в объятиях черных роз

громкая музыка, сильные басы и уверенный голос — именно такая музыка сейчас играла в наушниках у розововолосой девушки — алины олешевой. черная гелевая ручка аккуратно выводила легкие и слегка ветреные буквы. в голове девушки творился хаос, мысли были разбросаны по разным закоулкам сознания и собрать их воедино было невозможно. шумный хлопок закрывающейся тетради еле слышимо отдавался эхом в ушах, до боли красивая, но в данный момент бледная кисть держит черную розу. на столе остался лежать блокнот, а поверх конечный цветок.. "время напишет стихи," — резкие и лишённые чувства движения девушки. "боль  сочинит нам мотив," — массивные черные ботинки уже были надеты на ногах алины, пока та неспешно натягивала на себя кожаную куртку. минуя серые пролеты лестниц, через двадцать минут девушка стояла на крыше многоэтажного дома, самого дальнего из всего района. слезы текли бы рекой, но их нет, совсем не осталось.. "и  мы не хотим уходить," — это был пятидесятый день, последний лист и конечный день для жизни розововолосой. "но так не хватает любви," — вот он - конец. алина стоит у края фотопленки своей серой жизни. она стоит у края крыши и смотрит вниз: там ходят люди с чистой улыбкой: кто-то со своей парой, кто-то с семьёй, кто-то с близкими людьми. но у олешевой таких нет, уже нет...

***

— нет, не надо, пожалуйста, уходи, — надрывая голосовые связки, кричала алина, смотря стеклянным взглядом в пол, пока из её глаз текли горячие слёзы. — я причиняю тебе слишком много боли, тебе будет лучше без меня, — продолжала срываться олешева вцепившись ногтями в сонины плечи. — я не могу, понимаешь? я просто не могу оставить тебя одну, — тихо отвечала софья. — тогда я сама уйду, пожалуйста, выкинь меня из своей головы.

***

горькие слёзы текут из глаз рыжеволосой девушки. тело содрогается от рыданий. тонкие пальцы листают потрепанные страницы дневника. день первый. 21.05.20.

дорогой дневник, сегодня начинается мой тур в попытках найти причину для жизни. я чувствую себя очень устало внутри, во мне уже не горит огонь надежды и я не чувствую былого рвения к свободе. как говорилось в песне - "время не лечит".

день второй. 22.05.20

дорогой дневник, осталось совсем немного до конца, сегодня мои знакомые позвали меня в бар выпить и я не смогла отказать. сильно напившись я перестала ощущать связь с реальным миром. граница разрушена.

соня листает страницу за страницей и на некоторых из них видны просохшие пятна, вероятно, что алина плакала пока писала это. день пятый. 26.05.20

дневник, сейчас уже одиннадцать часов вечера и я хотела сказать, что сегодняшний день был просто ужасным. выходя из магазина ко мне пристали три парня. меня изнасиловали, весь вечер я смывала с себя позор, правда, он всё еще витает во мне. у меня нет сил что-либо предпринимать, да и какая мне разница, это умрёт вместе со мной.

***

бледная по цвету своей кожи девушка выходила из магазина. время было не детское. алина купила лишь три пачки сигарет, больше ей и не требуется, чтобы отвлечься от окружающего мира. три парня с закрытыми лицами поджидали розововолосую у темного кирпичного переулка, облокотившись на стену. олешева проходила мимо злополучного места, как вдруг её резко схватили за талию и уволокли во внутрь, бросая на бетон. действия парней были лишены нежности и чувств, от этого остались только похоть и желание. грубые руки срывали с алины джинсы, пока та истошно кричала и звала на помощь. только в такое время никто ей не поможет..

***

кое-как зайдя домой олешева сняла с себя всю одежду и взяв купленные пачки сигарет ретировалась на балкон. смотря в даль, девушка сама не заметила как выкурила целую пачку, правда, табак уже не стирал границы с реальностью, даже на время...

***

сомусева зажала рот рукой и поддалась немому крику, который рвался наружу. квартира залилась душераздирающими воплями. день одиннадцатый. 01.06.20

дорогой дневник, сегодня я выпустила все эмоции наружу через кровь. утром я вспомнила все моменты с моей первой любовью и, похоже, единственной, она прекрасна, но после этого мне стало ещё хуже. я всё ещё выбираю способ, чтобы умереть.

на странице было несколько капель крови, а меж ними было вложено лезвие и маленькая надпись снизу гласила: "прости меня сонечка". —алиночка, милая моя, — шептала софья, захлебываясь в собственных слезах. день тринадцатый. 03.06.20

мне кажется, что я окончательно ломаюсь. ужасное чувство поселилось во мне ещё с самого утра, меня разьедает грязь изнутри. я всё ещё не могу выкинуть из головы то, как мной воспользовались. вчера я настолько погрузилась в свои мысли, что весь день сидела не вставая с кровати.

—дура, дура ты соня, почему ты пришла так поздно, — злилась на себя рыжая, вдавливая свои ногти в ладони. — она ведь страдала. день четырнадцатый. 04.06.20

я всё ещё срываюсь по ночам и выкуриваю по пачке сигарет в день. на моих запястьях стали появляться алые полосы. я постоянно вспоминаю соню, она была единственной кто меня слушал и поддерживал, но я сама её оттолкнула, я сама связала ей руки и выставила за дверь, сказав забыть о себе и не вспоминать.

