Твои действия ранят меня, как шипы алых роз..

Я все понимаю... Понимаю, что раньше грубил тебе и огрызался! Но я сожалею теперь об этом... Почему ты не хочешь обращать на меня свое внимание и пытаться наладить отношения?! Своим игнорированием моего существования... Ты делаешь так больно, будто я нахожусь полностью среди роз, которые ранят меня своими острыми как кинжал шипами повсюду! Смогу ли я один продержаться и выбраться из этого болота одиночества, отчаяния и печали, которое затягивает меня ещё глубже, выберись я из него хоть на немного? Чтож.... Время покажет... Но я не уверен... Не уверен в том, что моей жизни в будущем все будет происходить нормально. Жизнь схватила меня за горло и не отпускает... И видимо, не собирается. Конечно, какая неудача отпустит меня так просто? Все, с кем я не заговори, отворачиваются от меня, даже не ответив, или максимум отвечают на "отъебись" и также уходят. Это... Лучшее, что может со мной произойти, когда я пытаюсь завести с кем-то разговор. Другие же варианты... Мне могут кинуть оскорбление, упрекнуть, а то и хуже. Почему все идёт именно так... Даже ты... Не имеешь какого-либо желания говорить со мной. Всегда, всегда когда я пытаюсь заговорить с тобой, ты даже не пытаешься скрыть своего отсутствия желания говорить со мной. Такое ощущение, что ты даже специально хочешь оттолкнуть меня от себя... Ты лишь бормочешь что то себе под нос своим столь любимым мною, но раздраженным голосом и молча разворачиваешься и уходишь, оставляя на мой взор на тебя лишь твою спину. Столь любимую спину, которую я хочу крепко обнять и не отпускать. Но я хочу видеть не только твою спину, но и твоё красивое, идеальное лицо... Всегда нахмуренное, безбровое лицо. Всё свое драгоценное время ты уделяешь лишь своим животным и... Сонии. Мгм... Да, из за того, что она мне нравилась, я грубил тебе. Но прошу, прости меня пожалуйста за это. Хоть ты этого извинения сейчас и не слышишь... Да и наврятли вообще когда-то услышишь, ежели у тебя нет желания общаться. Сейчас... Я уже начал чувствовать истинные чувства искренней любви и привязанности к тебе. Не как к Сонии, она мне нравилась лишь внешне... Какой же я дурак... Я в то время даже не думал, что все будет идти таковым образом. У меня нет никого... Никого в этой жизни, кому я бы мог высказаться. Даже знакомых... Да, черт побери. Я уже просто начинаю терять силы и надежду на то, что все наладится. *** Очередной звон громкого, режущего мой слух будильника. Неохотно встаю с кровати, дабы выключить этот будильник, с уже прилипшим ощущением предстоящего однотипного, серого дня. Очередного чертового дня, который не принесёт никакой дозы положительных чувств. Лишь боль. Душевную боль, раздирающую душу изнутри на мельчайшие части. А может и физическую... Но она наврятли будет болезненней, чем душевная. Знаешь, я около месяца назад попробовал таковое действие для вымещения всего дерьма, как селфхарм... И знаешь... Мне это нравится. Нравится видеть то, как эта чертова кровь льётся из моей руки. Будто сама жизнь выливается из моих вен, и закончись эта жидкость, все закончится и уйдёт вместе с ней... Правда, мне нужны бинты постоянно и скрывать раны от чужих глаз... Но это поправимо. Всем все равно на меня, поэтому скрывать все легче. Важнее то, что когда-то Я могу переборщить, как это уже было как-то раз, но... Я уже не боюсь смерти так, как боялся раньше. Я уже хочу, чтобы она поскорее наступила. Очередной день я буду слышать тихие насмешки других надо мной и терпеть лёгкие пинки от них... Но я уже привык. Я просто принимаю эти издевательства на себя, никак не пытаясь отбиться. Посмотрев в окно, я увидел очередную серую обстановку Петербурга (да, события происходят в Питере, не спрашивайте). Впрочем, я не удивлён этому. Я встал с кровати и пошёл в ванную, дабы умыться, а когда добрался и зашёл в неё... Сразу же увидел свое лицо в зеркале. Безэмоциональный, уставший взгляд моих карих глаз, на которые пока не надеты линзы, большие синяки под глазами в результате недосыпа... Я просто начал умываться, стараясь не смотреть на себя. Мне было неприятно смотреть на такое слабое ничтожество, как я. Умывшись, я вытерся и вышел из ванны и прошёл в свою комнату, где я и переоделся после того, как дошёл и взял свою одежду: синий комбинезон с белыми полосами и кеды на тон светлее и с черной шапкой, которая стала мне столь любима. Потом я уже одел свои ярко-розовые линзы и сразу взяв свой рюкзак со школьными учебниками и принадлежностями, вышел из своей комнаты а после из квартиры. Я запер ее на ключ и положил их в карман комбинезона к бинтам и другой хрени, которая мне была нужна. Мало ли. И вот, я иду быстрым шагом по пешеходной дороге с наушниками в ушах, играющих рандомную песню. Но я даже не знал какую. Мои мысли были.. Заняты тобой. Твоим голосом, который я хочу записать на диктофон, а потом слушать бесконечно... Запах свежести весны и недавнего Питерского дождя освежал и расслаблял, но не сбавлял у меня ни грамма неприятного, противного осадка, который кажется, опять засядет надолго. — до чертового конца учёбы осталось учиться месяц... Чертов месяц и мне будет хоть как то легче! — прошептал я себе под нос, уже подходя к "Пик Надежды". Я поднялся по ступенькам и зашёл в здание. Идя по коридору уже с выключёнными наушниками в ушах, Я опять начал слышать очередные насмешки, оскорбления и шепталки в мой адрес. Так противно... Но мне все равно. Мне важно только твоё мнение обо мне. Но все равно... Порой не очень приятно. И вот, уже дойдя до нужного классного кабинета, я сразу зашел в него и замер, увидя тебя за книгой... Про твой оккультизм. Как же мне не нравится оккультизм... Но при том, я уже принял тот факт, что он тебе так нравится. Принял твою странную, отличающуюся манеру общения, твою манеру одеваться. Твой характер. То, как ты называешь всех людей смертными. Конечно, куда ж тут денется это принятие, если любишь до слез от осознания невзаимности этих чувств. До меня лишь через минуту дошло, что я на тебя долговато смотрю и я сразу отвернулся, пройдя к своему месту, стараясь не привлекать внимания. Я выложил нужные учебники из рюкзака на парту и сел за свое место, ожидая бесящий звон звонка. И вот, через пару минут звонок издал свой громкий и звонкий крик, означавший начало первого урока. Который будет таким же нудным, как и остальные уроки. Поскорее бы домой...

