self-portrait

смотря внутрь себя каждый раз, она ожидала увидеть яркие, но мягкие цвета, что-то приятное и свежее, то состояние, которое любила больше всех остальных. в нём находясь, любила и себя саму, других и всё, что в мире может быть, несмотря ни на что. как ни пыталась жизнь ей навредить или что-то сделать плохое, всё равно не сдавалась и вперёд стремилась. раньше таким было пространство где-то в сердце, в разуме, таким было сознание, но это изменилось. она медленно открыла глаза, зажмурилась, в очередной раз готовая быть ослеплённой светом ярким, но этого не произошло. хоть и пространство было выкрашено в тысячи оттенков всех цветов, тех же, что и раньше, они сильно поблёкли, потускнели и были вовсе не такими, как всегда. все они словно исчезали. куда-то вдруг пропали все цвета. потрясла головой, голос услышав, чей – вовсе не понятно, будто свой собственный, но смешанный с какими-то другими. звучало сочетание то грубо, грузно и темно, в её речи таких оттенков раньше не было совсем. как, почему же появились? она не понимала. тоже не очень это понимаю. такого не бывало никогда, но вдруг возникло. здесь были яркие цвета, здесь был уют, любовь, забота и комфорт, цветы могли цвести когда угодно и солнце яркое светить могло, но вмиг всё побледнело. как будто растерялись по дороге жизненной цвета, мечты и все надежды, что внутри были. такое, впрочем, было правдой. путь жизненный был иногда нелёгким, даже сложным, бороться заставлял нередко, и потерять что-то в процессе было вполне легко. так не хотелось бы, чтобы случилось подобное ещё раз. не заслужили ль счастья? конечно. заслуживает каждый. но сделать ничего иногда было нельзя, от собственных действий не зависело ничего. а все цвета? что вдруг случилось с ними? куда делись стремления души, куда делся характер, милые и яркие черты, что были раньше, где настроение, эмоции и всё, что относилось к той себе? ведь та была способна всё преодолеть, ничего не теряя, ведь внутри было что-то всегда. а что сейчас? что же произошло? она растерянно, неловко огляделась, осматривая пространство внутри себя. и правда, всё погасло. такого ведь не замечала раньше. не чувствовалось даже. как будто двигаясь вперёд, не видела, что всё осталась позади. или, быть может, вместе с ней это было всегда, но оступилась, сделала неверный шаг, и всё пропало? быть может, сама виновата в этом? себя же уничтожила, просто потеряла? из-за себя самой не знает, кто она есть сейчас? мысль верная. и есть одна идея. она подняла взгляд, и впереди что-то показалось. попробуй нарисовать себя. вот кисти, краски и что угодно, всё, что нужно может быть тебе. колеблясь и неловко спотыкаясь, боясь по пустоте идти, – хоть не упала б никогда, буквально некуда, было немного страшно, пугало состояние своё, – она прошла и белоснежный лист бумаги увидела перед собой. рядом лежали на столе небольшом все остальные принадлежности. по листу пальцами проводя, шершавую поверхность трогая, смотрит на цвета, ей предложенные. так много их: оранжевый, коричневый, красный и белый, синий и фиолетовый рядом лежат, цвета другие тоже. длинные кисти, мягкие, приятные на ощупь, карандаши оттенков разных, пастель и акварель, словно чтоб выбрала, что хочет и как удобнее работать было бы. набросок карандашный, чуть ассиметричный, неровный, но похожий, на листе ловко появился. она смотрит на свой автопортрет, конечно, не законченный ещё, и смотрит словно сквозь него, куда-то далеко. как ты его воспринимаешь? как искажает разум твой себя и всё, что видишь ты, впрочем, слышишь и читаешь тоже? через какую призму? или через чью-то? сказать ни слова не смогла и лишь промолчала. наверное, то было правдой. какие выберешь оттенки, чтобы себя раскрасить? какого цвета ты сейчас? она вроде ответить захотела, но вдруг задумалась, запнулась и остановилась. те, что ей в голову пришли – самые настоящие цвета, всегда такие были рядом с ней– –но они вовсе не твои. и выглядишь не так. это не ты. вспомни свой цвет. необычно громким показалось слово «свой», но оно правда было важным. важнее остальных. ведь образ собственный и правда расплывался в разуме, с другими смешиваясь и ими вытесняясь. на месте себя была лишь пустота с оставшимися блёклыми следами, цвета же позаимствованы у кого-то. были и те, естественно, что относились к ней и с помощью каких она сама себя определяла, но вытеснялись снова. какими-то дурацкими и глупыми совсем. сама она с собой такое сотворила. своего цвета и мыслей о себе не было, кажется, совсем. раскрась свой образ снова в те цвета, какие были раньше. попробуй сделать так. она подумала, смотря на собственное лицо, в глаза глядя свои, и горькое чувство обиды нахлынуло вдруг, её куда-то повело. она схватила карандаш ярко-зелёный, принялась быстро, но мягко штриховать, затем другой цвет, ещё один, совсем другой и дальше. жёлтый, оранжевый, красный, коричневый, цвет голубой и бежевый, что-то совсем другое. смешались воедино быстрые и тонкие штрихи, картину создавая. она ведь правда потерялась, и это делало невыносимо больно. и почему так вышло? что её отдалило от себя? мысли свои навязчивые, глупые, грустные и недобрые? фантазия и способности к созданию своих ярких и красочных миров, что в разуме возникли и место заняли большое? наверняка. следить за этим нужно было больше, но не выходило иногда. назад контроль над разумом своим бывало трудно получить. ей так хотелось вновь почувствовать себя собой, той самой, что на листе бумаги появлялась. быть может, искусственно воссозданный образ укажет путь? может, напомнит о себе? не отвлекаясь, она рисовала, словно стремясь редкие и яркие частицы души, что ещё оставались внутри, вложить в портрет. куда-то торопилась иногда, а где-то медленно, спокойно выводя узор. и наконец закончила. с бумаги на неё смотрела та, кто затерялась где-то далеко и когда-то давно. та, что осталась позади, которую затмили образы иные, неверные и чужие. та, вместо кого осталась пустота. ярко-оранжевыми, красными и прочими мягкими цветами выведены линии. это – цветок, что должен цвести и жить. такой ей нужно быть. самой собой, и никем больше. пусть и с похожими на других цветами, но мыслями лишь о себе. найти снова себя будет непросто, нелегко, и время это долгое займёт, это естественно и совершенно нормально, но если постараться, будет стоить того. совсем ту прошлую себя, конечно, не вернуть, ведь много времени прошло, так много изменилось, но можно быть похожей, а может, даже лучше. взяла в руки рисунок и приобняла. я постараюсь. впредь аккуратней будь и больше не теряйся. себя среди мыслей своих не потеряй. всё обязательно получится.