Бесконечные лета

      Я тяжело вздохнул и, закрыв все вкладки, выключил компьютер и крайне нехотя встал со стула. "Пора собираться".       Носки, утеплённые джинсы, рубашка, свитер, пальто и, наконец, ботинки - я быстро нацепил на себя весь свой зимний гардероб и уставился на входную дверь своей квартиры.       Давненько я так надолго её не покидал. Двухминутные походы в магазин за едой конечно, не в счёт. В последний раз это случилось... "Нет, ну это просто невозможно! Когда же я наконец... Агхр". Если поначалу у меня были сомнения насчёт того, не зря ли я собираюсь потратить немалую часть своих средств к существованию, то теперь я понял - иначе мне никак.       Взяв с тумбочки ключи, телефон, наушники и свои последние деньги, я кинул взгляд на свою каморку. В ней царил неизменный беспорядок. По-прежнему неприятный, но такой привычный.       Не то чтобы со времени моего... хм... отсутствия, моё жилище стало сильно уютнее, но это было единственное место, где я чувствовал себя... в безопасности? Интересно, чего же я так опасаюсь?       "Так, всё, на выход".       Я вышел из квартиры, запер дверь, сунул ключи в карман и быстро зашагал вниз по лестнице. Нажал на кнопку, открывающую дверь подъезда, с силой толкнул её, вышел на улицу и направился в сторону ближайшей автобусной остановки.       Было непривычно холодно, и я как можно сильнее закутался в своё пальто, однако сильный ветер вперемешку со снегом всё равно больно резал моё практически неприкрытое лицо. Идти было тяжело, но я с силой сжал зубы и ускорил шаг. Я верил, что всё это не зря.       В висящем на стене моего дома объявлении, на которое я наткнулся во время очередного похода в магазин говорилось, что в их салоне гипноза за небольшую плату (ага, конечно, видел я ваши расценки) "врач-психотерапевт" (что-ж ты тогда этим ремеслом себе на жизнь зарабатываешь то?) подберёт индивидуальный метод "лечения" для каждого клиента для решения проблем с неврозом, тревогой, депрессией, навязчивыми воспоминаниями и многим, многим другим.       Конечно, в глубине души я понимал, что всё это просто бред и развод на деньги, коих сейчас немало, но... В последнее время всё стало намного хуже.       Все эти воспоминания, которые всё никак не хотели выветриваться из головы и раньше всплывали достаточно редко... Теперь они приходили всё чаще и чаще, раз за разом заставляя меня прокручивать в голове события той недели вновь и вновь, вновь и вновь...       Особенно тяжело приходилось со сном. Каждый раз закрывая глаза, я снова и снова видел перед собой этот лагерь: его пейзажи, которыми я успел налюбоваться, декорации, к которым успел привыкнуть, людей, с которыми успел познакомиться.       И раз за разом вспоминая диалоги с ними, ситуации и события из их жизни, в которых мне довелось поучаствовать, их предыстории, которые они решили мне рассказать, время, проведённое вместе с ними, на моё сердце опускалась... тоска? Да, больше всего это чувство было похоже именно на это.       То самое противное ощущение, которое раньше пробуждалось во мне, когда я вспоминал свои юношеские годы теперь появилось и при мыслях о той неделе.       Даже твёрдо (как мне казалось) решив про себя, что всё это был всего лишь очень долгий и очень реалистичный сон, я не раз ловил себя на том, что скучаю.       Как никак, этот сон непостижимым образом смог подарить мне столько эмоций... Он стал для меня как будто... второй молодостью. Теми давно ушедшими счастливыми годами... Годами, когда я ещё был другим человеком - радостным и беззаботным юнцом. Годами, когда я ещё получал радость от жизни... Ведь сейчас... Сейчас всё совсем иначе...       В этот момент мимо меня буквально в двух метрах от тропинки, по которой я шёл, с грохотом пронёсся грузовик. Это заставило меня наконец вернуться в реальный мир и осмотреться по сторонам.       Оглянувшись назад, я увидел невдалеке ту самую остановку, до которой я и добирался. "Ох, чуть было совсем мимо не учапал".       Я подошёл к остановке и присел на скамейку, дожидаясь автобуса. Ожидание, как обычно, было очень долгим. Но, делать было нечего, ведь к этой остановке ходит всего один автобус...       410-ый...       "Да-да, опять я вернулся к этим мыслям. И вот так каждый раз... Эх, о чём это я? Ах да."       Сейчас всё иначе... Что ж, тут не поспоришь. Когда после окончания той самой недели я вновь вернулся домой, моя жизнь не сильно то и изменилась. Я по-прежнему практически не выходил из дома, компьютер и интернет оставались моими единственными друзьями, а клавиатура - единственным способом общения с внешним миром. Кнопка F5 вновь стала главной в моей жизни.       И сколько бы я не пытался убедить себя, что это, в общем то, неплохо, и что лучше уж серая реальность, чем прекрасная иллюзия... Не помогало. Я не верил сам себе. Мне такая реальность не нравится!       