Отпечатки забытых чувств

После такого тяжёлого в эмоциональном плане дня, я поехала домой, но меня решила сопроводить Алиса. -Ты расскажешь, что у вас там случилось? - занервничала подруга. -На тебе лица нет, молчишь целый день, я переживаю. -Давай, хотя бы не здесь - устало выдохнула я, указывая на таксиста, сидевшего за рулём автомобиля. Больше вопросов у неё не возникло. Мы приехали в квартиру Лауры, которая встретила нас полной тишиной. Я тяжело вздохнула и села на стул в прихожей, скинув сумку на пол. -Ну что, что случилось? - спрашивала меня Алиска, сидя передо мной на коленях и трясла за руки. -Я говорила, что она улетит - еле сдерживая слезы, ответила я. -Когда? Почему? У вас же все наладилось. -Я тоже так думала, но в глубине души я знала и понимала, что она оставит меня - поднялась я и зашагала в комнату, смахнув слезы. В воздухе по-прежнему витал её аромат, вскруживший мне голову когда-то. Я подошла к комоду, который был практически пуст. Лежало лишь письмо и маленькое колечко. И я узнала его, то самое жемчужное кольцо, которое она постоянно носила на безымянном пальце. Я осторожно взяла письмо, в трясущиеся руки, сзади подошла Алиса, но поняв, что письмо личное села рядом на стул, наблюдая за моим лицом. "Прости меня моя родная. Попрощались мы совершенно не по-человечески, но ты же знаешь - я не люблю расставания. Слишком больно. Я люблю тебя, ты навсегда останешься в моем сердце и разуме. Это кольцо мне когда-то подарила Анна и сказала: "Самому дорогому человеку в жизни". Поэтому я оставляю его тебе, как самому дорогому человеку в моей жизни. Не пиши, не звони и не ищи встреч, пожалуйста. Будь счастлива. Будь любима" Дочитывать последние строки было особенно тяжело, слезы уже давно перешли барьер. Алиса подошла сзади и обняла за плечи, пока я не развернулась и не уткнулась лицом ей в плечо.

