И я училась, не абы где. Хотя. Зачем я это себе рассказываю? Все очень просто, ведь я привыкла к этому. Можно сказать, это мой надлом, что делает меня особенной(?), по крайней мере я так себя утешаю. Что произошло со мной вчера, сегодня, или смутило, все вот это пересматривается мной, будто я снова прохожу через это, к сожалению я не могу исправится, не анализирую. Любая ситуация которая задела меня внутренне, или душевно, я люблю пересказывать себе, снова и снова. Пока, можно сказать не искалечу себя до такой степени чтобы просто отрубится ближе к времени моего выхода из дома, в смысле моя жизнерадостность отключается, и слегка взвинченной я иду на учёбу.
И моя любовь к тавтологии, или повторения не излечима. Если это не исправить , то сделай это плюсом.. Идея то хорошая, только реализация..
Грущу, удивляюсь, понимаю, почему поступила так когда то. Пытаюсь найти решение, смысл. В принципе как и сейчас, только вот тут все безнадёжно. Невнимательность. Банально, но просто и обыденно.
Короче говоря, или по существу я училась на специальности "Туризм и гостеприимство". И само, обучение платное, ладно одно только обучение. Но и пропуски, которые надо ещё отрабатывать, к слову, все. Не только практические работы, практика, но и обычные. И это значит, если причина была по типу, мне было плохо или на автобус\троллейбус опоздал. Если в первом случае тебе нужна справка от врача, то во втором случае, заявление, которое сам себе не каждый напишет. Не всем такое нравится, но ещё не всё. Знаете, я люблю Японию, только если смотреть аниме. Тут, я совсем от темы откланяюсь. Потому что одинаковая форма это явно не моё. Или, по крайней мере, я не хотела её носить каждый день, может элемент. Хотя даже так я её не жалую, хоть и хожу. Так что у меня есть форма, и она не входит в стоимость обучение. Её надо было приобретать отдельно. Чуть не забыла, деловой стиль. Это нужно сочетать с формой, её элементом. Я увы, или к счастью не привередлива, и одежда у меня была подходящей, только на первый взгляд. Да и не конфликтная я. Только вот, как это бывает, сначала нравится, правда в моем случае интересно, потом минусы, и фаза отвращения. Это было только отношение к заведению и её "кодекса".. На что я учусь? Нужно ли мне это? Куда мне пойти? Сколько потрачено... на это денег.. Может парикмахер, с меня выйдет, только после того как закончу. Такие мысли были, и пришла стадия принятия, смирения. Все это произошло за первый курс. А особенно после первой сессии. На которой я как то выжила. Хотя как, я была более менее умняшой, хотя не по языкам. Переживания, и полное понимания что языки, это сложно. Даже если это твой родной язык, а их у меня была два. Так что экзамен я просто писала под диктовку, а остальные могли в принципе составить план и написать довольно близкий пересказ, ну а те которые ничего не боялись, могли списывать. На счет учебы, я не скажу что отличница или плоха. Скорее, ближе к золотой середине. Иногда мне казалось, что может только с компом, гаджетами дружбу вожу. А остальные то, да, то нет. Но большинство оставляло желать лучшего. А социальных сетей это тоже касалось, там я была ничем. Меня просто сильно не интересовали знакомства, игрушки мягкие были по мне (вот только какие игрушки?), еда тоже меня увлекали в свой незабываемый танец, поэтому интересовать прелестями социальных сетей не хотелось. Или может новые знакомства в осознанном возрасте мне довались тяжелее? Хотя у меня вроде были реальные друзья. (Были.) Но так ли это было? Смерть, как говорят приоткрывает занавесу тайн… Не в моём случае, и может это к лучшему. Я может, и училась, а может и ленилась. Как говорят, если проявишь себя в начале, то в будущем можешь полагать на свой имидж, репутацию. Так и я пыталась на первом курсе показать себя с хорошей стороны, только в плане учебы. Общение у меня с одногруппниками не вышло, не вписалась, а с преподавателями, было лень. Да и разговаривать было не о чем, или не хотелось. Ребенок, вот что во мне видели, и я тоже. Нда. Да, я признаюсь, я не люблю обсуждать преподавателей, с плохой стороны, без признания, что я тоже не сахар! Ещё, я ношу одежду с детского отдела! (Маленький рост, сказался..) Просто в других местах особо ничего не было, не размеров, не моего. И мне почти постоянно холодно! Поэтому я всегда тепло одеваюсь, в колледж, на улицу, дома.. Так, я не обсуждаю политику! О, я не могу сидеть долго в любых играх!