Конец — это новое начало

      Ничего не предвещало беды. Это была обычная сходка ролевиков, каких бывает сотни в год. Единственным отличием было место: самые захолустья на пересечение Калужской, Тульской и Московской области. Лучше был бы это пансионат, где проводился фестиваль «Воиново Поле», но тут сказывалась специфика нашего мероприятия. Реконструкторы очень не любят ролевиков, считая нас в большинстве своем школьниками и умалишенными с непропорционально длинными и невозможными ломами, что скачут по лесам и болотам без всякой цели. Смешивать нас опасно. Нередки были ситуации, когда очередной «Леголас» получал от викинга Рудольфа в глаз, а дальше клич: «Пацаны! Наших бьют!», — и можно сразу заказывать бригаду строителей.       Впрочем, нас дебилами считают и любящие под пивко посидеть за компом в онлайн играх. Трудно объяснить любителю «картохи», что это за ощущение, когда ты прешь рейде за РЛом в одном строю. Нереально объяснить то чувство обывателю, привыкшему кушать лажу ложкой, прося добавки, смотря по вечерам выпуски новостей, когда что-то древнее пробуждается в твоей крови, когда за тобой прет ТВОЯ орда. И невозможно понять игрокам, далёким от баталий, наше желание перенести хотя бы кроху волшебного мира, в реальность.       Одним словом, одну из масштабных сходок проекта «Ролевик» пришлось проводить в сельской глуши, в самых дремучих лесах, подальше от любопытных глаз. И самое главное от церквей и монастырей. Были случаи, когда духовенство навешивало ярлык сатанистов на ролевиков. Объяснить, что вот этот «орк» с козьим черепом не сатанист, а просто студент Вася, выкрашенный зеленкой, стихийному крестному ходу бывает проблематично. Поэтому организаторы в нашей стране устраивают слеты в глуши. Меньше проблем.       Хотя, положа руку на топор, проблема всех ролевок — это студенты. Среди неофитов (неофиток) есть хорошие и умные люди, но большинство новичков посещают слеты в лучших традициях хиппарей да говнарей, мнящих себя офигеть какими неформалами. Секс, наркотики, водка и вот очередной «Воин Света» идет «танковать» автобус, с вантузом в одной руке и с канализационным люком в другой. Все это в одних лишь трусах. Такие «неприятности», ясное дело, никому не нужны. Тут других хватает.       Неприятности начались почти сразу, после того как мы сели в обшарпанную пригородную электричку, полную спешащих на дачу пенсионеров да уныло котящихся дамой вахтовиков из деревень, что всю неделю батрачили в городе. Нет, сначала все было цивильно. Бабки крестились. Дедушки говорили мистическую фразу: «Сталина на вас нет!». Деревенским было просто п.й на нас. Их уставший организм требовал сна, отдыха и уже в мечтах видел двухдневный запой. Все было хорошо, пока на одном из отдаленных перронов к нам в электричку не вломилась компания деревенских гопников под аккомпанемент старого баяна, терзаемого неумелыми руками.       В электричке стало заметно оживлённее с прибытием этой компании. Относительно цивильно они сидели недолго. Стоило поезду отъехать еще на две станции вперед, продолжив путь по отрезку далекому от следующей остановки, гопники превратились в стаю волчат. Они начали банально грабить пенсионеров, сопровождая угрозы затрещинами, отбирая жалкие крохи денег. Деревенским было пофиг, гопота их не трогала, боясь огрести.        — Я бы рекомендовал этого НЕ делать! — подал голос наш эльф, которого возмутило это поведение. Он у нас поборник справедливости несмотря на то, что отыгрывает темного.        — Иди в ж.у чмо городское! — рыкнул предводитель гопников. — Это наш перегон и мы его доим! Й.а!        — Да мне п.й. — вежливо ответил «эльф», когда один из его парных клинков, трижды бутафорский, сделанный из полосы алюминия, совсем не по-бутафорски расколол спинку сиденья. Он у нас калач тертый. Две кругосветки отходил на контейнеровозе, пока на берег по здоровью не осел. Ща юрист старший в нашей конторе.       «Вампирчик» наш, невзначай начал поигрывать ножичком-бабочкой, ловко крутя его пальцами. «Вампир» вообще кадр был странный. Менеджер по продажам хороший. У начальства на хорошем счету, однако коллеги его несколько сторонятся. Их можно понять, не у каждого продажника на столе стоит пепельница из настоящего черепа. Ну любит человек смерть, в хорошем смысле этого слова. Отучился на патологоанатома и отработал по профессии аж лет пять. Проработал еще больше, если бы не его бывшая, да пара кредитов.        — Вопросы? -Ну гнида городская! Найду я тебя в подворотне сука! -Завали свое е.о! Ну же я тут! Зачем подворотня? Иди и попробуй получить комиссарскую ж.у! Или зассал с.о?       Маг наш светлый продолжал делать вид что спит, завернувшись в свою хламиду, тайком готовя заклятие «Спецсредство «Черемуха — 10». Он тихий и спокойный, обычный клерк. Молчаливый как разведчик. Про всех все знает, а про него неизвестно даже где живет. День рождения узнали и то только в отделе кадров. Сидит себе тихо в уголочке на стуле и слушает. Хороший чувак. С ним молчать комфортно.       Гопники обложили нас матом, но отступили. И хорошо. Не люблю я людей, слишком они суетны и все им чета надо. Не дают нормально поработать в серверной. Техника намного лучше человека. Она не подведет, если за ней ухаживать и относится к ней с любовью. Единственное, что люди родили нормального, кроме компьютера, это идею коммунизма, и то ее п.и. Я бы один поехал на этот фест, но одинокий чувак с кольчугой в багаже и с секирой в руках вызывал бы слишком много вопросов у ментов. Одному легче не отсвечивать в такой обстановке, а тут можно нарваться. Нет не спустил гопникам этой фигни. Просто доехал бы до цивы и стуканул ментам. Пускай они разбираются. За это им бабосы платят. Уже «вступился» раз так, дык та баба в суд и подала, за то, что ее олигофрена вежливости по отношению к даме научил. Хорошо камера была, так бы «присел».       Впрочем, как выяснилось позже, гопники не спустили и не забыли. Они избрали другую тактику. Хитрую. Дождались когда мы загрузимся в п..й автобус. Сами заправились изготовленной из незамерзайки и тормазухи водкой, именуемой в народе «Обезьянкой», дали початую бутыль водиле автобуса, чтоб тот сидел и не звиздел. Тот алкаш и был рад. Сидел в своем загоне и только в магнитоле сделал Арбузову погромче, пока гопинки нас решили мочить!        — Слыш городской, лук дай погонять! — начали наезд гопники.        — Лысого погоняй! — молвил им в ответ «эльф», на предложение дать им погонять свой лук. «Вампир» поплатился за свою гиперактивность ударом баяна в лицо. Нефига против толпы в одиночку лезть. Дальше пошла потеха. Финки засверкали в воздухе. Я не будь дураком, кольчугу в сортире на станции приодел. Она хоть и бутафорская, но хреновый ножик держала, пока моя секира охаживала их обухом. Сюр начался, когда «вампир» сплюнул кровь из рта и случайно окропил мирно дрыхнущего попа. Не знаю и знать не хочу, чего попу привиделось, но нашего «кровососа» он начал охаживать тростью так, что не давал бедолаге подняться. Разошелся поп так, что задел могильные веночки, которые лежали на сиденье, на краешек которого притулилась грузная бабка.       О, это был всем персонажам персонаж. Бабка эта была во всех отношениях квадратная. Ее рост был равен обхвату. В автобус она вползала боком, волоча на себе баул, размером с нее саму, на тележке и клетку с козой. Клетку с животным она сама запихнула на полку для багажа. Что характерно, путаны, вида потрепанного, на заднем сиденье даже внимания не обратили, когда как мальчик-гот (или гей, сейчас хрен разберешь) только глаза вытаращил, да гитару свою усиленно стал тискать.       Коза испуганно заблеяла от начавшейся драки. Реакция бабки была мгновенной. Костыль с остро заточенным гвоздем ткнулся попу в толстую ляжку. Бабка в майке «бэтмена» пошла в атаку, заняв весь проход.       Маг во всю орудовал заклятием «шокер», очень умело тыкая девайсом в гопоту, пока автобус не подпрыгнул на очередной кочке. Эх, Леха, Леха. Запомни, не падай никогда на готов-геев. Они от этого пугаются. Вот тебе за это на уши гитару и «одели».       На этой сюрреалистичной ноте, один из гопников достал волыну. Газовый пистолет, переделанный в боевой. Мне хватило за глаза. Выстрел попал очень неудачно. В ключицу. Я отступил назад, плюс кочка на сельской дороге, и меня перекинуло словно броском через сгорбленную спину бабки.       Последнее что помню: визг путан с заднего сиденья и жопу козы в клетке, что летит мне в лицо, заливая меня г.м. Дальше вкус г.на и крошева своих зубов во рту, когда угол клетки раскроил мне голову вместе с челюстью… Наверное, я умер. Скорее всего я умер. Но это было такое затейливое начало. Пришел в себя я от дыхания любителя чеснока и лука в мое лицо.        — Измельчали гномы в наше время. Какая-то балка по голове, а он умирать собрался…