Mellonfallin'

Take me into the night Очень грустно, что Рэя выдумали. Грустно, что не опубликуют фотографии, считавшиеся утерянными навсегда, не найдут тетрадку, которую он исписал пусть не стихами, но строчками, так и не оформившимися в шедевральные тексты. Грустно, что никогда не возьмут интервью у пожилой соседки, помнящей Рэя с детства. “Вы знаете, он был таким очаровательным ребёнком! Маленький лорд Фаунтлерой сошёл со страниц книжки!”. Она бы вполне могла отозваться о маленьком Рэе так. Порядочные старушки обожают милых примерных мальчиков, каким и был Рэй в детстве. Но… Такой соседки не существовало. Грустно. Соседку, конечно, можно и придумать, да, конечно, разумеется, её можно придумать. Но её всё равно не было. И Рэя тоже не было. Потому и не узнать, что о нём могли думать такие же не существовавшие соседи. И одноклассники. И продавщицы. Ведь их не было тоже. Что придумаю я, то придумаю я, а я не могу выйти за свои взгляды и свой опыт. Никто не может этого. Я не могу взглянуть на Рэя как взглянула бы на него типичная британская старушка. Или британский таксист. Или простая британская продавщица. Та самая продавщица, у которой он купит свою последнюю книгу. Или бутылку воды, которую выпьет перед тем, как пустить себе пулю в лоб или сунуть голову в петлю. С такими людьми-деталями не беседуют и в настоящей, не придуманной жизни. Они ничего не значат для истории, их много, но почему-то мне бы хотелось, чтобы такие люди были. Потому что они и есть та самая реальность вокруг. В которой Рэя, как это ни печально, не было. Take me into the night Мне всё ещё грустно, что Рэй не настоящий рок-герой во плоти. Ахаха, всё это ужасно глупо, но кажется, я почти влюбилась в выдуманного трагического рокера. Вот так, учусь в ВУЗе и влюбляюсь в героя сериала. Я слишком для такого взрослая! *лол* но ладно. Раньше барышни влюблялись в героев книг, да и я всё-таки не влюблена. Правда не влюблена, тут другое. Стремление к чуду с поправкой на возраст. Ладно, я отвлеклась. Итак, подумав, я решила, ничего грустного в его нереальности нет. Рэй идеал потому, что он выдуманный. Какие-то моменты, которые могли бы отвратить меня от него настоящего, в сериале не показали, значит, их не случилось. Существуй Рэй, закрыть глаза на что-то я бы точно не смогла, уж такой у меня характер. Но его не было и потому можно вообразить, что и за кадром Рэй не сотворил ничего, разрушающего гармоничность и притягательность для меня. И он не состарится, даже если сериал продлят на десять сезонов и Рэй останется живым до конца, во что я не верю. Такие не старятся. Вернее, даже в возрасте они ближе к легендам, страшным и печальным легендам, чем к обычным старикам со стандартными возрастными проблемами Take me into the night Мне сказали, я могла бы оказаться Ли, учись в нашем университете свой Рэй. Промолчала, вспомнив мальчика, с которым недолго училась в школе. Того, что не хотел жить долго и собирался рок-н-ролльно умереть. Его Ли я точно не была. Он, пожалуй, меня даже не замечал. А если замечал, то быстро забыл, когда я уехала. Почему-то загрустила, поняв, что, может быть, упустила какой-то шанс на выход за рамки обыденности. Take me into the night Ли я пока, кстати, не понимаю. Рэй её любит? Они дружат? Или она — живая память о времени его непорочности и чистоты? Тогда Рэй был обычным милым парнишкой, а не рок-звездой, отмеченной каиновой печатью и может, общение с Ли — память о нём прежнем? Когда-то они просто болтали о книгах, музыке, гадали, кем они станут, когда вырастут и возьмутся за ум. И Рэю хотелось бы сохранить память о себе прежнем, потому ему и нужна Ли? Джейк, Кайл и Стив тоже прикоснулись к року, потому они не в счёт. А Ли осталась там, в простой счастливой жизни, о которой грезил Рэй. Наверное, я очень закапываюсь в то, чего нет, но пока не знаю, кто Ли для Рэя и кто Рэй для неё. Но всё равно жаль, что я ни для кого не Ли. Take me into the night А я сдаю сессию, кстати. Нет, конечно, не “кстати”, я просто её сдаю. Знаю, принято думать, что студенты ничему не учатся и напиваются в дымину вместо подготовки к зачётам или экзаменам, но я же хорошая девочка, я же зубрю и ботаю. Точнее, всё-таки делаю вид. Потому что разум занят не учёбой, но сериалом, Рэем, мыслями, что будет дальше и с ним, и со мной. Не в плане карьеры и работы, а просто со мной, такой обычной хорошей девочкой, которую не прельщает, пожалуй, ничего из того, что должно прельщать обычных хороших девочек. Меня притягивает то, что такой обычной мне невозможно получить. Может Рэй, сдавая сессии, тоже задумывался, насколько его настоящие порывы и стремления не соответствуют статусу, я бы поняла это. Конечно, я не он. Он был талантом, а у меня талантов нет. Потому путь Рэя для меня закрыт. Быть может, это хорошо. Хотя бы в творческом кризисе я не сведу счёты с жизнью, лол. Таланта у меня нет, потому творческих кризисов у меня и не случается. Рэй пока жив и ещё неизвестно, что толкнёт его к концу. Может, не пишущаяся песня. Может, ёрническая критика выстраданной лирики. Быть может, студентом Рэй и был таким, как я и не напивался перед экзаменами, но он вырос в рок-звезду. Чего, наверное, и хотел, пусть подспудно? Тут я уже натягиваю на него мои желания и стремления. Может, настоящий Рэй хотел семью с любящей женой, готовящей ему пудинги каждое воскресенье и с кучей детишек, которым можно почитать любимые сказки. Но вместо этого он попал в рок-легенды и исполнил чью-то, но не свою, мечту. Странно вышло. Только жениться собрался, а тебя в рок-легенды тащат, лол. Take me into the night Но о сессии. Сдаётся легко и готовлюсь без особых проблем, хоть сейчас мне от этого всего и ужасно скучно. Причём допускаю, что мне бы стало скучно в любом случае, даже если бы я не решила смотреть “Звезду и смерть” и в очередной раз не разочаровалась бы в своей обычности и стандартной хорошести. Раньше я хотя бы боялась, что у преподавателя, принимающего зачёт, будет плохое настроение. Иррационально, разумеется, у меня хорошие и репутация, и зачётка, но страх присутствовал. Сейчас его нет. Скорее всего, я просто переросла этот страх, но невольно получилось символично. Будто я сравнила то, что есть и то, чего у меня нет, не было и не будет и погрузилась в меланхолию. Конечно, это не меланхолия, это определённый этап жизни что ли. В моём возрасте, как поняла, такое не редкость. Понятно, не обретения бесстрашия на экзаменах, а такой этап скуки и разочарования. Многие студенты никогда не боялись сессий. Может, и такая меланхолия случается не со всеми людьми. И моё состояние может быть не той самой меланхолией по возрасту, а скучными предметами и знакомыми преподавателями. Может, что-то меня огорчит, может, я обрадуюсь, получив “отлично” или автомат, но пока это всё кажется ужасной чепухой и чем-то заурядным. Словно не к сессии готовлюсь, а покупаю зубную пасту или буханку хлеба.