Туча из которой виден кусочек луча

Моя жизнь, словно серое небо, которое медленно плывет в воздухе и полностью заслоняет облака и синие небо! При этом, это самое серое небо, ни на что не влияет. Ни на настороение людей, ни на что! Разве, что, только на погоду, но и это бывает редко. Если появляется это самое серое небо, то одним людям на него полностью плевать, а у других ухудшается настороение. И это самое серое небо, может вызвать дождь, но опять же, не всегда. Но когда, оно вызывает дождь, то людям либо на это плевать, и они сидят дома или продолжают гулять, либо у них это вызывает плохое настроение и они остаются дома. Ни на что больше, эта огромная серая туча, не способна. Ситуация не была бы столь абсурдной и грустной, если бы этой самой тучей, не был бы Я. Да, не только моя жизнь, но и я, являются этой самой тучей!.Обычное дело, ведь, я — это отражение всей моей жизни. Я и — являюсь своей жизнью. Все события и действия в реальности, очень сильно от меня зависимы. Словно наркоман от марихуаны. Я ответственен за то, что будет происходить в моей жизни и какой, у неё будет образ. Я — режиссер, а моя жизнь — сериал. Я — главный герой в этом сериале. Меня зовут Дружок Барбоскин и я тот самый главный герой в сериале, который называется «Жизнь».Сериал, в котором я снимаюсь, является не единственным. Потому что, в этом сериале снимаются ВСЕ люди, не этой планете. Просто, у всех сюжет этого сериала разный, и человек, который в нем снимается — всегда является режиссером и главным героем. Именно поэтому, у всех сюжет — разный. В этом сериале — разные герои и разные главные герои. Актеры этого сериала, имеют имена характера героев. Вот и у меня имя моего героя. Здесь, меня зовут «Серая туча». Это часть характера и образа жизни. И меня. В моем сериале, практически всем на меня плевать. Даже моей семье. Я не собираюсь показать себя со стороны, несчастного персонажа, на которого всем всё равно и его никто не любит, не подумайте. Я просто подробнее рассказываю характер и образ моей жизни. Тоесть, сериала под названием: «Жизнь». Я люблю своих родственников. И они меня любят. Но мы любим друг друга — по своему. Они иногда обращают на меня внимание и разговаривают со мной, точно также, как и я. Но только мы это делаем, когда нам, что-то друг от друга нужно. Либо просто, ради приличия, поговорить чуть-чуть. Там, сказать: «Доброе утро!», «Спокойной ночи!», «Приятного аппетита!», «Привет!» «Пока!» и.тд. Остальное время, мы почти не разговариваем. Но это не значит, что мы друг друга не любим, или даже ненавидим. Мы любим друг друга, но по своему. Мы все это знаем. Просто, проявление любви — может быть разным. Любовь — может быть разной. По крайней мере, мы не бьём друг друга и не абьюзим. Мы любим побыть одни друг от друга, вот и всё. Вернёмся ко мне. Я — замкнутый, мрачный и тихий парень. Я очень стараюсь не выделятся и быть человеком-невидимкой. Я считаю это и хорошим, и одновременно плохим, но почему-то, считаю нужным, даже не так, необходимым иметь такой характер. Я ничего не могу с этим поделать. Да и, толком, не знаю как это сделать. Поэтому, среди друзей, знакомых и родственников, да и, в обществе в целом, я — малюсенькая крошка от печеньки, которую очень трудно сразу заметить. Но мне это совсем не мешает жить. Я привык, я являюсь таковым, с самого детства. Я живу так, уже 17 лет. Но среди друзей, я считаюсь «ожившей смертью», «безэмональной персоной» или «тучей». Иногда я такой мрачный, что им неловко, в какой-то степени, даже — стыдно, со мной дружить и общаться. Наверное, вы подумали, что постоянно хожу с мрачным и безэмоцианальным лицом, пугаю всех своим мрачным взглядом, почти не разговариваю, хожу во всем черном оверсайзе, смотрю в одну точку и постоянно отдаляюсь от друзей. Хех, нет. Окей, такое тоже бывает, но это бывает, в основном, когда я один и, когда плохое настроение и/или неудачный день. А с друзьями, я бываю разным, эта черта, которую я описал, тоже входит, но я бываю таким ООООЧЕНЬ редко. Я вместе со своей компанией, тоже веселюсь. Тоже развлекаюсь, тоже шучу шутки и рассказываю анекдоты, тоже весело пью энергетики, тоже гуляю и наслаждаюсь жизнью, и даже улыбаюсь и смеюсь. Просто, я делаю это не так, как они. Для меня, это — играть совершенно другую роль в сериале, фильме или спектакле. Я воспринимаю жизнь — как сериал, особенно, в самые ужасные моменты. По поводу ужасных моментов, это помогает. Потому что, ты так сильно всерьёз это не воспринимаешь, а просто знаешь, что сейчас выбежит сценарист и скажет: «Стоп! Снято!» Это особо не помогает, потому что, сценарист, не выбегает никогда. Поэтому, лучше