***
Хуа Чен опаздывал на работу. Никогда такого не было, и вот опять! Несмотря на то, что они с Филиппом отметили на днях ситцевую свадьбу, их всепоглощающая страсть к друг другу ничуть не угасла, и этим утром молодой брюнет занимался любовью со своим прекрасным мужем и знаменитым певцом 20 раз! Хоть компания вовсю трубила, что у них не штрафуют, однако, у менеджеров всегда находились способы испортить жизнь провинившимся. — Опять оставят склад отдраивать, — подумал Хуа Чен, яростно накручивая педали своего железного коня. Конь скрипел, хрипел и грозился сдохнуть. Не надо было выделываться и отказываться от подарка! На годовщину Филипп преподнес ему новенький красный порше с пошитым на заказ салоном из ситца. Хуа Чэн был тронут и чуть не расплакался, но он также хорошо помнил главное правило счастливого брака — сохранять финансовую независимость от партнера. Да и любил он мужа вовсе не за деньги! Поэтому он все-таки отказался. И расплакался. И Филлип тоже расплакался. И они занялись медленным утешительным сексом прямо на капоте порше, и Филипп сцеловывал катящиеся капельки слез с бледных нежных щек своего красивого и независимого возлюбленного, утешающе шепча “Зайка моя…” Воспоминание застигло Хуа Чэна врасплох, и молодой парень понял, что снова возбуждается. Желая пристыдить ненасытный половой орган, юноша укоризненно на него поглядел, отвлекшись от дороги буквально на секундочку, и в этот момент его подрезало нечто зеленое, упругое и очень твердое! Бдыыыыщь! Шмяк! Шурх! Хуа Чэн кубарем полетел с велосипеда. “Как иронична жизнь, — еще успел подумать он в полете, — меня сбил самокат, пока я вынужден ездить на раздолбанном велосипеде!” Земля приняла юношу в безжалостные объятия, сверху на него летел отвалившийся руль. В глазах потемнело. Хуа Чен метался в кромешной тьме маленьким бестелесным огоньком, а за ним гнался огромный зеленый страус, хватал за грудки, тряс из стороны в сторону и приговаривал: — Вы в вашем «Самокате» совсем отбитые! Хуа Чэн обиделся. А вы попробуйте доставить тридцать литров воды за 20 минут из Строгино в Митино, от такого кто угодно с ума сойдет! Страус не унимался и постепенно приобретал человеческие черты лица. И что это были за черты! Хуа Чэн даже засомневался, что пришел в себя. Возможно, он умер, попал в рай, и теперь видел ангела. Ангела с огромными, черными, словно таящие в себе чертей омуты, глазами, белоснежной кожей и полными соблазна полными губами. Ангел был облачен в новую, еще хрустящую форму Деливири клаба нежного огурцового цвета и недовольно хмурился. Ангел: Очнулся? Хуа Чэн *встревоженно*: Вроде да... Красивый незнакомец *сердито кряхтя*: Зря ты вилку в глаз выбрал, явно же… Хуа Чэн *обиженно*: Кто первый обзывается — тот сам так называется! Красивый незнакомец *сердито и возмущенно*: Я — стопроцентный натурал!!! Хуа Чэн запутался и прижал оторванный руль к груди покрепче. Носили ли натуралы чернильный водопад шелковых волос до пояса? Одевались ли в обтягивающие тонкий стан майки с принтами мускулистого анимешного персонажа с горящей красной печатью на белоснежном лбу? — Ну, вряд ли сотрясение, отбивать тут нечего, — диагностировало зеленое ведение, вспорхнуло на свой модный дорогущий электросамокат и сделало ручкой. Хуа Чэн собрал валяющиеся на земле детали велосипеда и потопал на работу, составляя в уме объяснительную про опоздание и порчу рабочего инвентаря. В воздухе пахло весной.***
Жизнь на складе била лучом. Парни, отработавшие смену, переодевались в раздевалке и обсуждали свежие сплетни. Главной темой, как и всегда, был он, король российского шоу-бизнеса несравненный Филлипп Киркоров. — Ты видел его шляпу во вчерашнем посте в инсте? — Жёлтую со звёздами? — уточнил Лю Цингэ. — Даааа… Отвал всего. Я нашел на алике почти точь в точь, надо ток немного доработать. — А вы тикток чекали? Я вам всем вчера разослал в личку, — вмешался Женёк. — Да я как шляпу в инсте увидел, совсем не до того стало, — смутился Колян. — А что там? Он полез проверять свой тикток. Хуачен тем временем уже сложил рюкзак в шкафчик и приготовился уходить, как услышал: — Кто-то заснял новую пассию Филлипа, когда они выходили из Макдака, и слил в сеть. — Да ты гонишь, Филлип на зоже! Сердце ❤️ Хуа Чэна упало в пятки. Это ведь он тогда захотел двойной чизбургер с большой картошечкой и милкшейком. А Филип пошел с ним, потому что в тот день они не хотели расставаться ни на секунду. — Угу, — подтвердил Лю Цингэ, — я в Космо читал, что у него два личных повара — один для дома, другой для гастролей. Они готовят ему на завтрак яйцо бенедикт и капустные котлетки на пару… Котлетки на самом деле его супруг готовил сам, это было его коронное блюдо. Но Хуа Чэн об этом не сказал. Он вообще делал вид, что не говорит по-русски, так было проще. Из смартфона тем временем зловещим предсказанием лилась закольцованная мелодия:♪♪♪
Я люблю тебя, Марина,
Все сильней день ото дня.