Пожив в "Совёнке" всего одну неделю я серьёзно изменил взгляд на свою жизнь. Если раньше она казалась мне вполне сносной или, хотя бы, просто нормальной и терпимой, то теперь, когда у меня было, с чем сравнивать, она стала казаться мне невыносимой!       Впервые за долгие годы своего никчёмного существования я наконец вдохнул полной грудью, а теперь... Теперь всё, как было до этого: один монотонный день медленно перетекает в другой точно такой же, а в душе скука и тоска. Всё по старинке. А если точнее, по кругу. По циклу. А ведь "Совёнок" ни дня не заставил меня заскучать...       В этом то моя проблема. О чём бы я не думал, мои мысли всегда так или иначе снова возвращались к "Совёнку". Постоянно. К тому же, я всё чаще стал ловить себя на мысли, что с удовольствием пережил бы эту неделю ещё раз... А может быть, и побольше, чем неделю.       "Всё то время я воспринимал "Совёнок" как реальность. Новую реальность</b>. Лучшую реальность. Истинную реальность! Реальность, по сравнению с которой моя действительно реальная жизнь - просто дерьмо собачье!"       "Так, что-то я завёлся. Надо же, так привязаться к простому сну..."       А ведь даже тот Пионер говорил мне, что "Совёнок" - не настоящий, а люди вокруг - фикция. Треклятый сон и тот понимал свою искусственность. А я... Я тоже понимал. Но всё никак не хотел это принять...       "Хм, кстати о Пионере. Хотел бы я увидеть лицо этого урода, когда он узнал, что из лагеря, оказывается, можно сбежать, и я сумел это сделать!" Подумав об этом я, впервые за, наверное, несколько последних месяцев, улыбнулся.       В этот момент наконец-то подъехал автобус. Я был настолько погружён в свои мысли, что едва увидел и услышал его.       В полуавтоматическом режиме встав со скамейки, я забрался в салон и уселся на ближайшее свободное место. Тогда я даже не обратил внимания, что они все были свободными...       Впустив меня, автобус тут же закрыл двери и тронулся в путь.       Мне сразу стало теплее и, учитывая время суток, стало клонить в сон, но мысли в голове всё не унимались.       "В сущности, я ведь так достоверно и не знаю, что именно такое "Совёнок. Конечно, я решил, что это был всего лишь сон. Но кто может подтвердить или опровергнуть эту догадку? Никто. Быть может, моя версия и неверна. Ведь когда я получал те сообщения от неизвестного номера, я долго проклинал "их". Интересно, кого я тогда имел ввиду... Да уже и неважно, всё равно правду я никогда не узнаю. И никто мне её не расскажет... Минуточку. Сообщения"...       Неожиданно у меня в памяти вновь всплыл тот набор цифр, с которого мне приходили все эти "Не вспоминаешь про лагерь?", "Ты - причина всего", "Скоро узнаешь! :)"...       Кто-то в моём мире знал про то, что я пережил. Это навеяло на меня ещё большую тревогу. И если хорошо подумать, именно после них те самые воспоминания нахлынули с новой силой...       Да и вдуматься в текст последнего сообщения... Неужели для меня ещё не всё кончено? Неужели у "них" припасено для меня ещё что-то?.. По моему телу вновь прокатилась некая смесь из страха и негодования.       Хотя, учитывая, что именно я пережил и при каких обстоятельствах, могу ли я вообще ручаться за своё психическое здоровье? Вряд ли. Наверняка, всё это тоже было плодом моего несчастного уставшего воображения. Да. Всего лишь воображение... Я пытался хотя бы немного успокоить себя, но получалось не очень. Впрочем, за последнее время подобное состояние уже стало для меня привычным.       Собственно, поэтому мне и нужна помощь. Если я пущу всё, происходящее со мной на самотёк, то в лучшем случае не смогу нормально жить, а в худшем - окончательно двинусь кукухой.       Поэтому я и сижу сейчас в этом автобусе. Конечно, обратиться к психологу было бы много эффективнее, но мне бы пришлось ходить к нему на постоянку и раз за разом насильно вызывать у себя эти сводящие с ума воспоминания, в то время как гипноз (если верить рекламе) гарантировал "мгновенный результат за единичное посещение". Именно это и привлекло меня больше всего.       "Надо же, я настолько устал от всего этого, что погнался за первым же, что пообещало мне быстрое и "безболезненное" спасение, даже осознавая всю... сомнительность такого способа решения проблемы. Глупо, наверное. Но, выбора у меня нет. Вернуться в свой сказочный сон у меня едва ли получится, поэтому мне остаётся только одно - стиснуть зубы и жить дальше в этом ущербном мире. А для этого, я должен полностью очистить свой мозг от этого треклятого наваждения и... в кои-то веки как следует отдохнуть. Отдохнуть в реальности."       "Ничего, Сёма, скоро это всё закончится. Ты всё делаешь правильно".       Порешив на этом, я широко зевнул и, под мерный гул работающего двигателя автобуса, совершенно опустошённый от своих мыслей, я прислонился головой к окну и уснул.