Никотин

Я никогда не курила так много. Первая моя сигарета случилась вообще довольно поздно — в 16 лет, выкуренная на пару с лучшей подругой. Не понравилось, кстати. Через пару месяцев случилась вторая — у неё же на дне рождения. А угостила меня её одноклассница. Как сейчас помню: парламент с двумя кнопками, с апельсиновым вкусом. Тогда впервые закурила взятяг — голова кружилась ещё минут двадцать. Тоже не понравилось. Такое себе удовольствие — терять координацию от одной затяжки. Затем поступила в университет и подружилась с одногруппником, который совсем скоро стал моим лучшим другом. А потом... так получилось, что наша дружба потеряла всякие границы. Первый поцелуй подарил мне именно он — в мои семнадцать, поздним вечером, на его неубранной кухне. Даже сейчас, спустя почти полгода, вспоминаю — и дыхание замирает, а возбуждение накатывает с неимоверной быстротой. С ним же тогда провели ночь, половину которой он без перерыва ласкал меня, доставляя такие ощущения, которые до сих пор воспринимаются не иначе, как самый волнительный сон. С ним же через месяц впервые занялась любовью. Ну, вернее как, я с ним — любовью, а он со мной — просто сексом, по сильной симпатии. Кстати, это было первый и последний раз. Он купил мне мою первую пачку сигарет, одну из которых я выкурила между поцелуями с ним в ту самую ночь. Вторую пачку купила уже лучшая подруга, потому что с ним дружба после секса быстро подошла к концу. Третью она же, а четвёртую... я выпрашивала у нескольких прохожих, потому что внезапно захотела курить так сильно, что не могла думать ни о чем большем. И мне было плевать, как на меня смотрели незнакомые люди. А когда начинали говорить, что курить не стоит, при этом сами выходя из табачного отдела, я от души слала их на всем известные три буквы. Про себя, правда. Я, конечно, сходила с ума без никотина, но добавить к этой проблеме конфликт с каким-то незнакомым мужиком мне совершенно не хотелось. Сначала курила не взатяг. Потому что всё ещё помнила это мерзкое ощущение, когда горло першит от горького дыма, проникшего в лёгкие, и как вместо обещанного расслабления у меня просто долго кружится голова. Потом привыкла ко вкусу сигарет во рту, а когда дым при неосторожной затяжке попадал в лёгкие, перестала чувствовать отвращение. Потом вкус табака стал очень даже нравиться. Поняла это, когда невольно улыбнулась, вдохнув дым за курившим прохожим. В то время я решила сделать перерыв и посмотреть, что из этого выйдет. Посмотрела. У меня не могло быть зависимости — я курила лишь от случая к случаю, к тому же, как мне объяснял тот самый друг, её не может возникнуть, если куришь не взятяг. Вот только, спустя два месяца такого перерыва, у меня внезапно среди ночи вспыхнуло такое желание закурить, что я ощутила настоящую панику. В комнате было темно, но я в буквальном смысле чувствовала, как округлились мои глаза, и слышала, как участилось дыхание. Только спустя какое-то время я сорвалась и побежала к окну. Раскрыла его так резко, что удивилась, как не сломала ручку; села на подоконник и начала судорожно затягивать холодный воздух, сложив губы трубочкой, имитируя затяжку. Низкая температура охладила тело — кожа покрылась мурашками от ветра, а лёгкие начали наполняться прохладным ночным воздухом. Меня немного отпустило. После этого я поняла, что эксперимент с перерывом закончился. На следующий день подруга купила очередную пачку — впервые в жизни я скурила три сигареты за вечер, причём пускание дыма для эстетики закончилось. Я курила взатяг, совершенно не умея, но меня это не останавливало. Давилась горьким дымом, раздражая им горло. Но этот дым был для меня спасением. А его горечь — как никогда приятна. Незадолго после этого пошла гулять с другой подругой — попробовала у неё электронку со вкусом пина колады. Второй в жизни вкус, который мне понравился. Первый был кофейный, которым меня угостил один друг. Невероятно харизматичный парень, старше меня