~Пункты нашей жизни~

Наша жизнь так обыденна, всё как по будильнику. : 1. Встаёшь. 2. Разливаешь свой не очень вкусный кофе на свою белоснежно белую, но немного мятую футболку. 3. Сидишь около шести часов в школе. 4. После встречаешь компашку хулиганов. 5. Залечиваешь раны и побои по всему  телу. 6. Делаешь скудную домашку. 7. Спишь.    Незнаю как вы, но я уже девятый год живу по этому принцыпу. Семь пунктов. Тристо шесяд пять дней в году. Если умножать в столбик получится около трёх тысяч двух сотен дней. Не буду мелочиться и считать ровное их количество... это ни к чему. Но согласитесь, умножаю я неплохо. Так считаю не только я, по математике у меня одни пятёрки, наверное за это я и получил себе ярлык "Ботан". Многие в классе и имени то моего не знают. А зачем его запоминать, окликнуть "Зубрилой" пару раз для списывания географии не принесёт много проблем. Главное чтобы учителей рядом не было...    И нет, я не жалуюсь. Меня и вправду всё устраивает. Я готов терпеть это хоть до конца жизни, если он будет в этом участвовать. Это уже походит на зависимость, но не от сигарет, алкоголя и наркоты, нет. Я зависим от него. Думаю начилось это давно. Сначало была неприязнь, после того как к оскарблениям прибавились побои, ненависть. А потом я начал замечать его взгляды, движения,поступки. То как он заправляет отросшую чёлку, наклеивает очередной однотонный пластырь на острые, выразитильные скулы,чешет шею правой рукой при смущение. С тех пор как я начал это замечать, ко мне пришло осознание: "Он обычный, потерянный подросток, вымещающий свою агрессию на других." Ну, точнее на мне. Я давно заметил что других он почти не бьёт, только если это касается его репутации. Вообще это всё уже начинает походить на стокгольмский синдром. Жертва скучает по обидчику... Романтично, не правда ли?     Вновь я лежу на асфальте глотая собственную кровь. Не плачу. Боль ужасно сильная, отдаёт в правый бок. Горло саднит. Молюсь что б не начался очередной приступ астмы. Не здесь. Не сейчас. Не могу я умереть задохнувшись за школой в его присутствие. Если и умирать, то только в одиночестве, уже отписав всё нажитое близким родственникам.     Слышу много разных голосов. Кто-то смеётся, кто-то просто наблюдает с небольшой жалостью в глазах. И только он не выражает никаких эмоций. Его размеренное дыхание гулко отдаётся в ушах.    Слышу отдаляющиеся шаги и голоса, но то как он дышит я слышу ещё чётче.       - Твоя кровь такого ярко алого цвета. Ты ненормальный.     После этих слов он отдаляется и всё вокруг замолкает. Я проваливаюсь в чёрную бездну собственного сознания. ***   Его выразительный взгляд прожигает мою спину. Я чувствую как он иследует всё моё тело глазами. Уже вечереет, в воздухе витает прохлада и еле уловимый запах свежей крови. Его крови. Еле сдерживаюсь чтобы не повернуться и не кинуть на него ещё один взляд полный восторга и жалости. Меня бесит его хрупкость, изящность. Он идеален. Во всём. Черты лица, манеры, поведение. Ты не можешь быть таким! Не имеешь права! Даже эти многочисленные увечия не могут убить твою эстетичность и миролюбие. Откуда ты берёшь силы жить? Возможно, у тебя прекрасная семья, обещающая тебе прекрасное будущее... А если и так, неужели ты не разу не задумывался выпилится из этой чёртовой жизни? Капитулировать ото всех и уйти в вечное царство Морфея... Звучит заманчиво, не так ли? На холодном асфальте чуть поодаль лежит твой рюкзак. Я слышал ты астматик? Задаюсь я беззвучным вопросом, пиная твой инголятор ближе к тебе, чтобы в случае чего ты непременно до него дотянулся. Тебе нельзя умирать. Ты просто не можешь этого сделать. Ты стал неотъемлемой частью моей жизни. Сколько моей боли ты вытерпил... Продолжаешь терпеть. Когда нибудь, я решусь и скажу тебе простое спасибо. Вслух. При личной встрече, а не рыдая в подушку лёжа в собственной комнате... *** Ту нашу встречу я запомнил надолго. Это была последняя наша встреча. Целую неделю ты делал вид что меня не существует. Я был в отчаинье. За этот короткий период ты стал необходим, точно как воздух. Ненавижу тот день. Вернулся домой я в районе пяти часов. Дополнительные занятия к тому времени уже закончились. Сегодня ты был особенно молчалив. Твои движения были расслабленными, взгляд - безжизненным. Сидя на ковре в не очень просторной гостиной, я разберал портфель. Обычно там много не нужного. Клочки неудачных портретов, фантики от моей любимой карамели, большое количество ненужных черновиков и распечаток с домашним заданием. Среди этого всего я замечаю небольшой кусок не аккуратно вырванный из учебника. Из учебника английского, кстати. Именно по этому когда я разворачиваю записку, мне не составляет особого труда разобрать его подчерк среди иностранных букв. "Ненавижу тебя до одури. Не больше себя, конечно. Ты въедаешься лучше едкого дыма моих красных мальборо. Твой вид помогал мне существовать. Так что, хочу сказать тебе спасибо. В первый и последний раз.                    С бесконечной                           ненавистью к тебе                                М. С. " Короткая записка, не больше десяти строк. Казалось бы, что такого? По мне это ударило сильнее арматуры, которой  он меня однажды задел. Не сильно, обошлось лёгким сотрясением. Тогда я увидел на его лице ужас и беспокойство. Или хотел видеть..незнаю. Подпись была выведена особенно аккуратно. Как будто бы без неё я не понял бы отправителя. Идиот. Той ночью я долго не мог уснуть.   А на следующий день, на первом уроке нам сообщили о самоубийстве одного из учеников нашей школы. И если бы и вправду умер кто-то из них. Умер ты. А вместе с тобой и я. Вечером, по телевизору это дело придали всеобщей оглазке. Фото твоих располосанных запястий слили в интернет ещё к полудню. Каждая венка, шрам и родинки  на предплечье. Всё было слишком знакомым. Прости. Наверное ты хотел что бы я подольше помучился без тебя, но прошла неделя и я критически не справляюсь. Именно по этому сейчас я стою на крыше одной из многоэтажек и мысленно вношу в свою жизнь последний пункт. 8. Умереть