день пятнадцатый. 05.06.20

похоже, за всё хорошее рано или поздно приходиться платить. этот раз не исключение. внутри поселилась пустота и она стала моим верным спутником. это словно росток, только он питается моей горечью и слезами.

строки на этом листе были размыты, но текст был читаемый. скоро он перестанет таким быть, но уже из-за слёз сони. день шестнадцатый. 06.06.20

сегодня я сходила и купила несколько бутылок дешевого, но крепкого алкоголя. мне очень хотелось уйти от реальности, а лучше и вообще к ней не возвращаться.

день двадцатый. 10.06.20

мне начало казаться, хотя, кому я вру. я точно знаю, что растягивать это ещё на тридцать дней не нужно, но я взяла с себя обещание, что доведу это дело до конца. у меня почти закончились деньги. похоже ещё и голодать придется.

день двадцать седьмой. 17.06.20

дорогой дневник, сегодня я определилась как умру. отравление не понравилось мне, поэтому я решила спрыгнуть с крыши, это не так мерзко как с таблетками, да и довольно быстро. не самый красивый вид смерти, но меня устраивает.

день тридцать первый. 21.06.20

отрезвиться от боли и отчаяния можно только через кровь. мне плевать на синяки или на физическую боль. внутри пустота. я перестала чувствовать что-либо. родители всегда говорили мне сдерживать свои эмоции. возможно такой способ воспитания мне чем-то и помогает.

день тридцать третий. 23.06.20

все мои руки и некоторые части бедер усыпаны мелкими, но крайне глубокими порезами. я совершенно перестала чувствовать боль, теперь и физическую. мою квартиру больше не заполняют истошные крики и громкий плач. у меня совершенно не осталось на это сил.

день тридцать шестой. 26.06.20

сегодня я решила развеяться, от меня это звучит довольно смешно. я накинула на себя закрытую одежду и собрала бледные волосы в пучок. сейчас было раннее утро, где-то часов пять. я решила сходить до реки, которая была за два километра от моего дома.

день тридцать седьмой. 27.06.20

утром у реки было спокойно. я забылась и ушла в себя. я слишком сильно расслабилась и ушла из реальности. опомнилась около восьми утра.

день сороковой. я не знаю какое сегодня число.

осталось всего десять дней, я уже не могу терпеть, у меня появились приступы агрессии и я перебила всё что было в доме. мне сложно контролировать свои эмоции. обычно я отхожу от этого состояния когда ненароком наношу вред себе.

день сорок шестой. без даты

осталось четыре дня и мои мучения закончатся. единственное, что осталось живое в этом доме, так это черная роза. которую я выращивала где-то год. она станет логичным завершением.

последний день. дата уже не важна

прошло пятьдесят дней с момента как я решила начать вести дневник. почти ничего не поменялось. я не могу так жить, чувствую будто что-то медленно меня разъедает. думаю, что лучшим решением будет покинуть эту жизнь. я всё еще люблю соню и от этого только хуже. моё существование скоро прекратится. если кто-то это прочитает, то простите меня.

/два часа назад./ на одинокой кухне в которой поселился запах смрада и одиночества сидит рыжеволосая девушка и держит в руке бутылку виски. — алина... — плачет соня и отбрасывает бутылку алкоголя куда подальше, резко вскакивая со стула и выбегая с кухни. — я должна прийти к ней. скрип тяжелой железной двери и сомусева вбегает в обветшалую квартиру со скверным предчувствием, которое, к слову, вместе с алкоголем её сюда и привело. рыжая скидывает массивные черные ботинки и проходит на кухню. хрустальные слезы начинают катиться с глаз сони. во всем помещении витает замах смерти и неразделенной любви, а на одиноком деревянном столе лежит маленький блокнотик белого цвета, на нем лежит черная роза, именно тогда она поняла, что произошло непоправимое.

***

дочитав последнюю страницу до софьи дошло, как снег на голову свалилось и не теряя времени девушка, даже не одевшись в теплую одежду выбежала на лестничную площадку. рыжая множество раз спотыкалась, но не общая на это внимания, она продолжала бежать на крышу. стопы уже болели и кровоточили, а перед глазами уже виднелась серая и потрепанная дверь. сомусева дрожащими руками пыталась открыть её и она поддалась. на краю стоял до боли знакомый силуэт и соня моментально рванула к алине, хватая её за руку. но она не успела, они не успели. в полете рыжая закрыла глаза и сказала так, чтобы розововолосая услышала. — я любила тебя ещё с первой встречи, не знала, что так всё закончится, — раскрыла свои мысли сомусева и горько улыбнулась, чувствуя, что алина заплакала. девушки столкнулись с асфальтом, алая жидкость растекалась по поверхности, но теперь, бетон не казался им твердым, он был мягок. они встретили смерть вместе и с улыбкой.. много раз в жизни мы прощаемся с уходящими, и один раз – с теми, кто остается.