импровизировать, в этих самых ситуациях. И, когда вы будете импровизировать, то вы возможно выберетесь из этой ужасной или неловкой ситуации, или решите проблему. Я долгое время, напрягался от того, что я испытываю хорошие эмоции, потому что думал, что выхожу из роли и всё делаю не по сценарию. Но потом, я вспоминал, что сценарий — сложная и интересная штука, что аж можно запутаться. И, что настроение у персонажа в сценарии, может быть разное, даже если у него практически всегда, одно и то же настороение. После этих бальзамных для души мыслей, я выдыхал с облегчением и продолжал импровизировать. Разница между моими друзьями и мной, что им плевать на свою роль. У них у неё толком — нет, они обычные ребята, без предписанного характера. А я — нет. Я постоянно думаю о своей роли в жизни, и как бы хорошо её сыграть. Как бы вести себя исключительно по сценарию. Ещё бонус в том, что я все никак не могу привыкнуть к тому, что сценарий — многообразен, и герой по сценарию — может быть разным. Поэтому, когда я не виду себя по сценарию, я чувствую дисфорию и неловкость, и мне постоянно приходится напоминать себе об этом. Боже, когда я уже к этому привыкну и это закончится? Несмотря на то, что я не душнила, не зануда и не до жути скучный юноша, опять же, из-за моего характера, моим друзьям неловко со мной общаться. Кроме одного. Это мой лучший друг — Тимофей. Ну или, Тимоха, как его называют его друзья и я. Он принимает меня любым. Ему абсолютно плевать, какой у меня характер, главное, чтоб я не был душнилой и токсиком. Ему весело со мной всегда. Он поможет мне в любой ситуации. Пускай, в каких-то ситуациях, он не даст нужную мне помощь или от его помощи все будет бестолку, то он хотя-бы попытался мне помочь и не оставил меня наедине со своими проблемами. Даже, когда я не прошу Тимоху помочь, потому что мне его помощь — не нужна или в этой ситуации он мне не поможет, то мой друг, всё равно рвётся мне помочь. Даже после моего отказа, на предположение о помощи, он продолжает предлагать мне её. И я вынужден, строго, иногда даже, грубо, ему отказать. Но даже не смотря на это, Тимоха — просто прекрасный парень. Он безумно меня ценит и отдает всего себя, нашим дружеским отношениям. Мне стыдно. Мне стыдно, ни за то, что я с ним дружу. Мне стыдно за то, что я — плохой друг, по отношению к нему. Тима невероятный. Он очень добрый. Он чудесный. Он само совершенство. Он — олицетворение самого себя. В нем идеально — всё до малейших деталей. Начиная от до боли доброй и невероятной души, заканчивая его очаровательными чертами лица. Я не заслуживаю его. Он заслуживает лучшую дружбу, чем у нас. Люди не заслуживают его внимания, помощи и души. Я безумно ненавижу себя за то, что когда он очень настойчиво пытается мне помочь, я грубо ему отказываю. Я безумно терпеть не могу себя за то, что когда у меня плохое настороение, я иногда срываюсь на нём или хамлю ему. Я настолько испытываю ненависть к себе, после того как это делаю, что готов сделать себе очень больно и изрезаться. Я готов делать ВСЁ ЧТО УГОДНО, лишь бы он меня простил. Я готов на всё, ради него. Я готов достать ему ветер. Я готов найти для него нефть. Я готов обокрасть миллионеров или банк, ради него. Я — огромная туча, которая не хочет уходить и редко, я превращаюсь в голубое небо, из которого светит солнце. Я пустое место для всех и каждого! Тимоха — является спасением. Он добродушный, светлый и радостный! Тимоха — словно кусочек светлого луча, который светит тонко, но ярко и светло и создаёт надежду. Он радостный лучик, который спасает людей и их веру в лучшее. Когда у всех артистов сорвётся голос, Тима будет петь и спасать концерт на публике. Когда стакан будет падать со стола, Тимоха его подхватит. В нём полно доброты и тепла. Тима — лучик, который хоть и тонкий, но столь приятный и волшебный. Я тот человек, который в жизни ничего важного или дорогого на всем белом свете, не имеет. Поэтому, я готов продать свою почку, отдать все свои сбережения, заночевать на улице. Но Тимоха… От Тимохи, я не откажусь НИКОГДА. Я никому его не отдам ни за какие деньги. Он самое дорогое, что есть в моей жизни. … Думаю, то какие чувства я только что описал, по отношению к своему лучшему другу, вы поняли. Вы поняли, что за чувство меня переполняет, по отношению к этому человеку. Все мы прекрасно знаем это чувство. Все мы слышали это слово, с раннего детства. И все мы знаем, что это чувство обозначает и как оно называется. Все это чувство, рано или поздно, испытают, ну или уже испытывали. Вот и я…начал испытывать…это чувство.. Но проблема в том, что я пока не готов признавать это чувство. Я не готов произносить вслух это слово и говорить, что я к нему отношусь. Я никогда в своей жизни, ни в кого.....