Без твоей любви, Марина,
Этот мир не для меня.
Наши встречи так не долги,
Расставанья впереди....
♫♫
Парни напряжённо вглядывались в экран смартфона Коляна. — Да не видно ж нихрена! — взорвался наконец Колян. — Даже непонятно, это парень или девушка? Хуа Чэн с облегчением выдохнул. — Да девушка конечно, — пробурчал лцг, — смотри талия какая. — Ну и что, у парня такой чтоли быть не может? — нисколько не убедился Евгений. — Вон на нашего Хуашеньку глянь. Хуа Чэн изобразил полное непонимание и попятился к выходу. — Филип не гей, — отрезал Лю Цингэ. И ещё тише добавил: — Вас послушать, так вокруг одни геи. Лю Цингэ, например, геем не был. И жених Лю Цингэ тоже не был геем. Просто жизнь иногда оказывается смешнее любой шутки, а ещё выдает вам пакет лимонов, и вот вы уже устраиватесь на полставки в «Самокат” и берете в банке кредит на свадьбу. Два года назад Лю Цингэ был простым русским парнем, увлекающимся восточными единоборствами. Он ходил в секцию по тхэквондо и мечтал когда нибудь уехать в Тибет, чтобы поступить в ученики к настоящему даосскому мастеру. А пока занимался самосовершенствованием сам, по методичкам из интернета. В тот судьбоносный день к сестре пришли ее подруги-яойщицы, а они всегда косились на него и́ мерзко хихикали, поэтому Лю Цингэ благоразумно решил... нет, не сбежать, а тактически отступить и позаниматься на воздухе. Строительство нового жилого комплекса заморозили еще три года назад, когда владельца строительной фирмы посадили за терроризм — он построил в майнкрафте мавзолей с лениным в натуральную величину, а потом поджег его на масленицу и запостил видео в твиттер. Этого Лю Цингэ не понимал. Почему не в Тикток? Ну в сторизы инсты на крайний случай. Кто вообще сейчас, в 2к37 читает твиттер?.... Однако с тех пор заброшку облюбовали бездомные и собаки, и если с первыми еще можно было договориться, то у вторых небольшую однушку-студию на 10 квадратных метров пришлось отжимать с боем. Зато теперь Лю Цингэ был привит от бешенства! Русоволосый коренной москвич вытащил из рюкзака потрепанную брошюрку. Ее ему подарил его тренер по секции, узнав, что мальчик интересуется даосскими методиками. Шифу Аркадий Петрович тогда еще странно улыбался, почти как подруги Лю Минъян. Но те обычно так лыбились, когда подбивали его сняться в яойных тиктоках с Васьком из соседнего подъезда. А шифу предлагал ему улучшить свое самосовершенствование, так что Лю Цингэ два раза не думал. Да и техника явно работала. Шифу правда уволили сразу после того, как мама Лю Цингэ нашла брошюру и выкинула книжку в мусоропровод, а потом звонила в секцию и громко крича угрожала всех посадить за пропаганду нетрадиционных отношений и педофилию. Лю Цингэ не пасовал перед трудностями на пути самосовершенствования, и потом, под покровом ночи, успешно выкопал книжку из-под горы картофельных очисток и чего похуже. Технику Прохладного ветерка [1] ЛЦГ отточил уже идеально. Но вот Сильный ветер [2] ему до сих пор не давался. Совершенно очевидно, он дошел до легендарного бутылочного горлышка, но как совершить прорыв, пока не понимал. Хотел спросить шифу, но тот почему-то удалил все свои аккаунты из всех соцсетей. Лю Цингэ еще раз на всякий случай перечитал инструкцию, хотя помнил ее уже наизусть:Упражнение Сильный Ветер
