Статистка.

«Знаешь, дневник, ощущение, что я просто бессмысленная массовка, декорация, вгоняет меня во всеобъемлющую фрустрацию, что затрагивает каждую сферу, в которой я когда-либо преуспела. Желание жить уж давно пропало, остался лишь еле различимый след моих ногтей и пальцев, когда я тщетно пыталась выбраться из этого болота. Ярость, обида, злость — все куда-то исчезло, оставляя меня с жуткой и невыносимой пустотой внутри, от которой я ужасно устала.»

      Дневник закрыт и небрежно кинут куда-то вглубь мрачной и неуютной комнаты. Она думала, что если в очередной раз сбежит куда-то в другой город, изменит свою внешность, спрячется — ее состояние изменится. Но ведь она даже не замечает, что каждый раз, начиная все с чистого листа, лишь вновь пачкает страницу глупыми зарисовками и, сминая, выкидывает его в мусорку, открывая очередной кипельно-белый разворот. Весь дискомфорт, что причиняет ее собственное место обитания создан ей же самой, а вся эта выстроенная баррикада оградила ее от социума. Способна ли она просто пересилить себя и восстановить порядок в голове? Не знаю.       Верно, она — это я. Мне двадцать шесть, работаю на фрилансе, трачу свою жизнь на просмотр мыльных романтических кинокартин и японских мультфильмов. Хотя, сказать «трачу» будет достаточно грубо, ведь время и так летит в пустоту, оставляя после себя жгучую боль воспоминаний. Я человек, который остался в одиночестве, светлого будущего не вижу, да и, в принципе, ничего не вижу впереди. Как же много мыслей в голове о том, что бы я могла изменить, где же я свернула не туда и попала в просак, оставив себя с носом. Ах, да, точно. Зачем об этом думать, если я итак все знаю. Ведь я сама все испортила...

…Три года назад.

— Дорогая, ты согласна выйти за меня? Мы вместе уже достаточно долго прожили, прошли и огонь, и воду. Я люблю тебя и хочу связать наши жизни... Хороший ресторан, прекрасные блюда и чудесная музыка. Посетители притихли и затаили дыхание, а спокойные мотивы музыкального сопровождения сменились на романтические. Все бы и было так прекрасно, если бы не одно «но» — любила ли я его в действительности? Уже четыре года прошло с начала наших отношений, но я все еще ничего не понимаю. Да, мне, в принципе, хорошо с ним, я спокойна, но счастлива ли? Столько лет терзала себя этим вопросом и ждала прояснений, но сейчас все зашло слишком далеко. Я не готова портить человеку, что подарил мне свое время и силы, жизнь. Мне просто стоит исчезнуть. — Миш, давай решим это дома, тут я не могу дать тебе ответ. Это важное решение, и если же оно принято необдуманно - последствия будут тяжелыми для нас обоих... Его лицо. Я запомнила его лицо на всю свою жизнь. Лицо человека, которого сломили, ранили, обидели и раздавили. Это лицо дало мне осознание, что мне здесь не место. — Алиса. Прости, но мне кажется, для себя ты давно все решила. Ты дала ответ - и он явно не положительный. Давай просто подождем еще, и, может быть, ты поймешь, что чувствуешь ко мне. Ты очень важна для меня - я не могу передать, как меня задевают твои слова. Думаю, мне нужно отойти в уборную. Он вышел, оставив меня в окружении разочарованных взглядов и шепотков с укоризной. Нет. Больше не могу. Прости меня, нам не по пути. Я уверена, ты найдешь свое счастье.       К ресторану подъехало такси. Она села в машину, поехала к съемной квартирке, попутно приобретая билет в один конец в очередной город. Папка с документами, один чемодан вещей и наличные - все давно было готово к подобному случаю, но как же не хотелось это принять. Она знала, так будет лучше. Я знала, что делаю все правильно. Оставленных на комоде денег ему должно хватить на оплату квартиры. Мне искренне жаль за все потраченное мною время. Прости и прощай.       Знаете, самое отвратительное в данной ситуации то, что я даже не удосужилась объясниться - просто исчезла. Все что я могу на данный момент - это утайкой следить за его жизнью в социальных сетях. У него появились действительно прекрасная жена и ребенок. Я очень надеюсь, что сейчас он по-настоящему счастлив, ведь он заслуживает этого.       А что со мной? Я как и всегда бегаю от серьезных решений, сижу в собственной маленькой квартирке в Петербурге и думаю о том, куда же в этот раз мне следовало бы смыться. Все-таки, северная столица мне не по душе. Как бы мне хотелось вернуть свои шестнадцать лет и пройти свой путь без ошибок.       День обещает быть пасмурным. Май непредсказуемый месяц: то теплые и чудесные дни, то серая пасмурная муть на улице и в душе. Пора взяться за работу, а после сходить в ближайший супермаркет - в холодильнике уже давно повесилась мышь, а к плите я уже давно не притрагивалась. Доставки из ресторанов развращают сознание людей, по крайней мере, мое сознание они явно развратили. Тучи сгустились. Ночная хмарь темной пеленой затянула город, а легкий туман окутывал мысли словно в паутину. Ничего плохого - смута в погоде наоборот притягивает к себе больше моего внимания. Красивые здания времен Петра выглядят привлекательно-отталкивающими, а небо кажется глубже, чем Марианская впадина. Хотелось бы хоть раз почувствовать себя такой же чудесной, как этот мир, хоть раз по-настоящему вдохнуть этот влажный разряженный воздух без угрызения совести, хоть раз увидеть настоящую красоту…

«В эфире утренние новости. Маньяк все еще на свободе! На Невском проспекте, около 207 школы вчера в 23:07 был обнаружен труп очередной девушки. Выяснение обстоятельств все еще ведется. Будьте бдительны, носите с собой средства защиты, не отпускайте детей на прогулку в одиночестве. А теперь о погоде...»