***

Как и ожидалось, уроки прошли однотипно и скучно. Почти все уже вышли из класса. Собрав книги, я наконец выбежал из класса, а вскоре и из самой академии. Идя по своему обычному пути домой, я увидел тебя... С Сонией. Я замедлил шаг, тихо наблюдая за вами. Вроде все как обычно у вас.. Но вы не разговаривали как обычно то было... Вы обнимались. И ты даже никак не смущался, а даже сам обнимал ее. Это не выглядело по-дружески... Но ещё больше меня поразило то, что произошло потом. Она поцеловала тебя в губы, и на твоём лице выступило смущение, и ты прикрылся шарфом. Своим малиновым, длинным шарфом, который пахнет тобой и немного твоими хомяками. Нет же, я никогда не чувствовал истинный запах твоего прекрасного шарфа, но я знаю точно, что он пахнет примерно так. Ибо... Ты почти всегда со своим шарфом и хомяками в нем. Я уже не знаю, что у вас там было дальше, так как слезы размыли всю картинку перед глазами. Я быстро вытер слезы и побежал буквально со всех ног к себе домой, с надеждой, что меня никто из знакомых не видел. — "сегодня будет больно... Опять" — подумал я, поспешно, с дрожащими руками открывая парадную дверь дома, в одной из квартир которого я и живу. Пиликанья, означавшие открытую дверь в подъезд, эхом раздавались по помещению вместе с моими шагами. Я быстро поднимался по лестнице, стараясь сдерживать слезы. Нет, нет, нет! Я не хочу верить, что вы встречаетесь! Я не хочу, чтобы все было так... Ты мне нужен! Я с надеждой на то, что это все лишь плохой сон уже добрался до своей квартиры. Достав ключи и открыв дверь, Я буквально ввалился в свою квартиру, заперев после этого дверь за собой. Просто не было желания снимать обувь и только после этого идти в комнату. Поэтому просто прошёл в спальню с рюкзаком на плече и дрожащими руками. В спальне все и будет происходить. Все самое интересное, хоть и не очень пряитное... Но иначе я увы не могу. Я бы высказал все психологу, но я не хочу, чтобы о моих проблемах и таком настрое кто-то знал, особенно вообще не знакомый мне человек. Да и не знаю я никаких хороших психологов... Про тех, которых знаю, ходят не очень хорошие слухи, мол, дорого и ничем почти не помогают. Поэтому, надеяться мне нужно только на себя. Хотя какой смысл...

***

Дрожащий и усталый от всего вид, тряпка и лезвие на полу в крови... Подушка вся в слезах и пятнах крови, но мне уже похуй. Сил кричать и ныть в подушку, которая уже вся промокла, абсолютно нет. Зачем.. Почему и за что? Три главных вопроса, на которых нет ответа. Я молча лежал на кровати, вылупившись в потолок с забинтованными руками. Кровь продолжала течь, но уже не так сильно. Я просто с заплаканными, покрасневшими от слез глазами смотрел так в потолок неизвестно сколько. Но было ощущение, будто прошла вечность. Сил и желания встать просто не было. Хотелось просто лежать, уснуть и не проснуться. А что такого? Всем все равно. Тогда смысл вообще жить? Пока у кого-то есть смысл жить, у меня его практически нет. Лишь ветхая надежда на то, что все будет хорошо, даёт мне маленькую, тонкую нитку жизни, за которую я держусь изо всех сил, чтобы не провалиться в пропасть, тобиш смерть. Завтра уже должна быть пятница, поэтому я буду свободен от домашки на вечер и смогу сделать ее в воскресенье... Стоп... Точно, блять, домашка!