(Оу, это уже истерика! Хотя к чему это приводит..) И не сидела в имсте! Чтобы просматривать кого либо. И в общем я не курю, не пью. На счет матов, нецензурной лексики, то только если что подобное прочитала. И то избегаю таких слов. А вот заглянуть, что я из себя, представляю, сложно. Было бы мне. Страница в вк недоступна для простых обывателей, только друзьям и избранным. (Был ли в этом смысл?) Зачем? На всякий случай, ведь я знаю себя, и что я читаю... Главное что мне нравится, и я это не воплощала в жизнь, и не собиралась. (Нда слегка оккультизма, ведьминской магии, и многое другое,.. И вопрос зачем? Уже и неважно, ведь пригодилось.) Ребенок ли я ? Да, конечно. Но стоит говорить, орать это на каждом шагу? Нет. А о своей неуверенности в себе, говорить и показывать? Ни в коем случае. (Возможно и стоило, помогли возможно. Возможно.) Я не отрицаю, что я глупа, просто пока не знаю в чем, и не стремлюсь. В своей мере я уважаю людей, одногруппников. Хотя иногда казалось, что это не стоит делать. Признаю, что меняться необходимо, но хочу, чтоб это естественно было. Хотя как это? Лень мной правит, но и разум, и чувства, гормоны. Просто мне уже не 13, 14, а 17. И я люблю покой. (Не совсем так, но почти верно.) Он ведь у каждого свой. Книги, новеллы, ранобэ, манга, манхва, отоме, мягкие игрушки… Мои прелести вне учебы. Друзьяшки. Хм, я люблю детей, но и знаю что это огромное ответственность. И большинство моих друзей дети. Так вышло. С ними просто, и местами сложно. Но весело. Ведь моих ровесников сложно позвать поиграть те же прятки, догонялки, слова и многое другое. Хотя я не часто нахожусь, в компании детей, улица для меня сейчас не привлекательна. Помимо маленьких друзей, есть и большие друзья. С некоторыми общаюсь, а с кем-то нет, как говорят, дороги разошлись, или разные учебные заведения, другие причины. А с тем, кем все-таки поддерживаю связь, у нас просто замечательно. Как говорят, через огонь и воду, все пройдем! Или как то по-другому? Не важно, главное суть. Мы преодолели многое, неуверенность, страх оказать за городом, даже расстояние, не говоря уже о ссорах. Может перечислять огромное количество чего. Я счастлива, что меня знали. Хоть я и была роботом. Так меня назвали меня они.. Скрытность, или спокойствие? Хотя не думаю что это так. Просто предосторожность, и все-таки замкнутость? (Скорее неуверенность в себе. И недоверие к друг другу.) Отношения. То чувство, когда зареклась поставить на них крест. А влюбляться можно, но я ни в коем случае ничего не делаю. Есть слова, которыми руководствуюсь:" Если тебе нравится цветок, то ты его вырвешь, а если любишь, возьмёшь его с землей и будешь заботиться"
Я же люблю любоваться, может мечтать, но никогда, не при каких условиях не связываться с этим. Первое нравится, и 11 лет. Были примером. По-детски? Да. И много прочитанного на данную тему, говорит мне, или я, не стоит. А взаимоотношения, больше чем друзья не рассматриваю в будущем. Скажем, таких вакансий не будет. Надеюсь.