Больной

Слышу звон будильника, который сильно бесил. Выключаю его в надежде, что удастся поспать ещё пару минут, но слышу крик матери. С жуткой усталостью встаю с нагретой кровати, и направляюсь в ванну, но она занята. Настроение стало ещё хуже, хотя сам не понимаю куда хуже. Хочу как можно быстрее свалить из дома, эта радостная и дружелюбная атмосфера пугала? Наконец-то ты выходишь из душа. Смущаюсь и прохожу мимо, на, что ты только фыркаешь. Быстро споласкиваюсь и меняю бинты и пластыри. Помню как ты помогал обработать ссадины с угрюмым лицом и раздражением. Я даже не узнаю на, что именно ты злился. Но твои морщинки и каждый злой взгляд который ты кидал на меня, я запомнил. Я запомнил каждый твой шрам и родинку. Как бы абсурдно это не звучало, но я тебя люблю. Я помню твои глаза цвета моря, в которых я тонул каждый раз, пытаясь не утонуть окончательно. А ты каждый раз возмущался, что я долго на тебя втыкаю и закатывал глаза когда я отвечал, что просто не выспался. Спускаюсь по лестнице и вижу родителей и тебя… Вижу как переписываешься с кем-то и улыбаешься. Улыбаешься так как не улыбался мне. Чувствую обиду и неожиданную агрессию. Хотелось вырвать у тебя его из рук и выбросить. Проигнорировав родителей, сажусь на свободное место. Глэм кидает на меня косые взгляды, будто знает, что я, что-то скрываю. Говорит, чтобы я зашёл к нему в кабинет вечером, поговорить. Киваю, зная, что мы не сможем поговорить. А ты так и продолжил смотреть в телефон даже забыв про еду. Аппетит пропал ещё пару месяцев назад. Встаю со стола и молча ухожу. Хотелось побыть одному, не хотел грубить кому-либо по глупой ошибке. В классе все шумели, все были такими счастливыми. Но так ли это? При виде меня все умолкают. Нет, они не начинают задирать или покрывать матом. Они думают, что я больной. А разве больные могут находиться в обществе? Вдруг, что в голову стукнет. А ты как считаешь Ди? Я и вправду больной? Они пожирают глазами, сопровождают прямо до моей парты, ждут пока я сяду и сольюсь с тенью, чтобы меня снова не смогли заметить. Может я на самом деле не дружу с головой? Не может здоровый человек любить родственника, любить не как брата, а как парня, как самое дорогое, что может быть в твоей жизни. Сажусь на свое место, парта снова исписана в матах и прочих ругательств. Но мне уже давно стало похер, что думают об этом другие. Ведь мы можем быть вместе не обращая на никого внимание. Правда ведь? Мы можем уехать в другую страну, или же… Уничтожить каждого кто посмеет нам помешать. Прозвенел звонок, который больно бьёт по ушам. Все начинают рассаживаться на свои места и ждут прихода учителя. А если ты не примешь мои чувства? Ты будешь меня избивать? Подкалывать? Учитель заходит в кабинет и все сразу замолкают. Та сразу кидает на меня странный взгляд, ведь я не послушался её и не подстриг волосы. Но мне все равно, хочу наконец-то покончить с этим. Каждый урок думал только о тебе. Думая с кем ты мог переписывать утром и с кем сейчас общаться. Чувствую голод, но плевать. Чувствую будто желудок поедает себя. Я истощён, но мне пофиг. Мне важен только ты. Хочу знать все. Чем ты питаешься, с кем переписуешься, общаешься, ходишь со школы и в школу, с кем ходишь в клуб, хочу знать все. Иду домой, с губы течет струя крови, но не чувствую боль. Возможно поломаны ребра, но кого это волнует? Если не тебя, то никого. Вспоминаю твои слова. Ты вроде говорил, чтобы я завтра задержался до вечера, якобы у тебя намечается вечер. Помню как сердце сжималось от боли. Неужели ты не замечаешь? Становится до боли обидно. Помню как не сдержался и даже не дослушав тебя, ухожу. Но я давно все решил, жаль, что тебя это не особо волнует. Прихожу в заброшенный дом. А раньше ведь тут жили люди. Кто знает, что сейчас с ними. Никто не знает кроме них самих. Поднимаюсь на крышу и вдыхаю свежий воздух. Тут красиво, только жаль, что нет тебя. Сажусь на край и теряю голову. Прости я все-таки подсел. Я стал зависим. Не могу больше держаться и дрожащими руками колю себе очередную дозу. Руки все в точках и шрамах, жаль, что ты этого не замечаешь. В глаза все плывет, но зато красиво. Кажеться вижу тебя, но не могу понять кто ты. Иллюзия или правда. Так хотелось бы, чтобы был настоящий. Вижу, что ты начинаешь, что-то кричать. Но мне так хорошо. Я улыбаюсь и падаю вперёд. Все закончилось даже не начавшись. А так хотелось. Помню как застукал тебя с какой-то очередной шлюхой. Как ты нагло снимал с нее одежду, а она только лыбилась в ответ как дурочка. Помню как мы ссорились из-за какой-то мелочи, но уже не вспомню за, что точно. Почему-то теперь это не приносило какую либо боль в сердце. Наверное всё-таки больной.