гештальт

ты обращаешься к воспоминаниям, анализируя свою жизнь:… «что это? детская травма? открытый гештальт? желание, которое не исполнилось? неудовлетворенное любопытство? прошло несколько лет, но вот вы снова в моих мыслях. помните: позднее утро. мы находимся в большой комнате, залитой ярким светом из многочисленных окон. мы сидим на узкой деревянной лавочке, а вы собираете кубик Рубика (безуспешно, хочу заметить). наши колени иногда соприкасаются. и весь мир сосредоточен на ваших руках, голосе, мягком, спокойном и вызывающем доверие. вы что-то рассказываете, но это совсем не важно. я пытаюсь понять, что чувствую и почему мое тело так реагирует на вашу близость. конечно, сейчас мы не одни, не бойтесь. вокруг нас бегают малыши, суетятся на кухне женщины, мужчины ходят курить. ваша любовь к детям, желание научить их чему-то новому очаровывает нас всех, поэтому вы в центре не только моего, но и их внимания. интересно, была ли я для вас еще тогда ребенком или уже нет. я сижу рядом и боюсь, что сейчас вы встанете и уйдете. так и происходит. мне так неловко и стеснительно смотреть вам в глаза. но так приятно принимать теплую улыбку и слушать указания, как же все-таки собирать этот несчастный кубик., вперемешку со смешками. хотите знать, что было дальше? вы обещаете прийти позже, но так и не возвращаетесь, растворяясь в толпе взрослых. жду ли я вас все еще на эмоциональном уровне с тех пор? может, не знаю.подобная ситуация повториться спустя время. и вы скажите вновь: я не закончил, мы еще поговорим об этом. и снова уйдете безвозвратно. но это не самое интересное. мой возраст может объяснить чувства, переполнявшие меня, реакцию на ваше присутствие. подростковый пытливый ум, любопытство, открытость и легкая возбудимость. я буду долго думать о вас, представлять и хранить, как маленький секрет, свою влюбленность в тайне. я знаю, что у вас есть жена и дети. смущает ли меня это, нет. мои фантазии останутся при мне и вас это не потревожит, значит я могу не испытывать чувство стыда. кого винить за это? меня? мой возраст? моих родителей? вас? ваш характер? не знаю. почему же я говорю об этом спустя столько лет? вы вновь перевернули мой мир. только в этот раз я не боюсь вас, вы для меня не «взрослый дядя», вы-"обеспеченный мужчина», «потенциальный партнер», «очередная жертва моих экспериментов в поиске и понимании себя». но не смотря на мой внутренний рост, эмоциональную устойчивость и осознание окружающего, вы заставили меня чувствовать себя и плохо и хорошо одновременно. уверенность в себе пропала. вы обидели меня, мои чувства. вы раскритиковали мой выбор и даже не попытались понять меня. я разбита из-за вас. но должна сказать, спасибо. теперь я знаю, нельзя открываться таким, как вы. ваша доброта деланная. вы не видите ничего, кроме себя и того, что интересует вас. если, музыка не твое-плохо. если у тебя сейчас нет цели-плохо. ты не можешь вступить в конфликт, чтобы отстоять свои права-плохо. но проблема не во мне. а в вас! вы понятия не имеете, почему я так себя веду, чем мотивированны мои поступки, что происходит в моей жизни и как я живу вообще. я дала вам шанс понять меня: цель- не умереть. снисхождение с тенью отвращения, непонимание и в итоге игнорирование: ладно, не повесилась, а дальше что? скажите это людям с депрессией. вы другое поколение, хорошо. ваши дети слишком малы, чтобы вы осознали это, хорошо. я отпущу все эти мысли. спасибо вам, вы показали, что лучшая защита -это уверенно посмотреть в глаза и сказать: вас не касается. а точнее: есть некоторые планы, которые буду осуществлять в будущем. если все получится, вы об этом узнаете. вы говорите: нужно быть максималистами (подходит вашему имени, я сразу это заметила). будьте. но далеко не все пойдут по головам. далеко не все хотят иметь все и вся. ваша жизнь не идеал, не образец. вам нужно почаще об этом думать. но вынуждена признать, в чем-то вы правы. если мне нравятся взрослые мужчины, я должна соответствовать, а не быть ребенком. спасибо. я поставлю себя на равных впредь. мои чувства непонятны. я злилась, грустила, была разочарована и расстроена. но сейчас, я высказалась и мне легче. закрыла ли я гештальт? может. одно я знаю точно: вы не случайный человек в моей жизни.ведь уже несколько дней находитесь в моей голове, путаете мысли, заставляете обдумывать все слова, поступки, вспоминать детали, писать о своих чувствах несколько дней подряд. спасибо вам, МК» закрываешь дневник, пряча от нежелательных глаз, и идешь спать.