забудь! А то знаю я тебя. -Та напишу я. Все мам, до завтра. Целую. -До завтра, доченька. Люблю тебя. Мама повесила трубку. Мое настроение вернулось в то, которое было до звонка мамы-опустошенное и потерянное. Она даже настоящую причину моей поездки сюда не знает. Когда я отпрашивалась у них на эту поездку, мне пришлось соврать им так же, как я соврала матери Марины — это поездка предназначена для сбора информации для статьи о буллинге в школах и борьбе с ним. Она переживает за меня. Я не знаю как я себя буду вести, когда вернусь домой. Моя жизнь стала совершенно иной после этой поездки. Сейчас я поняла главную мысль-я действительно реинкарнировалась. С этого момента у меня еще больше вопросов. С такими мыслями я и дошла до кладбища. Огромные кованные ворота были открыты, будто ждали скорбящих. Ища ее захоронение, я проходила мимо сотней других уже не живых людей. У каждого из них были свои яркие моменты в жизни, свои разочарования и горести, своя жизнь. Они когда-то были живыми, а потом в одно мгновение их не стало. И теперь вот они лежат в деревянных гробах, в сырой земле. Если реинкарнировалась я, может они тоже. Но при реинкарнации же не помнят свои предыдущие жизни. Просто потому, что из-за этого можно сойти с ума! Тогда почему помню свою прошлую жизнь я? Тут я наткнулась на то, что я искала- на ее могилу. Под этим куском холодного мрамора было похоронено тело Марины. Мое тело из моей прошлой жизни. Здесь на фотографии она такая лучезарная, такая радостная. Как ей удавалось быть такой, при том, что происходило с ней в школе? Как? Как можно было сломить человека сильного духом на столько, что бы он покончил жизнь самоубийством? По моей щеке потекла первая слеза. На холодном мраморе появились первые мокрые капли. Потом все больше и больше…. Начался дождь. Нужно было уходить, чтобы потом окончательно не слечь с температурой и не пропустить последние летние деньки. Положив небольшой букет возле надгробия, я сказала куску холодного мрамора: «Насколько я поняла, ты любишь эти цветы. У тебя достаточно хороший вкус. Я тоже люблю эти цветы. Хотя логично, что я буду их любить, ведь я — реинкарнация тебя. Я вроде это понимала, но осознала это по-настоящему только сейчас. У тебя не получилось прожить хорошую жизнь. Но я буду стараться изо всех сил. Ты слышишь-я буду стараться прожить эту жизнь гораздо лучше!»-под конец своей речи я уже орала и рыдала. Я позволила своим эмоциям вырваться наружу- и мне моментально стало легче. У меня вдруг будто камень с души упал. Я легонько улыбнулась. «Я правильно поступила, когда пришла сюда. Мне нужно было увидеть это. Это было жизненно необходимо» — подумала я.***
Что бы вы подумали если бы увидели, как к остановке подходит улыбающаяся девушка, насквозь промокшая, да и еще идущая прямиком с кладбища? Для меня она была бы сумасшедшей. Да, я так и выглядела. Но мне было все равно. Мне было абсолютно все равно, что подумают обо мне эти люди. Ведь я вижу их в первый и последний раз. Я разрешила все свои вопросы. Да, я действительно реинкарнировалась. Мне нужно было увидеть свою прошлую могилу, чтобы окончательно это осознать. Мне страшно от этого? Не совсем. Судьба дала мне второй шанс, и я хочу его использовать по максимуму. Остался только один не решенный вопрос-почему я помню свою прошлую жизнь? Но я не хочу на данным момент об этом думать. Сейчас я просто хочу жить. Жить и радоваться тому, что могу гулять, наблюдать красивые закаты и рассветы, есть мороженное с друзьями, учиться, любить… Но я не знала, что у Судьбы на меня совершенно другие планы. Я не знала, что через пару минут эту остановку снесет въехавшая в нее машина, водитель которой будучи пьяным не справится с управлением. Я не знала, что из-за этого у меня через пару минут перестанет биться сердце… Не знала, что умру от этого практически мгновенно… Не знала, что больше не смогу поговорить ни с родителями, ни с друзьями… В этот момент, я просто думала о том, как мне нравиться жизнь. Я не знала, что перед своим последним вздохом, я произнесу-«Я просто хочу прожить немного дольше…». Да, я умерла. Но это ведь не все. Знаете, в чем ирония этой ситуации? Какой сюрприз преподнесла мне судьба? А и сюрприз, и ирония заключаются в том, что человек из-за которого я умерла в этой жизни, попав в ДТП, будет являться главной причиной моей смерти в прошлой. Вот такая вот интересная ситуация… Смогу ли я переродиться? Еще раз?
