Поссалки 2: ВСЕ УМРУТ

Здравствуйте, я Захар. Захар, Захарха, Зах. И так далее. Я — блогер, певец и актер. Мне 19 лет. Петь я начал в 3, заниматься блогингом в 0. А вот к фильмам я приступил недавно, полгода назад. У меня есть лучшая подруга, имя её Лерой. Но я её называю Лерой, а она меня Захар ; D Ему 50 лет, он шатенка с серые глазами. А я? У меня грусые волосы. Были… До моих 13 лет. В 13 я покрасился в эмо, в 15 в розовый цвет (Да-да в розовый), и в 17 я перекрасился в голубой цвет, и хожу с ним до сих пор. Так же у меня зеленые хохлятские глаза, но из-за моего зрение мне приходится носить линзы. Ах, да. Я живу один, съехал от родителей в 17 лет, также в 16 получил права, и на моё семнадцатилетие мне подарили боевой вертолет. Вот, наверное всё! Я лежал на своей мягкой и уютной постели, как рядом со мной, моя лучший друг Лерой начал кричать: «Спой что-нибудь!». Я как почетный участник и вокалист группы "Невада" решил хуйнуть ему серенаду под пивас. Но… Я не смог сыграть ее. Наверное, я был сильно пьян. Если честно, то я давно не пил пива. Лерой назвал меня монашкой и предложил пиво "Охоту крепкое" с 92383873 градусами. Я подумал, что ничего плохого от одной банки не будет. Так что выпил две. Не мог отказать. После первой я, наверное, уснул, а вторая, видимо, открыла глаза. Нихуево так открыла, надо сказать!) Я посмотрел на Лероя. "OH YOU FINALLY AWAKE", — сказал он. Я онемел... Мои руки были заняты банкой пива и я никак не мог хоть как-то выразить свою обиду, но когда у меня на груди начал надуваться крендель, а затем развернулась огромная дыра, которая в конце концов задымилась и превратилась в пасть дикого животного с зелеными глазами, я не выдержал и сказал: "Я сейчас тебя съем! "Лерой захохотал. Куда хуяришь, притормози, ебаный ты в рот! Я заорал на Лероя так, что к моей руке прирос рукав. Я сказал: "Что это за пиво???" А он ответил: "Из Резидент ивел 8". Я охуел. Я кинул банку на пол и немедленно пошел на улицу. Было около 10. Только что ушел последний автобус на Симпсон. Я пошел пешком через джунгли. "Кто я такой? ДЖей сука Инглиш?" думал я, прорываясь сквозь лианы. А потом... я услышал, как за моей спиной ломаются стволы деревьев... или чужие кости... это был ЛЕРОЙ НА ТАНКЕ БЛЧЯЯЯЯЯЯЯ!!! И тогда я проснулся, оглянулся и понял, что он по-прежнему стоит рядом. В руке у него была банка. "Брат," — сказал я, еле стоя на ногах, — "по-моему я словил белочку." Лерой только усмехнулся: "А хули ты хотел от пива 92383873 градусов?)" Я выкинул банку в окно. Он сел в кресло и посмотрел на меня. Лицо у него было такое... ну, вообще странное лицо. Какое-то хитрое оно было... ебаный Наследник Света, блять, вечно у них в голове какая-то мудопиздократия... "Слушай, мне тут Рихтер нашептал," — сказал мне Лерой, вальяжно откинувшись на спинку кресла, — "щас у них там репетиция. Пойдем?)" Ну, я пошел. Хотя внутри все и так уже было уже завязано. Я лег на бок, положил голову ему на колени и стал наблюдать. Мне было влом петь, если честно, да и остальным сосущимся на площадке, вроде как, тоже. Но они с самого начала и не парились. Короче, началось. Я пел вот это: "From the Homeward to the Fleetwoods. Buy me a ticket homeward bound (oh homeward bound Well it all seems the same when you've done it before There's no difference in the style There's no end insight or my own front door..." и так далие. Все время, пока я пел, я лежал на коленях Лероя. Мне, если честно, было по кайфу. У него даже не встал хуй!!! Я охуел. Затем Рихтер говорит: "Давайте, пацаны, еще!" И мы еще раз спел про homeward. Рихтер сказал, что он напишет в описании то, что я пел песню, пока сосал, но это неправда! Я пишу этот текст, чтобы вы знали, что я не сосал! Рихтер смеется и говорит, что сам, типа, думал то же самое, только не сразу. Мы стали петь что-то из "Rammstein". После "Rammstein" у Лероя встал. "Пиздец, думаеся мне, ну, была ни была, погнали, родная!" — говорю я и начинаю ему в рот хуй совать. А в это время... У него же там так тесно, бля, что хуй в рот засосешь и не заметишь, где хер! Ну вот так я и потерял свой пенис. Это была, на самом деле, хуевая идея, прчием буквально, но я не жалею. Отвал письки пошел мне на пользу. После того как я потерял свой хуй, я пришел к Лерею и сказал: "Я сейчас буду петь "Someone Shoes You", поэтому вы на меня не кончайте преждевременно. Я допою, потом можете." На самом дле, я без понятия, что я делаю в этой богом забытой гейской тусовке мефедронщиков и нимфоманов. Но знаете, как я себя чувствовал в тот момент, когда по телевизору зазвучала "I'm Right in You" и девчонки стали прыгать и в голос кричать: "Nevermind Never give a single fuck about me," — ору я в микрофон, подпердывая. Очень красиво получалось, Лерой меня даже похвалил шлепком по спине! Он играл на ударных и запустил в меня тарелкой. Стадо мефедронщиков в "Ювентусе" решило мне помочь, чем могло — они стали в меня тыкать шампурами. Наша группа "Невада" охуела от такого заявления и покрыла "Ювентусов" благим трехэтажным матом. Потом в ход пошли не только шампуры, но и шашлыки. Мы с Лерою были немного ранены, но мне понравилось. Я люблю, когда тычут шампурами. Это делает тебя немножко кем-то, кто любит ремни из натуральной кожи. Лерорй поддержал меня и зарядил по "Ювентусам" вешалкой. Те, конечно, в долгу не остались. Во время побоища со стороны молодежи мне все время передавали бутылки с минералкой — под громкую музыку этого сделать было бы трудно. Но тут я задумался. "А когда секс?" — спрашиваю я с нахальным тоном в голосе. Лерой уронил вешалку себе на ногу и посмотрел на меня, как на херопроскотское дерьмище из проруби. И тут до меня дошло. Я сделал шаг в сторону Лероя. Вокруг нас уже все горело, а кровавые побоища были немыслимых масштабов. Одни мы стояли друг напротив друга и пялились как триговногнойные трипиздопромандавошки. Он сказал мне: " Пошли отсюда, мудак" и послал куда подальше. А я пошел. Мы сели в машину и поехали на Багамы. Конец прикола. Весело, правда? Особенно когда ты прикалываешься с прибамбасами, а вокруг творятся настоящие жуткие дела. Если задуматься, на Украине часто бывает такое, что совершенно непонятно, кто прав, кто виноват.