***

Ты улетела. В первый месяц я даже не могла осознать, что тебя больше нет со мной, что Нас больше нет. Казалось, будто ты ушла в магазин и вот-вот вернёшься. Или что ты снова так просто и глупо сбежала, но ты сбежала видимо навсегда. Вечные страдания по тебе, мне казались ужасной идеей и я решила жить дальше: ходила на учёбу, знакомилась с новыми людьми, с новым городом, гуляла и просто радовалась жизни. Но надолго меня не хватило. Наступил октябрь, сезон дождей. И кажется, я оказалась зависима от погоды или все же зависима от тебя. Я начала ужасно тосковать по тебе. Все кругом говорили: "Ты забудешь её", но я не хочу тебя забывать. В голову лезли навязчивые мысли. Хотелось закончить весь этот ужас. И знаешь, мне не жаль себя, но жаль тебя. Вдруг тебе ещё не все равно, вдруг ты будешь с ума сходить из-за моей потери. Придётся выжить! С учёбы я приходила в твою квартиру, где все вещи напоминали о тебе. Особенно я ненавидела эту чёртову кровать. В голове сразу же возникали воспоминания: как мои руки гладят твою грудь, а губы касаются низа живота, и все ниже и ниже, а твои стоны все громче и громче. Сейчас эти мысли нисколько не возбуждают меня, а только вызывают во мне ярость. И однажды я не выдержала, разнесла всю квартиру, а на утро как ни в чем не бывало поехала на учёбу. Там вновь я пыталась отвлечься, хоть минуту не думать о тебе. Смеялась над наиглупейшими шутками одногруппников, поддерживала разговоры девочек, щебечущих о моде. После вернулась домой и смотрела на вчерашний ужас. Такой погром был, даже стыдно рассказывать: на полу валялись книги с заломаными корешками, рамки с твоими фотографиями (но наша, с Последнего звонка осталась нетронутой), и даже умудрилась сломать твой старый белый стул, который я постоянно просила тебя выкинуть. Убрала я весь этот бардак и переехала к Алисе. Ты просила меня остаться жить у тебя, но я не сдержала твоё обещание, прости. Без тебя мне здесь делать нечего. Но кольцо я твоё ношу, не снимая, как ты и просила. Я думала, что я больше не вернусь в твою квартиру. Наивная. В одну из ноябрьских холодных ночей, мне приснилось, что я забыла закрыть балкон, и все твои растения погибли. Сломя голову, ночью я поехала в квартиру, и к моему счастью все было закрыто, но твоя любимая орхидея все-таки засохла. Тогда я пообещала себе, что буду хотя бы раз в месяц заезжать. Затем наступил декабрь, первая сессия, а после новый год. Я решила встретить этот праздник в кругу друзей, или точнее сказать в кругу друзей Алисы, у меня со знакомствами стало туго. Но больше всего, я конечно же ждала смс от тебя, но ничего не последовало, как и на день рождение. Даже Катя меня не забыла, несмотря на ссору и километры между нами. Но конечно же я ничего не сказала про тебя. А потом, в голову взбалмошной Алисы пришла идея, поехать в Питер, к её бабушке. Там встретила Сашу, больше полугода не виделись, представляешь. Он был очень потрясён моим состоянием. Пожалуй это был второй человек, который за меня волновался. А город на Неве не обрадовал, в школе я только о нем и мечтала. Вновь вернулась в Москву на учёбу. Вновь поплыли такие же серые дни, наполненные мыслями о тебе. Наступила весна. Я вновь стала выходить гулять. Бродила по городу, в надежде встретить тебя. Улицы всегда были переполнены людьми, и я вглядывалась в каждое лицо, оборачивалась на каждый похожий голос. Но тебя там никогда не было, и не могло быть. И это стало каким-то ритуалом. Помнишь я мечтала похудеть? Мечта сбылась - десять килограмм ушли за пол года. Теперь отчётливо видны скулы (вместе с ними и мешки под глазами), ключицы, ребра, кости таза. За это все конечно слишком дорогая плата. Ничего вокруг не менялось, кроме погоды и времени суток. Март, апрель, май пронеслись как один день - адски мучительный день. Вновь экзамены, которые чудом я умудрялась сдавать на 4 и 5. И в июле я вернулась в свой родной город. В первый же день я поплелась в бар, находящейся в старых одиноких переулках. Шла, в надежде встретить барменшу Марину, очень мудрую женщину, но её там не застала. Это ведь она натолкнула на мысль прийти к тебе летом. А затем я долго гуляла, сама не заметив, как ноги меня привели в твою квартиру. Здесь совсем ничего не изменилось с моего последнего майского визита. И даже твой запах до сих пор оставался. Находится здесь я долго не могла, ведь это место хранило в себе слишком много воспоминаний, намного больше, чем московская квартира. Но неожиданно сюда ворвалась Настя. Она была очень рада меня видеть, а я только и ждала её разговоров о тебе. Беременность оказалась ей конечно к лицу. Долго она пыталась меня отговорить от этой мысли бесконечно страдать по тебе, уверяла меня, что не поддерживает с тобой контакт, и что ты уже никогда не вернёшься. Никогда бы не подумала, что ты, Лаура, откажешься даже от дружбы с ней. А потом прилетели и Саша с Катей, выдергивая меня из психологической дыры, в которой я находилась все эти месяцы. Наши жизни очень изменились за год, как и сами мы. Благодаря ребятам лето не пролетело зря. Так вот и прошёл мой год без тебя.

