Я стал собой?

      История эта началась не так давно. Года три или четыре назад, точно и не вспомнить уже. Мир перевернулся с тех пор. Все привычное — стало столь чуждо, только лишь в нашей памяти можно найти осколки этих серых будней. Так и меня понесло по течению — сначала медленно и постепенно, а потом все быстрее и быстрее. Я никогда не думал, что попаду в череду этих событий, что меня завлечет туда, поглотит, утопит. Я с головой погрузился в размышления и рефлексию. Иногда я забывался, и мне снилось, что я сижу на берегу озера и наблюдаю за ожившим облачком над самой водой, или нахожусь в одиноком домике на отшибе в лесу, когда с неба капают прозрачные капли, а я все стою у окна, наблюдаю, слушаю музыку леса и наслаждаюсь чашкой кофе. Иногда же мне снились стремительные перемены в моей судьбе, и я просыпался, чувствуя какую-то опустошенность, словно у меня забрали что-то настолько дорогое и ценное моему сердцу, что без этого я просто не смогу прожить. Но это были лишь краткие воспоминания, сны. А весь остальной мой мир — я начинал вглядываться в него — оставался прежним. Так прошел месяц. Второй. Третий. Каждый день я видел сны как летаю в мягких облаках, плаваю в теплой воде океана или нежусь на солнышке с шуршащей траве. Эти сны меня убивали с каждым днем. Они показывали мне то место, в который я никогда не смогу попасть. От этого на душе становилось невыносимо тяжело и грустно. Я впал в долгую, тягучую хандру. Иногда я начинал чувствовать такое отчаяние, что мне казалось, я сейчас просто упаду на пол и умру. И я правда умер. В своей голове. Правда, я так и не понял как. Я ведь каждый день видел себя в зеркале, чувствовал прикосновения людей, слышал их разговоры, запахи из моей давно любимой пекарни. Но… Но что-то исчезло. Что-то совершенно неуловимое и на первый взгляд непонятное. И это «что-то» — оказалась моя душа. Я ведь даже не успел подумать про это всерьез, как все понял. Даже не успел осознать, что я просто погрузился в пучину серых будней. Только вот, я же говорил, что мир перевернулся с ног на голову? А оказалось — это я сам перевернулся с головы на ноги. Разница была в том, что я стал невидимым для себя. Я не ощущал себя как человек, лишь физическая оболочка, плывущая в потоке обыденности и безразличия. Мне перестали снится сны про мягкие облака, про дождливый лес на отшибе или голубой и блестящий океан. Не было больше слышно пения птиц или шумного летнего ветра в ветвях. Все и правда закончилось. Я не думал о смысле и цели бытия. Мир казался мне ненастоящим, как картинка из книги. Я просто «был». Я перестал понимать, кто я на самом деле. За этими масками, что я надевал постоянно перед выходом из дома — они приросли ко мне и теперь я, без какой-либо мысли, сменял их, словно это было естественно: улыбался, когда хотел плакать, смеялся, когда хотел вопить от боли. Мне не надо было ни о чем заботиться, и тем более я не думал ни о ком. Я все время думал о себе. Как это возможно? Как я смог допустить потери себя? Своего собственного «я»? Ведь у меня его не было. Оно исчезло. Почему это произошло?       Через некоторое время я перестал обращать внимания на это. Эти мысли стали обыденностью. Они перестали меня мучить. Видимо, я просто смирился с этим фактом. Но в глубине своего сердца, где-то в закромах я не мог принять этого. Внутри меня все равно шла ожесточенная борьба против этой серости и мерзости. Моя память и зрение ухудшилось, восприятия вкуса и слуха тоже. Теперь я начинал умирать, гнить физически. И я боялся. Боялся полностью потерять ощущение жизни. Больше всего я боялся, что так и не узнаю, кто же я на самом деле. Кто этот человек, которого я вижу каждый день в зеркале? Кто ходит на работу, улыбается друзьям, встречается со второй половинкой? Это правда я? Или это уже кто-то совершенно другой, непостижимый для меня? Иногда эта мысль была невыносимой. И в такие минуты я испытывал что-то вроде грусти, очень сильной и глубокой.       Но однажды мне приснился сон. Я был в лесу. Это был обычный сосновый лес, почти обычный. Я стоял на небольшой полянке и смотрел по сторонам. Было жарко. Очень жарко. И я чувствовал запах леса — запах разогретой солнцем хвои. Я вдыхал полной грудью, поднял лицо к небу и чувствовал щеками дуновения прохладного ветра. Закрыв глаза, я упал спиной на траву с цветами и улыбался от того, что травинки щекотали мое лицо. Когда я проснулся, я видел обычный, привычный до боли, белый потолок. Но что-то изменилось этим утром: я плакал. Впервые за долгое время я рыдал навзрыд. Мои слезы будто бы отчищали меня, мою почерневшую плоть. Мою никчемную жизнь и бесполезное существование. Словно то, что я думал всю жизнь, вдруг исчезло, превратилось в свою противоположность. В противоположность тому, что я думал раньше. Моя душа никогда не умирала. Она просто уснула, устала, потеряла смысл бодрствовать. Я сам же, своими же руками, пытался её убить, задушить, затоптать. А она, словно маленький котенок, прижалась в углу и горько плакала, как я, когда сидел на краю кровати и понимал, что происходит в моей жизни. И я подумал: всё напрасно. Всё только начинается. Жизнь впереди еще есть, и даже есть те, кому я верю. Есть мои друзья, которым я могу спокойно открыться, рассказать, что происходит у меня внутри, в моей робкой душе. Они принимают мою улыбку и мои слезы. Мои смелость и трусость. Меня всегда примут таким, какой я есть.       Внезапно маска, находившаяся на моем лице, с треском разбилась и осколками упала к моим ногам.       Я стал собой?