Что в голове у твоего персонажа?

      Я не знаю с чего начать.       Последние дни, возможно, даже недели, я начала чувствовать какую-то тяжесть. Я не знаю, вполне может быть, что я просто себе накручиваю. Чаще всего мои мысли - это мой главный враг. Когда я нахожусь в неизвестности, мой мозг начинает настраивать меня на самое худшее, что может выйти из данной ситуации. Оставаться с этим один на один очень тяжело, но и сказать я ничего не могу, потому что не хочу загружать своими загонами. Это все чертовски быстро давит меня. Ты довольно часто мне чего-то не договариваешь и я понимаю, что бывают моменты, когда ты делаешь это в шутку, бывают, когда ты не считаешь это чем-то важным и молчишь, а, может быть, ты и правда не хочешь чтобы я что-то знала. Может быть, есть то, что ты скрываешь от меня преднамеренно. Я не знаю этого, ведь ты не говоришь. А для меня это действительно важно. Конечно, это бы все не давило бы меня так сильно, если бы не некоторые ситуации.       Когда то ты мне говорил, что ты непостоянный, ветреный, и чтобы я не привыкала к тебе, что придёт день и ты уйдёшь. Сейчас ты говоришь, что любишь меня, но продолжаешь заводить разговоры о том, что когда-то мы разойдёмся, как в море корабли. Я понимаю, что это вполне возможно. Но я не понимаю зачем говорить об этом сейчас, когда все хорошо. Ты как будто не любишь меня, я будто вещь, которую ты взял на небольшой отрезок времени. Зачем отношения, в которых знаешь каков будет исход. Когда ты любишь человека по-настоящему, ты не сидишь и не отсчитываешь дни, когда вы разбежитесь. Я не прошу тебя клясться мне в вечной любви, это бредово, я понимаю, но не нужно умышленно ставить границы нашей любви. Это не настоящая любовь, про которую ты мне говорил. Это бессмысленная трата времени. И я постоянно мучаю себя этими мыслями. Мыслями о том, что ты просто мною пользуешься.        Что касается Шалининой, она тоже сыграла немаловажную роль в этом спектакле. Почему я постоянно так на неё реагирую? Хорошо, давай я объясню тебе. Начнём с самого начала. Когда я пришла в коллектив, я не помню, говорила я тебе или не говорила, я изучала каждого из вас, наблюдала. Пыталась таким образом обнаружить точки соприкосновения и понять какие у кого взаимоотношения. Такой уж я человек, сначала анализирую, затем начинаю общаться. Так вот, тогда я думала, что у вас с Лизой отношения. Помню, как вы сидели рядом, ее ноги лежали на тебе, ты их поглаживал. Так же ты часто ждал ее после занятий, хотя, возможно, это была коллективная инициатива, я в это не углублялась. На тот момент мне было все равно. И я крайне была удивлена, когда ты мне написал. Но я решила списать это все на твоё желание наладить дружеские отношения с новым человеком в коллективе. После первой же нашей прогулки мне написала Лиза. Думаю, отсюда все и началось. Тогда мы переписывались с ней очень долго, и все это время шёл разговор о тебе.Она рассказывала мне о ваших с ней отношениях, о том, какой ты бабник, эгоист, и что ты любишь ее, но не встречаешься с ней потому, что ты не постоянный, но как бы то ни было ты всегда к ней возвращаешься. Говорила мне, что бы я не сближалась с тобой. Давая твою полную характеристику и описывая ваши с ней отношения, она заставила меня плакать. Не оттого, что мне было дело до всего, что она мне говорит, а потому, что слепила из тебя образ человека, который причинил мне много боли. Мне было наплевать на тебя, жизнь к тому времени убила во мне малейшие проявления доброты, теплоты и всего в комплекте с ней причитающегося. Было много людей, внёсших в это определенный вклад. Я тогда поставила себе цель, если ее можно так назвать. Хотела влюбить тебя в себя и потом отшить. Просто потому, что считала тебя одним из тех людей, которые не способны на какие-то искренние чувства. Для меня это была определенная игра, как бы низко это не звучало. На тот момент, я не думала, что все так