не влюблялся… Это мой первый раз. Мало того, что он первый, так он ещё и неожиданный. Поэтому, я просто опишу, это чувство... Когда он находится рядом со мной, то внутри, меня словно, что-то передёргивает.. Я хочу встать, пойти и радикально изменить всё. И я хочу, чтобы эти радикальные изменения были к лучшему. А самое главное, ради него. Чтобы он мог вдыхать и выдыхать полной грудью со спокойствием. Когда на его губах расцветает искренняя и тёплая улыбка, моим ладоням становится жарко и на них появляется пот. А в животе, появляются миллионы бабочек, которые бешено пархают, словно они сошли с ума. Когда он говорит, мои уши и мозг не сконцентрированы на том ЧТО он говорит. Мои уши переключены на его юношеский приятный голос. Я просто легко дышу, когда слушаю его голос. Словно вайбовую музыку. А мой мозг хорошо фиксирует и переваривает этот самый лучший в мире звук. Когда он случайно меня касается, моя кожа становится гладкой и лёгкой, словно бархат. По моей кожи пробегают мурашки, а ноги начинают импульсировать и терять равновесие. Они становятся ватными. Смотря в его глаза, мой мрачный внутренний мир, становится светлым и ярким. Будто бы долгожданное солнце, вышло из-под туч. Его глаза — отражают его душу и освещают мир и людей. Словно тёплое солнце с лучами. Его глаза — как молочный шоколад, который тает во рту и вместе с ним, можно утонуть. На ветру, его кучерявые и непослушные волосы, развиваются и живут своей беззаботной жизнью. Словно маленькие дети. Кучеряшки слегка бьют его по лицу и вызывают у него улыбку. Он улыбается солнцу. Он как маленький ребенок. Он умеет радоваться мелочам и ценить каждый момент, своей жизни. Смотря на него, я забываю про всю кучу дерьма в своей жизни и начинаю спокойно жить. Спокойно дышать. Мне хочется сделать так, чтобы с ним ничего не случилось. Чтобы он терял своё детство. Я уже забыл, что он старше меня на год и ему 18 лет. У него душа — маленького ребенка, который искренне смеётся и любит всех и каждого. При чём, он любит по настоящему. Настоящая любовь — это то, что люди уже давным давно потеряли. У людей нет тёплых чувств. Они уже давно их потеряли. Да и, имели ли они их вообще? Люди — холодные и бесчувственные существа, которые не умеют любить и не способны полюбить по настоящему. Но Тимоха… Тимоха как будто сам — настоящая любовь. Он любит всех, всё и каждого. И он не познал реального мира, и искренне считает, что люди - прекрасны и каждый способен на любовь. Во мне нет света. Его уже давно потушили. Но я не хочу сделать так, чтобы и Тимохин свет в душе убили. Я готов делать ВСЁ, лишь бы он не познал реальность и не остался с потухшим огоньком. Даже, когда он злится или плачет, я всё равно его люблю. Я люблю его любым. Для меня - он всегда будет солнышком. Я буду делать ВСЁ, чтобы он светил. И буду делать ВСЁ, чтобы он не потерял свой огонёк, как я. Я люблю его! И не хочу терять. Я готов делать ему всё. И всё, чтобы улыбка с его лица не спадала. Возможно, рано или поздно, он меня сам полюбит. Но мне главное, чтобы был счастлив - он. Ведь, для меня - такое понятие, как "счастье", будет существовать, пока он рядом. «Ночь. Все уже давным давно спят. Тимоха лежит на моей груди и сладко спит, сопя и пуская слюни. Только я один не сплю. Потому что, думаю, а что бы я делал, если бы не жил без Тимы. Я уже который день залаюсь этим вопросом. И чем больше, я задаю себе этот вопрос, тем больше я привязываюсь к Тимохе и не хочу его терять. Я стал больше в нём нуждаться. И не потому что, мне от него нужна помощь или что-то ещё. А потому что, он просто мне нужен. Без него - я как без кислорода. Почему так происходит, я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Но я начал задавать себе другой вопрос. Чтобы я делал без Тимохи? Жил бы я без него хорошо? Почему без него, я бы жил хорошо? Но даже на эти вопросы, у меня нет ответов и аргументов. Потому что, на второй вопрос, я ответил отрицательно. Я убедился в который раз, что не смогу жить в мире, где не будет Тимохи. Он мне как - воздух. Такой же необходимый, важный и приятный. На моём лице появилась улыбка. Из-за того, что я был благодарен судьбе, за то, что та познакомила меня с этим прекрасным юношей. Я был благодарен за то, что он у меня есть. Я с улыбкой посмотрел на спящего товарища и потянулся к его пухленьким щекам. Через секунду, мои губы нежно касались его горячей щеки. А мои руки, были на его талии. Это был самый прекрасный момент в моей жизни. Это мир такой прекрасный, когда в нём живёт он.»