Ярко-красные волосы на закате

День, два, десять, месяц, год, вечность. Жизнь мимолетна? Или жизнь тянется да безумия долго? Есть ли смысл жить? Если есть, то в чём? Мы маленькие, вселенная настолько огромная, все наши действия попросту не имеют смысла. Или смысл и есть в том, чтобы пытаться прожить эту жизнь подобно муравью, мечтая, чтобы тебя не придавили в следующую секунду. Наслаждаться моментом глупо или же нет? Утро тяжко. Особенно если ты спал сегодня всего два часа. Противные мысли так и лезут в голову, что и так под завязку забита не самыми приятными воспоминаниями. Знакомый потолок, кровать, обои, пол, запах. Все это так знакомо с детства, что хочется кричать. Ногти впиваются в кожу до покраснения. Ужасно, никак не получается отвлечься от негативных мыслей. Боль должна отрезвлять, но разум настолько в чёрном тумане, что все действия бесполезны, приходится лишь молча кривиться от боли в сердце. Вновь приходится расчесывать непослушные красные волосы, ежедневная рутина. Голубые глаза вновь плачут, просто лишь взглянув в зеркало. Бении давно видит себя сквозь глухую пелену ненависти к себе, изображение искажается, доходя до ужасного состояния. Смотреть на себя и жалеть, что вообще родилась на этот свет. Руки безумно хотят разбить это чёртово зеркало. «Личности» по имени Бенни уже давно не существует. Когда ты каждый день раз за разом вызываешь рвоту, то попросту выблевываешь все, что есть внутри тебя, ты превращаешься в попросту оболочку, помешанную на калориях и собственном весе. Раз за разом ты теряешь способность хоть что-то чувствовать, кроме отвращения к самому себе. Наверное вызов рвоты является одним из самых неприятных и невыносимых ощущений, который ты сам сможешь сделать. Зато похудеешь ещё сильнее. Тебе уже плевать на режущую боль в горле, ужасную, невыносимую. Когда делать себе невыносимо больно стало так привычно? Вскрыться. Единственное разборчивое слово в голове среди бессмысленного потока мыслей. Но сново не сегодня. Страшно. Сколько раз уже красноволосая стояла в ванне, держа в руке лезвие, но не могла никак наконец достигнуть конца, лишь огромное количество порезов вновь покрывают белую кожу на которой все ещё видны чуть зажившие ссадины. Хотя столь ли правдивы слова о том, что ты хочешь умереть, боясь при этом смерти? Когда твоё состояние достигает отметки того, что ты просто ничего не чувствуешь и попросту готов на всё, то даже самая сильная из человеческих эмоций не мешает тебе, да скорее всего в моменты полёта, она появится, но да этого ты лишь являешься пустой оболочкой, жаждущей исцеления. Изрезать свою кожу. Изрезать так, чтобы не осталось живого места. Но наконец достигнуть полного спокойствия никак не удаётся. Где же эта заветная тишина, темнота? Маленькому слабому человеку нужен бог и любовь. Когда ты сам не можешь заставить себя становиться лучше, то тебе нужна любовь, чтобы тебе приходится улучшаться для своего объекта обожания. У тебя появляется стимул двигаться выше, вперёд. Кажется, чтоы жить такому человеку постоянно нужна любовь, неважно в каком формате, лишь бы была. Унижение. Ты готов унизиться, выделиться, лишь бы твой предмет обожания обратил на тебя внимание. Буквально дыша другим человеком нельзя спокойно жить. А когда же ты понимаешь, что все твои действия будут бессмысленны, а ты полностью беспомощен, то просишь помощи у бога. Когда ты находишься в полном ужасе, а в голове нет ни единого варианта решения проблемы, появляется хоть небольшая надежда на то, что хоть кому-то не наплевать на малюсенького человека, что хоть кто-то готов правда помочь тебе. Ты осознаёшь, что в данной ситуации ты уже ничем помочь не сможешь и приходится отчаянно надеяться на сострадание того, кто выше тебя. А когда смысла жить нет, то не нужно не то, не другое. Ты лишь плывёшь по течению, не замечая как дни проходят, хотя скорее ты радуешься, что на один чёрт его дери день стал ближе к смерти. Когда жизнь Бенни свалилось в такую канаву? Когда все пошло под откос? Да чёрт его знает. Хотя даже чёрт не знает, да даже сама Бенни не сильно помнит том момент, когда она не просыпалась с болью от порезов, когда она ещё чувствовала голод, когда не плакала, лишь смотря в зеркало, когда всего этого и в помине не было. Любила ли она себя когда-то? Нет. Часто девушка задавала себе вопрос, какого это просыпаться и понимать, что ты любишь себя, что сегодня будет продуктивный день, потому что ты хочешь сделать себя лучше, а не просто чувствуешь вину за безделье. Насколько часто она чувствовала вину? Пос-то-ян-но. За все, абсолютно всё. Слишком громко говорит, слишком ярко выглядит, мешает всем и каждому. «Лучше бы сдохла.» Демоны в голове вновь захватывают власть. Умри. Не достойна. Убей себя Не достойна. Отвратительна. Убей. Урод. Чувства. Боль. Бенни перестала сопротивляться давно и даёт полную всласть над своим телом и разумом. Боги. Это её боги, ибо только они знает, что делать с её никчёмной жизнью. Они питаются негативными мыслями и печеньками. Шучу. Только негатив, никакой романтизации. Беннет давно жила с бабушкой, родители как полагается в дешёвых мелодрамах развелись и нашли себе новую пару, а ребёнка оставили на бабушку. Бенни им благодарна, всяко лучше, чем сидеть и выслушивать нытье матери по поводу «поматросил и бросил». А отец вообще сбежал при первой возможности. Вот бабушка, бабушка добрая, может приласкать, милая старушка, всегда готова отдать всю свою любовь своей внучке, но почти слепая, не замечает огромной потери веса девушки. Единственный человек, которого Бенни действительно уважает. Чёртова старость. Невозможно смотреть без слёз, когда человек, которому вот-вот пора «собирать вещи» на то свет заботится лишь о других, который бескорыстно отдаёт всю свою любовь. Милые старушки, что отдают всё и даже больше того, что имеют. Бенни не может никак вызывать рвоту после еды бабули, зная какую любовь она вложила в эту стряпню. С каким вниманием она выкладывала булочки на противень, с каким волнением она наблюдала ща тем, как ее внучка пробует еду. Никогда, никогда она не принимала комплименты, а лишь обращала внимание на недостатки, дурацкое скромное воспитание, ну как Бенни достучатся до неё, что еда и правда безумно вкусная?