Психом быть хорошо.

Психом, мне быть хорошо. Я как псих вам скажу. Да, это странно им быть. Меня пугает это, весьма. Ты заходишь в ванную и что ты видишь при взгляде на зеркало. Себя, или же незнакомого человека или всё же знакомого, я не пойму. Это лицо не похоже на другие лица. Я не понимаю что передо мной, человек или же нелюдь, подобие на цветной воздух имеющий оболочку. Призрак, или как это у вас называют?  Вот его то, я и вижу, другого себя, как мне говорят. Но я совершенно не узнаю в нём себя. Веснушки, это лишь то, что я распознаю в нём. Взгляд, чёрно-бордовые волосы, совершенно не мое. Вы думаете, как я ещё помню себя, ведь он преследует меня во всех зеркалах. Мне всё объясняют, что это, а что я? Я не верю им, ни единому слову, но прислушиваюсь. Мне ещё очень легко.  Я знаю что псих, ведь для некоторых это огромная проблема, а я осознаю.  Меня называют умницей или же умником, всегда по-разному. А вообще, в психушке я долго, она родная мне. Потому что, я один. И даже сейчас, я рассказываю эту историю не вам, а себе. А вообще мне нравится, тут не бьют слишком диких людей, а пытаются вылечить, кроме меня, я сам не хочу. Не хочу возвращаться, ведь, просто незачем. Меня никто не ждёт, это я ещё помню до прихода сюда. Вроде бы я и не расстроен, но иногда это мучит. Честно, я не помню себя некоторые времена, а потом опять, возвращаюсь. Будто просыпаюсь ото сна, долгого сна. Возвращаюсь через месяц, а потом опять месяц в сознании, вот и шесть лет позади. Чудно, нет, я не творю что-то весьма дикое, мне всё рассказывают. Сперва слабое удивление, потом страх, а дальше сон. Сны это частое явление, они жуткие даже для меня, ведь я спокоен даже сейчас. Рассказываю всё тихо, умиротворенно, для себя. Чтобы помнить и никогда не забыть. Так вот, сон. Сны разные, до миловидных птичек на дереве и до трупов твоих бывших родных. Жутко, но они повторяются в периодичности два раза за месяц. Это важно, ведь после каждого сна меня трясёт, и меня везут, куда-то, да я и сам не знаю куда. Да мне плевать, что со мной делают хоть режут, нестрашно. Сон про белые цветы, окрашивающие в красный, мой самый любимый. Там поле, огромное поле из этих цветов и я там, среди них. Плыл по течению по красным цветам и мне так хорошо, там пусто, просто белый фон и я, герой, который один. Мне нравится, как окрашиваются эти цветы, не быстро и не скажем что медленно. Спокойно, и я сплю долго-долго и вот, новый месяц. Двенадцать месяцев всего, да, и шесть из которых я полностью не помню. Но я существую во всех этих двенадцати месяцах, я живу и разговариваю. Но это не я, я не знаю кто это, может тот парень из зеркала. Тогда я рад за него. Может он одинок и ему нужно общение, а я как добродушный человек одалживаю ему своё тело. Я готов быть добродушный ради него.  Кстати, у меня есть друзья. Они мне не родные, и не ждут меня. Я всегда с ними, а они со мной. Это доктора. Урарака например, очень милая девушка, приглядывает за мной и ещё… Ой, Каччан! Он то меня и увозит после того страшного сна, подхватывает за руки и тащит, чтобы усадить на койку. У него очень накаченное тело. Он высокий и хмурый, особенно когда пытается удержать меня, когда я в судорогах, он это делает особенно сильно, но нежно, боясь повредить, если честно хочется посмеяться. Но блин, мне больно. Я не могу, но я думаю что хоть раз я должен это сделать. Меня всегда это смешит, поэтому больших усилий не придётся приложить, чтобы засмеяться. Есть ещё Каминари, он смешной парень, не боится меня, как и все мои друзья. Это льстит и сближает. Он может дурачиться со мной,  когда приносит таблетки. Хотя с этим вроде бы не шутят, но он рискует. А ещё, он приносит конфеты на моё день рождения, только мы с ним его празднуем. А вообще,  это его затея с этим праздником. Моим день рождением». Он придумал и дату и месяц.  Я считаю он молодец, только мне интересно. Он ко всем так относится? Так, друзья это конечно хорошо, но пора бы вспомнить как я сюда попал. С этим будет потяжелее, но попытка не пытка. И так, я жил с ма-мой, мамочкой. Точно! Она как я, с зелёными волосами которые передались и мне, а вот веснушек у неё не было, как и моего папы, у неё тоже не было… Она мне это рассказала на восемнадцатилетие. А я даже и не догадывался, что у меня нет отца. Смешно выходит. Так вот, это было утро. Я проснулся в своей комнате, как всегда, процедуры никто не отменял, ванна ждала меня. И вот оно, зеркало, я до сих пор боюсь зеркал, я это вроде бы говорил. Ну вот, опять он, отражение в зеркале. Вот именно в этот день, я впервые раз увидел его. Опять те темно-бордовые волосы, лохматые, и улыбка во все зубы. Зубы то красные исчерпанные зубы, гнилые. А ещё те узнаваемые веснушки, они грязные. Да он сам был грязный, это очень отталкивает. Как и меня, оттолкнуло только не зубы, а он, как это могло произойти я и сам не понял. Даже сейчас, он ни разу не дотрагивался до меня, а в тот раз смог, я упал. Упал спиной на стиральную машинку которая стояла сзади. Было больно, но это не самое странное в этот последний день. Ведь наступил тот сон… Прошёл месяц, а я лежал не в кроватке потому что меня туда положила мамочка, а на кухне, в крови, не в своей, ведь возле меня лежала та самая родная мамочка, она мертва. А я в крови, лежащий на полу. Видимо месяц с ней, она разлагается. Но самые основные вопросы были, почему меня давно не упекли в тюрьму или же в психиатрическую больницу. Да, я попал сюда не из-за этого. Но сейчас не об этом вернёмся ко мне лежащему на полу с мамой под рукой, это самая жуткая картина которую я видел. Ведь смотреть как твоя мать разлагается прямо у тебя перед носом, весьма жутко. Я всё думаю и думаю, кто же убил её. Спрашивал я всех, всех прохожих, да я просто вышел из дома и подходил ко всем. Видели бы вы меня, это умора. Кровь закрывала глаза, волосы в крови, зубы, веснушки в крови и это я. Было так светленько, светленько! Птички на деревьях щебечут и я направляющийся в аптеку, мне надо помочь маме. Ведь никто даже не заметил, как дома, лежит, и целый месяц разлагается женщина в пару с сынишкой с высохшей кровью на лице, что превратилась чуть уж не в камень. Аптекарша мне не помогла, а потом уж в дело и включился я. Я убил её, она мешала спасти мне мать, вот поэтому я и псих.  Ведь я убил человека. За это меня и увезли отсюда, в рай. А мать не нашли, а я и не хотел чтобы её кто-нибудь трогал. С этим проблем не возникло, ведь я знаю что её не нашли. А то, что сейчас за мной наблюдают люди из другой комнаты, доктора. То это не важно, я же говорю тихо, снова говорю тихо… Главное зеркало не снимайте!