***

31 августа, мы с ребятами летим вместе в Москву. Катя осталась в аэропорту, ждать свой рейс в Берлин. Саша проводил меня до дома, и положил глаз на Алису, встречающую меня в короткой юбке и белой просвечивающейся майке. Подруга конечно безмерно рада была меня видеть, особенно в хорошем настроении. Вечером мы пошли к её друзьям, а уже утром следующего дня, я тащила её пьяную домой. Поспав всего четыре часа, я довольно бодро проснулась на учёбу. Первое сентября, день когда я впервые повстречала Лауру и день, когда я её потеряла. Я снова зачем-то потащилась к ней домой, уже даже не надеясь встретить. Растения окончательно завяли. Им без нее катастрофически плохо. Я распахнула шторы, впуская в квартиру лучики солнца, но вместе с тем летала пыль. Поставила стул рядом с окном и села, наслаждаясь теплом. На душе было спокойно, не тревожило меня больше ее отсутствие. Пора идти домой. Поднялась со стула, развернулась и увидела Лауру, как ни в чем не бывало стоящую посреди гостиной, и улыбающуюся сквозь слезы. Как же я скучала по этой улыбке. Скучала настолько, что сводило зубы, и не могу ни шевельнуться, ни сказать и слова. Стою, как дура, хлопая глазами. Еле оторвав ноги от пола, я побежала к ней в объятия, чтобы ощутить тепло, который мог подарить лишь один человек. Она молчала, тихо всхлипывая и гладя меня по спине. Но тут меня будто подменили, я резко оторвалась от неё, вспоминая тяжёлое прошлое. Темноволосая на меня недоуменно поглядела. -Зачем ты приехала? - резко спросила я, отойдя от неё на несколько шагов. -К тебе. -Я не верю тебе. Может быть я начала другую жизнь и у меня все хорошо. Какое право ты имеешь приезжать, спустя год, и думать, что все можно вернуть? -Во-первых ты сейчас стоишь в моей квартире. А во-вторых у меня хорошие информаторы. Настя сказала, что тебе все также больно, что у тебя ни одной фотографии за год в социальных сетях не было - сначала уверенно, а потом как-то с растерянностью говорила она. -Да, мне было ужасно больно и плохо. Ты оставила меня, на целый год. Год никчёмной жизни пролетел. Ты не звонила, ты не писала. Даже три слова: "Я в порядке", готова была от тебя увидеть, и тогда может быть была бы в порядке я - душераздирающе кричала я. -Я приходила сюда, даже после того, как съехала, думая, что ты вернёшься. -Я вернулась - перебила она. -Ты вернулась, когда все хорошо. Когда я уже в порядке. Зачем? - уже ревя кричала я. -Я всегда говорила, что только испорчу тебе жизнь. Но послушай! Год там для меня был тоже не из лёгких. Я многое переосмыслила и поняла, что была полной идиоткой. Я прожила пятнадцать лет с человеком, который впоследствии погиб. Жила с чувством вины, и чувством долга. Поперлась в эту Англию, желая воплотить её мечту. Она мертва, ничего не чувствует. А за несколько тысяч километров была ты - живой человек, который чувствует невыносимую боль, и все это из-за меня А потом поняла, что больше я так не хочу. И я прилетела. -Я ужасный человек, искалечивший тебе жизнь. И все мои оправдания ничего уже может и не значат для тебя. Прости меня, но я все ещё люблю тебя - добавила она. Я стояла в полнейшем шоке от её слов, не понимая, что я сейчас должна ответить. Да черт возьми, сколько бы не прошло я все также ее люблю. Глупо было бы это отрицать. Я не совсем согласна с тем, что она испортила мне жизнь. Да, безусловно есть раны на душе, но залечить их может только один человек - она. Я вынула из сумки письмо, написанное мною вчера ночью. Я даже и подумать не могла, что Лаура его прочтёт. Осторожно протянула ей и она начала читать. Не смогла бы я вот так сейчас словами пересказать жизнь без неё. А бумага стерпит все. По её щекам потекли слезы. Когда она дочитала я подошла к ней. Лаура пристально посмотрела на моё лицо, не узнавала она прежнюю Машеньку. Наши губы наконец-то слились в одно целое. Мы обе понимали, что слова излишни. Как давно я не ощущала вкус её губ. И сначала поцелуй был наполнен сильной обидой, языки отчаянно сливались в танце, но это быстро сменилось на нежность. Целовались мы долго, осознавая, что теперь мы можем не бежать, ни куда-то, ни друг от друга.