смертная зависимость

я часто говорила тебе, что останусь навсегда, ты наверное верила мне. верила же? я любила присылать много сердечек и дарить платные подарки в вк, а потом жаловаться, что нету денег чтобы ехать домой. ты никогда нечего мне не дарила, не звала на день рождение. но мне правда не нужно всё это. я просто хотела увидеть твою улыбку от моих сообщений в школе, искреннюю радость. вместо этого банальное «хахаха, спасибо». я ведь правда стараюсь. стараюсь делать что-то лучше, стараюсь поддерживать когда ты режешь красными ручьями запястья, из-за ерунды не стоит вены резать. меня спасали наши долгие объятья. а ты так часто хотела меня целовать. 21:00 мы решили расстаться. навсегда пообещав, что больше не станем всё заново начинать. а у меня тряслись руки. правда. ты наверное в этот момент записывала свой смех в голосовые друзьям. я помню пообещала тебе, что больше не буду курить. прости, я соврала ведь мы опять расстались навсегда. я отпустила. попыталась забыть вновь, как на утро вижу сообщение в запросах «привет, прости, я очень скучаю». конечно я прощу. прощу всегда. ты только попроси. а помнишь мы расстались на 2 месяца? я тогда каждый день проверяла твою страницу в инстаграмм. а у тебя сторис с подружками. вы ходите в кино, едите мороженное. а я...а я пытаюсь заглушить боль. пытаюсь убедить себя, что ты мне не нужна. но всё напрасно. мы сошлись сново на день рождение моей бабушки. это было 14 февраля по-моему. я была очень счастлива. *** утро. сегодня я поймала себя на мысли, что смогла бы и без тебя. прошёл ещё час ты написала «давай останемся друзьями» друзьями? я каждый раз проверяю твою страничку в вк, смотрю каждую твою сторис, мечтаю засыпая каждую ночь. разве так поступают друзья? за этот год мы расставались уже тысячу раз. я никогда не переставала думать о тебе. моя мама сказала, что выгонит меня из дома если буду любить тебя. я ничего тебе не написала. просто улыбнулась как всегда. в моей голове были мысли даже умереть за тебя. тогда всё изменилось ты сказала нам нужно расстаться. в тот момент я ещё не знала, что ты предала меня. а когда узнала выкинула все наши парные вещи, удаляла совместные фото, но всё ещё не переставала любить тебя. больно. невыносимо, но апатия всегда спасёт меня. притупление чувств сигаретами и селфхармом. мама до сих пор орёт на меня за оставшиеся шрамы. *** я согласилась общаться, но мы больше никогда друг-другу не напишем.