на три года, второй человек, с которым я целовалась. Долгий, самозабвенный, глубокий поцелуй, в попытке забыть другого — которого безответно полюбила... В итоге у меня появилась первая электронка — со вкусом пина колады. Парила её прямо в зале торгового центра, и было плевать, что лучше бы так не делать. Быстро затянулась — в прямом и переносном смысле. Это ведь не сигареты, которые, чтобы выкурить, нужно выходить на улицу; которые заканчиваются у меня минуты через три, потому что с самого начала привыкла делать большие затяжки; которые можно считать и этим себя хоть как-то контролировать. Это электронка. С приятным вкусом, который позволяет парить долго, не чувствуя на языке вкус табака, от которого рано или поздно становится слишком неприятно, и с содержанием никотина, обозначаемого непонятной мне цифрой два. Понятно только то, что этого мне хватило с лихвой. Я курила второй день — изредка чередуя электронку с сигаретами. Мятный винстон — тот самый, ради которого пришлось выслушать много интересного от совершенно незнакомых людей. Я курила так много, что меня пошатывало практически постоянно, но не могла остановиться. И не хотела. На первый день, уже к вечеру, никотина в организме накопилось столько, что при очередной сильной затяжке меня резко затошнило. Стало страшно — хотя бы из-за того, что я была не дома, а на перроне среди незнакомых людей. Но пронесло — несколько глубоких вдохов и выдохов холодного воздуха немного облегчили мое состояние. Кстати, я даже не помню, была ли тогда уверена, что не буду больше парить до конца дня. Я парила. Ещё долго. Даже по дороге домой, просто старалась не затягивать в лёгкие. На второй день я едва ли вытерпела, чтобы сделать себе завтрак, немного подождать после него и потом уже сделать первую затяжку. Пошла в магазин — была уверена, что по дороге просто буду парить, не затягивая много. В итоге достала сигарету и выкурила её взатяг, причём одна затяжка была такой сильной, что переходила через дорогу я, слегка пошатываясь. Но мне было плевать. Уже было не так страшно, как в предыдущий день. Постоянное головокружение стало привычным. Похоже, я стала забываться в этом состоянии. А вечером случился переломный момент. После которого я как нельзя более отчётливо поняла, почему никотин называют наркотиком. Спустя несколько затяжек, счёт которым я давно не вела, очередная. Вдох сладкого пара — так много, как только могла, — в лёгкие, и полный наслаждения выдох. Со мной начало происходить что-то странное. Я встала, пошла на кухню — голова кружилась, походка была неровной, но это — я уже привыкла — это было нормально. Поняла, что благодаря этой электронке у меня нет голода — вполне логично, во рту ощущается сладкий вкус, возможно, это работает как обман организма. Что ж, я как раз хотела немного сбросить вес. Лучшая диета. Вспомнила про одногруппницу. Мы подруги, но мое отношение к ней давно стало очень противоречивым. Только это не помешало мне написать ей длинное сообщение о том, как я рада знакомству с ней и как благодарна ей за то, что она не раз поддерживала меня в трудные моменты. К слову, это в неё был влюблён мой друг, до того как стал ещё и моим любовником. Я понимала, что пишу ей в состоянии какого-то странного никотинового опьянения. Но ничего, она об этом не узнает. Это ведь все равно мои искренние чувства. Искренние, правда же? Просто они внезапно открылись под действием никотина. Захотелось танцевать. Включила громко музыку в колонке, начала двигаться, стараясь контролировать координацию, крутилась вокруг себя, пуская пар из электронки. Мне нравилось. Потом решила порезать фрукты — если на полноценный ужин настроя нет. И пока делала нарезку, в моей голове вдруг начали вихрем проноситься мысли. Это страшно. Блять, это правда очень страшно! Слишком много эмоций, слишком много мыслей, это будто разрывает тебя изнутри... Я вспомнила про ЛСД. Я никогда не пробовала наркотики, но теперь намного лучше