Лёд

      Я всегда была уверена в себе, думала, что достаточно стойкая, чтобы справиться с невзгодами, что смогу отгородиться от боли, скрываясь за стеной равнодушия. Всегда, до того, как тебя не стало. Я была такой ещё до встречи с тобой, а ты отнял у меня единственное, что позволяло мне держать баланс и выживать в этом жестоком мире. С собой ты унёс то единственное, что придавало мне сил, тот свет в моей мрачной жизни, весь её смысл. Я старалась не зацикливаться на тебе, держать дистанцию, но ты разрушил мои планы. С тобой я позволила себе расслабиться. С тобой я позволила себе сойти с дистанции и перестать гнаться за собственным идеалом. С тобой я позволила себе быть счастливой. Но любовь — это уязвимость, и я не смогла выбраться из засасывающего меня болота тьмы обратно на землю. Ты растопил моё ледяное сердце, вернул забытые чувства, один протянул мне руку и вытащил из личного ада, но с чем же ты меня оставил в итоге? Я осталась одна. Несчастная, раненая, брошенная.       Я всегда думала, что смогу отличить сон от реальности. Что достаточно ущипнуть себя и проснуться, осознать во сне, что это сон. Но я была слишком обессилена, слишком разбита, пелена слёз затуманивала всё вокруг, и сил разбираться больше не осталось. Я отдалась в красочный мир, где мы снова вместе. Зелёная трава, высокие крепкие деревья, лучи солнца, пронизывающие многочисленные листья. Я в лёгком летнем платье, ты в любимой серой футболке, мы дурачимся, бегаем по лесу, наши глаза горят любовью, а улыбка такая искренняя, что кажется, будто нет на свете людей более счастливых, чем мы.       Кадр меняется, я будто смотрю фильм, где я — главная героиня, ощущаю всё так ясно и точно, погружаюсь в собственную историю и не хочу просыпаться. Мы в кругосветном путешествии, наша третья годовщина знакомства. Париж, Эйфелева башня, много людей, туристов, все куда-то спешат, хотят прорваться в первые ряды, вокруг шум и гам, и только для нас время остановилось. Ты становишься на одно колено, и делаешь мне предложение. Я была готова кинуть в тебя чем угодно за то, что ты это было так розово-романтично и банально, но внутри визжала как ребёнок, которому купили желаемую игрушку, и была на седьмом небе от счастья, уверенно ответив «да!». Мы рассмеялись, ты поднялся и закружил меня, люди аплодировали, мы целовались, и запоминали каждую секунду этого момента.       Возвращаюсь обратно, к моменту той самой нашей встречи. Чувствую на себе глубокий взгляд серых глаз, ты так нежно обо мне заботишься, переживаешь, и, как ты сам признался, понимаешь, что уже влюбился. Я лежу на твоём диване, покалеченная и грязная, непонимающая, что происходит, и чётко вижу лишь твои глаза, так быстро и сильно запавшие мне в душу, и снова теряю сознание, думая лишь о тебе. Ты не теряешь хватки даже в этот момент. Тебе достаточно было одного взгляда, одного прикосновения и слова, чтобы ты понял, что я буду твоей. А я даже без сознания запомнила тебя и много фантазировала о нас.       Наверное, мы были соединены Вселенной. Иначе быть не может. Я не могу ни логикой, ни химией описать наши чувства. Они были внеземными, настоящими, крепкими. Потеряв их, я буквально потеряла часть себя, осталась без половины сердца. А разве человек сумеет жить настолько неполноценным?       Я просыпаюсь каждую ночь в слезах, подкорка мозга понимает, что это был всего лишь сон, напоминает мне об этом заранее, и я не контролирую свои эмоции. Я больше ничего не контролирую. С тобой, там, так хорошо, так спокойно, что я не хочу просыпаться. Не могу возвращаться в реальность и понимать, что тебя нет, тебя просто нет и никогда больше не будет. Ты не ворвёшься в квартиру с букетом цветов, потому что освободился с работы пораньше, не поправишь меня за готовкой нового для меня блюда, не уберёшь со щеки муку, не пригласишь в кино, и мы вместе не поедим мороженое, сидя на нашей лавке у берега, глядя на закат. Тебя просто больше нет.       Не нахожу в себе силы бороться, а, может, даже не ищу. Зачем? Я полностью поломана, а поломанных кукол выбрасывают в брак. Когда-то я была сильной, но ты исправил это. Ты сделал всё, чтобы с тобой я была обычной хрупкой девушкой в лёгком летнем платье, смеющейся и радующейся любой мелочи. Я была сильной. Ты смог помочь мне забыть своё нелёгкое прошлое и отпустить его. В тебе я была уверена, и ты был полностью готов к ответственности за нас.       Ты дал мне надежду, но сам… исчез. А без тебя я больше не знаю, чего хочу и на что способна, и я так больше не могу.       Я умирала в одиночестве и в муках, но полностью счастливой. Я знала, что наконец увижу тебя, и я увидела. Ты улыбаешься, печально говоришь: «Привет, герой», протягиваешь руку, и я встаю с кровати, покидая раненое тело. Моя душа освободилась, мы снова вместе. Навечно. И больше смерть не разлучит нас.