далеко зайдёт. Спустя, наверное, месяц мы стали друзьями, и я оставила эту затею. Ты рассказывал о каких-то своих проблемах, не знаю, искренне это было тогда или же нет, но я действительно прониклась этим и хотела помочь. Я считала, что нужна тебе, а ты был нужен мне. На тот момент мне было очень тяжело, а с тобой становилось легче, и я не понимала с чем это связано. Потом все закрутилось, завертелось и вот мы встречаемся. И я не хотела, чтобы знала Лиза, не знаю почему, но я не хотела причинять ей боль. Она не такая здоровская подруга, скорее просто девчонка, с которой я хожу на занятия и иногда общаюсь за пределами коллектива, но я переживала за ее чувства. Маша говорила, что это все бредово, говорит, что я слишком добрая и мне не стоит брать на себя так много и переживать за, по факту, посторонних людей. Но я не могу ничего с этим поделать. Тем временем Лиза все так же продолжала писать мне по поводу тебя. Просила меня, чтобы мы перестали общаться. Буквально два месяца назад, когда мы гуляли с ней до цветика, мы провели много времени вместе, и, конечно же, не обошлось без разговора о тебе.Тогда она ещё не знала, что мы в отношениях. Она рассказала мне о том, как вы познакомились, о твоей бывшей девушке. О том, как ты, встречаясь с Аней, если я не ошиблась с именем, написывал Лизе. Она, на самом деле, многое о тебе рассказывала. И после каждого ее рассказа я начинала тебя бояться. Начинала бояться, что ты в любой момент уйдёшь, так же будешь переписываться с какой-нибудь девочкой и все. Как ты мне однажды сказал, перед тобой только юбкой вильни и ты пойдёшь. А Лиза очень хорошо это делала. Даже уже догадываясь о том, что мы встречаемся, она продолжала это делать. Мальчики это не всегда замечают, но я видела. Я пыталась контролировать свои эмоции, но последнее время у меня все чаще и чаще все выходит из-под контроля. Мне очень хочется засунуть свою ревность куда подальше, но не выходит. Последняя ссора, которая у нас была, из-за кофты. Ты не понял даже, а все почему, потому что для тебя это мелочи и совсем ничего не значит. Для меня не мелочи, что, теоретически, твоя бывшая бегала и снимала истории в твоей кофте. Почему был напряг в общение в следующие 2 дня? Потому что я раскрутила это все до полного абсурда и мои накрученные мысли не давали мне покоя. Я не спала в те две ночи, просыпалась каждый час и не могла уснуть из-за всех этих мыслей. Я очень переживала и плакала. Об этом разговаривала только с Дашей. Она слушала, говорила со мной, приезжала ко мне. Сказала мне обговорить с тобой этот момент, хотя я до последнего не хотела. Потом я решила проглотить все это, как я обычно это делаю, потому что для тебя это ничего не значило, по сути ты даже не понимал, что происходит. А наши отношения для меня стоят выше, чем мои обиды. И я забила. Я хочу закрыть на все это глаза, потому что, по факту, это волнует только меня, но у меня плохо выходит. Просто я боюсь, что все о, чем она говорила, окажется правдой.       Так, ладно, следующий блок. Твоя бывшая или ещё не бывшая любовь из Иркутска. Я не хотела с тобой об этом говорить, да и до сих пор не хочу, но, раз уж я начала все это, то думаю стоит. Она, наверное, является тем фактором, который не даёт мне до конца верить в искренность твоих слов «люблю». Эта сюжетная линия тоже развивалась довольно интересно. Я помню о чем, или скорее всего, о ком ты страдал. Как я уже писала выше, я почувствовала, что нужна тебе и хотела помочь, потому что мне было знакомо твоё чувство на тот момент, даже очень. Когда мы начали встречаться, я думала, ты забыл о ней, иначе зачем бы ты хотел начать отношения со мной. Но когда ты решил рассказать мне о ней, ты сказал такие фразы «Ксюша, я тебя очень люблю, но сейчас вы с ней на ровне», «Не обижайся, пожалуйста, но если бы мы жили в одном городе все трое, то с тобой мы бы не встречались». Что ж, эти фразы дали мне пищу для