поняла, что имелось в виду, когда мне говорили о том, что под действием наркотиков деятельность мозга ускоряется в разы. Это жутко. Ты не знаешь, как себе помочь. Я вспомнила весь свой учебный год в универе, вспомнила про ту самую одногруппницу. Вспомнила, как у меня были похожие эмоциональные порывы и что они прекратились, когда я стала соблюдать режим. Конечно же, в последние дни ни о каком режиме не было речи — я парила в постели допоздна. Вспомнила про секс. Поняла, что хочу наброситься сейчас на кого-нибудь, пусть даже на девушку, если она симпатична мне. Что простыми объятиями я никак не выплесну все эмоции, которые переполняют меня. Что я хочу начать целовать кого-то, сильнее и глубже, сорвать одежду, покрыть поцелуями его тело, а потом почувствовать его внутри себя, прижимаясь как можно ближе и выгибаясь навстречу. Обычно я хочу, чтобы ласкали меня. А здесь поняла, что я, в порыве бесконтрольной страсти лаская другого человека, могла бы выплеснуть эмоции, которые уже душили меня. Их было слишком много. Это тяжело вынести. Становится страшно. Я ведь одна в квартире. Пришла мысль, что можно выйти на улицу и поцеловать взасос первого попавшегося. Но вспомнила, что я трусиха и никогда на такое не решусь. Стало обидно. За то, что не могу совершить такую авантюру. Что буду страдать, но не выйду из дома ночью навстречу приключениям и слепой удаче. Начала громко петь песни. Вокал полетел к чертям — я кричала так, что самой резало уши. Да и какой красивый голос может быть, когда почти целый день не выпускаешь изо рта электронку, вгоняя в свой организм столько никотина, сколько он в жизни не получал. Стала собирать сумку — завтра ведь в универ идти. Несколько раз прокрутилась вокруг себя по комнате в поисках рюкзака — увидела его только раз на третий. С горем пополам собрала вещи, с трудом припоминая, что мне вообще нужно и что где лежит. Вспомнила, что ещё не умывалась. Пошла в ванную. Какое-то время тупо смотрела на себя в зеркало широкими глазами. Вспоминала то, что пережила в последние полчаса. Промелькнула мысль, что с такими эмоциями, с такими событиями, с неразделенной любовью на душе жить тяжело. Может, покончить с собой? Да нет, бред какой-то. Из-за чего покончить с собой? Просто из-за того, что эмоции накатили слишком с большой силой? Ну, было же такое раньше, даже без курения. А ведь никотин — это тоже наркотик... Раньше всегда была уверена, что люди преувеличивают. Но после мысли о самоубийстве поняла, что они правы. Вспомнила, как написала фанфик, в котором главный герой сделал попытку самоубийства под сильным алкогольным опьянением. Что ж, наверное, алкоголь — это тоже наркотик. Хотя на меня он так не действует — я никогда не пила слишком много, но не чувствовала ни малейшего сходства с эффектом наркотиков. А здесь... в какой-то момент я даже засомневалась, вдруг в электронку добавляют наркотическое вещество. Но нет, это вряд ли. Покупала дорогую марку в приличном магазине. Ну, по крайней мере, судя по фотке подруги, которую она мне отправляла из магазина, выглядел он вполне внушающим доверие. Не помню, когда я отошла. Возможно, что уже в процессе написания этого откровения, благодаря которому хотела хоть немного выплеснуть эмоции. Ещё в ванной я вспомнила, что хотела написать фанфик, где герои употребляют наркотики, но поняла, что я слишком мало об этом знаю и практически не представляю, как они влияют на человека: на его состояние, мысли, поведение. Зато теперь понимание резко и неожиданно улучшилось. Возможно, вскоре напишу новую работу. Сегодня я начала писать стихотворение, где описывается сцена курения. После этого пошутила с подругой, что поэтам курить полезно — рождаются красивые образы. Фикрайтерам курить тоже полезно, особенно если никотин действует как наркотик. Я в порядке, правда. Но завтра я определённо продолжу курить, и не знаю, насколько осторожно буду это делать. Мне страшно, но мне нравится то, что я переживаю.