Даже после смерти ты всё равно мой лучик света

До сих пор помню тебя и твою улыбку, которая расцветала с каждым моим сообщением. Ты любил то, что я ненавидел всей душой, говорил, чтобы я не отступал от своих целей и мечты, но чёрт… Прошло уже довольно долгое время с тех пор, как ты покинул этот мир, ушёл туда куда я постоянно хотел, а ты меня сдерживал. Мне постоянно твердили, чтобы я не горевал за тобой, но так произошло, что я совсем потерял крышу… Перестал нормально мыслить, питаться, радоваться, улыбаться. Словно то, что было между нами ушло и оставило за собой ожог, который каждый день растёт всё больше и больше. 25.02.2021 — дата, которую я не хочу вспоминать, знать и думать, что в этот момент тебя не стало. Мы с тобой общались с далёкого 2017 года. Ты видел как я рос с тобой, мы вместе радовались какой-то чепухе. День за днём мы с тобой общались по телефону, созванивались и делились чём-то важным тем, что нас обоих тревожило. Как до сих пор помню, как мы с тобой познакомились. Это был последний день весны. Тридцать первое мая, кажется? Да точно, это был тот день. Я сидел и общался с людьми в беседе, и тут появился ты. Старше меня, умный, красивый и довольно был мил в общении. Тогда мой рост был метр пятьдесят девять и ты постоянно смеялся с него ибо был на двадцать сантиметров выше меня. Находил время на какие-то подколы, а мне это нравилось. Мне нравилось внимание с твоей стороны, которое ты мне дал. Мне нравилось то, что ты был старше меня. Мне нравилось то, что ты пил алкоголь и курил дорогие сигареты, хотя прекрасно знал как я ненавижу их запах. Мне нравилось, как ты общался, твой стиль общение. Он был особенным, что-ли? Да, именно. Помню, как спустя недели две или три я признался тебе в своих чувствах и ты их принял. Шокирован ли я был в тот момент? Я был в ахуе от того, что люди приняли мои чувства. После я узнал о том, что ты их принял по приколу, но мне было плевать ибо чувство влюблённости затуманило мне разум, и я не видел где правда, а где ложь. Досадно правда ведь? А ведь ты относился ко мне не как к человеку, а как к вещи с которой можно всё. Я терпел. Я любил. Я радовался. Честно, я не знаю как тебе сказать, но я смог выйти из того самого состояния, когда узнал о том, что ты скончался. Двадцать пятого февраля мне позвонили и сообщили о том, что нашли тебя в своей квартире уже мёртвым и холодным. Тогда я не знал что делать, ибо был в школе. Всё что оставалось мне делать, так это рыдать и рыдать. И да я рыдал от невыносимой боли в грудной клетке. От того что не смог остановить тебя, от того что тогда мои чувства вновь проснулись, спустя полгода затишья. Я ненавижу эти чувства. Они меня убивают каждый день. Знаешь, что? Сейчас я сижу на антидепрессантах, успокоительных и на таблетках от сердца. Подумать только, мне недавно исполнилось семнадцать лет, а уже сижу на таблетках, хотя я раньше сидел на них, но не так как сейчас. Они безумно дорогие, но знаешь, что самое смешное? Мне не помогают эти антидепрессанты..... У меня всё ещё есть какие-то эмоции, но они просто инстинктивные? Похоже, что это так и есть. Врачи поставили мне кучу психических диагнозов, но мне хочется верить в то, что ты жив. Смешно правда ведь? Да, мне смешно от этой ебанной ситуации. Что тогда не смог остановить тебя, хотя, мы с тобой утром общались и всё же было хорошо. Твои друзья прислали мне твою предсмертную записку. Она у меня хранится как в рамочке, понимаешь? Я ею дорожу, не знаю зачем, но она мне важна. Твоё написание этой записки было довольно странным, но даже я смог расшифровать то, что ты тогда написал.