1. Встаньте и начните возбуждать себя до появления сильной эрекции, не доводя возбуждение до момента, когда остановить эякуляцию уже невозможно (т. е. остановитесь за тридцать-шестьдесят секунд до семяизвержения). 2. Прекратите стимуляцию полового органа и немного отдохните, чтобы восстановить контроль над собой. Потом одновременно сильно сожмите ЛК-мускулы вокруг простаты, энергично впиваясь пальцами ног в поверхность пола. В это время на другом конце стройки Цзян Чэн, широко известный в узких кругах зоозащитник и волонтер четырех собачьих приютов, вел преследование огромной лохматой хаски, которая явно не торопилась сдаваться в добрые руки и менять вольную жизнь на теплый дом и заботливых хозяев. — Хороший мальчик, ну, иди, я не обижу, — орал на бегу Цзян Чэнг, размахивая в руках сосиской, на которую собирался приманить псину. Чем дольше он бегал за псом, тем аппетитнее она пахла. Хаски это явно не убеждало, и пес лихо прыгал сквозь провалы в полу и леса арматуры, намереваясь продать свою свободу подороже. — Да я ж добра тебе, скотина, хочу, — не сдавался Цзян Чен, перемахивая через очередного бездомного. — Пристроим тебя охрененно, к бездетным или даже к программисту! Хаски вдруг притормозил и нерешительно потоптался на месте, глядя себе под ноги. Цзян Чэн облегченно выдохнул, попытался отдышаться и все-таки откусил сосиску. — К программисту, к программисту… — заверил он хаски, медленно подбираясь ближе. — На удаленке даже найдем, весь день вдвоем, скучать не придется… Возможно, Цзян Чэн слишком перегрелся на солнце, бегая за собакой. Потому что пес повернул к нему голову и сказал: — Стой на месте, сука! ... Ну, жизнь в зоозащите сложная, привидится и не такое. Цзян Чэн отмахнулся от галлюцинации и шагнул вперед. Под ногой что-то хрустнуло. А потом треснуло. — Еблан, — резюмировал пес, и пол под ними обрушился. Лю Цингэ заканчивал третий пункт упражнения: 3. Сделайте вдох, направляя свою сексуальную энергию от промежности к области ануса и оттуда к позвоночнику. При этом крепко сжимайте ягодичные мышцы. 4. Волнообразно (наподобие подтормаживания в автомобиле) сокращайте мышцы, направляя движение от анального отверстия вверх вдоль позвоночника и делая короткий вдох на каждое сжатие. Раскачивая позвоночник вперед-назад, будто вы катаетесь на лошади, вы поможете энергии двигаться вверх вдоль спины. Он собирался приняться за четвертый, как с потолка сначала посыпалась крошка, а потом крупные куски бетона и незнакомые брюнеты с собаками. Цзян Чэн, падая, понял многое. Он больше никогда не будет покупать штаны в Gap, потому что они треснули наполовину в самый ответственный момент. Они падают. Собака падает на голого мужика со стоящим членом. А Цзян Чэн очень любил собак и крайне осуждал зоофилию — животные ведь не могли дать активное согласие на секс. Поэтому решение он принял мгновенно: подхватил хаски на руки и героически приземлился на член вместо собаки. Лю Цингэ от такого сразу кончил. И понял две вещи: во-первых, над техникой ему еще работать и работать. Возможно, нужно вводить Пальцевый замок [3]. Во-вторых, придется жениться. Мама воспитывала его ответственным мальчиком и порядочным мужчиной. Хаски же понял только одно, но самое главное. — Фу, пидорасы, — сказал пес, спрыгивая с рук Цзян Чэнга и убегая в дверной проем.