(Очень даже надеюсь. Спустя время.) А насчёт взаимоотношения с семьёй были хорошие. Не считая, что я ребенок, и не могу многое отпустить, даже если в этом никто не виноват. Может переходный возраст? (Вопросы возможно и правильные, но не совсем корректные. Иногда лучше спросить, хотя в то время и не было кого.) Как я провожу свои дни? Очень, очень продуктивно. Манга, аниме, новеллы, книги, ранобэ, хобби, и зарисовки фотографий. А за два часа до конца отдыха, делаю всю домашку за недельку. Если она маленькая. А так свободная минутка, увлечение. Ничего полезное, при условии, что снова нет что-нибудь важнее. Иногда все надоедает, и я лежу звездой пытаюсь медитировать, плохо получается. Я засыпаю. (Иногда и с кошмарами, просыпаюсь.) Активный отдых. По настроению. А растяжка должна быть, хоть чучуть. Чтобы, Сделать флажок да! Шпагат, стараться! Как говорю я, на всякий случай. Правда нигде не пригодилась.(Вообще уверенность помогало приобрести.) И знаете я не хотела умирать. Ха ха.. Грустно. Просто не надо было слушать музыку по пути в колледж. И не смотреть по сторонам, когда переходишь пешеходный переход. И если подумать, то похороны дорого стоят. Я никому не сказала, что хочу, чтоб я принесла прибыль. К примеру, тело на органы, науку, нуждающимся, а что останется сжечь. А прах где-нибудь развеять, и не важно, если над мусоркой. Мда, только затраты на меня.(А возможно и хотела умереть, раствориться.) Хочу ли я попрощаться? Да. Сказать спасибо и извините? Да. Я виновата? Да. Реву ли я? Да. Просто слезы текут, крик который я как по привычке сдерживаю, потому что это не никому не нужно, тем более мне. Больно. Хочу убиться от горя. Но я ведь умерла? Какой смысл.. Просто так жалко, и печально, сердце разрывается. Снова будто ничего не сделала, важного. Потеряла. Только в этот раз себя, или свою жизнь. Бестолковая.(Часто ли я такое слышала ? Уже не знаю. Что означает что такое было.) Снова за старое? А как же жить дальше? Пошло оно далеко и надолго. Уже ничего не изменить. А если смысл, если все повторится? Даже обещание не выполнила. Дожить 300 лет. Пусть это было в шутку. Не знаю сколько прошло. Может минут 40, а знаете, говорят, что человек может 15 минут горевать, а дальше симулирует. Ребенок, не могу взять себя в руки. Так, где я? И зачем я изливаю себе свою душу.. Ладно, шмыг, где я все таки. Темно хоть глаза выколи, хотя себя видно? Замечательно. Черная блузка, синие джинсы и носочки, черные на маленьком каблуке туфли. И мой чистый длинный серый плащ? Я думала, он в крови будет. А должна была сама, по сути, в крови. О! И органы наружу. Да и двигаюсь. Хотя моей черной сумки не вижу. - Ау! - Тишина. - Где я ? - снова ничего. - Ну точно не в раю или в аду, хотя на это и не рассчитывала - жестоко, но правда. Да и не верю я в такое, скорее привычка. Верить в себя, или как говорят, возомнить себя богом, правда для себя. Ведь мы все одиноки. - Ты в бездне – откуда-то послушалось, эхо. Близко и далеко в то же время. Звучно. - Ты кто? - миссис очевидность, блин. - Не важно. Самое главное решить твою судьбу - и где это оно? Прозвучал этот голос повсюду. Как будто близко, но и далеко. Снова не понять откуда. - Судьбу? Хех.. Я всегда, нет, не всегда, а после репетитора хотела в это верить. Найду себе место - интересно выходит, все наружу, мои мысли, даже чувства. Может не стоит. Как обыденно, для меня. Лужица. - Да? - совсем близко прозвучало, эхо. Этот голос нельзя назвать не мужским не женским, тем более взрослым. Мальчик и девочка. Лет 5 - 6. - Так, где ты? – как безнадёжно прозвучало. Ну да, я по сути умерла, не сделав, доделав, не говоря о курсовой. Там пока почти ничего, даже страницы нет. Печаль, и в то же время радость, писать её ведь уже и не надо? Или нет. Не важно. - Здесь – прозвучало сзади, и я повернулась, ожидая чего угодно. Но оно, просто голос сбивал с толку. Левая сторона была с длинными золотистыми волосами и голубым глазом, правая была с черными короткими, будто неудачное каре, волосами и черным глазом. Еще и в греческой тунике, и похоже на 8 летнего ребенка. Умеет пугать, и производить впечатления. - Напугал – это было неожиданно. - Надо было проверить - и что же? Достойна? Или нет? Не важно. Возможна зла ли я ? Не все ли потеряно?.. - Может, отправишь меня куда надо? Может помощь на