Привет. Знаю, что после этого поступка ты не сможешь меня простить, но я и не заслуживаю прощение от человека, который держал свои чувства при себе и молчал долгое время. Ты был для меня всем, что я потерял после того, как переехал от родителей. Ты меня насильно заставлял есть каждые три-четыре часа, чтобы я не дай Боже помер, хотя я уже мёртв. Честно, для меня остаётся загадкой, как ты смог так долго скрывать эти чувства и общаться со мной на равных. Ведь со мной совсем по иному обращаются. Знаешь, если бы я жил в твоём городе, то мы стали бы отличной парой. Я побывал бы на твоём выпускном и даже станцевал бы с тобой вальс. Ведь ты, дурачок, говорил мне об этом всё наше общение. Помню, как ты позвонил мне в три часа ночи и сказал, чтобы я вышел на улицу. Сначала я не врубился, а потом выглянул в окно. Ты стоял с чемоданом в руках и держал мой любимый торт, который мы так и не съели. Долго же я тебя ругал за то, что ты потратил деньги на это «маленькое» путешествие в совершенно другую страну. А после мягко поцеловал тебя в губы и, взяв на руки, понёс в подъезд, ибо ты так мило дрожал. Попросил меня, чтобы поставил тебя на пол и не носил, поскольку вечно твердил мне, что ты не имеешь красивой фигуры, как у других моих одногруппниц. Да, тогда это была самая лучшая неделя в моей жизни. Сделав множество фотографий в снегу, дома, в парке, в супермаркете, в торговом центре и в аэропорту, мне хватило их на создание фотоальбома в полароидном стиле. Кстати, я попросил друзей отправить его тебе посылкой, надеюсь, до дня моей смерти она придёт и ты её откроешь, чтобы всегда вспоминать о своём вечном бурливом хёне. Пусть даже мы не жили в Корее, но у нас появилась привычка называть друг друга как в Корее. Для тебя я всегда был хёном, ибо был старше на пару лет, хотя какие на пару лет, старше на четыре года. Милая разница в возрасте? Я так и не увижу твоих фотографий с выпускного, хотя обещал, что смогу их увидеть, а если получится, то и увидеть тебя в живую, такого красивого и нарядного. Мне бы хотелось, чтобы по дому бегало наше счастье в белом комбинезоне с крыльями Ангела. Прикольно, так ведь? Мне даже сейчас вспоминается, как мы гуляли по торговому центру и ты на него засмотрелся. Кстати, я недавно его купил и он будет в посылке. Я не хочу, чтобы когда ты читал моё прощальное письмо, плакал, ведь я не достоин твои слёз. Я правда не тот человек, который тебе нужен. Ты должен найти человека, который будет идеальным для тебя, который будет покупать альбомы твоей любимой группы, который вместе с тобой будет смотреть аниме и есть всякие вкусняшки, хехе. По правде говоря, я даже купил тебе альбом Stray Kids, но он не будет в посылке, так как хотел лично отдать тебе в руки на твоё семнадцатилетние. Знаю, что ты эту группу очень любишь, хотя недавно начал её стенить. Особенно ты любишь, когда я обнимаю тебя со спины и целую в шею. Ты краснеешь и стараешься отойти от меня, но кухня маленькая и мы все равно сталкиваемся. Я только сейчас осознал насколько я был глуп, когда отверг твои чувства. Да, пусть я от них отказался, но ты дружил со мной и верил в дружбу между бывшими. Всё же для меня ты был особенным человеком. Спасибо за всё. Я дорожу теми воспоминаниями, которые ты мне подарил за эти три года крепкой и чувствительной дружбы.

Твой любимый друг Леви

Знаешь, когда я прочитал содержимое, то понял лишь одно — ты для меня всегда, даже когда ты скончался, останешься тем лучиком света, который был дороже всего в этом мире. Когда-то я тоже напишу такую же записку и по почте отправлю твоей матери, чтобы она положила на твоё чёрное холодное надгробье. Даже на том свете ты его прочитаешь, или же я его тебе прочитаю, когда мы встретимся. Спасибо…