И биться пульс мой перестал

      Я шел к этому не один день. Никогда не думал, что решусь на такой шаг. Я всегда был с кем-то. Или мне просто так казалось. Сейчас-то я совсем один. И физически и морально. Я так больше не могу. Мне всегда говорили: «Выскажись и тебе станет легче.» Теперь мне даже физические увечья не помогают. Единственный друг, который обещал не отходить от меня, бросил меня в самый тяжелый период жизни. Всё с годами накапливалось, но это стало переломной точкой моей жизни. Раньше мне было ради чего жить, сейчас я не вижу никакого смысла в своём никчёмном существовании.       Я никого в этом не виню. Всё хорошо. Ничего не изменилось. Жизнь на этом не останавливается. Просто закройте глаза и притворитесь будто ничего не произошло.       Я всегда считал, что самоубийцы это слабые духом люди, которые прогнулись под этот чертов мир. На самом деле они чертовски сильные раз решились на это, не боясь осуждения. Они просто сломлены. Они кричали о помощи, но в нашем же мире не принято обращать внимание на ментальные проблемы. Все же люди себя просто накручивают, верно? Я тоже так думал, пока эта проблема не коснулась меня. Теперь все намного серьезней, чем я мог себе представить.       Сейчас мне двадцать один, а резаться я начал в возрасте пятнадцати лет. Все эти шесть лет родители или не замечали, или притворялись, что не замечают моих изменений. Я стал более закрытым, перестал носить футболки и шорты. Даже в сорокаградусную жару. Я стал чаще говорить и расспрашивать о смерти. Однако их это не насторожило.       Но все хорошо. Это не ваша вина. Жизнь продолжается.       Мне было больно, не только физически. Окружающие были уверены, что я влез в секту, но никто не хотел замечать истинную проблему, даже когда я сам попросил найти хорошего психотерапевта. В нашем мире это странно, не так ли? Ходить к психологу, а еще хуже к психотерапевту! Где же такое видано?! А что люди подумают! Вот! Все сводится к этому простому что подумают люди? Ощущение, что все живут только из-за этой мысли, никто ничего из-за этого и не меняет. Но хотите я вам открою тайну? Людям плевать. Им всегда было плевать. Ты умрешь, а им и дальше будет плевать. Ты умрешь, а к вечеру все забудут о том, что ты существовал. Лишь на кладбище появится плюс один крест. Да, люди придут, поплачут ради приличия и… все. И тебя больше нет. Ни в жизни, ни в памяти этих же людей. Мир не остановится, Земля не прекратит вращаться, всё останется по прежнему.       Мне было страшно, мне было больно, мне было одиноко. Я был сломлен. Люди, которые обещали не покидать меня никогда, отвернулись. Они были со мной только в мои солнечные дни, а в дни дождя предпочитали не замечать моего существования. Почему существования? А вы посмотрите на памятники на кладбище. Там только дата рождения и дата смерти, а все остальное обозначено черточкой. Все человеческие победы, важные события в жизни засунуты в эту бездушную палочку? Ощущение, что только рождение и смерть есть самыми важными в жизни, а остальное так, пустяки. Хотя я свою жизнь другим словом назвать и не могу, просто пустяк. Я ничего такого не сделал, за что меня надо помнить, та скорее никто и не будет, ну, просто… кому я сдался, если я даже себе не нужен? Я никчемное ничтожество, такое же как и моя жизнь мое существование, и буду им даже после смерти. Я не заслужил ничего, даже той самой ямы метр на два. Но кто будет спрашивать? Она закреплена за тобой еще до твоего рождения. Она идет по умолчанию. Независимо от твоего желания.       Как я писал, я шел к этому долго. И вот я пришел к этому решению. Сегодня 25 мая 2021 года. День, когда я окончательно решил покончить со всем. Некоторые могут назвать мой поступок эгоистичным, но знаете что? Мне плевать! Так же, как и вам было плевать на меня при жизни.       До моей смерти остались считанные минуты. Завтра, скорее к вечеру, вы найдете моё бездыханное тело. Не надо истерик и паник. Не надо этой наигранности. На похоронах поплачьте для приличия, чтобы люди ничего не подумали и все. Меня закопают. Вы разойдетесь по домам. И все. Меня больше нет. Такой заезженный сценарий. У каждого конец одинаковый, но путь к этому разный.       Поэтому не бойтесь просить о помощи, не скрывайте своё состояние, а если его не замечают… Забейте тогда на всех, точно как они забили на вас! Живите, как вам нравится! Не спите ночами, гуляйте до полуночи, путешествуйте, живите в свое удовольствие! Чтобы в конце пути гордо заявить, что ты всё-таки жил, а не существовал, как пустая оболочка. Докажите, что в жизни есть смысл! Живите ради себя! Ведь в конце вы останетесь совершенно одни.       Вот и все, спустя столько лет…       мне больше не страшно       мне больше не больно       простите