свалке безнадёги нужна? - не хочу быть здесь, хочу быть полезной, даже если это и неблагодарное дело. Хотя я и не против вариться в котле. - Не волнуйся, я пусть и новичок, но работу делаю качественно – работу? Я тоже хотела поработать, получить опыт. Это было одна из моих целей. Еще было обещания дожить до 300 лет. Пусть и в шутку. Школьные деньки, ностальгия, учитывая, что было года 3-4 назад. Рука лицо - Тогда вперёд. Может нужно это душа, где-нибудь, в полезное дело пойдёт – склонивши голову, куда мне. Нет смысла снова жить, ведь ничего не изменить. Да, возможно, все снова повторится. Не хочу. - О! А ты несовершеннолетняя! Тогда, посмотрим, что из себя стоишь – покружило это чудо возле меня, улыбаясь так счастливо. Немного ошеломило. (Вообще это было особо не важно.) - Ну, мне было 17. И я ребенок, который и душой особо не взрослый. И вообще прозвище получила робот, от друга. Представляешь? Хотя его можно понять. Ведь я почти всегда контролировала свои действия, что б не выходило за рамки приличия. Да и злится, не особо получалось.(Злоба это не признак человека.) - Хм. Да? – несмышлено, он посмотрел мне в глаза. Резко притормозив. - Наверное, а может это была я – хах, расслабилась, у него получилось, или у смерти, снять мои ограничители. - Ты подходишь – улыбнулся, это чудо радуется. Чему? И для чего? - Для игры? – какой? И зачем? Да и почему я? А почему сразу игра, пришла в голову. Я вроде по играм не особо балдела. - Да – промурлыкал он, и начал что считать на пальцах. - Игрок? – и что же, будет как в манге, или маньхуе. Мда. - Да – посчитав, он завел руке назад. И ждал. Хрясь по лицу. Хахаха.. - Как в новеллах, мда, снова рука лицо. Может, есть кто-то более, достойнее? – ну честно не хочу, мне это уже не нужно. Тайные желания, не стоит воплощать. - Подходишь – он подошёл ближе, - у тебя есть пожелания? – и чего ты ждешь? Что я растаю? Неа. - А можно все что угодно? – значит, пойдем по-другому. - В разумных пределах, – какие слова, мне почти нравятся, улыбка так появляется. - Жаль не знаю что для тебя разумный предел – ведь вправду, он у каждого свой. - А отказать нельзя? – последняя попытка, пожалуйста. Я не хочу жить. Мне не надо второй шанс, как бы он со мной злую шутку не сыграл.(Очень даже сыграл, даже на пользу.) - Увы, нет – немного грустно сказал, даже глазки опустил. Так и быть, поглажу. У него приятные на ощупь волосы. (Умён гадёныш, умён.) - Жаль, тогда я подумаю и назову их – не хочу знать, что я ничего не попыталась сделать. Одна часть уже ликует. Мне это совсем не хотелось. По крайней мере разумной части меня. Не знаю, сколько времени прошло. Может день, Может минуты. Или годы. Я думала что хочу, чего не стоит. И как я закончу эту игру. Как буду жить, да и умру. Чтоб наверняка. Хотя это были всего мечты. Ничего могло и не быть, жизнь непредсказуема. Или все-таки предсказуема. Была, не была. - Я хочу, чтоб у меня была система, можно? – что скажешь чувствительная, или сторона, желающая приключений на уровне комфорта, довольна? Теперь я уже окончательно смирилась, что я не одна, меня две. Разум и чувства. Как я до этого дошла? Не помню, или не хочу помнить.( Нда, были у меня слова.) - Хмм. Осуществимо – ась? Да ну, я может и губу раскатаю. - Что то вроде как у Игрока, можно? – приступим, к самому безбашенному поступку. - н..Да. Можно – задумавшись, на краткий миг. - Что то еще? – немного зависнув, аась. - Я сохраню свои воспоминания? Это вопрос – жаль их будет потерять, ведь без это уже не я. С другой стороны это к лучшему, если их не будет. - Да. Это базовые настройки. Их можно сказать, нельзя стереть, изменить и показывать – раздумывая, ответил на вопрос. (Век живи, век учись. (Хороша поговорка)
- И так готово! Тебе пора! Удачи ! - улыбаясь прокричало оно, и пошёл отсчёт.3
- Эй! Куда я по-2
- поду?1
- Узнаешь! - с улыбкой он помахал мне, пока я начала подать в разноцветный туннель? Пропасть?