размышлений. Мало времени прошло, думала я, все пройдёт. Но сейчас я понимаю, что нет. Ничего у тебя не прошло. Ты думаешь, я не знаю, что вы до сих пор общаетесь? Твои мимолетные фразы на подобие «А в Иркутске вот нет снега», «А в Иркутске то-то-то». Сомневаюсь, что Иркутск - город твоей мечты, и ты сидишь и мониторишь все, что происходит там. И как бы ты не пытался скрыть, я довольно часто вижу в твоих сообщениях диалог с ней. Видимо, не получилось у меня стать тем самым человеком. Пойми, я не хочу быть на втором месте или делить тебя с кем-то ещё. Это дико. Я слишком люблю тебя. Я боюсь. Постоянно. Я очень часто прокручиваю эти две фразы у себя в голове. Думаю об этом. Много думаю. Последнее время все больше и больше. Эти мысли сами лезут мне в голову, снова и снова. Возможно, поэтому, когда мы гуляем, я начинаю вести себя странно. Просто не успеваю переключиться, перестать думать. Все уже начинает превращаться в паранойю. Я боюсь тебя потерять, хотя мне начинает казаться, что это неизбежно, если следовать из всего вышеперечисленного.       Ты спрашивал когда-то меня, почему я боюсь тебе доверять. Так вот, все о чем я написала выше, являются теми основными причинами. Есть ещё один момент, не касающийся тебя. Я говорила тебе, что у меня были люди, которые слишком часто подрывали мое доверие и вытирали ноги о мою доброту. Это действительно так. Был лучший друг, первая любовь и одна веселая кампания. В один момент прокололись все. Вся ирония в том, что все они «кинули» меня (там, конечно, с каждым своя отдельная драма) в один небольшой промежуток времени. В один момент я осталась без всего и без всех. Тогда у меня был переломный момент именно в плане моей личности, характера, общения и отношения к людям. Сейчас у меня очень мало людей, которым я действительно доверяю и в которых я уверена. Это как раз люди, с которыми я общаюсь очень долго, люди, проверенные временем, так сказать. Но тебе я начала доверять, хоть мы и не так давно на тот момент общались, месяца три, может четыре. Я не знаю как. До сих пор не понимаю. Маша говорит, что ты поменял меня в лучшую сторону. А я не понимаю как и почему. Хоть убей. Да я и не знаю в какой момент начала влюбляться в тебя. Все слишком незаметно произошло.        Ещё один момент. По поводу непосредственно моей грубости. С тобой она редко проявляется, ее я могу вроде как контролировать. Но, может быть и такое, что я где то тебе, возможно, грубо ответила или вела себя так. Просто хочу объяснить. В одном случае она может являться частью моей защитной реакции. Когда что-то меня задевает, я начинаю реагировать на весь окружающий мир именно так. Во втором случае она может проявляться в моих шутках. Это, уж прости, мной не замечается никак. У нас с подругами такая манера общения именно друг с другом. С тобой я стараюсь это исключать, потому что понимаю, что ты можешь не так понять и мои шутки могут тебя задеть. Но, если я не ошибаюсь, такого не было. Но, если вдруг, то извини, пожалуйста. Все что мною говорится, все не со зла.       Я хочу, чтобы ты знал, что я слушаю все что ты мне говоришь, слушаю, обдумываю и запоминаю. Все, что касается тебя, мне интересно и имеет особую степень важности. Мне не наплевать на тебя, на твои проблемы или загоны. Я действительно всегда искренне хочу, чтобы у тебя все было хорошо, потому что я тебя люблю. Я переживаю за тебя и ценю все, что ты делаешь для меня. Мне нравится проводить с тобой время, слушать твои рассказы, даже твои шутки, которые у тебя не всегда получается шутить. Если я когда-нибудь позволю тебе это прочитать, то не принимай все близко к сердцу, и, надеюсь, ты не будешь злиться или обижаться, потому что это всего лишь мои мысли, которые я пытаюсь хоть как-то собрать в кучу. Просто обдумай, возможно, какие-то мои действия, которые тебе были непонятны, объясняться в том, что я написала.       P.S. Крик души, спасибо, моя любовь.